Duhet kohë për të kapërcyer pikëllimin. Si të mbijetoni pikëllimin. Dhjetë mendime shqetësuese. Fazat e pikëllimit

Vetëm në rastet më të rralla një person përgatitet paraprakisht për vdekjen e një të dashur. Shumë më shpesh, pikëllimi na pushton papritur. Çfarë duhet bërë? Si të reagoni? Mikhail Khasminsky, drejtor, tregon Qendra Ortodokse psikologjia e krizës në Kishën e Ngjalljes së Krishtit në Semenovskaya (Moskë).

Çfarë kalojmë kur përjetojmë pikëllim?

Kur një person i dashur vdes, ne ndjejmë se lidhja me të është e prishur - dhe kjo na jep dhimbje ekstreme. Nuk është koka që dhemb, nuk është krahu që dhemb, nuk është mëlçia që dhemb, është shpirti që dhemb. Dhe është e pamundur të bësh asgjë që kjo dhimbje të ndalet një herë e përgjithmonë.

Shpesh një person i pikëlluar vjen tek unë për një konsultë dhe më thotë: "Kanë kaluar tashmë dy javë, por thjesht nuk arrij të vij në vete." Por a është e mundur të vini në vete për dy javë? Në fund të fundit, pas një operacioni të madh, ne nuk themi: "Doktor, unë kam dhjetë minuta shtrirë atje dhe asgjë nuk është shëruar". Ne e kuptojmë: do të kalojnë tre ditë, mjeku do të hedhë një sy, pastaj do të heqë qepjet, plaga do të fillojë të shërohet; por mund të shfaqen komplikime dhe disa faza do të duhet të plotësohen përsëri. E gjithë kjo mund të zgjasë disa muaj. Dhe këtu nuk po flasim për traumën fizike - por për traumën mendore për ta shëruar atë, zakonisht duhen rreth një ose dy vjet; Dhe në këtë proces ka disa faza të njëpasnjëshme, të cilat është e pamundur të kapërcehen.

Cilat janë këto faza? E para është tronditja dhe mohimi, pastaj zemërimi dhe pakënaqësia, pazaret, depresioni dhe, së fundi, pranimi (megjithëse është e rëndësishme të kuptohet se çdo përcaktim i fazave është i kushtëzuar dhe se këto faza nuk kanë kufij të qartë). Disa i kalojnë ato në mënyrë harmonike dhe pa vonesë. Më shpesh, këta janë njerëz me besim të fortë, të cilët kanë përgjigje të qarta për pyetjet se çfarë është vdekja dhe çfarë do të ndodhë pas saj. Besimi ju ndihmon t'i kaloni këto faza në mënyrë korrekte, t'i përjetoni ato njëra pas tjetrës - dhe në fund të hyni në fazën e pranimit.

Por kur nuk ka besim, vdekja e një njeriu të dashur mund të bëhet një plagë e pashëruar. Për shembull, një person mund të mohojë një humbje për gjashtë muaj, duke thënë: "Jo, nuk e besoj, kjo nuk mund të ndodhte". Ose "të ngeceni" në zemërim, i cili mund t'u drejtohet mjekëve që "nuk shpëtuan", të afërmve, Zotit. Zemërimi mund t'i drejtohet edhe vetes dhe të prodhojë një ndjenjë faji: nuk e kam dashur, nuk i kam thënë mjaftueshëm, nuk e kam ndalur me kohë - jam i poshtër, jam fajtor për vdekjen e tij. . Shumë njerëz vuajnë nga kjo ndjenjë për një kohë të gjatë.

Megjithatë, si rregull, disa pyetje mjaftojnë që njeriu të përballet me ndjenjat e tij të fajit. "A doje vërtet që ky njeri të vdiste?" - "Jo, nuk doja." - "Atëherë për çfarë keni faj?" - "E dërgova në dyqan dhe nëse nuk do të kishte shkuar atje, nuk do të ishte goditur nga një makinë." - "Mirë, por nëse ju shfaqet një engjëll dhe ju thotë: nëse e dërgoni në dyqan, ky person do të vdesë, si do të silleshit atëherë?" - "Sigurisht, atëherë nuk do ta dërgoja askund." - “Çfarë faji ke? Mos e dinit të ardhmen? A nuk ju është shfaqur një engjëll? Por çfarë lidhje ka kjo me ju?

Për disa njerëz, një ndjenjë e fortë faji mund të lindë thjesht sepse kalimi i fazave të përmendura është vonuar për ta. Miqtë dhe kolegët nuk e kuptojnë pse ai ka qenë i zymtë dhe i heshtur për kaq shumë kohë. Kjo e bën atë të ndihet i pakëndshëm, por ai nuk mund ta ndihmojë veten.

Për disa, përkundrazi, këto faza mund të "fluturojnë" fjalë për fjalë, por pas një kohe shfaqet trauma që ata nuk e kanë përjetuar, dhe më pas, ndoshta, edhe përjetimi i vdekjes së një kafshe do të jetë e vështirë për një person të tillë.

Asnjë pikëllim nuk është i plotë pa dhimbje. Por është një gjë kur beson në Zot dhe krejt tjetër kur nuk beson në asgjë: këtu një traumë mund të mbivendoset mbi një tjetër - dhe kështu me radhë ad infinitum.

Prandaj, këshilla ime për njerëzit që preferojnë të jetojnë për sot dhe i shtyjnë çështjet kryesore të jetës për nesër: mos prisni që ato të bien mbi ju nga bluja. Merruni me ta (dhe veten) këtu dhe tani, kërkoni Zotin - ky kërkim do t'ju ndihmojë në kohën e ndarjes me një të dashur.

Dhe një gjë tjetër: nëse mendoni se nuk mund ta përballoni vetë humbjen, nëse nuk ka pasur dinamikë në përjetimin e pikëllimit për një vit e gjysmë ose dy, nëse ka një ndjenjë faji, ose depresion kronik, ose agresioni, sigurohuni që të konsultoheni me një specialist - një psikolog, një psikoterapist.

Të mos mendosh për vdekjen është rruga drejt neurozës

Kohët e fundit kam analizuar se sa piktura nga artistë të famshëm i kushtohen temës së vdekjes. Më parë, artistët morën përshkrimin e pikëllimit dhe pikëllimit pikërisht sepse vdekja ishte e gdhendur në kontekstin kulturor. NË kulturë moderne nuk ka vend për vdekje. Ata nuk flasin për këtë sepse "është traumatike". Në realitet, është pikërisht e kundërta që është traumatike: mungesa e kësaj teme në fushën tonë të vizionit.

Nëse në një bisedë një person përmend se dikush ka vdekur, atëherë ata i përgjigjen: "Oh, më fal. Ju ndoshta nuk doni të flisni për të.” Ose ndoshta është e kundërta që dëshironi! Dua të kujtoj të ndjerin, dua simpati! Por në këtë moment ata distancohen prej tij, përpiqen të ndryshojnë temë nga frika se mos e mërzitin apo ofendojnë. Burri i një gruaje të re vdiq dhe të afërmit e saj thonë: "Epo, mos u shqetëso, je e bukur, do të martohesh". Ose ikin si nga murtaja. Pse? Sepse ata vetë kanë frikë të mendojnë për vdekjen. Sepse ata nuk dinë çfarë të thonë. Sepse nuk ka aftësi ngushëllimi.

Kjo është ajo që problemi kryesor: Njeriu modern ka frikë të mendojë dhe të flasë për vdekjen. Ai nuk e ka këtë përvojë, nuk ia kanë përcjellë prindërit, aq më tepër prindërit dhe gjyshet e tyre, që kanë jetuar në vitet e ateizmit shtetëror. Kjo është arsyeja pse sot shumë njerëz nuk mund ta përballojnë përvojën e humbjes vetë dhe kanë nevojë për ndihmë profesionale. Për shembull, ndodh që një person të ulet pikërisht mbi varrin e nënës së tij ose edhe të kalojë natën atje. Çfarë e shkakton këtë zhgënjim? Nga moskuptimi se çfarë ndodhi dhe çfarë të bëni më pas. Dhe në krye të kësaj shtresohen të gjitha llojet e bestytnive dhe lindin probleme akute, ndonjëherë edhe vetëvrasëse. Përveç kësaj, shpesh ka fëmijë përreth që po përjetojnë pikëllim dhe të rriturit me sjelljen e tyre të papërshtatshme mund t'u shkaktojnë atyre trauma mendore të pariparueshme.

Por ngushëllimet janë një "sëmundje e përbashkët". Pse të vuani nga dhimbja e dikujt tjetër nëse qëllimi juaj është t'ju bëjë të ndiheni mirë këtu dhe tani? Pse mendoni për vdekjen e vet, a nuk është më mirë t'i largoni këto mendime me shqetësime, të blini diçka, të hani shijshëm, të pini mirë? Frika se çfarë do të ndodhë pas vdekjes dhe ngurrimi për të menduar për të, kthehet në një reagim mbrojtës shumë fëminor tek ne: të gjithë do të vdesin, por unë jo.

Ndërkohë, lindja, jeta dhe vdekja janë hallka në një zinxhir. Dhe është marrëzi ta injorosh atë. Nëse vetëm sepse kjo është një rrugë e drejtpërdrejtë drejt neurozës. Në fund të fundit, kur përballemi me vdekjen e një personi të dashur, nuk mund ta përballojmë këtë humbje. Vetëm duke ndryshuar qëndrimin tuaj ndaj jetës mund të korrigjoni shumë përbrenda. Atëherë do të jetë shumë më e lehtë të mbijetosh pikëllimin.

Fshini bestytnitë nga mendja juaj

Unë e di që Thomas merr qindra pyetje në lidhje me bestytnitë. “E fshimë monumentin në varreza me rroba fëmijësh, çfarë do të ndodhë tani?” "A mund të marr diçka nëse e kam lënë në varreza?" "Unë hodha një shami në arkivol, çfarë duhet të bëj?" "Një unazë ra në një funeral, për çfarë është kjo shenjë?" "A është e mundur të varni fotot e prindërve të vdekur në mur?"

Varja e pasqyrave fillon - në fund të fundit, kjo është gjoja një portë për në një botë tjetër. Dikush është i bindur se një djalë nuk mund të mbajë arkivolin e nënës së tij, përndryshe i ndjeri do të ndihet keq. Çfarë absurditeti, kush tjetër veç ndaj djalit tim mbaj këtë arkivol?! Sigurisht, sistemi i botës, ku një dorezë e rënë aksidentalisht në një varrezë përfaqëson një shenjë të caktuar, nuk ka të bëjë fare me ortodoksinë apo besimin në Krishtin.

Unë mendoj se kjo është edhe për shkak të një hezitimi për të parë brenda vetes dhe për t'iu përgjigjur pyetjeve vërtet të rëndësishme ekzistenciale.

Jo të gjithë njerëzit në tempull janë ekspertë për çështjet e jetës dhe vdekjes

Për shumë njerëz, humbja e një njeriu të dashur bëhet hapi i parë në rrugën drejt Zotit. Çfarë duhet bërë? Ku të vraponi? Për shumë njerëz, përgjigja është e qartë: te tempulli. Por është e rëndësishme të mbani mend se edhe në një gjendje shoku, duhet të jeni të vetëdijshëm se pse saktësisht dhe kujt (ose kujt) keni ardhur atje. Para së gjithash, natyrisht, te Zoti. Por për një person që vjen në tempull për herë të parë, i cili ndoshta nuk di nga të fillojë, është veçanërisht e rëndësishme të takojë një udhërrëfyes atje, i cili do ta ndihmojë të kuptojë shumë nga çështjet që e ndjekin.

Ky udhëzues, natyrisht, duhet të jetë një prift. Por ai nuk ka gjithmonë kohë, ai shpesh e ka të gjithë ditën e planifikuar fjalë për fjalë minutë pas minute: shërbime, udhëtime dhe shumë më tepër. Dhe disa priftërinj ia besojnë komunikimin me të ardhurit vullnetarëve, katekistëve dhe psikologëve. Ndonjëherë këto funksione kryhen pjesërisht edhe nga prodhuesit e qirinjve. Por ne duhet të kuptojmë se në kishë mund të pengoheni më së shumti njerëz të ndryshëm.

Është sikur një person erdhi në klinikë dhe kujdestari i tualetit i tha: "Çfarë nuk shkon me ty?" - "Po, kthehu." - “Epo, më lejoni t'ju tregoj si ta trajtoni veten. Dhe unë do t'ju jap literaturë për të lexuar."

Është e njëjta gjë në tempull. Dhe është shumë e trishtueshme kur një person i plagosur tashmë nga humbja e të dashurit të tij merr trauma shtesë atje. Në fund të fundit, për të qenë i sinqertë, jo çdo prift do të jetë në gjendje të ndërtojë siç duhet komunikimin me një person në pikëllim - ai nuk është psikolog. Dhe jo çdo psikolog mund ta përballojë këtë detyrë, ata, si mjekët, kanë një specializim. Për shembull, në asnjë rrethanë nuk do të marr përsipër të jap këshilla në fushën e psikiatrisë ose të punoj me të varur nga alkooli.

Çfarë mund të themi për ata që japin këshilla të pakuptueshme dhe ushqejnë bestytni! Shpesh këta janë njerëz të afërt me kishën që nuk shkojnë në kishë, por hyjnë: ndezin qirinj, shkruajnë shënime, bekojnë ëmbëlsirat e Pashkëve - dhe të gjithë ata që njohin u drejtohen atyre si ekspertë që dinë gjithçka për jetën dhe vdekjen.

Por ju duhet të flisni një gjuhë të veçantë me njerëzit që përjetojnë pikëllim. Komunikimi me njerëzit e pikëlluar, të traumatizuar duhet të mësohet dhe kjo çështje duhet trajtuar seriozisht dhe me përgjegjësi. Për mendimin tim, kjo duhet të jetë një fushë krejt serioze në Kishë, jo më pak e rëndësishme se ndihma për të pastrehët, burgjet apo çdo shërbesë tjetër sociale.

Ajo që nuk duhet të bëni kurrë është të vizatoni ndonjë marrëdhënie shkak-pasojë. Jo: “Zoti e mori fëmijën për shkak të mëkateve të tua”! Si e dini atë që e di vetëm Zoti? Me fjalë të tilla një person i pikëlluar mund të traumatizohet shumë, shumë.

Dhe në asnjë rrethanë nuk duhet të ekstrapoloni tuajën përvojë personale të përjetosh vdekjen te njerëzit e tjerë është gjithashtu një gabim i madh.

Pra, nëse përballeni me një tronditje të rëndë dhe vini në tempull, jini shumë të kujdesshëm në zgjedhjen e njerëzve të cilëve u drejtoheni me pyetje të vështira. Dhe nuk duhet të mendoni se të gjithë në kishë ju kanë borxh diçka - njerëzit shpesh vijnë tek unë për konsultime, të ofenduar nga mungesa e vëmendjes ndaj tyre në kishë, por që kanë harruar se ata nuk janë qendra e universit dhe ato rreth tyre nuk janë të detyruar të përmbushin të gjitha dëshirat e tyre.

Por punonjësit e kishës dhe famullitë, nëse u kërkohet ndihmë, nuk duhet të pretendojnë të jenë ekspert. Nëse dëshironi të ndihmoni vërtet një person, kapeni në heshtje dorën e tij, derdhni pak çaj të nxehtë dhe thjesht dëgjoni atë. Ajo që ai ka nevojë nga ju nuk janë fjalët, por bashkëfajësia, ndjeshmëria, ngushëllimet - diçka që do ta ndihmojë atë të përballojë tragjedinë e tij hap pas hapi.

Nëse një mentor vdes...

Njerëzit shpesh humbasin kur humbasin një person që ishte mësues ose mentor në jetën e tyre. Për disa është një nënë ose gjyshe, për të tjerët është një krejtësisht e huaj, pa këshillat e mençura dhe ndihmën aktive të të cilëve është e vështirë të imagjinohet jeta e tyre.

Kur një person i tillë vdes, shumë e gjejnë veten në një qorrsokak: si të jetojnë? Në fazën e shokut, një pyetje e tillë është krejt e natyrshme. Por nëse vendimi i tij zvarritet për disa vjet, më duket thjesht egoist: "Unë kisha nevojë për këtë person, ai më ndihmoi, tani ai vdiq dhe nuk di si të jetoj".

Apo ndoshta tani ju duhet ta ndihmoni këtë person? Ndoshta tani shpirti juaj duhet të punojë në lutje për të ndjerin dhe jeta juaj duhet të bëhet mirënjohje e mishëruar për edukimin dhe këshillat e tij të mençura?

Nëse një i rritur ka humbur një person të rëndësishëm që i dha ngrohtësinë e tij, pjesëmarrjen e tij, atëherë ia vlen ta mbani mend këtë dhe të kuptoni se tani ju, si një bateri e ngarkuar, mund t'ua shpërndani këtë ngrohtësi të tjerëve. Në fund të fundit, sa më shumë të jepni, sa më shumë krijim të sillni në këtë botë, aq më e madhe është merita e atij personi të ndjerë.

Nëse ata ndanë mençuri dhe ngrohtësi me ju, pse të qani që tani nuk ka kush tjetër ta bëjë këtë? Filloni të ndani veten - dhe do ta merrni këtë ngrohtësi nga njerëzit e tjerë. Dhe mos mendoni vazhdimisht për veten, sepse egoizmi është armiku më i madh i personit të pikëlluar.

Nëse i ndjeri ishte ateist

Në fakt, të gjithë besojnë në diçka. Dhe nëse beson në jetën e përjetshme, atëherë e kupton se personi që e deklaroi veten ateist, tani, pas vdekjes, është i njëjtë me ty. Fatkeqësisht, ai e kuptoi këtë shumë vonë dhe detyra juaj tani është ta ndihmoni me lutjen tuaj.

Nëse keni qenë afër tij, atëherë deri diku jeni një vazhdim i këtij personi. Dhe tani shumë varet nga ju.

Fëmijët dhe pikëllimi

Kjo është një temë më vete, shumë e madhe dhe e rëndësishme, artikulli im "Karakteristikat e përvojës së pikëllimit të lidhura me moshën". Deri në moshën tre vjeç, një fëmijë nuk e kupton fare se çfarë është vdekja. Dhe vetëm në moshën dhjetë vjeçare fillon të formohet perceptimi i vdekjes, si ai i një të rrituri. Kjo duhet të merret parasysh. Meqë ra fjala, Mitropoliti Anthony i Sourozh foli shumë për këtë (personalisht, besoj se ai ishte një psikolog dhe këshilltar i madh krizash).

Shumë prindër janë të shqetësuar për pyetjen: a duhet të marrin pjesë fëmijët në një funeral? Ju shikoni pikturën e Konstantin Makovsky "Funerali i një fëmije" dhe mendoni: sa fëmijë! Zot, pse po qëndrojnë atje, pse po e shikojnë këtë? Pse nuk duhet të qëndrojnë aty nëse të rriturit u kanë shpjeguar se nuk ka nevojë të kesh frikë nga vdekja, se ajo është pjesë e jetës? Më parë, fëmijëve nuk u thirrën: "Oh, largohu, mos shiko!" Në fund të fundit, fëmija ndjen: nëse ai hiqet kështu, do të thotë se diçka e tmerrshme po ndodh. Dhe pastaj edhe vdekja e një breshke të përkëdhelur mund të kthehet në një sëmundje mendore për të.

Dhe në ato ditë nuk kishte ku të fshiheshin fëmijët: nëse dikush vdiste në fshat, të gjithë shkonin për t'i thënë lamtumirë. Kjo është e natyrshme kur fëmijët marrin pjesë në një shërbim funerali, vajtojnë, mësojnë të reagojnë ndaj vdekjes, mësojnë të bëjnë diçka konstruktive për hir të të ndjerit: ata luten, ndihmojnë në zgjim. Dhe shpesh vetë prindërit e traumatizojnë fëmijën duke u përpjekur ta strehojnë atë nga emocionet negative. Disa fillojnë të mashtrojnë: "Babai shkoi në një udhëtim pune" dhe me kalimin e kohës fëmija fillon të ofendohet - së pari nga babai që nuk u kthye, dhe më pas te mamaja, sepse ai mendon se ajo nuk po i thotë diçka. Dhe kur e vërteta zbulohet më vonë... Kam parë familje ku fëmija thjesht nuk mund të komunikojë me nënën e tij për shkak të një mashtrimi të tillë.

Një histori më goditi: babai i një vajze vdiq dhe mësuesi i saj është një mësues i mirë, njeri ortodoks- Ajo u tha fëmijëve që të mos i afroheshin, sepse tashmë po ndihej keq. Por kjo do të thotë të traumatizosh sërish fëmijën! Është e frikshme kur edhe njerëzit me edukimi i mësuesve, besimtarët nuk e kuptojnë psikologjinë e fëmijëve.

Fëmijët nuk janë më keq se të rriturit, bota e tyre e brendshme nuk është më pak e thellë. Sigurisht, në bisedat me ta, duhet të merren parasysh aspektet që lidhen me moshën e perceptimit të vdekjes, por nuk ka nevojë t'i fshehim ato nga pikëllimet, nga vështirësitë, nga sprovat. Ata duhet të përgatiten për jetën. Përndryshe, ata do të bëhen të rritur dhe nuk do të mësojnë kurrë të përballojnë humbjet.

Çfarë do të thotë të "përjetosh pikëllimin"

Të përjetosh plotësisht pikëllimin do të thotë ta kthesh pikëllimin e zi në një kujtim të ndritshëm. Pas operacionit, mbetet një qepje. Por nëse bëhet mirë dhe me kujdes, nuk dhemb më, nuk ndërhyn, nuk tërheq. Kështu është këtu: vraga do të mbetet, ne nuk do të mund ta harrojmë kurrë humbjen - por nuk do ta përjetojmë më me dhimbje, por me një ndjenjë mirënjohjeje ndaj Zotit dhe të ndjerit që ka qenë në jetën tonë, dhe me shpresën e takimit në jetën e shekullit të ardhshëm.

"Shpëtimi i njerëzve të mbytur është punë e vetë njerëzve të mbytur"

(Nga romani i I. Ilf dhe E. Petrov "Dymbëdhjetë karriget")

Një i dashur vdiq. Varrimi dhe zgjimi kaluan... Dhe tani të afërmit dhe miqtë që mbështetën dhe ndihmuan gjatë gjithë kësaj kohe po i kthehen gradualisht jetës normale, biznesit të tyre. Vëmendja dhe kujdesi i tyre ndaj jush po bëhet gjithnjë e më pak...

Po ju? Ju ende mbani peshën e humbjes, hidhëroheni dhe nuk e kuptoni se si mund të vazhdojnë të jetojnë kur një fatkeqësi e tillë ka ndodhur. Ju mungon një person i dashur që ju ka lënë dhe duket se ky pikëllim i tmerrshëm nuk do të përfundojë kurrë dhe mungesa e vëmendjes dhe kujdesit përkeqëson shqetësimet tuaja.

Nëse tashmë keni filluar t'i bëni vetes këto pyetje, atëherë e kuptoni se duhet të ndryshoni diçka në qëndrimin tuaj ndaj jetës me humbje, që është e nevojshme të përshtateni me një situatë të re sociale dhe emocionale të humbjes së jetës.

Dhe tani epigrafi i këtij artikulli bëhet i rëndësishëm për ju. Në këtë kontekst, kjo frazë nuk do të thotë që ju duhet "të tërhiqeni nga uji" - harroni të ndjerin, pretendoni se asgjë nuk ka ndodhur. Përkundrazi, ju duhet të "mësoni të notoni" dhe të jeni në gjendje të merrni "masa paraprake për ujin", d.m.th. bëni gjithçka për ta kaluar situatën tuaj të pikëllimit me shqetësimet më të vogla fizike dhe emocionale.

Nuk ka receta universale për këtë, secili ka pikëllimin e tij unik dhe situatën e tij unike në familje dhe në shoqëri.

Megjithatë, do të përpiqem të jap disa këshilla që, shpresoj, do të ndihmojnë në disa momente të kësaj periudhe të vështirë të jetës.

Mundohuni të kuptoni se në cilat aspekte të jetës jeni bërë më të pambrojtur– Është një sferë e brendshme, emocionale, ndoshta profesionale? Pasi të kuptoni se ku është "vrima më e madhe", do të jetë më e lehtë ta riparoni atë. Dhe si fëmijë i vogël gradualisht mëson të ecë, përpiquni të mësoni gradualisht vetë për të marrë atë që keni marrë më parë me ndihmën e të ndjerit.

Këto mund të jenë aftësi thjesht të përditshme. Për shembull, një grua që humbi burrin e saj, që bëri gjithçka rreth shtëpisë, mund të mësojë të bëjë diçka vetë, ose mund të gjejë një shërbim shtëpiak që do të ndihmojë në ruajtjen e rehatisë në shtëpi në nivelin e zakonshëm. Një burrë që ka humbur gruan e tij mund të studiojë udhëzimet për të pajisje shtëpiake (lavatriçe, sobë moderne inteligjente, furrë me mikrovalë) dhe sigurojnë të njëjtin standard jetese. Dikush do të duhet të mësojë se si të gatuajë ushqim. Për disa, të mësojnë të marrin vendime. Kjo është veçanërisht e vështirë nëse i ndjeri ka vendosur më parë pothuajse gjithçka për ju. Mos harroni se nuk duhet të përpiqeni të merrni një vendim menjëherë. Mos hezitoni të konsultoheni me njerëz autoritar në këtë çështje, mund t'ju duhet ndihma e një specialisti në një fushë të caktuar. Në herën e parë pas vdekjes së një personi të dashur, përpiquni të shtyni në përgjithësi zgjidhjen e çështjeve globale (blerje/shitje të pasurive të paluajtshme, lëvizje, etj.) për ca kohë.

Është më e vështirë me boshllëqet emocionale. Sfera emocionale është gjëja e parë që ka nevojë për rregullim.

Mos dëgjoni ata që këshillojnë të "forconi, mbani, merrni guxim...". Mos i kurseni lotët. Nëse doni të qani, qani, nëse ndiheni të trishtuar, trishtohuni. Dhe mos u ndjeni fajtor për këtë para mjedisit tuaj. Lotët janë një reagim normal fiziologjik ndaj dhimbjes, në këtë rast dhimbje mendore. Lotët janë një çlirim emocional. Pasi të qajë, një person mund të ndihet i rraskapitur, i dërrmuar dhe i zbrazët, por ndihet më mirë. Mos harroni se ju keni të drejtë të shprehni ndjenjat tuaja. Dhe nuk keni nevojë të kërkoni justifikime për të tjerët. Vetëm fëmijëve të vegjël duhet t'u shpjegoni se emocionet tuaja nuk shkaktohen nga sjellja e tyre, por nga pikëllimi për të ndjerin. Të rriturit, si rregull, e kuptojnë këtë gjithsesi. Nëse i mbani lotët, fëmija juaj mund të përpiqet të kopjojë sjelljen tuaj pa i kuptuar arsyet e saj dhe më pas do të mbajë ndonjë nga emocionet e tij. Ashtu si ju, lejojeni fëmijën të qajë për të ndjerin nëse dëshiron. Ngushëllojeni, bisedoni me të, ndihmojeni të jetojë përmes këtyre emocioneve.

Mendoni se me kë mund të flisni për personin që ju la.. Nëse nuk ka një person të tillë në mjedisin tuaj, përdorni mundësi moderne për mbështetje psikologjike - faqe interneti, linja ndihmëse, shërbime të ndihmës psikologjike. Gjëja kryesore është të flasim. Për humbjen, për vetminë, për ndjenjat, për frikën... Mos ki turp të dukesh si një person i dobët, pikëllimi i kthen të gjithë në fëmijë të vegjël të pafuqishëm për një kohë. Flisni për të ndjerin me Zotin. Lutja e xhenazes është ndihma juaj e vërtetë për shpirtin e të ndjerit.

Por mos u mundoni të flisni me të ndjerin, ai nuk është më fizikisht afër . Mos iu drejtoni okultizmit, mos dëgjoni të gjithë ata që përpiqen t'ju tregojnë për bestytnitë, oguret etj. Nëse jeni besimtar, ju tashmë e dini se çfarë ndodhi (shih seksionet “Ka jetë pas vdekjes!” dhe “Si jeton shpirti pas vdekjes”). Nëse nuk besoni në Zot, atëherë vdekja për ju është fundi i ekzistencës suaj fizike, atëherë ka edhe më pak kuptim në kryerjen e ritualeve supersticioze.

Ndihmon shumë njerëz të zbusin emocionet e forta duke mbajtur një ditar. Shkruani për mendimet, ndjenjat, dhimbjen tuaj të humbjes. Bëjeni rregull të rilexoni atë që keni shkruar pas një kohe dhe më pas të përpiqeni të analizoni se çfarë ka ndryshuar gjatë kësaj periudhe kohore? Cilat ndjenja janë bërë më të mprehta, cilat, përkundrazi, janë larguar? Çfarë keni mësuar? Një vetë-analizë e tillë do t'ju zbulojë pikat tuaja të forta dhe të dobëta. Në të ardhmen, mbështetuni në atë që jeni të fortë, kërkoni burime mbështetjeje në ato aspekte ku nuk jeni të sigurt në veten tuaj.

Një mënyrë tjetër është shkruani një letër për të ndjerin. Edhe sikur vdekja të mos ishte e papritur, gjithmonë ka mbetur shumë të pathëna dhe të pathëna. Shkruani. Kjo është e nevojshme për ju, jo për të. Nëse nuk keni thënë diçka të rëndësishme, keni mundësinë ta thoni tani. Përdoreni atë. Mos kini frikë të dukeni qesharake, sepse nuk ka ku ta dërgoni letrën, thjesht mund ta digjni atë. Është e rëndësishme që letra t'ju ndihmojë të çliroheni nga barra e keqkuptimeve që mbani duke ia besuar letrës.

Nëse nuk ju pëlqen të shkruani, por emocionet dhe kujtimet ju pushtojnë, provoni këtë metodë. Vendoseni pranë tij dy kanaçe. Përgatitni një numër topa të vegjël me shumë ngjyra dhe copa të vogla letre. Kur kujtoni gjërat e mira për të ndjerin, vendosni një top në kavanoz. Kjo do të jetë banka juaj e kujtesës. Nëse ju kujtohet ndonjë incident i trishtuar, një fyerje, një grindje, shkruani në një copë letre atë që kujtuat, fjalë për fjalë një ose dy fjalë, rrotullojeni copën e letrës në një top dhe vendoseni në një kavanoz tjetër. Ky do të jetë një kavanoz i ankesave tuaja. Sa kohë do ta bëni këtë varet nga ju. Kur të kuptoni se shumica e kujtimeve të ngrohta dhe të mira janë tashmë "të shtrira" në bankën e kujtesës, mbylleni dhe vendoseni aty ku e shihni të arsyeshme. Të gjitha kujtimet e ndritshme tani janë para syve tuaj. Shikoni sa ka. Kur nuk mbahen mend ankesa të reja, zgjidhni një ditë (ndoshta do të jetë një datë e lidhur me të ndjerin) dhe digjni topa letre - ankesat tuaja.

Meriton një konsideratë të veçantë faji para të ndjerit. Një pjesë e madhe në faqe i është kushtuar kësaj teme. Meqenëse vëllimi i materialit është mjaft i madh, është e vështirë për ta paraqitur këtu, unë sugjeroj të përdorni artikujt e postuar në faqe. Gjëja kryesore është të mos i lejoni vetes të kultivoni një ndjenjë faji, është shkatërruese.

Një ndjenjë tjetër e fortë që mund të shoqërojë humbjen është frikë. Natën ose ditën, vetëm ose në një turmë, frika vjen papritur dhe fjalë për fjalë ju paralizon. Çfarë duhet bërë në një situatë të tillë?

Është e rëndësishme të kuptoni se frika juaj nuk është frika e një të rrituri në një situatë reale të rrezikshme, por një reagim "fëminor" ndaj të panjohurës që ju rrethon pas vdekjes së një të dashur.

sugjeroj një ushtrim i vogël për të rifituar gjendjen tuaj "të rritur"., qëndroni “këtu dhe tani”, në realitet.

Kur ndjeni frikë, fillimisht shikoni përreth, nëse në fakt nuk ka asnjë kërcënim të menjëhershëm për jetën dhe shëndetin tuaj, theksoni 5 ngjyra të objekteve që ju rrethojnë. Çfarë ngjyre ka tavani? Kati? Kolltuku? Perde? Rrobat tuaja? (Shikoni ndonjë objekt, por nuk duhet ta “njohni” ngjyrën vetëm duke e lyer me sy, por ta identifikoni, ndoshta ta emërtoni me zë të lartë). Nëse frika zvarritet gjatë natës, mos imagjinoni që tavani është i bardhë (kjo nuk është ndjenja juaj e "këtu dhe tani", kjo është njohuri), natën duket gri, si të gjitha gjërat e tjera, kështu që ose ndizni dritën , ose dalloni intensitetin e nuancave të grisë në gjërat që ju rrethojnë.

Tani tingujt. 5 tinguj - një orë, një zog, një makinë jashtë dritares, një televizor.... çdo gjë, por duhet të ketë edhe 5 tinguj Në heshtjen e natës, ky mund të jetë tingulli i frymëmarrjes suaj, rrahja e zemrës suaj, shushurima e një batanije, era në gjethe jashtë dritares. ujë në gypa... Dëgjojeni me kujdes, çdo tingull gjithashtu duhet të dallohet dhe të emërtohet.

Pastaj dëgjoni ndjesinë e trupit tuaj. Duart tuaja - ku janë, të ngrohta apo të ftohta, të thata apo të lagura me djersë? Këmbët janë të njëjta. Pjesa e pasme e kokës dhe qafës. Mbrapa. Zona e barkut dhe e ijeve. Ndjeni të gjitha këto pjesë të trupit tuaj. Me kujdes, ngadalë. Pastaj shikoni përreth përsëri.

Për njerëzit me shikim të dëmtuar ose me vështirësi në dëgjim, dallimi i ngjyrës ose zërit mund të zëvendësohet nga ndjesitë prekëse të objekteve. Prekni atë që është pranë jush. Identifikoni 5 ndjesi të ndryshme - leshi i tapetit, druri i ftohtë i mobiljeve, tapiceri i butë i karriges, letër-muri letre... Mundohuni të dalloni aromat delikate që lëshojnë këto objekte.

Zakonisht ky ushtrim kthen një ndjenjë realiteti në rast të frikës irracionale.

Jini të natyrshëm në pikëllim. Mos lejoni që të tjerët t'ju detyrojnë në modele të caktuara të sjelljes. Në të njëjtën kohë, mos e refuzoni ndihmën e të dashurve tuaj nëse ju ndihmon. Besoni familjes tuaj dhe dëgjoni veten në të njëjtën kohë.

Jini të durueshëm. Askush nuk mund të thotë se sa kohë do të përjetoni dhimbjen e humbjes. Hidhërimi është si shfletimi - ose do të tërhiqet, ose do të nxitojë me energji të përtërirë. Pushimet dhe takimet familjare janë veçanërisht të vështira për t'u përjetuar. Për shumë vite, dhimbja e humbjes mund të shfaqet në ditëlindjen e të ndjerit, në përvjetorin e vdekjes, në Viti i Ri ose Krishtlindjet. Mos u fshihni nga ndjenjat tuaja. Jepini dorë të lirë kujtimeve tuaja, porositni një shërbim përkujtimor në një kishë, lutuni në shtëpi, vizitoni një varrezë. Edhe në një situatë kur njëri prej bashkëshortëve ka vdekur dhe tjetri ka një familje të re, mos u turpëroni për këtë. I ndjeri është pjesë e jetës suaj. Një person që ju do duhet të kuptojë dhe respektojë ndjenjat tuaja. Kjo nuk është tradhti, ky është një haraç për kujtesën.

Tani pak për aspektet fiziologjike të pikëllimit. Sot të gjithë e dinë për lidhjen midis anëve emocionale dhe somatike (trupore). Hidhërimi i thellë mund të shkaktojë sëmundje në trup. Hidhërimi shfaqet në pamjen e një personi. Personi i pikëlluar është i tensionuar muskulor, i tensionuar dhe nuk mund të relaksohet.. Një tension i tillë mund të shkaktojë çrregullime të gjumit, të cilat, nga ana tjetër, çojnë në probleme të frymëmarrjes, rritje të presionit dhe sëmundje të zemrës. Nëse ndjeni tension të muskujve, kërkoni dikë që t'ju bëjë një masazh (zakonisht zona e jakës është e para që vuan), ose konsultohuni me një terapist masazhi. Ndoshta relaksimi nën tingujt e natyrës do t'i ndihmojë dikujt (disa prej tyre mund t'i shkarkoni në format mp3 këtu: - një pjesë e vogël ushqimi do t'ju ndihmojë të mbani veten. Ju duhet vetëm pak, të paktën një mollë, një gotë kefir ose qumësht Mos shkoni në ekstremin tjetër - "mos e hani" pikëllimin Nëse sulmet e urisë janë të pakontrollueshme, përpiquni të kuptoni - a doni vërtet të hani, apo thjesht keni nevojë për ngushëllim. në fëmijëri: “Mos qaj, mbaje karamele” Nëse është kështu, a është kjo mungesë e mbështetjes emocionale nga të afërmit, miqtë apo specialistët dhe jo nga mbipesha?

Nevoja e dytë jetike që duhet plotësuar është nevoja për gjumë. Merrni një dush të freskët para gjumit, mos shikoni TV dhe përpiquni të relaksoheni sa më shumë që të jetë e mundur në shtrat. Nëse nuk mund të vendosni vetë gjumë normal, konsultohuni me një mjek për mbështetje me ilaçe. Por mbani mend se medikamentet lehtësojnë gjendjen tuaj, por mos e eliminojnë shkakun. Prandaj, ju duket se "ngrini" veten në një gjendje pikëllimi, duke zgjatur periudhën e pikëllimit. Dhe sigurisht Nuk duhet të kërkoni ngushëllim tek alkooli.

Një aspekt tjetër i rëndësishëm është ritmi i jetës suaj. Është e mundur që gjatë periudhës së pikëllimit të mos jeni në gjendje të kryeni të gjitha ato funksione që mund t'i përballonit lehtësisht më parë. Është në rregull. Nëse ka një mundësi për t'i zhvendosur ato te dikush tjetër, bëjeni atë. Lejoni vetes të reduktoni stresin, mos harroni se stresi që përjetoni ndikon negativisht në të gjitha fushat e jetës suaj. Merrni më shumë pushim. Vlerësoni se cilat pushime janë më të mira për ju - aktive apo pasive? Mos kini frikë të tregoni dobësi dhe mos u ndjeni fajtor për këtë kur të mundeni, do t'i ktheheni ritmit normal të jetës. Tani për tani, kujdesuni vetëm për veten.

Koha kalon dhe ajo që dukej e pakapërcyeshme dje është kapërcyer. Emocionet që nuk ju lejuan të merrnit frymë dobësohen dhe zëvendësohen nga të tjerët. Ndjenja e humbjes nuk largohet, gjithmonë do t'ju mungojë personi i ndjerë, thjesht dhimbja akute do të zëvendësohet nga trishtimi dhe kujtimet e trishtuara, dhe më pas këto kujtime do të bëhen të ndritshme. Kjo do të thotë që keni kaluar periudhën më të vështirë.

Të përjetosh pikëllimin nuk do të thotë të harrosh. Të mbijetosh do të thotë të mësosh të jetosh plotësisht pas një humbjeje.

Si të përballeni me humbjen e një personi të dashur? Dhe a ka mënyra për të harruar pikëllimin që ka ndodhur dhe për t'u kthyer në jetën normale? Shumë njerëz e bëjnë këtë pyetje sepse duan të shohin dritën në fund të tunelit. Por ju nuk mund ta bëni këtë pa rekomandime të vlefshme nga psikologë me përvojë.

Nuk ka gjasa që të ketë një person në këtë planet që do që pikëllimi, telashet dhe problemet të jenë të pranishme në jetën e tij. Por, mjerisht, fati nuk anashkalon askënd dhe ka gjithçka - gëzim, trishtim, argëtim dhe pikëllim.

Një person që nuk ka përjetuar asnjë ditë të vetme të errët në jetën e tij është një person i vërtetë me fat. Sigurisht, ka lloje për të cilët problemet, problemet dhe humbja e të dashurve janë një frazë boshe. Por, fatmirësisht, në mesin tonë ka vetëm një numër të parëndësishëm. Me shumë mundësi, ata kanë, sepse përndryshe pozicioni i tyre është thjesht i pamundur të shpjegohet. Edhe tiranët më të tmerrshëm në planet kishin frikë se diçka mund të ndodhte me të dashurit e tyre. Dhe nëse kjo ndodhi, ata vuajtën njësoj si të gjithë njerëzit e zakonshëm.

Kur përjeton një moment të tmerrshëm, të gjithë sillen ndryshe. Disa vuajnë shumë dhe janë gati të marrin jetën e tyre. Tjetri i duron peripecitë e fatit dhe përpiqet të mbijetojë sido që të jetë. Të parët kanë nevojë urgjente për ndihmë psikologjike. Jo më kot pas përplasjeve të avionëve, përplasjeve të anijeve, aksidenteve të mëdha automobilistike dhe tragjedive të tjera, psikoterapistë dhe psikologë me përvojë vijnë tek të dashurit e të zhdukurve dhe të vdekurve.

Thjesht, pa to, një person nuk di se çfarë të bëjë me pikëllimin e tij. Ai është i shkëputur, vetëm një gjë tingëllon në kokën e tij: "Si të jetosh më tej?", "Ky është fundi i gjithçkaje!" dhe fraza të tjera dramatike. Ekspertët e psikologjisë njerëzore mund të mos jenë gjithmonë pranë. Prandaj, ne i ftojmë lexuesit tanë të studiojnë se si një person i përjeton vuajtjet dhe si mund të ndihmohet.

Simptomat e pikëllimit njerëzor

Kur dikush na lë dhe shkon në një botë tjetër, ne pikëllojmë dhe vajtojmë humbjen. Ka një ndjenjë se nuk ka kuptim të jetojmë më tej, ose pa praninë e dikujt të dashur për ne, diçka e rëndësishme dhe e pazëvendësueshme ka shkuar. Disa njerëz vuajnë për disa ditë, të tjerë për javë, të tjerë për muaj.

Por ka një humbje për të cilën njeriu hidhërohet gjatë gjithë jetës. Dhe thënia e njohur "Koha shëron!" jo gjithmonë i përshtatshëm. Si mund të shërohet plaga nga humbja e një fëmije, një të dashur, një vëllai, një motre? Kjo është e pamundur! Duket se po shtrëngohet pak sipër, por brenda vazhdon të rrjedh gjak.

Por edhe pikëllimi ka karakteristikat e veta. E gjitha varet nga lloji i karakterit të një personi, psikika e tij, cilësia e marrëdhënieve me ata që u larguan nga kjo botë. Në fund të fundit, ne kemi vërejtur vazhdimisht një fenomen të çuditshëm. Një gruaje i vdes fëmija dhe ajo vrapon nëpër tregje, blen ushqime për të organizuar një varrim, shkon në varreza, zgjedh një vend, etj. Më duket sikur ky moment është i njëjtë me të tjerët - kur më duhej të organizoja një ngjarje. I vetmi ndryshim është se ajo ka veshur një shall të zi dhe është e trishtuar.

Por nuk duhet t'i akuzoni menjëherë këto gra se janë "lëkurë të trashë". Psikologët kanë një term të quajtur "pikëllim i vonuar, i vonuar". Kjo do të thotë, nuk i kapërcen disa njerëz menjëherë. Për të kuptuar se si shfaqet pikëllimi njerëzor, le të studiojmë simptomat e tij:

1. Një ndryshim i mprehtë në gjendjen mendore - një person është zhytur në imazhin e të ndjerit. Ai largohet nga të tjerët, ndihet joreal dhe shpejtësia e reagimit të tij emocional rritet. Me pak fjalë, ky është një person i tjetërsuar, me mendime të dobëta, i cili vazhdimisht mendon për personin e larguar.
2. Probleme fizike. Ka lodhje të forcës, është e vështirë të ngrihet, të ecë, të marrë frymë, i sëmuri vazhdimisht psherëtin, nuk ka oreks.
3. Ndjenja e fajit. Kur një i dashur largohet, personi që vuan pas tij vazhdimisht mendon se si mund ta kishte shpëtuar, nuk bëri gjithçka që mundi, ishte i pavëmendshëm ndaj tij, ishte i pasjellshëm, etj. Ai vazhdimisht analizon veprimet e tij dhe kërkon konfirmimin se kishte një mundësi për të anashkaluar vdekjen.
4. Armiqësia. Kur një person i dashur humbet, një person mund të zemërohet. Ai nuk toleron shoqërinë, nuk dëshiron të shohë askënd dhe u përgjigjet pyetjeve me vrazhdësi dhe paturpësi. Ai madje mund të sulmojë fëmijët që e ngacmojnë me pyetje. Sigurisht, kjo është e gabuar, por as ju nuk duhet ta gjykoni atë. Prandaj, është e rëndësishme që në momente të tilla të afërmit të jenë afër dhe të ndihmojnë në përballimin e punëve të shtëpisë dhe fëmijëve.
5. Mënyra e zakonshme e sjelljes ndryshon. Nëse dikur njeri Nëse ai ishte i qetë dhe i mbledhur, atëherë në momentin e vështirësive ai mund të fillojë të shqetësohet, të bëjë gjithçka gabim, të çorganizuar, të flasë shumë ose, përkundrazi, të heshtë vazhdimisht.
6. Mënyra e miratuar. Pas vdekjes së një personi të sëmurë prej kohësh, të afërmit e tij, veçanërisht ata që ishin pranë shtratit të të ndjerit, përvetësojnë tiparet e karakterit, zakonet, lëvizjet, madje edhe simptomat e tij.
7. Kur humbisni dikë të dashur për zemrën tuaj, gjithçka ndryshon. Ngjyrat e jetës, natyrës dhe botës kthehen nga të ndezura dhe plot ngjyra në tonet gri dhe të zeza. Atmosfera psikologjike, hapësira në të cilën nuk ka të vdekur, bëhet e vogël dhe e parëndësishme. Nuk dua të dëgjoj apo të shoh askënd. Në fund të fundit, askush rreth tij nuk e kupton se çfarë ndodhi në të vërtetë me të sëmurin. Të gjithë po përpiqen të qetësohen, të shpërqendrohen dhe të japin këshilla. Thjesht nuk ka forcë të mjaftueshme për të luftuar gjithçka.
8. Gjithashtu, në momentin e vuajtjes, hapësira kohore psikologjike tkurret. Është e pamundur të mendosh se çfarë do të ndodhë në të ardhmen. Në kohë normale, ne vizatojmë në mendimet tona figura që presim nga e ardhmja. Dhe në momente të tilla të vështira, ata thjesht nuk lindin, dhe nëse vijnë mendime për të kaluarën, atëherë ai që ka humbur shfaqet gjithmonë në to. Sa i përket kohës së tanishme, i sëmuri as që mendon për këtë - thjesht nuk ka kuptim. Përkundrazi, ky është një moment i errët që as nuk dëshironi ta mbani mend. E vetmja gjë që një person dëshiron në momentet e pikëllimit është “Do të doja të zgjohesha më shpejt nga ky makth. Më duket sikur po shoh një ëndërr të tmerrshme.”

Në rastet kur ndodh humbja e bashkëshortit, njeriu i mbetur vetëm shkon në botën e tij dhe nuk ka as dëshirën më të vogël për të komunikuar me fqinjët, të njohurit apo miqtë. Në zemrën e tij, ai beson se askush nuk është në gjendje të kuptojë fuqinë e humbjes. Burrat janë mësuar që në fëmijëri se duhet të jenë të përmbajtur dhe të mos tregojnë emocionet e tyre. Prandaj, ai nxiton dhe nuk mund të gjejë një vend për veten e tij. Më shpesh, në situata të tilla, seksi më i fortë zhytet me kokë në punë dhe në mënyrë që të mos mbetet asnjë "gjurmë" e kohës së lirë.

Gratë që kanë humbur burrat e tyre pikëllohen dhe vuajnë. Ata fjalë për fjalë kanë një jastëk të lagur, sepse ai që donin, me të cilin ndanë gëzimin dhe pikëllimin, nuk është më afër. Ajo ka mbetur pa mbështetje - si të vazhdoj të jetoj, kush do të jetë mbështetja ime. Dhe nëse kjo është gjithashtu një familje me fëmijë, atëherë gruaja fillon me të vërtetë panik - "ushqyesi i familjes është larguar, si mund t'i rris fëmijët tani? Çfarë t'i ushqejmë? Çfarë duhet të vesh?” etj.

Fazat e pikëllimit

Kur ndodh humbja, ne përjetojmë tronditje. Edhe nëse i ndjeri ka qenë i sëmurë për një kohë të gjatë, ose ishte shumë i moshuar, ne ende në zemrat tona nuk jemi dakord me vdekjen e tij. Dhe kjo mund të shpjegohet shumë thjeshtë.

Askush prej nesh ende nuk e kupton natyrën e vdekjes. Në fund të fundit, secili prej nesh bëri pyetjen “Pse lindim nëse vdesim gjithsesi? Dhe pse vdekja është e pranishme nëse një person mund të vazhdojë të shijojë jetën? Ajo që na frikëson edhe më shumë është frika nga vdekja - askush nuk është kthyer prej andej dhe nuk na ka treguar se çfarë është vdekja, çfarë ndjen njeriu në momentin e largimit në një botë tjetër, çfarë e pret atje.

Pra, fillimisht përjetojmë tronditje, pastaj, duke kuptuar që personi ka vdekur, ende nuk mund të pajtohemi me të. Por kjo nuk do të thotë se ne nuk jemi në gjendje të bëjmë asgjë. Ne kemi folur tashmë se si disa njerëz organizojnë me qetësi funeralet dhe zgjimet. Dhe nga jashtë duket se personi është shumë këmbëngulës dhe ka një vullnet të fortë. Në fakt, ai është në gjendje hutimi. Koka e tij është e hutuar dhe ai nuk e di se çfarë po ndodh rreth tij ose si të pranojë atë që ka ndodhur.

1. Në psikologji ekziston një term "depersonalizim". Disa, në momentet e humbjes, duket se e braktisin veten dhe e shikojnë atë që po ndodh si nga jashtë. Një person nuk e ndjen personalitetin e tij, dhe gjithçka që ndodh rreth tij nuk e shqetëson atë, dhe në përgjithësi, e gjithë kjo është joreale.
2. Kur fillon pikëllimi, disa njerëz menjëherë qajnë dhe qajnë. Kjo mund të zgjasë deri në një javë, por më pas ata e kuptojnë se çfarë ka ndodhur në të vërtetë. Këtu hyjnë në lojë sulmet e panikut, të cilat janë të vështira për t'u përballuar - keni nevojë për një psikolog dhe ndihmë nga familja juaj.

Si rregull, një ndjenjë akute e humbjes dhe pikëllimit zgjat nga rreth pesë javë deri në tre muaj dhe për disa, siç e dimë tashmë, pikëllimi bëhet shoqërues për jetën e tyre. Për sa i përket shumicës që përjeton pikëllim për disa muaj, ata përjetojnë fenomenet e mëposhtme:

Melankolia, dëshirat e forta dhe mendimet e vazhdueshme për të ndjerin, e gjithë kjo shoqërohet me lot. Pothuajse të gjithë ata që vajtojnë një humbje kanë ëndrra në të cilat personi i vdekur shfaqet gjithmonë. Ndërsa është zgjuar, fragmente vizuale shfaqen shpesh në mendimet në të cilat i ndjeri thotë, bën, qesh, bën shaka. Fillimisht, i sëmuri qan vazhdimisht, por me kalimin e kohës, vuajtja gradualisht largohet dhe qetësohet.

Besimi në të paqenën. Një shoqërues i shpeshtë i momenteve të pikëllimit janë iluzionet e krijuara nga vetë i sëmuri. Dritarja që hapet papritur, zhurma, korniza fotografike që bie nga rryma dhe dukuri të tjera perceptohen si shenja dhe shpesh thonë se i ndjeri është duke ecur dhe nuk dëshiron të “largohet”.

E gjithë arsyeja është se shumica nuk duan ta "lëshojnë" të ndjerin dhe shpresojnë të mbajnë kontakte me të. Besimi se personi i vdekur është ende afër është aq i fortë sa ndodhin halucinacione dëgjimore dhe vizuale. Duket se i ndjeri ka thënë diçka, ka shkuar në një dhomë tjetër dhe madje ka ndezur sobën. Shpesh njerëzit fillojnë të flasin me objektin e imagjinatës së tyre të vuajtur, pyesin diçka dhe u duket se i vdekuri po u përgjigjet.

Depresioni. Pothuajse gjysma e atyre që kanë humbur një të dashur, të dashur për zemrën dhe shpirtin e tyre, përjetojnë një treshe të zakonshme simptomatike: humor të dëshpëruar, gjumë të shqetësuar dhe lot. Ndonjëherë ato mund të shoqërohen me simptoma të tilla si humbja e papritur dhe e rëndë e peshës, lodhja, ndjenja e ankthit, frika, pavendosmëria, pakuptimësia e jetës, humbja e plotë e interesave dhe një ndjenjë e fortë faji.

Kjo do të thotë, të gjitha këto janë shenja të një situate banale, nga e cila do të jetë mjaft e vështirë të dilni prej saj vetë. Fakti është se një gjendje depresive mund të ndodhë për shkak të prodhimit të pamjaftueshëm të hormoneve të gëzimit dhe kënaqësisë. Vajtja mund të provokojë këtë gjendje, e ndjekur nga depresioni, i cili mund të trajtohet me metoda dhe medikamente të veçanta.

Shpesh, kur një person shumë i dashur dhe i dashur ndërron jetë, dikush afër jush mund të përjetojë ndjenja të forta ankthi. Humbja e kuptimit të jetës dhe frika për të jetuar pa të vetmin. Një ndjenjë e fuqishme e fajit të dikujt, dëshira për të qenë më afër të dashurit (dashnorit) dhe momente të tjera mund të çojnë në mendime për vetëvrasje. Më shpesh, simptomat janë tregues të të vejave. Ata vuajnë për një kohë të gjatë dhe për gjashtë muaj, ankthet, frika dhe ndjenja e pikëllimit të tyre mund të trefishohen.

Ka një lloj njeriu që bëhet shumë energjik pas një humbjeje. Ata janë vazhdimisht "në këmbë", gatuajnë, pastrojnë, vozisin, bëjnë punë të ndryshme. Kjo do të thotë, mund të thuash për ta "nuk mund të rri akoma". Disa gra, pasi burri i tyre largohet, mund ta vizitojnë varrin e tij çdo ditë dhe ta thërrasin. Ata shikojnë fotot, mendojnë dhe kujtojnë ditët e vjetra.

Kjo mund të zgjasë nga disa muaj në vite. Në varreza ka gjithmonë një ose më shumë varre ku çdo ditë ka lule të freskëta. Kjo sugjeron që një person vazhdon të mbajë zi për të ndjerin edhe pas vitesh.

Gjithashtu nuk duhet të jetë për t'u habitur që pas vdekjes së një personi të dashur, i sëmuri zemërohet. Kjo ndodh veçanërisht shpesh me prindërit që kanë humbur fëmijën e tyre. Ata fajësojnë mjekët për gjithçka, janë të zemëruar me Zotin dhe pretendojnë se fëmija i tyre mund të ishte shpëtuar. Në këtë rast, është e nevojshme të fitoni durim dhe mençuri, dhe rreth gjashtë muaj pas humbjes, njerëzit qetësohen dhe tërhiqen së bashku.

Reagimi ndaj humbjes - simptoma atipike

Llojet e çuditshme, të papërshtatshme të reagimeve shpesh ndodhin gjatë humbjes tek gratë. Meshkujt janë më këmbëngulës dhe më të rezervuar. Jo, kjo nuk do të thotë se ata nuk shqetësohen, ata thjesht mbajnë gjithçka "për vete". Një reagim atipik ndodh menjëherë:

• mpirja zgjat afërsisht 15-20 ditë, dhe faza e përgjithshme e vuajtjes mund të zgjasë më shumë se një vit me një ecuri të rëndë;
• tjetërsimi i theksuar, personi nuk mund të punojë dhe vazhdimisht mendon për vetëvrasje. Nuk ka asnjë mënyrë për të pranuar humbjen dhe për të pajtuar me të;
• Një person "ul" një ndjenjë të fuqishme faji dhe armiqësi të jashtëzakonshme ndaj të gjithëve rreth tij. Mund të zhvillohet hipokondri, e ngjashme me atë të të ndjerit. Me një reagim atipik, rreziku i vetëvrasjes brenda një viti pas humbjes mund të rritet me dy herë e gjysmë. Veçanërisht duhet të jeni pranë të sëmurit në përvjetorin e vdekjes. Ekziston gjithashtu një rrezik i lartë i vdekjes nga sëmundjet somatike brenda gjashtë muajve pas vdekjes së një personi.

Simptomat atipike të pikëllimit përfshijnë gjithashtu një reagim të vonuar ndaj një ngjarjeje të trishtuar. Mohimi i plotë se personi ka vdekur, një mungesë imagjinare vuajtjesh dhe përvojash.

Një reagim atipik nuk lind ashtu dhe shkaktohet nga karakteristikat e psikikës njerëzore dhe rrethanat si:

1. Vdekja e një njeriu të dashur erdhi papritur, sepse nuk pritej.
2. I sëmuri nuk ka pasur mundësi t'i thotë lamtumirë të ndjerit për të shprehur plotësisht pikëllimin e tij.
3. Marrëdhënia me personin që kishte kaluar në një botë tjetër ishte e vështirë, armiqësore dhe e mprehtë.
4. Vdekja e preku fëmijën.
5. Personi i vuajtur tashmë ka pësuar një humbje të rëndë dhe me shumë gjasa ngjarja e trishtë ka ndodhur në fëmijëri.
6. Nuk ka mbështetje kur nuk ka njerëz të dashur pranë, të afërm që mund të japin një shpatull, të shpërqendrojnë pak dhe madje të ndihmojnë fizikisht në organizimin e funeralit etj.

Si të mbijetoni pikëllimin

Ju duhet të vendosni menjëherë nëse ju ose i dashuri juaj keni përjetuar pikëllim, dhe nëse fatkeqësia ju ka prekur, atëherë vlerësoni gjendjen tuaj. Po, vdekja e një njeriu të dashur është gjëja më e keqe që mund të ndodhë në këtë jetë, por duhet të jetosh akoma, sado banale të tingëllojë. "Për çfarë? Ç'kuptim ka? Kjo pyetje bëhet nga ata që kanë humbur fëmijën e tyre, një të dashur ose një të dashur. Pika e mëposhtme ka shumë të ngjarë të ndihmojë këtu.

Ne të gjithë besojmë në Zot. Dhe edhe ata që e konsiderojnë veten ateist ende shpresojnë në zemrat e tyre se ka fuqi më të larta falë të cilave filloi jeta në planet. Pra, sipas Biblës (dhe nuk mëson asgjë të keqe, ka shumë informacione të dobishme), njerëzit shkojnë në parajsë ose ferr. Por edhe nëse ka shumë mëkate vdekjeprurëse, pas vdekjes, ai kalon nëpër fazat e pastrimit dhe përsëri përfundon në parajsë.

Kjo do të thotë, gjithçka sugjeron se vdekja nuk është fundi, por fillimi. Prandaj, është e rëndësishme të bashkoheni dhe të jetoni. Shkoni në kishë, sepse Zoti nuk i dëshiron dëm askujt. Lutuni, kërkoni ndihmë, kërkoni sinqerisht - dhe do të tronditeni nga ajo që fillon të ndodhë në shpirtin tuaj.

Mos ji vetëm. Në këtë mënyrë do të vuani shumë më pak. Bisedoni me miqtë. Në fillim do të jetë e vështirë, por me kalimin e kohës gjithçka do të kthehet në normalitet. Komunikimi me ata që gjithashtu kanë përjetuar humbje është veçanërisht i efektshëm. Ata do t'ju japin këshilla të dobishme se çfarë të bëni, si të silleni, ku të shkoni, çfarë të vizitoni, lexoni, shikoni, në mënyrë që dhimbja të largohet pak nga pak. Do të kuptoni që të gjitha momentet që lindën tek ju pas humbjes - një ndjenjë e fortë faji, dëshira për t'u ndarë me jetën, urrejtja ndaj të tjerëve janë gjithashtu të natyrshme tek njerëzit e tjerë, ju nuk jeni përjashtim.

Trajtime tradicionale

Dhe tani për të këshilla praktike. Nëse një person ka një formë serioze të një reaksioni atipik, është e nevojshme të konsultoheni me një specialist. Kjo do të kërkojë terapi njohëse të sjelljes dhe barna– qetësues, antidepresivë etj. Falë seancave të psikoterapistit, pacienti kalon nga fillimi deri në fund fazat e pikëllimit të tij (sado e vështirë të jetë). Dhe, në fund, ai e kupton atë që ka ndodhur dhe pajtohet me të.

Shumë prej nesh nuk duan të heqin qafe gjendjen e pikëllimit. Disa besojnë se kështu i qëndrojnë besnikë të ndjerit dhe nëse fillojnë të jetojnë, do t'i tradhtojnë. Kjo është e gabuar! Përkundrazi, mbani mend se si ju trajtoi ai që kaloi në një botë tjetër. A do të ishte vërtet i kënaqur të shikonte vuajtjet tuaja të gjata? Njëqind për qind, ai (ajo) do të dëshironte që ju të shijoni jetën dhe të argëtoheni. Ata thjesht nuk harruan të vdekurit dhe nderuan kujtimin e tyre, dhe nëse keni probleme mendore pas vdekjes së një personi të dashur, atëherë konsultohuni me një mjek dhe shërohuni nga dhimbja.

Në vuajtjet tona, ne më së shumti tregojmë egoizmin tonë. Le të mendojmë - ndoshta ka një person pranë nesh që vuan jo më pak se ju, dhe ndoshta më shumë. Shikoni përreth, jini afër atyre me të cilët duhet të ndani pikëllimin. Në këtë mënyrë do të jeni më shumë dhe do të jetë shumë më e lehtë t'i rezistoni problemeve, sulmeve të dhimbjes, zemërimit, trishtimit, keqdashjes.

Për ata që kanë qenë dëshmitarë të pikëllimit të një personi, ata gjithashtu duhet të ndërmarrin hapa të caktuar dhe të mos e shohin vuajtjen me indiferencë.

1. Ndihmoni fizikisht, sepse funeralet dhe vuajtjet marrin shumë energji. Prandaj, është e rëndësishme të ndihmoni një person të rregullojë shtëpinë e tij. Blini sende ushqimore, shëtisni kafshët, bisedoni me fëmijët, etj.
2. Nuk ka nevojë ta lini të sëmurin të jetë vetëm, përveç në momente të jashtëzakonshme. Bëni gjithçka me të - lëreni të shpërqendrohet.
3. Mundohuni ta nxirrni jashtë, komunikoni, por mos u bëni shumë ndërhyrës. Gjëja kryesore që duhet të dini është se gjithçka është në rregull me të fizikisht, por nuk ka nevojë të flasim ende për gjëra morale.
4. Nuk ka nevojë ta detyroni një person të përmbahet nëse rrjedhin lot, lëreni të qajë.
5. Nëse i sëmuri mpihet, jepni një shuplakë të lehtë në fytyrë. Ai duhet të flakë nga vetja dhimbjen që po e shkatërron në heshtje nga brenda. Nëse kjo nuk bëhet, është i mundur një krizë e fuqishme nervore. Ka pasur raste kur në një gjendje të tillë një person thjesht çmendej.
6. Ndryshoni rrjedhën e humorit të tij nëse vazhdimisht qan, bërtisni, fajësoni atë për diçka. Mbani mend disa marrëzi që ju bënë të mbani inat ndaj tij. Nëse nuk ka kujtime të tilla, shpikini ato. Dhe më e rëndësishmja, hidhni një histeri, një skandal dhe kaloni pjesërisht mendimet e të sëmurit në problemet tuaja. Pastaj qetësohuni dhe kërkoni falje.
7. Flisni me të se kush ka vdekur. Një person duhet të flasë, do të jetë më e lehtë për të nëse dikush dëgjon kujtimet e tij për të ndjerin.
8. Bisedat për çdo temë duhet të jenë interesante për ju. Pra, ditë pas dite, fillimisht do të lindin momente të shkurtra, pastaj më të gjata, gjatë të cilave i sëmuri do të fillojë të harrojë dhimbjen. Me kalimin e kohës, jeta do të marrë dëmin e saj dhe pikëllimi do të durohet.
9. Kur komunikoni, mos e ndërprisni shokun tuaj, ajo që është e rëndësishme tani është gjendja e tij mendore, jo vështirësitë dhe problemet tuaja.
10. As mos mendoni të ofendoheni nëse bashkëbiseduesi juaj i trishtuar befas zemërohet ose nuk dëshiron të komunikojë më me ju. Këtu faji nuk është më tek ai, por në psikikën e tij të plagosur. Ai (ajo) do të ketë shumë momente të tjera me ndryshime të papritura të humorit, trishtim, melankoli dhe hezitim për të parë dikë. Jini të durueshëm dhe prisni pak, pastaj, pas nja dy ditësh, sikur të mos kishte ndodhur asgjë, vizitoni përsëri shokun tuaj në një rast imagjinar.

Humbja e një personi është gjëja më e keqe që mund të ndodhë në jetën tonë dhe sado të indinjuar jemi për këtë, askush nuk mund të ndryshojë rrjedhën e fatit. Por ne mund të bëjmë diçka tjetër - të mbetemi njerëzorë edhe në momentet e pikëllimit ekstrem. Ruajeni fytyrën tuaj, vazhdoni t'u përmbaheni parimeve dhe etikës morale. Në fund të fundit, askush rreth jush nuk është fajtor për ngjarjen tragjike që ju ka ndodhur.

Ky artikull ka të bëjë me rregullat për të ndihmuar njerëzit duke përjetuar vdekjen e një personi të dashur. Ato ndihmojnë në zbutjen e procesit të pikëllimit. dhe përballoni dhimbjen dhe vuajtjen që vijnë me të

pershendetje

Ju, i dashur lexues!

Në kemi diskutuar me ju fazat e përjetimit të pikëllimit.

Siç premtova, në këtë botim do të flas se si të ndihmoj një të dashur të kapërcejë pikëllimin e humbjes.

Pse vendosa

shkruani një artikull për këtë temë?

Çështja është se unë shpesh punoj me njerëz që përjetojnë pikëllim. .

Dhe ndodh që ata ankohen se personi i pikëlluar nuk e pranon ndihmën e tyre ose nuk i përgjigjet në mënyrë adekuate.

Shumë njerëz as nuk dinë si të sillen me një person të pikëlluar dhe si ta ndihmojnë atë.

Në të vërtetë, shpesh njerëzit nuk kanë njohuri të mjaftueshme psikologjike për të ofruar një ndihmë të tillë.

Për më tepër, shumë nga këshillat dhe këshillat e tyre vetëm sa e përkeqësojnë gjendjen e personit të pikëlluar.

Për shembull,

Si janë frazat si:

• "Ndaloni të pikëlloheni dhe të qani, është koha!"
• "Ju nuk duhet ta ndëshkoni veten kështu - jeta vazhdon"
• “Nuk mund ta ndihmoni atë (të ndjerin), por ju duhet i gjallë! Mos u pikëlloni!"
• “Mbahu dhe ji i fortë! Lotët nuk do ta ndihmojnë pikëllimin tuaj!

Pse një mbështetje e tillë nuk ndihmon dhe ndonjëherë i përkeqëson gjërat?

Së pari, këshilla të tilla e largojnë personin e pikëlluar nga ju. Në fund të fundit, ju nuk i dëgjoni ndjenjat e tij të vërteta. Ju i injoroni dhe i zhvlerësoni me këto fraza.

Ajo që po flisni tani nuk është aspak e rëndësishme.

Dhe ajo që është e rëndësishme tani është përvoja e personit të pikëlluar, jo mendimet e komandës.

Së dyti, si pasojë, një ndihmë e tillë ndërpret rrjedhën e natyrshme të procesit të pikëllimit.

Është si të parandalosh shërimin e një plage trupore.

Këtu nevojitet një qasje tjetër. Dhe do të zbuloni se si është duke lexuar këtë artikull deri në fund.

Pra,…

Rregulla të përgjithshme

mbështetje psikologjike vajtues

person

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Para se të kalojmë në përshkrimin e këtyre rregullave, më lejoni të bëj disa pika të rëndësishme.

Së pari. Meqenëse edhe një person krejtësisht i huaj dhe i panjohur është një ngjarje shumë e pakëndshme, atëherëdhe pikëllimi i personit që mban zi shkakton refuzim natyror.

Sepse shoqërohet me ndjenjat e pafuqisë, frikës, ankthit dhe pasigurisë.

Shkaqet mbrojtja psikologjike. Instinktivisht tërhiqeni dhe ndiheni të hutuar.

Prandaj famëkeqja: "Ndaloni vuajtjet, lotët nuk do ta ndihmojnë pikëllimin tuaj".

Fjalë të tilla shpesh thuhen jo për personin e pikëlluar, por për veten e tij.

Të distancoheni natyrshëm nga pikëllimi dhe ta përjetoni atë sa më pak.

Së dyti. Siç thashë më lart, nuk duhet të zhvlerësohen ndjenjat dhe përvojat e një personi të pikëlluar me fraza të tilla si:

• “Nuk duhet të vrasësh veten kështu! Në fund të fundit, ai ishte aq i sëmurë, por tani ndihet më mirë, ka vuajtur!”.
• “Shiko, A.V. Ishte edhe më keq - fëmija i vdiq, dhe burri juaj jetoi shumë!

Dhimbja është individuale, nuk mund të krahasohet me asnjë tjetër. Kjo vetëm zhvlerëson dhe shkakton protestë.

Ose, për shembull, frazat:

“Ju keni ende gjithçka përpara! Do të keni ende kohë për të përmirësuar jetën tuaj. “Ki një fëmijë tjetër”, “Do të martohesh sërish” etj.

Fraza si kjo vetëm sa i përkeqësojnë gjërat. Në fund të fundit, pikëllimi është këtu në të tashmen. Prandaj, tani personi i pikëlluar nuk ka ende kohë.

Dhimbja e humbjes është ende shumë e mprehtë, vuajtja është shumë e thellë.

Procesi i pikëllimit nuk duhet të ndërpritet, por personi duhet të lejohet ta kalojë atë, të lejohet të pikëllohet.

Kjo kushti më i rëndësishëm rikthimi në jetën normale, por pa personin e vdekur.

Dhe e treta. Duhet mbajtur mend se vdekja e një të dashur mund të shkaktojë reagime shumë akute tek një person, duke përfshirë çrregullimin e stresit.

Dhe ju duhet të jeni të përgatitur për gjendje shumë të pazakonta mendore në një person që përjeton pikëllim.

Kjo mund të jetë marrëzi ose, anasjelltas, eksitim i fortë motorik dhe emocional, i ngjashëm me histerinë. Kjo mund të jetë qetësi e pazakontë, ose apati dhe indiferencë e plotë ndaj gjithçkaje.

Pra, ja ku shkoni rregullat e përgjithshme duke ndihmuar një person të pikëlluar:

♦

1. Jini atje

♦

Kjo do të thotë psikologjikisht. Edhe nëse jeni gjeografikisht larg, mbështeteni personin .

Jini të përgatitur për të dëgjuar shumë personin e pikëlluar dhe për të empatizuar me të. Ai duhet të dijë se nuk është vetëm.

Se ka dikë pranë të cilit mund të mbështetesh në këtë orë pikëllimi.

Është e rëndësishme ta lini të flasë. Lëreni të flasë për përvojat e tij, për kujtimet e të ndjerit.

Është e rëndësishme të mos shmangni çështjet e vdekjes dhe vuajtjes, të mos e ktheni bisedën në tema të jashtme, por të flisni për atë që keni në zemër.

Lëreni të flasë për gjithçka që i vjen në mendje. Është gjithashtu e rëndësishme t'i jepni atij mundësinë për të qarë.

Lotët janë... Kjo është baza e pikëllimit dhe lamtumirës së të ndjerit.

Të qash dhe të thuash atë që ka brenda janë momente kyçe në procesin gradual të pikëllimit, në rrugën drejt çlirimit nga vuajtjet.

Prandaj, nëse doni të ndihmoni një të dashur, atëherë nuk duhet ta qetësoni menjëherë dhe kategorikisht kur qan dhe qan.

Le të qajë, të mos i mbajë lotët dhe të qarat.

Artikuj që lidhen me temën:

♦

2. Ndihmë

♦

Ofroni ndihmën tuaj. Por mos thuaj vetëm: "Si mund t'ju ndihmoj?" Dhe ofroni diçka specifike. Për shembull: "Çfarë ju nevojitet për të blerë?", "A duhet të qëndroj me ju gjatë natës?", "Shkoni për të blerë ushqime?" etj.

Është e vështirë për një person të pikëlluar të vlerësojë situatën, kështu që ndihma specifike do të jetë shumë e dobishme.

Ndihmojeni personin e pikëlluar të zotërojë kushtet e reja sociale dhe të jetesës dhe të krijojë jetën pa personin e vdekur.

Por mos u shqetësoni me ndihmën tuaj nëse mendoni se nuk është e nevojshme për momentin.

Ndoshta vajtuesi dëshiron të qëndrojë vetëm për pak kohë, që të mos shqetësohet.

Jepini atij këtë mundësi.

Ndonjëherë, për të kapërcyer pikëllimin, duhet të qëndroni me të për një kohë .

♦

3. Prano

♦

Pranojeni personin e pikëlluar, ndjenjat dhe përvojat e tij sinqerisht, pa kushte dhe pa kushte. Cilido qoftë ai: i zemëruar, duke qarë, kritik, i pakënaqur, i sëmurë, i pakëndshëm për ju, i dobët dhe madje duke refuzuar ashpër ndihmën tuaj.

Ai duhet të shohë se është i pranuar sinqerisht, pavarësisht nga të metat e tij dhe fakti që mund t'u shkaktojë probleme të tjerëve me dobësinë e tij ose diçka të ngjashme.

♦

4. Jini të durueshëm

♦

Tek paqëndrueshmëria emocionale e personit të pikëlluar, ndaj reagimeve akute, ndaj dobësive, ndaj nervozizmit dhe zemërimit të tij.

Dëgjoni me durim ankesat e tij, historitë dhe kujtimet e tij për të ndjerin, edhe nëse ato janë përsëritur më shumë se një herë.

Kjo momenti më i rëndësishëm pikëllim - duke lejuar që sulmet e vuajtjes dhe pikëllimit të dalin përmes të folurit dhe lotëve.

Sa më shumë nga kjo, aq më mirë.

Në përgjithësi, vlen të përmendet se durimi është përfshirë në listë.

Por a është vërtet kështu? Lexoni për këtë në artikull:

♦

5. Monitoroni shëndetin e të ndjerit

♦

Para së gjithash, organizoni mundësi për pushim dhe ushqim të duhur. Sepse vetë vajtuesi mund të mos e vërejë nevojën për këtë.

Nëse ai refuzon të flejë dhe të hajë, atëherë tregoni këmbëngulje të butë dhe ofroni të hajë shumë pak dhe të flejë të paktën gjysmë ore.

♦

6. Shikoni fjalimin tuaj

♦

Shmangni gjykimet vlerësuese, kategorike dhe katastrofikuese, si p.sh.

• "Çfarë tmerri!"
• "Nuk mund t'i mbijetosh kësaj!"
• "Pse e bëri këtë!"
• "Gjithçka është e keqe!"
• "Herët a vonë ne të gjithë do të vdesim!"
• “Dobësia është e keqe! Duhet të jesh i guximshëm!” etj.

Këto gjykime nuk janë gjë tjetër veçse çojnë në probleme në jetë dhe në marrëdhënie.

Gjithashtu shmangni çdo deklaratë që mund ta bëjë personin e pikëlluar të ndihet fajtor.

♦

7. Mos i detyroni gjërat

♦

Kjo do të thotë që mos e nxitoni procesin e pikëllimit. Të gjithë e kanë atë, dhe koha e saj është individuale. Hidhërimi përjetohet në faza.

Nëse nuk është përfunduar plotësisht, ose procesi është “ngrysur” në njërën prej tyre, atëherë kjo mund të ketë një efekt të keq në shëndetin psikologjik dhe fizik të vajtuesit.

Mos u përpiqni të ngazëlloni vajtuesin, ta shpërqendroni rrënjësisht nga pikëllimi ose ta largoni nga shqetësimet e tij.

Për më shumë informacion në lidhje me këtë, shihni artikullin:

E rëndësishme!!!

Ju duhet të filloni të shqetësoheni nëse:

a) personi i pikëlluar ka përjetuar më shumë se një herë deluzione dhe halucinacione;

b) ai ka përjetuar kushte të pazakonta për një kohë të gjatë, për shembull, kur një person është shumë i qetë, ose eksitimi i tij emocional dhe motorik nuk ikën për një kohë të gjatë;

c) abuzon me alkoolin, drogën dhe/ose medikamentet;

d) ndalon kujdesin për shëndetin e tij, pamjen dhe kushtet e jetesës;

e) flet shumë për pakuptimësinë e jetës, se do të donte të bashkohej me të ndjerin, se nuk dëshiron të jetojë, nuk e sheh kuptimin në këtë, që tani nuk i intereson se çfarë do të ndodhë më pas dhe si të vazhdojnë të jetojnë

E gjithë kjo duhet t'ju alarmojë.

Më e mira nëse është e nevojshme.

Unë mendoj se kjo është e gjitha.

Tani i dini rregullat e përgjithshme se si të ndihmoni një të dashur të kapërcejë pikëllimin.

Në artikullin tjetër do të flasim për një nga mjetet më efektive

ndihmë psikologjike -

admin

Çdo person ka përjetuar pikëllim të paktën një herë në jetën e tij. Ky mund të jetë divorci, vdekja e një personi të dashur ose një humbje tjetër e jetës. Përvojat e secilit manifestohen ndryshe. Në momente të tilla, a doni të hapni sytë dhe të kuptoni se kjo është vetëm një ëndërr? dhe në fakt nuk kishte asgjë. Por, për fat të keq, nuk është kështu. Një person përjeton mungesë shprese, zbrazëti, frikë. Shpirti është copëtuar nga pamundësia për të ndryshuar diçka dhe për ta kthyer atë. Por jeta vazhdon? dhe ne duhet të vazhdojmë.

Dhimbja më e keqe është vdekja e njerëzve të dashur. Kur të afërmit, miqtë, të njohurit largohen, ne nuk i harrojmë, kujtimi i tyre mbetet përgjithmonë në zemrat tona. Ju duhet t'i mbijetoni pikëllimit dhe t'i qaseni kësaj periudhe me mençuri. Pyetja është - si ta bëjmë këtë?

Ka disa faza të pikëllimit që një person kalon:

Faza e parë është shoku dhe mohimi. Kur një person mëson për vdekjen e një personi të dashur, ai nuk e beson plotësisht atë. Mbetet shpresa se kjo nuk është e vërtetë, ka pasur një gabim, kjo nuk ka mundur të ndodhë. Mohimi vazhdon ndryshe për të gjithë. Pas një jave, fillon tensioni, një ndjenjë e jorealitetit të asaj që po ndodh, një ndjenjë mendore. Në këtë kohë, një person jeton në një të kaluar të lumtur, kujton momente të mira dhe të mira, mendon për të kaluarën dhe nuk dëshiron të pranojë të tashmen. Më vonë vjen zemërimi. Zemërimi nga pafuqia për të ndryshuar rrethanat, zemërimi ndaj realitetit të ri të hidhur në të cilin është kaq e vështirë të jetosh pa një të dashur.
Periudha e dytë është zemërimi, zemërimi, inati i madh. Personi nuk e kupton pse i ndodhi kjo. Nëse ky është një divorc ose ndarje, atëherë ekziston dëshira për të hequr zemërimin, për të lënduar sa më shumë ish-bashkëshortin. Nëse kjo është vdekja e një të dashur, atëherë shfaqet pakënaqësia ndaj të ndjerit për largimin e familjes dhe miqve dhe vdekjen. Njerëzit fillojnë të ndiejnë keqardhje për veten e tyre, duke mos kuptuar se çfarë të bëjnë më pas.
Faza e tretë është transaksioni. Në këtë fazë, realiteti është i paqartë, ajo që po ndodh përreth është e mjegullt. Gjatë kësaj periudhe, një person duket se po përpiqet të arrijë një marrëveshje dhe të rifitojë atë që ka humbur. Lutjet që bashkëshorti të mos largohet, premton se gjërat do të ndryshojnë. Në rastin e një të afërmi që vdes, lutjet drejtuar Zotit për shpëtim. Në këtë kohë, një person është i gatshëm të bëjë gjithçka për të korrigjuar situatën. Në rast vdekjeje, një person kupton me mendjen e tij se asgjë nuk mund të kthehet prapa, por në nënndërgjegjeshëm. Ndonjëherë lindin mendime për të thirrur një person, për të folur me të, megjithëse ai nuk mund të kthehet. Duket se kjo është një ëndërr dhe do të marrë fund së shpejti.
Faza e katërt është depresioni. Gjatë kësaj periudhe, një person përjeton keqardhje për veten, ndjen mungesë shprese, dëshpërim dhe hidhërim. Kjo ndikon në gjendjen fiziologjike. Shfaqet dobësi, dhimbje gjoksi dhe një gungë në fyt. Pikërisht në këtë kohë vjen një kuptim i realitetit dhe një vetëdije për humbjen. Një person e kupton se ajo që ai ëndërronte, ajo që kishte planifikuar, ajo për të cilën shpresonte nuk do të realizohet kurrë. Një person humbet interesin për jetën dhe nuk e sheh kuptimin e ekzistencës. Ai mendon gjatë gjithë kohës për personin që ka lënë jetën e tij, kujton dhe vuan. Në këtë kohë, marrëdhëniet me të tjerët janë të tensionuara, personi i pikëlluar përpiqet për vetminë dhe nuk bën kontakte.

Por ju duhet të fitoni forcë, të lini përvojat tuaja në të kaluarën dhe të mbani mend vetëm gjërat e mira. Kur një person e kupton se i ndjeri do të mbetet përgjithmonë me të, në zemrën e tij dhe në kujtime të mira, atëherë fillon faza e fundit e përjetimit të pikëllimit. Të afërmit dhe miqtë duhet të jenë jashtëzakonisht të vëmendshëm për mirëqenien e të ndjerit. Monitoroni gjendjen tuaj mendore dhe emocionale. Disa njerëz përpiqen të harrojnë me ilaqet kundër depresionit, alkoolin apo edhe drogat. Është e rëndësishme të parandaloni që situata tashmë e vështirë të përkeqësohet.
Faza e pestë është pranimi. Në këtë fazë, realiteti ekzistues pranohet, humbja tashmë perceptohet si e pashmangshme. Pranimi i humbjes vjen. Në fund të kësaj periudhe fillon shërimi psikologjik dhe kthimi në jetën normale të përditshme, punën dhe familjen. Marrëdhëniet me të tjerët përmirësohen. Përvoja e pikëllimit zbehet në sfond, por shpesh kthehet në formën e ndezjeve të kujtimeve. Ato mund të shoqërohen me një gjendje të vështirë mendore, përkeqësim të humorit dhe lot, por kjo kalon shpejt. Ato shkaktohen nga ajo që kujton të larguarit (foto, sende personale, data të paharrueshme).

Por me kalimin e kohës, mbeten vetëm kujtime të ngrohta që nuk shoqërohen me pikëllim. Pas kthimit në jetën normale, një person harron gradualisht dhimbjen, sepse ai duhet të punojë, të zgjidhë çështje të ndryshme, të kujdeset për biznesin dhe familjen. Dhe imazhi i të ndjerit zë një vend të caktuar në jetë dhe bëhet një lloj simboli pozitiv.

Si të mbijetoni pikëllimin?

Fatkeqësisht, nuk ka asnjë ilaç që do t'ju ndihmojë të ktheni faqen pa dhimbje dhe vuajtje. Ju duhet të mbijetoni këtë periudhë dhe të vazhdoni përpara. Gjatë fazave të pikëllimit, një person do të ketë nevojë për ndihmë për të fituar forcën për të jetuar.

Ata fillojnë ta shohin jetën dhe realitetin përreth. Si rregull, pasi të keni përjetuar pikëllimin, filloni të vlerësoni ata që janë afër, çdo ditë jetoni me të dashurit tuaj, flisni më shpesh për ndjenjat tuaja dhe kujdeseni për familjen tuaj. Gjithashtu, pas një humbjeje, njerëzit i marrin problemet e vogla të përditshme më pak seriozisht dhe me dhimbje. E cila padyshim e bën jetën më pozitive. Pra, përjetimi i pikëllimit u jep njerëzve përvojë të paçmuar dhe mundësinë për të kuptuar se ata duhet të çmojnë atë që kanë dhe ta duan jetën.

Si të përballeni me pikëllimin? Pse duhet përjetuar pikëllimi?

Gjëja kryesore për një person që përjeton pikëllim është të njohë realitetin e humbjes. Kuptoni që kjo tashmë ka ndodhur. Ju nuk mund të rregulloni asgjë. Gjithçka që mund të bëni është të pranoni humbjen dhe të pajtoheni me të. Mundohuni të mos e izoloni veten, flisni për mënyrën se si ndiheni. Ndani atë që po ndodh në shpirtin tuaj me familjen dhe miqtë tuaj ose një psikolog. Organizoni gjithçka të nevojshme për t'i thënë lamtumirë një të dashur dhe jini të pranishëm në të gjitha ritualet (funeral, zgjim, 9 ditë, 40 ditë, vit). Pavarësisht se sa e vështirë është, kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni vdekjen e një personi të dashur dhe të pranoni atë që ndodhi si të pashmangshme.
Në fazën e përjetimit të dhimbjes, është e rëndësishme të kuptoni se çfarë po ndodh me ju dhe se po përjetoni ndjenja absolutisht normale. Kaloni më shumë kohë me të dashurit ose me ata që tashmë kanë përjetuar humbje. Të kuptuarit e faktit që nuk jeni i vetmi person në tokë që përjeton humbje do t'ju ndihmojë të qetësoheni pak. Dhe njerëzit që kanë përjetuar tashmë vdekjen e një të dashur do t'ju ndihmojnë me këshilla dhe mbështetje.

Ekziston një ushtrim i veçantë - vizatoni një rreth rreth vetes dhe shprehni gjithçka që ndjeni. Pastaj lini rrethin. Kjo simbolizon që të gjithë do të mbeten aty, dhe ju do të ecni përpara pa dhimbjen dhe hidhërimin e humbjes, duke mbajtur në zemrën tuaj imazhin e ndritshëm të personit që la këtë botë. Kjo do të depozitohet në një nivel nënndërgjegjeshëm dhe do të ndiheni më mirë.
Mundohuni të mësoheni me idenë se i dashuri juaj nuk është më aty dhe kuptoni nevojën për të vazhduar jetën tuaj. Mendoni se çfarë ju dha i ndjeri dhe çfarë mund të bëni vetë prej saj. Në të vërtetë, në një situatë të tillë, një person përjeton shqetësime në lidhje me jetën e ardhshme. Përfshirë sendet e përditshme shtëpiake. Për shembull, nëse një grua ka humbur burrin e saj, i cili e ka siguruar atë dhe fëmijët e saj, ajo e kupton që tani duhet të fitojë para vetë për të jetuar dhe ushqyer fëmijën dhe zakonisht detyrohet të kujtojë edukimin që dikur. marrë. Dhe fakti që ajo do të jetë në gjendje të fitojë para vetë dhe të mbështesë familjen e saj në fund do t'i japë asaj forcë.
Vendosni një komunikim të qetë me të tjerët. Sigurisht, ata do të jenë dashamirës për pikëllimin tuaj. Keni nevojë për mbështetjen dhe vëmendjen e njerëzve të dashur, por mund të keni dëshirë të jeni vetëm. Dhe këtu është e rëndësishme t'u tregoni atyre për këtë pa grindje dhe pa ofenduar të afërmit tuaj. Nëse keni nevojë për komunikim dhe ndihmë, kërkoni gjithmonë mbështetje nga të tjerët, mos u izoloni. Në fund të fundit, ata janë shumë të shqetësuar për ju dhe ju urojnë mirë.


Mundohuni të gjeni të paktën kuptimin më të vogël në largimin e një të dashur. Kjo detyra më e vështirë, e cila mund të fillohet vetëm në fazën e pranimit, në faza të tjera dhimbje të forta nuk do të më lërë të mendoj për të. Dhe kur të filloni të mësoheni me humbjen dhe të qetësoheni, mund të mendoni për kuptimin e largimit të të dashurit tuaj. Për shembull, nëse një person vuante nga një sëmundje e rëndë - çlirimi nga mundimi nëse ishte i ve - një takim në parajsë me gruan e tij. Dilni edhe me justifikimet më absurde. Dhe ndoshta njëri prej tyre do të sjellë lehtësim.
Shpesh pas vdekjes së një të dashur, veçanërisht papritur, një person fillon të fajësojë veten dhe të qortojë veten se nuk i kushton vëmendje të mjaftueshme kohët e fundit. Ai nuk i mbaroi gjërat që premtoi, nuk tha se sa shumë e donte, nuk pati kohë të thoshte lamtumirë. Kjo krijon tension dhe ankth në një situatë të vështirë psikologjike. Paplotësia gjithashtu duhet të eliminohet. Shkruani një mesazh për të ndjerin. Flisni për ndjenjat tuaja, gjendjen tuaj morale, kërkoni falje për diçka ose për veprime specifike. Mendoni se ai patjetër do t'ju dëgjojë dhe do t'ju falë. Ky është një hap i rëndësishëm drejt kthimit në jetën normale.
Përqendroni energjinë tuaj në marrëdhëniet reale me të dashurit. Mos harroni se keni ende shumë njerëz të dashur dhe të dashur për të cilët jeta ia vlen dhe ata gjithashtu kanë nevojë për ju. Gradualisht dhimbja do të qetësohet, duke u kthyer në trishtim. Atëherë do të vijë vetëdija dhe ndjenja e kohezionit familjar. Kur të afërmit mbështesin njëri-tjetrin, pikëllimi është më i lehtë për t'u kapërcyer. Jepini vëmendje, dashuri, mbështetje të dashurve të gjallë. Me kalimin e kohës, do të kuptoni se jeni bërë më të mençur dhe do të kuptoni se keni fituar shumë nga humbja juaj.


Pas fazës së ndërgjegjësimit dhe pranimit, mund të mendoni të shpenzoni energjinë tuaj në vepra të mira. Personi i larguar jeton në zemrën tuaj, ju gjithmonë mund të komunikoni me të në mendimet tuaja. Nëse ai ka vdekur nga ndonjë sëmundje, mendoni për faktin se shumë njerëz vuajnë nga një sëmundje e tillë dhe nëse ka një mundësi për t'i ndihmuar ata, ndihmoni. Bëni punë bamirësie ose bëhuni vullnetar. Ju do të jeni në gjendje të mbështesni njerëzit që gjenden në një situatë të ngjashme. Disa njerëz krijojnë fonde ndihme për të luftuar çdo sëmundje. Ose, për shembull, i ndjeri i donte kafshët dhe donte të ndërtonte një strehë, por nuk kishte kohë të përfundonte atë që filloi. Kështu do ta dini gjithmonë se një pjesë e të dashurit tuaj është këtu, në këtë projekt.

Vdekja është e pashmangshme. Kjo do t'i ndodhë të gjithëve në një moment. Mundohuni ta pranoni dhe mësoni të jetoni pas pikëllimit që keni përjetuar. Dhe. Ata do të dalin akoma, por do të shfaqen shumë më dëmshëm. Në , varësitë, problemet shëndetësore. Mund të ndodhin prishje nervore.

Ka programe të veçanta, i zhvilluar nga mjekët për të ndihmuar njerëzit të përballen me pikëllimin. Ndihma e mjekëve të kualifikuar nuk do të jetë e tepërt. Mos harroni për veten tuaj, ju nuk mund të ktheni dikë që është larguar, por ju duhet të rritni fëmijët tuaj, të ndihmoni prindërit tuaj dhe thjesht të jetoni. Prandaj, mos lejoni që gjithçka të marrë rrjedhën e saj, përpiquni të mbijetoni dhimbjen e humbjes. Mundohuni të tërhiqni veten së bashku.

Mos harroni se koha shëron, ajo do të vendosë gjithçka në vendin e vet dhe jeta do të kthehet në normalitet. Të përjetosh dhimbje pas vdekjes së të dashurve është krejtësisht e natyrshme dhe normale. Kjo është e zakonshme për të gjithë njerëzit. Çdo gjë që ju ndodh tani do t'ju bëjë më të fortë dhe më të mençur. Dhe pas ca kohësh do të jeni në gjendje të jetoni përsëri një jetë të plotë jetë të lumtur dhe gëzohu. Dhe do të përjetoni ndjenja të buta dhe të mira ndaj të dashurit tuaj të larguar. Për të do të mbeten vetëm kujtime të ngrohta dhe të këndshme.

3 Mars 2014, 13:58