Oamenii fac tot ce pot pentru a-și diversifica cumva viața. Ei vin constant cu ceva nou. Probabil ai ghicit deja că articolul va vorbi despre cum să faci pipi în gura cuiva sau în tine. Acesta poate fi un secret pentru unii, dar oamenii au început să se pire în gură cu foarte mult timp în urmă. Și s-ar părea că acest lucru nu există în societatea modernă, dar există. De regulă, acest subiect este comun în rândul iubitorilor de plăceri carnale non-standard. Este puțin probabil ca oamenii normali să vrea să se pirine în gura partenerului și nici să bea urina cuiva nu va fi deosebit de plăcut. Permiteți-mi să fac o rezervare imediat că nu veți găsi imagini sau videoclipuri pornografice aici, vă vom spune doar despre caracteristicile acestei proceduri, cum să o faceți corect și la ce factori trebuie să fiți atenți; În același timp, aș vrea să desenez o atenție deosebită că materialul este furnizat exclusiv în scopuri educaționale și de divertisment și autorul nu ar dori ca nimeni să facă acest lucru în viața reală. Și îi cheamă pe cei care fac asta să se trezească.
De ce se pieră oamenii unii pe alții?
Poate că răspunsul la această întrebare a fost dat aproape complet mai sus. Este puțin probabil ca cineva să aibă dorința să ia o înghițitură din urina cuiva pentru a-și potoli setea. Deși acest tip de deșeuri biologice din corpul nostru este folosit în scopuri terapeutice și profilactice, acesta este un subiect complet diferit. Și pentru a vă clăti gura, întăriți-vă gingiile, smalțul dinților etc. Într-un mod similar, de obicei își folosesc propria urină și o iau în gură nu direct din uretră. Atunci răspunsul este simplu, toate acestea sunt o categorie de perversitate. În plus, există multe moduri de a face pipi în gură, unii indivizi chiar au transformat acest proces în jocuri. Da, viața este crudă, nimeni nu știe ce se întâmplă în capul adversarului său.
NOTA!!!
Nu bea din aceeași sticlă cu străini. Cine știe ce se întâmplă în gura lui. Poate chiar și cel mai bun prieten al tău face gargară cu urină.
În exterior, este destul de dificil să recunoști pe cineva care este interesat de acest subiect. O lumea modernă este plin cu tot felul de produse de igienă personală, așa că nu le lăsați nesupravegheate.
Cum să te pipi în gură?
Există destul de multe moduri de a pipi în gură, ne vom uita la cele de bază pe care se sprijină totul. Cunoașterea lor te va ajuta să faci pipi în gura partenerului tău în siguranță. Pentru a vă asigura că totul merge bine, nu uitați de măsurile de siguranță.
ATENŢIE!!!
Urinatul în gură este periculos pentru viața ariciului.
Acum să vorbim despre principalul lucru, pentru care de fapt ne-am adunat aici. În mod convențional, tehnicile pot fi împărțite în două grupe: pentru bărbați și pentru femei. Faptul este că structura organelor este diferită și, prin urmare, metodele de implementare sunt, de asemenea, diferite unele de altele.
Cum poate un bărbat să se pirine în gura unei fete?
Ambii trebuie să participe la procesul de pis. Un se pisă, cealaltă deschide gura. Când plănuiți să faceți astfel de lucruri, alegeți un loc. Deoarece riscul de a pisa totul în jur este extrem de mare și cel mai probabil se va întâmpla acest lucru. Prin urmare, este mai bine să faceți acest lucru în baie. Doamna trebuie să se ghemuiască sau pe un scaun sau altceva. Nu contează ce, principalul lucru este că capul este la nivelul vintrei tipului. Nu este recomandat să stai întins, deoarece în acest caz există mai multe riscuri să te îneci sau chiar să te îneci. Gura trebuie să fie deschisă mai larg, dar nu atât de mult încât fălcile să amorțeze. Limba trebuie ridicată și buza inferioară mutată înainte. Acest lucru va reduce riscul ca urina să intre direct în gât. Acum, capul femeii ia serviciul.
Un bărbat nu ar trebui să scrie de la distanță lungă. De asemenea, nu încerca să te pipi în gât, partenerul tău se poate sufoca sau, mai rău, se poate sufoca, iar acest lucru se poate întâmpla. Trebuie să țintiți sub limbă, care ar trebui să fie ridicată, dacă nu ați uitat încă.
Cum poate o fată să se pirine în gura unui bărbat?
Băieții nu se urinează întotdeauna în gura fetelor, acum este timpul să vorbim despre cum poate o fată să se urineze în gura unui bărbat. Aici, ca și în cazul descris mai sus, este mai bine să faci totul în timp ce pâinea cu urină stă, altfel te vei sufoca. Adevărat, în acest caz, fata va trebui să facă pipi în picioare. Dacă urmezi sfaturile și faci asta în baie, cel mai convenabil va fi să ridici un picior. În acest fel, îți poți poziționa păsărica cât mai aproape de gură și poți reduce scurgerea. Tipul trebuie să se pregătească, să deschidă gura, să ridice limba, în general, totul este la fel cu ceea ce a fost deja scris mai sus. Dacă terenul nu vă permite să vă faceți pipi în gât în acest fel, atunci puteți fi creativ și puteți construi un fel de podium pe care să vă ghemuiți deasupra slurpului colegului. Dacă nu te poți lăuda cu o acuratețe deosebită, atunci poți apela la gadgeturi speciale făcute special, astfel încât femeile să se poată pisa cu ușurință fără a-și scoate pantalonii, adică stând în picioare.
Cum să te pipi în propria ta gură?
Dar există și egoiști îngrozitori care nu vor să împartă cu nimeni, astfel de pisori orali preferă să facă pipi în gură. Cei care nu și-au găsit un partener în această problemă dificilă, nu au de ales decât să se pirineze în propria gură. O procedură neobișnuită, nu-i așa? Pentru a face acest lucru, vom avea nevoie de câteva dispozitive, și anume: un furtun cu diametrul necesar și, dacă ești femeie, un adaptor pentru scris în picioare, în care se folosesc altele similare. Apoi, trebuie să luați o poziție semiîntinsă, astfel încât fundul să fie la nivelul gâtului. Pentru a face acest lucru, pune ceva sub fund. Așezați un capăt al furtunului pe penis și luați-l pe celălalt în gură. Diametrul trebuie ales corect, astfel încât să se potrivească corect. Nu este nevoie să îndreptați penisul în sus, așezați-l pe o parte și întindeți furtunul de-a lungul corpului. Prin ridicarea sau coborarea furtunului, puteți regla intensitatea scurgerii. Ridicat mai sus - presiunea a scăzut. Acest lucru va reduce riscul de sufocare cu propria urină.
În această notă, articolul nostru se termină. Și în primul rând, aș dori să mă adresez vouă – dragi cititori. Vă recomandăm cu căldură să nu faceți acest lucru acasă, deoarece poate pune viața în pericol. De asemenea, cei care sunt deosebit de curioși, cei cărora le place să încerce totul pentru ei înșiși, ar trebui să țină cont de faptul că o persoană nepregătită poate vomita din obișnuință.
Și ești pe valul Kakasic FM - site. Vă dorim succes în faptele voastre bune.
Ușurat!
© site-ul Toate drepturile rezervate. Orice copiere a materialelor de pe site este interzisă.
Puteți oferi asistență financiară lui Kakasic folosind formularul de mai sus. Suma implicită este de 15 ruble, poate fi schimbată în sus sau în jos după cum doriți. Prin intermediul formularului puteți transfera bani de pe un card bancar, telefon sau Yandex.
Vă mulțumim pentru sprijin, Kakasic apreciază ajutorul dumneavoastră.
Fată, să presupunem că ești invitată la cină. Ei bine, vreau să spun, un bărbat. Singur. Adică amândoi. Pentru prima dată. Ei bine, adică nu după șapte ani de căsnicie. Îl explic? Atunci ia în considerare cel mai dificil caz: ești invitat la prânz de un coleg. Înarmate cu logica lor legendară, femeile fie consideră o astfel de propunere „un prânz de afaceri al colegilor egali, nimic personal”, fie își imaginează imediat o poveste de dragoste la birou (sex anal dimineața devreme într-o pădure înzăpezită la un raport trimestrial). Evident, ambele premise sunt false.
Destul de ciudat, dar de obicei o invitație de a lua prânzul împreună indică un interes discret pentru tine ca femeie. Prin urmare, nu ar trebui să fiți de acord să împărțiți mâncarea cu persoană neplăcută. O femeie inteligentă va găsi întotdeauna o modalitate de a refuza cu grație. De exemplu,
Ah, și Olya mi-a spus că ai un penis foarte mic!
- Da, ce prânz al naibii - doar să mă uit la tine îmi vine să vomit!
- Scuze, dar deja mă culc cu șeful.
Și așa mai departe. Pe de altă parte, refuză prânzul pentru că ești o „fată decentă”, „ce vor crede alții”, „oh, de ce, ia prânzul imediat?!?” - prost. Vei fi propria ta Malvina rea și îți vei roade sufletul în serile lungi de iarnă. Îți voi spune și mai multe: din moment ce nimeni nu te va trage între salată și compot, din cauza unui număr de motive evidente care se încăpățânează să ocolească mintea feminină cu discernământ, nici menstruația nu este un obstacol. La fel ca chiloții fără șireturi. Pe scurt, este mai bine să faci și să te pocăiești decât să nu faci și să suferi (înțelepciunea populară).
Ei bine, deci mănânci, demonstrându-i bărbatului că poți înghiți. Ai tăi și gândacii lui, acoperiți de zgomot ușor despre nimic, se ating cu antenele și toate astea. Un adevărat circ cu cai, curve și blackjack vine în momentul socotirii.
Foarte rar, dar există prințese învinețite care cred că un bărbat este obligat să plătească pentru ea. Bărbatul va plăti, desigur, dar cel mai probabil acesta va fi ultimul tău prânz împreună. „La naiba, ne cunoaștem de cinci minute și ea stă deja pe gât și își atârnă mâinile în portofel” - vezi tu, acesta este un argument puternic.
Mult, mult mai des în societatea modernă emancipată sunt doamne care, în această situație, vor să-și plătească singure prânzul. Până la lacrimi, la insulte, la isterie și scrâșnire din dinți. Spectacolul este de obicei jalnic, dar amuzant.
„Nu vreau să mă simt obligat!” – le place să exclame. Dragilor, nu vă puteți umili așa. Ai complexe, stimă de sine scăzută - înțeleg totul, dar nu ar trebui să demonstrezi asta atât de deschis. Sau prețul tău este într-adevăr același cu costul prânzului? Așa că spui dinainte - îți vor da bani! Apropo, nu te umilești doar pe tine, ci și pe mine. Știi, nu cumpăr femei pentru mâncare. Poate că există persoane care cred că oricine ia cina cu o fată o dansează. Dar asta e problema lor, nu a ta. Și nu este nevoie să arăți că împărtășești pe deplin acest punct de vedere, iar poezia „Cum la stația Kievsky, pe o alee întunecată, un cerșetor a futat un cerșetor pentru o bucată de chiflă” este despre tine.
Când plătește pentru prânz, bărbatul te complimentează, ca și cum ar spune „mulțumesc pentru timpul minunat pe care l-ai petrecut”. Toate. Acesta este un mod atât de comun de a face un compliment. Nimic mai mult. Nu-i datorezi nimic pentru mâncare, calmează-te. La urma urmei, acesta este un comportament complet normal pentru un prinț, nu-i așa?
„De ce să faci ceva, să faci ceva?” - va întreba un cititor conștiincios. „Cum pot să-l las să facă acest act sensibil cu mine, astfel încât toată lumea să fie mulțumită?” În primul rând, nu „scrupulos”, ci „scrupulos” și, în al doilea rând, vă spun.
La început, vă oferi blând și grațios să împărțiți povara cheltuielilor. Aceasta arată că:
1. Esti o femeie independenta si sigura financiar si
2. Înțelegi că acest prânz nu obligă pe nimeni la nimic.
O oferi o dată. Unul. Este important să ne amintim acest lucru. Nu este nevoie să repeți acest lucru, făcându-l pe bărbat să arate ca un idiot.
Dacă un bărbat se oferă să plătească pentru tine, accepți cu demnitate. Cu demnitate. Acest lucru este, de asemenea, important de reținut. Adică, nu trebuie să întrebați „Ar trebui să-l sug chiar aici sau seara?”, să copiați suma cecului într-un Moleskine sau să desenați cu grijă un model pe un șervețel care spune „Nu voi lasă-te în fund.” Imaginați-vă că vi se spune: „Arăți grozav!” Ce ar trebui să răspund? Așa este, „mulțumesc”. Dacă vă mulțumește, puteți adăuga „Sunt mulțumit”. Vezi tu, nu este nimic complicat și nu doare deloc. Dacă încă simțiți disconfort intern, repetați pur și simplu fraza „Sunt un prost notoriu, îmi pierd propria fericire” până când senzațiile neplăcute trec.
Poftă bună.
Mulți părinți sunt îngrijorați de sugerea degetului mare de către copilul lor. Ce este asta? Obiceiul prost? Un semn de boală? Sau poate răsfăț? Să încercăm să ne dăm seama.
Sugerea unui deget (de obicei degetul mare) completează instinctul de suge nerealizat, reduce sentimentul de singurătate, calmează, calmează, calmează sentimentele neîmpărtășite, lipsa de afecțiune și atenuează temporar durerea fizică.
Deja in timpul sarcinii, bebelusul stie sa suge un deget, in acest fel reactioneaza la starea de agitatie a mamei, anxietatea ei. În același timp, acesta este un indicator important că fătul se dezvoltă și mișcările sale se îmbunătățesc.
Deja la vârsta de 3 luni, un bebeluș își poate duce mâna la gură. Nu este atât de ușor și necesită mișcări coordonate! Multe mame încep să se îngrijoreze, ce se întâmplă dacă acesta este deja un obicei prost? Nu! Acesta nu este un obicei, ci un indicator important. Dacă un copil cu vârsta sub 1 an trage un deget și, uneori, întregul pumn, în gură, atunci aceasta înseamnă:
- ii este foame;
Instinctul lui de supt nu este satisfăcut: dacă este artificial, găurile din mamelon cu amestecul sunt prea mari, dacă alaptarea- suge puțin sau nu suficient de des);
Bebelușul este îngrijorat de ceva, se plictisește (mama iese din vedere, nimeni nu-l ridică mult timp).
Mulți copii își uită degetul mare după un an, dar se întâmplă ca bebelușul să suge constant (deseori) degetul sau suzeta până la vârsta de 3 ani.
Motive Aceasta poate fi: anxietate, incertitudine în dragostea părinților, lipsă de afecțiune, frică severă. Mulți copii își pun degetul în gură atunci când sunt obosiți sau concentrați pe ceva. Suptul degetului mare la această vârstă este adesea combinat cu mângâiere (pe cap, pe stomac), cu degetul sau smulgerea părului și a genelor. Copilul poate suge și alte obiecte (o suzetă, un colț de pătură, laba unui ursuleț de pluș preferat și așa mai departe).
Dacă un copil după 3 ani continuă să-și suge degetul mare sau acest fenomen apare doar la această vârstă, atunci acest lucru este deja luat în considerare obicei prostși se transformă adesea în mușcături de unghii și mișcări obsesive. Acest copil are nevoie de ajutor!
Ce ar trebui să facă părinții? Cum îți poți ajuta copilul?
În lupta împotriva sugării degetului mare, ca și în cazul altora obiceiuri proaste, părinții fac adesea greșeli ireparabile. Ei încearcă să suprime un obicei dureros, pedepsesc, încearcă să explice că este rău, rușine. Dar astfel de metode nu pot decât să întărească obiceiul.
Recomandări pentru părinți Este necesar să nu lupți cu obiceiul, ci să aflăm motivele apariției lui și să le elimini. Stabiliți o relație de încredere cu copilul dvs. Este foarte important să sesizeze anxietatea și frica la timp și să ajute la calmare (mângâiere, vorbire, distragerea atenției cu ceva). Dacă copilul are sub un an, se legănă în brațe sau într-un pătuț, folosirea judicioasă a suzetei și legănarea lui pentru a adormi ajută. Chiar și copiilor mai mari le place să asculte cântece de leagăn interpretate de mama sau tata. Stabiliți limite clare pentru ceea ce este permis. Nu ar trebui să existe prea multe interdicții, acestea ar trebui să rămână neschimbate (nu trebuie să vă urcați niciodată pe pervaz, să luați vase de la aragaz, să deschideți dulapul cu medicamente etc.). Viața unui copil ar trebui să fie variată, plină de impresii, jocuri diverse, dar nu supraîncărcată. Activități active ar trebui înlocuite cu activități mai calme. Nu vă fie teamă să laudeți încă o dată, să vă distrageți atenția de la gândurile triste. Încurajează interacțiunea cu alți copii. Dacă copilul tău își mușcă unghiile, reduce stresul mental! Deoarece acest obicei indică suprasolicitare mentală și emoțională, precum și un nivel ridicat de anxietate. Controlați vizionarea televizorului de către copilul dvs. (vizionați mai puțin, sau mai bine, excludeți complet filmele de acțiune, știrile și desenele animate violente până la vârsta de 7 ani) și jucați jocuri pe computer (mai puține shootere, mai educative). Nu citi povești înfricoșătoare, povestiri.
Condiții preliminare pentru sugerea persistentă a degetului mare
Caracteristicile temperamentului. Cel mai adesea, copiii cu trăsături flegmatice își sug degetul mare (vezi articolul „”). Instinct de supt nesatisfăcut în copilăria timpurie (vezi mai sus).
Factori psihologici adversi: sentimente frecvente de anxietate; reticența mamei de a avea un copil (conștient sau inconștient); pretenţii crescute ale părinţilor care nu corespund vârstei copilului.
Probleme familiale: conflicte parentale; alcoolism; divorţ; lăsarea copilului în voia lui; apariția unui frate sau a unei surori; mutarea într-un pat/cameră separată sau într-un nou loc de reședință.
Particularități ale psihicului copilului: MMN (deficiență cerebrală minimă) sau MMD (disfuncție cerebrală minimă); leziuni la naștere, ale căror consecințe sunt oboseală, iritabilitate, tulburări de somn; sensibilitate emoțională ridicată. Sănătate precară (răceli frecvente, infecții respiratorii acute, dizenterie, viermi etc.).
Pentru a înțărca un copil după 1,5-2 ani de la a pune totul în gură, trebuie să fii foarte atent, să observi la timp și să distragi copilul cu ceva neutru. Lăsați copilul să mestece jucării curate, uscătoare, adică ceva care nu este periculos. Cu cât fata îmbătrânește, cu atât va fi mai puțin atrasă de pietricele murdare... pur și simplu va începe să adune obiecte interesante, bețe, crenguțe, flori, dar nu le va mai pune în gură.
Invitați-vă bebelușul să adune „descoperiri” interesante într-o găleată, învățați-l să vă arate „achizițiile” ei și să nu vă fie teamă că le veți arunca, duceți cu voi o geantă pentru descoperiri, apoi, când copilul uită de ele , poți să le arunci în liniște sau să le faci ceva interesant, de exemplu, poți să desenezi pe pietricele, să faci un buchet, aplicație, iarbă din crengi și fire de iarbă...
_______________________________
P.S.: A mea însăși a încetat să-și bage totul în gură, după aproximativ 1,3 a depășit-o))
Zhenya a crescut o fată modestă și foarte dulce. La școală, deși era o fată foarte vizibilă. Oamenii i-au acordat întotdeauna atenție datorită aspectului ei. Era o blondă impresionantă. Cu picioare lungi și al treilea sân. Dar a încercat să rămână modestă și a visat la dragoste mare și strălucitoare. După școală am intrat la facultate. La douăzeci de ani m-am căsătorit cu un bărbat de succes. Care era cu paisprezece ani mai mare decât ea. Și acum au trecut șapte ani de când a fost căsătorită. Nu este împovărată cu creșterea copiilor, deoarece copiii ei gemeni sunt crescuți de o dădacă. Un agent de pază te aduce și te duce la școală. Și este eliberată de treburile casnice, deoarece are servitori Pentru a comemora faptul că gemenii ei au mers la școală pe 1 septembrie, soțul ei și-a cumpărat o mașină sport roșie. Abia și-a văzut soțul, el era mereu ocupat. Și când avea minute libere, le petrecea vânând cu prietenii. Era ca o pasăre într-o cușcă de aur. După ce și-a făcut părul, Zhenya a decis să treacă la o cafenea. Bea ceva de băut. Recent a început să-și permită să bea. Intrând în cafenea, și-a comandat o sută de grame de whisky și salata ei preferată. Comanda a sosit foarte tip frumos. Tipul arăta de aceeași vârstă. Văzându-l, Zhenya era confuză. Nu mai experimentase asta de multă vreme. A fost copleșită de pasiune. Ea a vrut sex. Nu a făcut sex cu soțul ei de mult timp. Și ea a vrut brusc să se simtă ca o curvă. După ce a băut whisky, Zhenya a repetat comanda. Când același chelner s-a apropiat, ea nu și-a luat ochii de la el. Ea l-a rugat să se aplece și i-a șoptit la ureche dacă ar putea să o însoțească. A spus că se va gândi la asta. Și a plecat. Zhenya se simțea ofensată. După ce a băut whisky, și-a aprins o țigară. Între timp, chelnerul i-a cerut administratorului concediu și a decis să o aștepte afară și să facă o surpriză. Zhenya a plasat o comandă pentru a treia oară, de data aceasta un alt chelner a adus comanda. Jignita Zhenya nici nu s-a atins de whisky-ul pe care l-a adus. Ea a cerut factura, a fost atentă și a ieșit la mașina ei. A trăit o surpriză plăcută când a văzut că o așteaptă chelnerul care-i plăcea. În acel moment, era atât de emoționată încât nici măcar nu l-a întrebat pe chelnerul care o aștepta cum îl cheamă. Ea i-a spus să se îndrepte spre mașina ei și el a urmat-o fără să vorbească. Urcând în mașină, ea apăsă pe accelerație și au plecat din oraș. După ce a părăsit orașul, Zhenya a oprit mașina pe marginea drumului. Fără un cuvânt, își trecu mâna peste apendicele proeminent și îi scoase arma din pantaloni, care era deja gata de luptă. Se aplecă și începu să înghită arma mult dorită. Ea, ca un animal flămând, a început să suge penisul gata să erupă. Prima lovitură de esperma a luat-o prin surprindere. Din moment ce s-a întâmplat foarte repede, ea a fost chiar supărată, după ce a lins totul până la picătură, a început din nou să mângâie atât de dorită erupție a scos țigări din poșetă și abia apoi a întrebat Cum îl cheamă partenerul tău? Numele lui era Serghei După ce a fumat o țigară, ea a atacat din nou arma lui Serghei. Astfel, după ce a obținut erupția de sperma de mai multe ori și și-a dat seama că Serghei era complet epuizat, și-a aprins o țigară și s-a uitat în oglindă, coafura ei a fost distrusă, deoarece fața și părul îi erau acoperite de spermă, s-a scos o mie de ruble din poşetă. Spunându-i lui Serghei să ajungă el însuși în oraș. Când Serghei a coborât din mașină, ea nici măcar nu și-a luat rămas bun de la el și a apăsat pe gaz. Tot drumul s-a gândit la ceea ce se întâmplase și nu a putut înțelege de unde a obținut atâta energie. Și de ce a vrut să o bage atât de mult în gură?
Ei bine, Dammen und Herren, să vorbim despre gunoi precum sexul oral? Mui cu păsărică și alte prostii de limbă? Amintindu-mi de primele muie care mi-au fost făcute, mă surprind gândindu-mă că atunci nu m-am gândit cumva la asta - ei bine, ei îți sug pula și o sug. Și bine. Abia mai târziu, cu timpul și experiența, începi să înțelegi că poți „suge” în moduri foarte diferite. Nu înseamnă doar să-ți bagi o pula în gură și să o sugi ca pe un aspirator. Îmi amintesc că a fost o experiență similară. Doamna a sut atât de tare (adică a sut) încât au fost vânătăi pe pula. Groază. Asta înseamnă stereotipul analogiei cuvintelor muie și suge. Indiferent cât de banal sună, dar atât muie, cât și linge de păsărică sunt sex oral. Nevăstuici, doamnelor și domnilor. Să iei pula cuiva în gură nu înseamnă mângâieri. La fel ca, de fapt, să-ți bagi gura în picioarele unei femei. Nu știu cum „trebuie să fie cu adevărat”, dar pot lua în considerare problema, ca să spun așa, de pe scaunul pantalonilor mei.
Aşa. Primul și cel mai important. Fetelor, fă-le băieților tăi mui pe penisul lor deja erect. Și nu doar merită, ci merită până la limită! În această perioadă, toată munca ta la mângâieri este percepută mai pe deplin, de calitate mai bună, iar randamentul ei este semnificativ mai mare. Îți amintești când ne-am uitat la pieptul tău încălzit? Ține minte. Aceeași prostie ni se întâmplă și nouă, bărbaților. Pena unui bărbat ar trebui să fie plină de sânge. Corpurile cavernoase izbucnesc la cusături. Cum să-l aduci în acest punct este pentru care ți se dă capul. Adică, nu gura, ci creierul. Ai atât de multe părți atractive ale corpului - nu le lăsa să stea inactiv! Totul trebuie pus în acțiune. Dacă o femeie iubește cu urechile ei, atunci un bărbat (contrar credinței populare) nu este nici un prost să fie prieten cu capul lui. Nu doar vederea unui corp gol ridică o pula la statutul de luptă. Creierul o preia. Sau mai bine zis, o fantezie. Aceste. ceea ce un om își imaginează în creier. Creierul este principala zonă erogenă. Am văzut, de exemplu, o fată goală. Ei bine, fată și fată. Oh bine. Dar mi-am imaginat sânii ei plini și frumoși, cum i-am ținut în mâini sau cum i-a înfășurat în jurul penisului meu, apropiindu-se încet de el cu buzele ei - fantezia mea a început să se joace, gândurile mele au început să funcționeze, sângele a început să curgă. , iar vechiul meu prieten s-a agitat neliniștit în pantaloni.. Adică. dă-i bărbatului coada unei frânghii, de care se va agăța mental - și apoi conduce-l acolo unde tu însuți trebuie să mergi. Începi să-l săruți în piept - treptat mergi din ce în ce mai jos... Și bărbatul va pune deja doi și doi împreună și va ghici în ce zonă vei începe să-l săruți în viitorul apropiat. Creierul, stimulat de fantezie, va începe să funcționeze și va începe să-l împingă pe fratele mai mic adormit în pantaloni scurți. Și nu fi surprins dacă, în momentul în care gura ta se află între buricul și vintre, penisul iubitului tău va ieși deja din chiloți în așteptare nerăbdătoare. Cu toate acestea, așa cum am spus deja, acest tip de gunoi trebuie făcut încet. Pentru ca creierul să aibă timp să lucreze, să prezică situația, să dea un semnal în pantaloni și micuțul nostru caballero să aibă timp să prindă forță.
Dar dacă ai întins deja cu gura ta la un război adormit, ai conștiință și respect pentru statutul lui adormit. Cum ai reacționa dacă, în mijlocul somnului, un covrig te-ar împinge brusc și ar împinge un vibrator energic în toate crăpăturile? Ai putea să iei acest covrig? Pot fi. La fel, dacă iei un hrean moale în mâini sau în gură, nu te grăbi să-l tragi cu putere. Ai mâini moi, o limbă blândă, buze plinute. Trezește-l cu atenție - se va trezi și zbura ca eroul Gagarin. Da, într-o dispoziție leneșă, hreanul poate reacționa inadecvat la activitatea ta. Până la disconfort. Nu vrei ca bărbatul tău să facă fețe nemulțumite și dezamăgite în timp ce îi lustruiești penisul cu sârguință? Sunt sigur că nu vrei. Asta nu vrem noi, bărbații.
Deci, tipul a fost adus, hreanul iese afară, gura lui este în apropiere și așteaptă semnalul să se năpustească asupra inamicului. Următorul factor este umiditatea. Penisul trebuie să fie umed. Chiar și umed. Penisul nostru masculin, indiferent de ce crede cineva despre el, este un mecanism complex și foarte sensibil. Și handjob nu este limita viselor noastre. Prin urmare, încearcă să te asiguri că există suficientă umiditate pe el, mai ales că este în puterea ta. Nimeni nu a anulat salivația. Și saliva în sine are o proprietate bună - alunecă bine în ea (spre deosebire de apa simplă, de exemplu). Treptat, jucăuș, ungeți tot ce este necesar cu limba. Și-a trecut limba înainte și înapoi, a jucat aici, a fluturat acolo, a luat-o cu blândețe în gură, a alergat din nou - și trambulina era gata. Doar nu uitați să fiți cu ochii pe suprafața umedă - suntem o școală de șoferi de poliție rutieră și nu avem nevoie deloc de aderență bună pe suprafață. Acum, abia acum, când totul este gata, când omul adulmecă și se zvâcnește într-o dulce agonie: „Păi, când va fi?!” - acum începi să lucrezi din plin. Glisați mâna de-a lungul axului, mânuiți capul cu gura - nu este necesar să înghiți și să împingi penisul în tine până la stomac. Nu sunt un mare fan al gâtului adânc, dar poate mă înșel... Deci, ești deja peste tot. Bine făcut! Rețineți, totuși, că, deși palmele și degetele tale sunt blânde, ele sunt totuși mult mai aspre decât membranele mucoase ale gurii, buzelor și limbii. La fel este și cu un bărbat - capul este mult mai sensibil și mai blând decât trunchiul în sine. De aici concluzia - licitație cu licitație, greu cu tare. Nu, nimeni nu-ți interzice să mergi peste cap cu mâna udă (din nou!) sau cu gura de-a lungul tijei, dar nu ar trebui să-l folosești prea mult. Puteți merge cu mâna, dar cu grijă și din nou, ușor. În cele din urmă, ești o femeie inteligentă și atentă - vei vedea singur cum reacționează bărbatul tău la acțiunile tale.
Un pic despre lucrul cu gura. Nu vă concentrați pe cuvântul „suge”, nu faceți din el un cult. Sugeți puțin în timp ce lucrați, creând o ușoară diferență de presiune și asigurând o potrivire mai strânsă între cap și gură - da, este posibil și chiar necesar. Dar din nou, fără să te sug de vânătăi, ca miracolul coreean aparate electrocasnice. În plus, pe lângă penisul din gură, ai și limbă. Armă puternicăîn mâinile drepte. Așa că lasă-l să nu stea întins în gură, lasă-l să fugă și să se bată. Cu blândețe, din nou. Alergați în gură, căutați locul în care bărbatul va fi cel mai mulțumit... Dar unde va trebui să vă amintiți despre „suge” este punctul culminant. Orice spun ei, este de o sută de ori mai plăcut pentru un bărbat când femeia lui îi înghite sperma. Nu, dacă ți se face rău, atunci este mai bine să nu o faci, desigur, pentru că văzându-ți femeia vărsând în timpul unei muie - la dracu asta. Nu vei dori nimic altceva. Nu numai că mângâierile nu se opresc în cazul înghițirii și continuă în cel mai crucial moment al întregului proces (schimbarea bruscă a senzațiilor de la „stras, tras cu mâna” după dulcea beatitudine a gurii provoacă o scădere). chiar în aceste senzații și în ruperea crudă a jumătate din buzz), dar și pur psihologic, un bărbat nu vede dezgust și respingere la o femeie. Apare un moment în care simte că este drag și dorit complet și complet. Până la ultima picătură. Tocmai din această ultimă picătură trebuie să sugi totul...
Când câștigi experiență și încetezi să-ți crampe maxilarul de la durată, te sfătuiesc să exersezi jocul cu senzațiile. Nici măcar nu-ți amintesc, femeie inteligentă, că trebuie să asculți și să-ți simți bărbatul. Vei observa singur smuciturile lui, gemetele, zvâcnirile și alte semne voluptuoase și vei determina unde și cum să-l mângâi. Dar atenție la acest lucru - după eliberarea spermei, totul scade brusc pentru el. Începutul și sfârșitul este, desigur, bun, dar nu ideal. De ce crezi că prințul Edward al optulea a renunțat chiar la tron pentru a se căsători cu Wallis Simpson? Asta este! Pentru că acest prieten a fost instruit în metodele orientale de prelungire a duratei sexului, chiar și cu un bărbat care ejaază rapid (ceea ce, de fapt, era prințul Edward). Așa că încearcă să-i prelungești plăcerea. Faci toate astea pentru plăcerea lui, și nu pentru că e cool și toate fetele o fac, nu? Deci, cu cât este mai aproape de orgasm, cu atât respiră mai des, bilele din scrot se ridică la penis - adică. Dacă vrei, poți oricând să știi în ce stadiu se află - și cu atât mai dulce și mai acut simte mângâierile. Fă-ți timp, încetinește și încearcă să joci cu el. Punctul culminant al îndemânării, după părerea mea, este de a aduce un bărbat la limită, aproape la linia de sosire, când creierul lui începe să nu mai gândească și toate gândurile și sentimentele se mută cu adevărat în zona inghinală - și încearcă să-l țină acolo. . Nu te lăsa să cadă în orgasm și nu-l lăsa să se răcească. Principalul lucru este să nu o lăsați să se răcească! Mențineți focul în ouă și conduceți-l centimetru cu centimetru până la inscripția „FINISH”. Cu cât faci asta mai mult, cu atât omul va suferi mai mult în slăbiciune. Și cu cât orgasmul în sine va fi mai puternic. Omul însuși poate controla acest lucru atunci când lucrează cu prietenul său credincios - mâna lui. Dacă înveți să-l simți la fel cum se simte el, atunci vei deveni un as. Și vă implor, amintiți-vă despre înghițire, ceea ce am scris mai sus;).
Îți amintești că bărbații iubesc cu ochii? Cum bâjbâie sânii rotunzi ale fetelor care trec? Ține minte. Și adaugă o componentă vizuală fanului de senzații. Încearcă să te asiguri că poate vedea cum lucrezi cu penisul lui. Cum funcționează gura, buzele, limba. Creierul este ca o zonă erogenă, țineți minte, nu? Iar ochii lui sunt primii săi prieteni.
Și încă un punct mic. O muie trebuie făcută din toată inima, cu bucurie și entuziasm. El trebuie să fie iubit. Acesta trebuie să fie dictatul sufletului și inimii. Nesinceritatea îți scade punctele ca amant. Și invers, când un bărbat vede că știi să faci asta și, cel mai important, iubești că poți să-ți tragi pur și simplu și răspicat prietenul într-un colț întunecat de pe stradă, deschizi fermoarul lui și aranjează un mic (sau chiar mare! ) vacanță neașteptată sau întâlnire care părăsesc serviciul (sau te însoțesc la ea) cu sex oral frenetic - vei fi cu mult înaintea tuturor potențialilor tăi rivali. Și cine își va aminti de rivalii lor după asta?
Uau, mi-am pierdut ceva sensul în scris... La început am vrut să scriu și despre planete și, în general, să adaug altceva, dar acum pentru altă dată. Altfel, contele Tolstoi nu va fi învins în competiția de grafomani... Nu știu dacă mi-am amintit tot ce voiam să scriu - gândurile mi se strecoară în cap, mă împing, și e posibil ca unele dintre ele să fi căzut.. .
