Conținutul articolului:
Dependența de opiniile altora este o stare psihologică a unei persoane cauzată de oprimarea propriului „eu” în favoarea unor considerații străine. Formarea acestei calități începe adânc în copilărie, când părinții evaluează și corectează acțiunile copiilor lor. Frica de a fi judecat sau înțeles greșit, care apare la o vârstă fragedă, îngrădește propria mândrie și obligă să urmeze părerile altora.
Influența dependenței de opiniile altora asupra vieții
Dependența de opiniile altora apare de obicei la persoanele cu caracter slab. Printre caracteristicile unei astfel de persoane se poate observa incapacitatea de a lua decizii în mod independent și de a ceda cu ușurință influenței străinilor. Această stare contribuie la subordonarea oamenilor cu această calitate față de alții care sunt mai puternici și mai voinici.
Cum afectează acest tip de dependență viața unei persoane:
- Pierderea de sine. Avem impresia că alții pun presiune și suprimă opinia personală a individului. Sub o astfel de influență, cineva își pierde capacitatea de a-și construi în mod independent viața și de a lua decizii cu privire la o problemă sau alta.
- Necesitatea unei evaluări externe. Astfel de oameni au nevoie de comentarii și de aprobarea acțiunilor lor. Reacțiile diferite sunt privite ca îndrumare pe calea cea bună. O persoană care are o astfel de dependență este influențată de absolut toată lumea din jurul său.
- Opinia incontestabilă a părinților. Copilul, pentru care și în copilărie părinții luau mereu decizii, deja în varsta matura depinde adesea de opinia lor. Asemenea persoane rămân atașate de evaluarea rudelor lor și nu sunt în măsură să le contrazică, deși au părerea opusă. Un astfel de atașament poate duce la incapacitatea de a exista independent.
- Incapacitatea de a-ți apăra poziția. Dacă în copilărie copilul a fost supus constant presiunii de la semeni sau bătrâni, ca adult nu va putea conduce o discuție. Nu va mai avea dorința de a-și demonstra punctul de vedere. Îi va fi mai ușor să fie de acord și să-și releve opinia pe plan secund.
- Dorința de a fi ca toți ceilalți. O persoană cu o poziție similară îi este frică să iasă în evidență din mulțime și încearcă să trăiască conform principiilor turmei. Este întotdeauna important ca astfel de oameni să știe că nu sunt mai răi decât alții, ci ca toți ceilalți.
- Evitarea responsabilitatii. Indivizii care au aceste calități sunt capabili de înșelăciune pe care nu se poate baza, pentru că evită responsabilitatea în toate modurile posibile; O persoană care evită să rezolve probleme grave nu este binevenită în echipa de lucru.
Important! O astfel de dependență face un sclav dintr-o persoană, care poate fi controlată de toată lumea, subliniază greșelile și suprimă cea mai mică manifestare a individualității. Pentru a evita dezvoltarea nedorită a unei astfel de stări legate, trebuie să tragi imediat un semnal de alarmă și să încerci să scapi de ea.
Principalele motive ale dependenței de opiniile celorlalți
Oamenii se nasc într-o lume cu principii și standarde morale stabilite. Întreaga viață viitoare este despre conformarea cu societatea. Dar unii oameni cred că părerea altcuiva îi va pune pe calea cea bună și îi va ajuta să nu iasă din linie. Acest tip de dependență poate duce în cele din urmă la pierderea individualității și la incapacitatea de a lua decizii în mod independent.
Motive pentru dependența de opiniile externe:
- Caracter slab. Persoanele cu această trăsătură sunt ușor influențate din exterior.
- Un om condus de esența lui. Astfel de indivizi evită responsabilitatea și sunt incapabili să ia decizii pe cont propriu.
- Experiență proastă. Apare în copilărie, când părinții au suprimat inițiativa copilului de a face ceva pe cont propriu. Odată cu vârsta, nevoia de a-ți gestiona viața dispare, iar această caracteristică este transferată pe umerii prietenilor sau rudelor.
- Stimă de sine scazută. Această calitate nu face posibilă apărarea intereselor cuiva, ci, dimpotrivă, obligă o persoană să se retragă pentru a nu provoca condamnări externe.
- Lipsa dragostei în copilărie. În viata adulta individul caută să atragă atenția asupra lui cerând aprobarea sau condamnarea străinilor. Aceste acțiuni îl ajută să simtă că nu este un loc gol.
- S-au creat stereotipuri. Dacă un copil este lăudat pentru toate acțiunile sale (mâncat, trezire, mers la toaletă etc.), el trăiește cu teama de a nu greși ceva și, prin urmare, este ghidat întotdeauna de sfaturile altora.
Important! Educația copilăriei devine baza apariției dependenței. La fel ca multe alte formațiuni mentale, poate fi prevenită cu ajutorul unor metode selectate corespunzător de dezvoltare a personalității vizate.
Semne ale unei persoane dependente de opiniile altora
Dorința de a imita sau de a se conforma atitudinilor acceptate social împiedică manifestarea propriei esențe. Nevoia de dezvoltare personală dispare, deoarece se preferă aprecierile și opiniile persoanelor care sunt autorități pentru o persoană.
Principalele semne ale dependenței:
- Înainte de a lua orice acțiune, o persoană se gândește la modul în care societatea va evalua această acțiune și ce vor crede alții. Aceste gânduri influențează decizia finală luată.
- Persoana care a fost criticată se confruntă cu depresie, declin emoțional și sănătate.
- Există o teamă de a fi supus unei discuții generale sau critici.
- Este nevoie de o evaluare pozitivă și de laudă a acțiunilor, realizărilor sau calităților personale.
- O persoană experimentează opresiune atunci când acțiunile sale nu sunt evaluate pozitiv.
- Hărnicia unui individ se rezumă la satisfacerea așteptărilor oamenilor.
- O persoană își sacrifică principiile și opiniile în favoarea părerii altcuiva.
- Ignorarea discuțiilor, teama de a-ți apăra punctul de vedere.
- Există sentimentul că o persoană trăiește viața altcuiva și, în același timp, are loc o oprimare a propriului „eu”.
Cum să nu mai depindeți de opiniile altora
Oamenii sunt foarte dependenți din fire. Fiecare familie, care crește copii, are o atitudine diferită față de libertatea lor de exprimare. Unii părinți preferă să-și crească copiii folosind metode dictatoriale, în timp ce alții, dimpotrivă, sunt înclinați spre democrație. Un copil care a fost supus abuzului emoțional și încălcat în acțiunile sale devine dependent de opinia publicului.
După ce au analizat problema, psihologii au dezvoltat un anumit algoritm de acțiuni pentru a nu depinde de opiniile celorlalți:
- Autoobservarea. Această tehnică se bazează pe practica mindfulness. Trebuie să-ți analizezi gândurile. Trebuie observate o mare varietate de sentimente. Atunci persoana va înțelege că emoțiile sale conțin resentimente, furie, anxietate și un sentiment de nespus. După ce a identificat aceste trăsături, el învață să le recunoască fără a le împărți în bune și rele. După ce au învățat să-și simtă gândurile, oamenii își determină originea. Prin aprecierea răspunsului emoțional la un stimul, apare conștientizarea, care eliberează o persoană de judecată de sine.
- Confidențialitate. Oamenii care suferă de dependență se tem de singurătate chiar încearcă să fie alături de cei care le fac rău, doar pentru a nu rămâne singuri cu ei înșiși. Pentru a scăpa de un astfel de atașament negativ, trebuie să înveți treptat să fii singur. Dându-și seama că această metodă este eficientă, trebuie să pregătiți un loc pentru a petrece timpul. Atmosfera favorabilă creată îți va permite să fii în pace și armonie cu tine însuți. Astfel de acțiuni vor depăși în cele din urmă teama de singurătate și vor preda independența.
- Definiți-vă propriile dorințe. Oamenii atașați de opiniile altora nu au obiective de viață și propria lor viziune asupra unei situații date. Toate manifestările prezentate sunt ascunse în spatele feței altcuiva, pentru că tot ceea ce își doresc cei dragi, își dorește și persoana dependentă să aibă. Un astfel de individ trebuie să găsească putere în sine și să răspundă la întrebările despre ce este important pentru el și cine vrea să fie în viață.
- Afișarea agresivității. Fiecare persoană tinde să-și arunce indignarea emoțională și să-și apere viziunea personală asupra unei anumite situații. Dacă continui agresivitatea în tine și nu o dai afară, aceasta poate provoca o sănătate dureroasă și poate dezvolta apatie personală. Apărându-ți poziția, îți vei putea câștiga propria opinie, care te va ajuta să ieși din captivitatea dependenței.
- Stabilirea limitelor. După ce a definit o limită clară a ceea ce este permis, o persoană obține aprobarea universală. Granițele slabe creează incertitudine, ceea ce îi îndepărtează pe mulți. La urma urmei, doar marginile distincte indică prezența unor obiective de viață care nu vor fi niciodată zdruncinate. Acest tip de acțiune vă va permite să vă găsiți chipul în societate.
- A scăpa de iluzii. Această acțiune te va ajuta să realizezi că nu există oameni ideali. Chiar și acei indivizi care sunt văzuți ca idoli au un set de calități negative. Privind atent la ele, poți distruge lumea iluzorie creată de propria ta conștiință.
O listă de exerciții care vă vor spune cum să vă opriți în funcție de opiniile altora:
- Este necesar să vizionați un film sau să citiți o carte, doar pentru ca materialul să fie cunoscut de toată lumea. După ce te-ai familiarizat cu intriga aleasă, ar trebui să faci o listă în care să notezi momentele care ți-au plăcut și nu atât. Când o persoană intră în esența unui film sau a unei cărți, ar trebui să vorbească cu prietenii apropiați despre ce impresie a avut. În timpul conversației, pot apărea dispute, dar în niciun caz nu trebuie să vă abateți de la opinia deja formată. Se recomandă repetarea exercițiului propus până când persoana se simte încrezătoare.
- Este necesar să scrieți obiectivele care sunt planificate a fi atinse într-o anumită perioadă de viață. După finalizarea acestei proceduri, oamenii capătă încredere și se străduiesc să realizeze ceea ce și-au planificat.
- Trebuie să fii capabil să refuzi, să cultivi puterea de a spune oamenilor „Nu!” Pentru a învăța acest lucru, trebuie să începeți cu puțin. De exemplu, atunci când primești o ofertă de la un prieten de a te întâlni la o anumită oră, ar trebui să o schimbi cu cel puțin 30 de minute, dar aceasta va fi deja o schimbare într-o direcție pozitivă.
Dacă o persoană nu poate face față singură dependenței sale de opiniile altora, atunci doar un specialist îl poate ajuta.
Cum să nu vă fie frică de părerile altora - urmăriți videoclipul:
Toți oamenii care sunt prinși în rețeaua dependenței de opiniile celorlalți sunt discriminați de societate, își pierd fața și nu reușesc să iasă în evidență din mulțime. Dorința de a se conforma suprimă individualitatea. Dacă este nevoie să depășim dependența, atunci nu este nevoie să ezitați. Acțiunile trebuie construite conform algoritmului prezentat și numai atunci va fi posibil să te eliberezi de opiniile altora și să câștigi încredere în sine.
O evaluare este o atitudine exprimată verbal sau non-verbal a unei persoane față de alta sub formă de laudă, critică, sfat, înjurături etc. În momentul primirii unei evaluări neplăcute, starea emoțională se schimbă, corpul experimentează disconfort, ritmul și adâncimea respirației se modifică, tensiunea apare în diferite grupe de mușchi, iar elevii reacționează etc. O persoană experimentează de obicei confort atunci când are un sentiment de control: totul este sub control și merge conform planului. Oamenii se străduiesc să „pună pe față” atunci când aud, văd sau simt evaluarea altcuiva asupra aspectului, muncii sau comportamentului lor. Aproape toată lumea a experimentat, și mulți experimentează constant, dependența de evaluările altora.
Temându-se și evitând evaluările negative, o persoană se străduiește să ghicească, să își ajusteze comportamentul pentru a primi, în opinia sa, doar evaluări pozitive. Ei sunt foarte supărați doar de presupunerea că cineva ar putea chiar să se gândească neplăcut despre ei.
Și când înțeleg că, în general, nu pot influența gândurile altor oameni, învață să își stabilească obiective mai adecvate. Apoi vor să învețe să reacționeze calm, adică să fie mai independenți de opiniile, aprecierile și așteptările altora. Din moment ce se știe că este imposibil ca toți să fie buni, de aceea nu are rost să irosim energia cu asta.
Dacă vrei să nu mai fii dependent de opiniile altora, pierzi-ți timpul și energia așteptând o evaluare din exterior. Dacă îl obțineți și vă faceți griji, atunci utilizați metoda descrisă. Acesta este un model 3D care implică gânduri, emoții și comportament.
Cu ajutorul lui, pas cu pas, poți câștiga noi experiențe și poți învăța să gândești și să te comporți în moduri mai utile. În timp, vei înceta să mai fii dependent de opiniile altora. Va trebui să faci ceva din ce în ce mai puțin intenționat, deoarece totul se va întâmpla automat.
În primul rând, ar trebui să luați în considerare și să acceptați următoarele idei.
Ideea 1. Pentru a menține confortul emoțional, este util să planificați emoțiile. Când planificați emoții, urmăriți emoțiile neplanificate.Ideea 2. Reacțiile trebuie planificate. Când planificați reacții, puteți urmări reacțiile neplanificate.
Ideea 3. Evaluările pot fi importante sau neimportante.
Ideea 4. Sunt o persoană care alege cum să reacționeze la evaluările celorlalți.
Ideea 5. Din moment ce planific emoțiile, acest lucru este posibil.
Ideea 6. Dacă observ o emoție sau o reacție neplanificată, este pentru că plănuiesc asta.
Ideea 7. De îndată ce simt o emoție neplanificată, îmi folosesc metoda și recâștig confortul emoțional.
Ideea 8. Acasă: Deoarece experiențele asociate cu evaluările altor oameni nu mă ajută să trăiesc, înseamnă că sunt lipsite de sens!
Primul mod de a învăța să fii independent de opiniile altora „Categorii”
Lucrări pregătitoare:- Împărțim toți oamenii în categorii în funcție de gradul de importanță al opiniilor lor pentru noi. (De exemplu: 1. Evaluarea lor este foarte semnificativă. 2. Semnificație medie. 3. Semnificație scăzută. 4. Aproape indiferent.)
- Planificăm gândul, emoția și reacția pe care o vom da, primind evaluarea oamenilor din fiecare categorie.
Gând - „probabil vorbește despre el însuși”, „Nu iau negativitatea altora, lasă-l să-l păstreze pentru el”, „câinele latră, vântul îl duce”, „este ploaia care bate pe sticlă” „ce ar spune doctorul despre asta?”, „ku-ka-re-ku”, etc.;
Emoție: calm, interes, indiferență sau orice altceva care ți se potrivește în acest caz.
Reacție: „Oh! Mă voi gândi la asta..mai târziu”, „gând/idee interesantă..”, „cât e ceasul acum?”, „Mă bucur/mă bucur că ai grijă de mine”, „ești o persoană subtilă și perspicace”, „Și mie îmi place rochia ta„, uită-te gânditor, de parcă ai ști ceva necunoscut, și taci.
Antrenament:
Ne antrenăm să „dărăm” gândul planificat, emoție și reacție pentru oameni pe categorii. Pentru a face acest lucru, vă prezentăm pe rând fiecare persoană din listă, pe măsură ce vă oferă o evaluare despre sine, gândirea, experimentarea gândului planificat, emoția și reacția. Este important să „simți” emoția și chiar să o simți în corp. Cu fiecare persoană, imaginați-vă și trăiți situația de cel puțin 3 ori. Și cu „clienți dificili” mai ales de cel puțin 5 ori.
Al doilea mod de a învăța să fii independent de opiniile altora „Comenzi rapide”
Lucrări pregătitoare:- Fiecărei persoane pe care o cunoaștem i se dă un nume (etichetă) pe baza trăsăturilor vizibile ale aspectului sau caracterului. Dacă nu puteți face acest lucru imediat, atunci vă puteți imagina o mică imagine a acestei persoane undeva în spațiu. Dacă imaginea este statică, atunci faceți-o să se miște. În mișcare, trăsăturile foarte distinctive ale imaginii umane devin mai vizibile. Este mai bine să faceți eticheta amuzantă, deoarece aceasta determină și planifică imediat emoția și reacția la evaluarea acesteia (amintiți-vă de filmul despre Harry Potter, unde l-a prezentat pe profesorul de care se temea într-o imagine amuzantă și ridicolă). O etichetă poate avea nu numai o expresie verbală (Red Turtle in a Hat), ci și una simbolică, de exemplu, un fel de culoare vizuală sau imagine alb-negru - o imagine.
În viitor, atunci când primiți o evaluare trebuie să percepem ceea ce spune această persoană numai în raport cu eticheta vorbitorului. Pentru a face acest lucru, vă puteți spune: „Eticheta spunea - evaluare”. De exemplu: „Băiatul prost mi-a spus că este un prost”. Pentru a consolida o astfel de secvență, este necesar, la fel ca în Metoda 1, să petreceți timp pe redarea virtuală - trăind prin situațiile așteptate.
Dacă o persoană a reușit să dea o evaluare chiar înainte de a i se atribui o etichetă, ea este numită un nume comun pentru toți străinii, de exemplu: „ciotul din munte”.
Două moduri într-una
Aceste două moduri de a învăța să fii independent de opiniile altora pot fi combinate: împărțiți oamenii în categorii și uniți sub „etichete” comune pe aceia dintre ei care vi se par asemănători într-un fel. Sau reformulați categoriile, de exemplu, de la „evaluarea este foarte importantă” la „Bunii samariteni”, „Elochki sunt canibali”. Apoi vă puteți spune: „Evaluarea a venit din categoria Buni Samariteni”. Gândul planificat, emoția pe care o am pentru asta este așa și cutare, iar reacția este așa și așa.Dacă vrei să te încurci și să arăți mai multă creativitate pentru a nu depinde de părerile altora, poți diversifica metodele cu teme de evaluare: aspect, inteligență, stil de viață, critică, sfaturi. Iată, cum se spune: cărțile sunt în mâinile tale! :-)
ÎN ultimii aniși chiar decenii de graniță propria opinie sunt șterse treptat. Oamenii preferă din ce în ce mai mult să urmărească mulțimea decât să ia decizii pe cont propriu. Și din cauza presiunii sociale, ei refuză complet să-și asculte propriul „eu”. Să încercăm să ne dăm seama care sunt consecințele de a nu avea propria poziție și de ce a avea propria părere este cu adevărat atât de important?
1. Lipsa de încredere în sine
Care este propria ta părere? Nu este nimic altceva decât gândurile, ideile și opiniile tale. Când renunți la ele, te îndepărtezi de încrederea în tine și în abilitățile tale. La început, nici nu vei observa cum îți scade stima de sine, dar după un timp situația se va agrava complet.
Ce să fac?În primul rând, începe să te asculți pe tine și pe gândurile tale. Nu te îndrăgosti de cineva doar pentru că cineva insistă. Nu vă fie teamă să nu fiți de acord: nu este nimic rău în asta. Ești un individ și, prin urmare, părerea ta va fi și individuală. Spune doar ceea ce crezi cu adevărat fără ezitare. În acest fel, nu vei fi niciodată confundat cu credințele și părerile tale reale.
2. Capacitatea de a te manipula
Dacă o persoană nu are propria părere, el devine o victimă excelentă pentru prădători. Acesta este un proces natural. Mai mult, secretul este că victima nici nu observă cât de exact o controlează, cum îi infiltrează în cap și îi spun ce să facă. Drept urmare, în ochii celorlalți vei părea o persoană jalnică și neputincioasă.
Ce să fac? Manipularea este un proces foarte subtil și pas cu pas, așa că trebuie să învățați să-i urmăriți rădăcinile. Și totul începe cu fiabilitatea și acordul tău cu totul și cu toată lumea. Asta înseamnă că acum trebuie să faci doar ceea ce îți dorești cu adevărat și, în consecință, să renunți la acele lucruri care îți sunt neplăcute. Mai mult, aici vorbim nu doar despre unele acțiuni, ci și despre gânduri și părerea ta. Dacă nu vă place punctul de vedere al cuiva, nu trebuie să fiți de acord cu el pentru a menține relații de prietenie.
3. Lipsa prietenilor adevărați
Desigur, lipsa propriei păreri este plină de absența prietenilor adevărați care vă sunt apropiați în spirit și viziune asupra lumii. Apropo, s-a întâmplat vreodată ca prietenii tăi să nu ți se pară prieteni până la urmă și să nu înțelegi ce anume te leagă de ei? Acesta este chiar semnul că este timpul să schimbi ceva.
Ce să fac? Cel mai probabil, acești oameni nu te consideră o persoană reală pentru că nu ai avut niciodată o părere proprie. Poate că te iubesc doar pentru că nu te deranjează mereu să mergi într-un bar pentru a petrece timpul? Sau tuturor le place că sunteți fără conflict și neasertiv? Încercați să vă arătați caracterul sau să vă prezentați ideea și vedeți cum reacționează alții. Dacă prietenilor tăi le pasă cu adevărat la tine, te vor accepta oricum. În plus, exprimându-ți părerea, vei atrage oameni cu gânduri asemănătoare - cei cărora le place punctul tău de vedere și opiniile tale.
Milata
Bună seara! Voi încerca să o exprim succint. am 30 de ani. S-a născut într-o familie disfuncțională: mamă, tată și soră cu 10 ani mai mari. Tatăl meu este un tiran și un psihopat, mama mea este dependentă, fără spinare, o „victimă” în viață, până când m-am născut, au traumatizat-o destul de mult pe sora mea și, ulterior, toți trei au abuzat copilul (pe mine). Începutul a fost deja bun - tatăl meu și-a dorit un băiat și nu a mai venit la mine de câteva luni. Mama m-a bătut ca să adorm mai repede după ce am plâns... Frica domnea în casă. Întotdeauna. Total. Sora mea, mai mare și mai puternică, a încercat să mă despăgubească când a crezut că am primit mai puțin decât ea. Cu succes. Încă o urăsc. Tentative de sinucidere atât ale ei, cât și ale mele. Furt... Vând corpul tău. Pentru a supraviețui... Se pare că am ajuns până la capăt... De-a lungul anilor, m-am îndreptat. Mi-am găsit cumva locul, muncesc, duc un stil de viață foarte liniștit și discret, lucrez pe mine, dar...
Am fost distrus de la naștere... Nu era nimic de-al meu în casă în afară de caiete de școală. Fără cameră, fără spațiu, fără scaun... Sora mea m-a împins complet din spațiul nostru comun (camera). Eram o umbră care tocmai a petrecut noaptea și apoi a stat undeva printre oaspeți sau poduri... Atâta timp cât nu era acasă... Nu am dorințe... Fără vise, fără scopuri. Nu există eu ca individualitate și esență, mereu am încercat să imit pe cineva, ceea ce mi-a agravat și mai mult „nesemnificația”...
Mi-e frică să vorbesc tare, să mă îmbrac strălucitor și să FI... Îmi văd copilul interior - aceasta este o fetiță, murdară, în zdrențe, stă într-o peșteră rece lângă un șemineu și este foarte tristă... ... Adună tufiș și abia susține această vatră... Cum o pot ajuta? Cum să dai ceea ce a fost privat de ea?
Dar dacă vrei, putem vorbi cu tine. :)
Milata
Milata, buna seara! Ai făcut ceea ce trebuie, cerând ajutor. Dar mi se pare că acest tip de ajutor prin corespondență va fi ineficient pentru tine. Trebuie să solicitați personal, la locul de reședință, ajutor de la un psiholog sau psihoterapeut.
Dar dacă vrei, putem vorbi cu tine. :)
Vă mulțumesc pentru răspuns. Am cerut ajutor. Dar nu am putut să văd efectul. Chiar și după un an de muncă. M-au ajutat mai mult cărțile lui Osho, Goleman, Hay etc... Cu un psihoterapeut e ca la loterie) Sunt puțin dezamăgită că am irosit atât de mulți bani. Și rezultatul... Ei bine, așa-așa...
Am ajuns acum în punctul în care am încetat să mă învinuiesc pentru felul în care a ieșit viața mea... Pentru că a fost foarte greu să trăiesc cu faptul că eu însumi eram de vină pentru ceea ce se întâmpla... De exemplu, unde m-am uitat, Am văzut... TREBUIA să înțeleg... Acum m-am eliberat de asta TREBUIA... Nu puteam... Nu puteam... Viața mea este o consecință... Și nu puteam nu mă comport mai bine, mai deștept, mai înțelept... Am fost aruncat, schilod, în această lume singur, în care atât de mulți oameni au profitat cu bucurie de naivitatea și lașitatea copilului... Slăbiciune și instinct de supraviețuire.
M-am eliberat de teama de a-mi ura familia... Multă vreme nu mi-am permis să mă gândesc rău la ei. Atunci aș fi „rău”... M-au convins că viața noastră nu e chiar așa rea, unii își petrec noaptea în cutii de carton... Dar iată, wow! Apartament... Îmi pot permite acum să cred că NU LE DATOREZ NIMIC. EI mi-au fost datori... ... Mi-au mutilat sufletul... ... Și am trăit și am crezut că sunt de vină pentru ceva...
Bună seara. Într-adevăr, experiența despre care scrii nu ar putea trece fără urmă. Numeroase nemulțumiri și emoții față de un tratament inechitabil fac dificilă observarea diversității relațiilor. Arată-te. În opinia mea, pentru schimbări pozitive trebuie să te eliberezi de opresiunea acestor experiențe. Este posibil. Pentru început, seara, în liniștea camerei tale, fă exercițiul. Așezat confortabil, îmbrățișează o jucărie moale (pernă) și, închizând ochii, vezi în brațele tale chiar fata care se simte greu și este singură, apasă-o ușor de tine, mângâie-o și șoptește-i la ureche cuvinte despre cum ești. iubește-o, despre cum este bună și despre cuvintele de încurajare de care are nevoie. Fă acest prim pas mic, dar foarte important către tine. Noroc!
Milata
Orice specialist este o loterie!) Nu este ușor să găsești un specialist bun în orice domeniu!
Cum pot să vă adresez pe nume?
Da... Și orice specialist mai devreme sau mai târziu dezvăluie adevărul că ceva nu este în regulă aici) dar lucrurile sunt încă acolo... Sau și mai rău.
Numele meu este Milata. O poți face așa.
Încerc să-mi dau seama cât mai multe... Așa e, REALIZĂ. Că există cauză și efect. Viața mea a fost pur și simplu infernală... Am supraviețuit în mod miraculos. Și vreau să o justific. Nu degeaba trăiesc. Cel puțin înțeleg de ce am nevoie de asta. Poate că în viața următoare va fi mai ușor... După cum se spune, ziua ta de ziua de azi depinde... Dar nu mai visez la ziua de mâine, sper că viața următoare va fi mai puțin dureroasă...
Tatăl meu m-a hărțuit sexual, sora mea m-a molestat, în mintea mea era un cub Rubik colorat... Și încă nu știu cum să-l rezolv... Am făcut multe lucruri rele, mi-e rușine. asta... Acesta este furt și minciună, prefăcătorie și minciună... Dar nu puteam să fac altfel, parcă jucam un fel de rol. eu pentru o lungă perioadă de timp a fost o victimă, cea care a fost crescută... Ascultător, care ar trebui să fie de folos... Dar să nu cer nimic... Acum câțiva ani am început să lucrez la mine, dar se mișcă atât de încet, se pare că nu voi fi capabil să-l termine înainte de pensionare... ...
Este clar că am atât de multe probleme... Dar sunt sigur că există o strategie pentru rezolvarea lor. (Apropo, am absolvit cu succes facultatea, lucrez într-o companie bună și am realizat multe pentru mine... Dacă ar fi fost un alt început. Eh! Cine știe...) Mi-ar plăcea să rezolva asta cu o strategie...
Milata, hai sa incercam sa comunicam cu tine. Dacă nu-ți place ceva, spune-o imediat. As dori sa stiu mai multe despre tine:
- locuiești singur?
- ai fost căsătorit?
- când ai crezut prima dată că nu trăiești corect? Ce sau cine ți-a dat această idee?
- Pot să știu care este profesia ta?
- Ai prieteni?
Milata
Multumesc! Sunt deja bucuros că vor să comunice cu mine)
Voi încerca să spun, dar nu este ușor de urmărit, sunt atât de obișnuit să mă aplec și să accept dorințele altora și să le satisfac, încât nu înțeleg imediat și nu înțeleg întotdeauna că asta le contrazice pe ale mele...
In esenta intrebarile:
Locuiesc cu părinții și copilul. Am născut un ratat, un tip infantil și slab de voință, șomer... Am născut pentru a supraviețui. Pentru că se pare, deși nu, nici nu pare, acesta a fost singurul lucru care m-ar salva și m-ar ține pe acest pământ... Din anumite motive aveam nevoie să trăiesc. Și să fii iubit de cineva necondiționat. Prima sarcină s-a încheiat cu un avort după sugestiile mamei că copiii sunt o povară, nici să nu te gândești la asta și dacă te hotărăști, pleacă naibii din casă... După șase luni eram din nou însărcinată și de data asta. Am hotărât să stau până la capăt și să-l apăr... A fost un succes... pentru că au locuit cu mine și martirul nu a câștigat bani, au fost multe hărțuiri și regrete și pentru decizia mea... m-am trezit între o stâncă și un loc greu. Dar era deja prea târziu. Ea a născut și a trăit. Când aveam 3 ani, i-am cerut fiului meu să cadă pe gâtul mamei lui și să obțină un loc de muncă, și atunci a apărut o descoperire.
Câțiva ani mai târziu, mai mult sau mai puțin repusă pe picioare, a închiriat un apartament separat. Copilul a mers la școală. Totul s-a mai bine relativ. Am lucrat foarte responsabil (în general, sunt un pic perfecționist, munca mea este doar foc). Munca mea este legată de logistica călătoriilor și transporturilor. Pentru o perioadă de timp, m-am distras de la problemele mele călătorind, am călătorit în multe țări, multe pe cont propriu, fără pachete turistice, uneori petrecând noaptea în aer liber... Romantism și explorarea punctelor forte și a capacităților mele.
Nu am fost căsătorit și nu am prieteni. Cred că nimeni nu vrea să fie prieten cu mine pentru că sunt o persoană foarte tăcută și calmă. Nu sunt indignat și nu mănânc cu bucurie. Sunt plictisitor din punct de vedere emoțional. Încerc să ajut pe cineva, îmi împărtășesc descoperirile, resursele, dar nu există niciun răspuns... Aparent, acest lucru este firesc pentru mine - ei mă folosesc, așa cum au făcut în familia mea. M-am închis de toate ca să sufăr mai puțin, am destulă agonie interioară, nu trebuie să adaug nimic din exterior.
M-am gândit pentru prima dată când am început să comunic cu oameni „normali”... La școală, probabil... Când cineva a spus că merge la schi cu părinții lui în parc (e în spatele casei noastre, de altfel).. .Am fost șocat...CUM? CU PĂRINȚII? A SE DISTRA? Împreună? ! Cum este?
Evenimentul comun maxim din viața mea a fost să merg la magazin pentru a ajuta la transportul de genți grele... Mai mult, mama clar nu a calculat greutatea mărfurilor și posibilitățile de muncă... Îmi amintesc degetele alea albastre, spatele mă doare. si genti... Dar am fost ma bucur! Pentru că uneori am primit ceva gustos... Și pentru că era timpul cu MAMA. Care m-a folosit... Nu am vizitat niciodată muzee, o grădină zoologică sau un teatru... Asta a apărut în viața mea abia acum, când am crescut și am devenit mamă pentru copilul meu... Călătoresc activ cu el și îl dezvolt.
S-a stabilit ferm înțelegerea că mama nu mă protejează niciodată. Orice s-ar întâmpla - un tată beat sau un profesor, o acuzație nedreaptă a unui profesor - ea ia imediat partea LOR și nu luptă pentru mine. O asemenea trădare... S-a înțeles devreme. Chiar înainte de d/s, probabil.
Acum m-am întors din nou la părinți din motive economice să închiriez o casă separată este foarte scumpă, dar ei sunt tenace; De aceea economisesc pentru un avans.
DE AICI ÎNTREBARE: Cât de eficient este lucrul cu copilul interior dacă trăiești împreună cu ei?
Milata, buna seara. Nu pot să-ți răspund întotdeauna imediat, dar te ascult cu atenție. Întrebarea ta: „Cât de eficient este lucrul cu copilul interior dacă trăiești împreună cu el?” Îl poți întreba pe psihologul care ți-a scris despre asta. Uită-te la corespondența de mai sus, în conversația noastră a intervenit un psiholog, ca să-l poți întreba într-un mesaj personal.
Ai scris că acum locuiești cu părinții tăi. Cum este comunicarea ta cu ei acum? Și comunicarea copilului tău cu ei, înțeleg că ești băiat? Ce fel de mamă crezi că ești? Și când ai plecat să călătorești, cu cine era fiul tău?
Milata
Buna ziua! Am înțeles (despre răspuns).
Acum trăim aproape ca vecinii, dacă ar fi 100% grozav ca vecini, dar nu merge pentru că părinții mei așteaptă dragoste de la mine, participarea bătrâneții și atenția lor... Nu le pot oferi. din aceasta. Nu pot decât să mă prefac și să întreb ce mai fac. Dar răspunsul este de obicei - totul doare, totul este plictisitor sau ce se întâmplă cu noi, așa că spune-mi! Dar nu am ce să le spun, pentru că nu vreau să spun nimic. Orice încercare de a ajunge la fundul adevărului (de exemplu, de a-ți exprima sentimentele sau opiniile) se transformă în acuzații. Sunt nerecunoscătoare, a fost o perioadă grea sau poate fi și mai rău... Dar lucrurile pentru care pot să le mulțumesc pot fi numărate pe de o parte, acestea sunt: pentru naștere, pentru că am dat un acoperiș peste cap și unele lucruri. , de asemenea, mama a „ajutat” financiar când am închiriat o cameră (ea a închiriat-o pe a mea în același timp și mi-a dat o parte din acești bani)... Când s-a născut fiica mea, nu m-a ajutat, nu a ieșit niciodată la plimbare cu ea în parc, care este peste drum, cel mult dă-mi ceva de mâncare. Nici nu puteam îndrăzni să o rog să o ia de la d/s. Poate e mândria mea, poate e inutilitate, pentru că o doare mereu spatele, picioarele, capul...
Așa că am învățat să mă descurc fără ajutor. Câteodată am călătorit singur, alteori cu copilul meu... Când am reușit să o las cu tatăl meu în sat cu rudele lui, puteam să plec pentru câteva săptămâni... De câteva ori am lăsat-o cu sora mea, dar apoi i-a trebuit mult să-şi amintească ce fiică prost maniere aveam -4 copil de vara Ea nu aruncă ambalaje de bomboane după ea și am încetat să le cer. Acum deja ne adaptăm la vacanță și ne relaxăm împreună vara... Nu comunicăm cu sora mea, foarte rar îmi va scrie pe VK, se va plânge de ceva și uită să mă întrebe ce mai fac) așa, și-a lăsat copilul tatălui ei și, în general, se pare că nu are sentimente materne, a plecat să locuiască într-un sat îndepărtat, s-a izolat de toată lumea etc. Si mie imi pare rau de ea... O urasc si imi pare rau de ea, pentru ca inteleg ca viata ei neimplinita este si rezultatul copilariei noastre...
Ce fel de mamă sunt... ... Îmi este greu să răspund. Am un temperament scurt și au fost de câteva ori când am pierdut controlul și m-am transformat într-un monstru, la fel ca tatăl meu. Am început să țip atât de tare încât mă durea gâtul, sfâșiind caiete de școală și aruncându-le în fața fiicei mele... ... E teribil de jenant. Asta s-a întâmplat de 3 ori Alte ori, bineînțeles, încerc să mă controlez, când simt că fierb, mă schimb și spun, oprește-te! Acum vei deveni ca EL! Este interzis! Ai milă de copilul tău! Esti mai inteligent, putem negocia! ... Acestea sunt aproximativ gândurile care îmi trec prin cap. ... Știu să NU cresc un copil și mă bazez pe asta. Am încercat mereu să devin pentru ea genul de mamă pe care nu o aveam. Prin urmare, de la 3 ani, în fiecare an la mare, am dat haine, cărți, totul la secție (acum o duc la o școală de artă), ca să nu se simtă defavorizată în vreun fel... Există o problema in relatia cu ea.. , parca o invidiez) si ma jignesc cand abuzeaza de bunatatea mea. De exemplu, citește o carte în loc să-și facă temele și apoi ia note proaste. Jur și sunt jignită că nu-mi este recunoscătoare că mi-a făcut tot posibilul pentru ea. Și ca răspuns, am nevoie de ea să curețe camera și să facă temele cu mai multă sârguință... Aici au loc majoritatea ciocnirilor. Nu știu cum să fiu strict... Uneori doar obosesc și vreau să mă închid de tot.
Fiica crește cu evident cele mai bune caracteristici. Este sociabilă, veselă, se împrietenește cu mulți copii din clasă și este o elevă bună. Am încercat să găsesc măcar una dintre fotografiile copilăriei mele în care zâmbeam și am constatat că nu există... În toate cele 5 fotografii mă uit de sub sprâncene, încruntat... La școală eram de râs, care purtam 2 pulovere tot anul și cu o cățea pe umăr în loc de ghiozdan... Și chiar și cu un nod legat la curea, pentru că mamei nu-i place să coasă, așa că a decis să scurteze cureaua legând-o în nod. ... Nu știu care au fost acei „ani grei” și de ce doar în apartamentul nostru se reflectau asupra copiilor... Parcă toți ceilalți copii și părinții lor trăiau într-un univers paralel. Dar toată lumea era îmbrăcată normal, ba chiar mergea în excursii și excursii școlare în străinătate... Și țipau atât de tare la mine când tocmai am cerut un rucsac, încât am stat jumătate de noapte în baie, plângând și mi-era frică să ies. .. Nu cred ce sa întâmplat atât de mulți bani. Nu cred.
Una peste alta, cred că nu sunt o mamă atât de rea...
Încerc să-mi respect fiica și să-i ofer alegeri. Rezultatul este că este ușor răsfățată, dar nu se ascunde în dulap și nu se teme să respire.
am 20 de ani. Am o soră, a fost mai bună decât mine din copilărie. Ea este mai frumoasă ca mine, dar nimeni nu m-a observat nu s-a schimbat. Pentru ea există o mulțime de fani frumoși și bogați, dar am învățat amândoi cu o diplomă, nu am putut rezista mereu. Acum e studentă ca mine, în același timp lucrează. Nu puteam să lucrez, și părinții îmi povestesc despre asta În copilărie, când ne jucam cu păpuși, păpușa mea spunea ce mi-a spus sora mea, adică. totul a fost așa cum a vrut ea, iar eu am dus la îndeplinire, dar copilăria s-a terminat, dar și acum ea decide totul pentru mine, dar nu a funcționat că ea știe mai bine, în același timp, vreau să decid eu însumi tot ce am încercat să vorbesc cu ea, dar nu a dat nici un rezultat. uitând de preferințele mele, mă simt ca o marionetă
Am primit 6 sfaturi - consultații de la psihologi, la întrebarea: Fără opinie personală
Anelya, pentru a-ți înțelege propria atitudine față de situație și pentru a o schimba, mai întâi trebuie să-ți dai seama ce sentimente ai pentru sora ta. Acesta este un sentiment foarte distructiv. Acest sentiment este un ucigaș, nu este nimic nou sub cer, amintește-ți povestea primului fratricid, pentru că Cain și-a ucis fratele tocmai din cauza unui început, pentru că era mai bun în ceva... Acest sentiment o omoară mai întâi pe persoana pe care o invidiezi. și apoi te ucide și pe tine. Te simți foarte rău, suferi, te compari constant cu ea și mereu nu în bine pentru tine, viața ta pare să treacă. Încearcă să nu te mai compari cu ea, oprește-te. Încearcă să mergi altfel, compară-te cu tine însuți, cu cel care ai fost și cu cel care ai devenit. Din scrisoare reiese clar că de fapt ai cu ce să fii mândru. Iubește-te pentru ceea ce ești, nu vei deveni niciodată ca sora ta. TU ești TU! Esti un individ!!!
Vreau să vă ofer și o pildă minunată, sper să vă ajute!
Într-o zi, un șarpe a urmărit un fluture și l-a urmărit zi și noapte. Frica i-a dat putere fluturelui, acesta și-a bătut aripile și a zburat din ce în ce mai departe. Și șarpele nu sa obosit să se târască pe călcâie. A treia zi, fluturele epuizat a simțit că nu mai poate zbura, s-a așezat pe o floare și l-a întrebat pe următorul său:
„Înainte să mă omori, pot să-ți pun trei întrebări?”
„Nu este obiceiul meu să ofer astfel de oportunități victimelor, dar, ei bine, vom considera aceste dorințe pe moarte, poți să întrebi.”
- Mănânci fluturi?
- Ți-am făcut ceva rău?
— Atunci de ce vrei să mă omori?
- Urăsc să te văd fluturând!!!
Foarte des ne jignăm, ne urâm, dorim rău vecinilor noștri și nici măcar nu ne gândim la asta. Dar motivul este adesea în noi înșine, trebuie doar să ne uităm mai adânc în inimile noastre și apoi vom putea discerne acest șarpe - „șarpele invidiei”, care este unul dintre principalele motive pentru ura umană.
Bun răspuns 1 Răspuns prost 0 
Bună, Anelya!
Se pare că sora ta știe ce vrea, își cunoaște valoarea și nu se teme să se prezinte lumii pe ea însăși și cerințele ei. Și trăiești cu prudență. Este mai important pentru tine să fii „alb și pufos” - inițial un rol pierzător. Toți oamenii sunt diferiți. Și fiecare își trăiește singura și singura viață. Atâta timp cât te uiți la sora ta și te compari cu ea, nu te vei vedea și nu îți vei trăi viața pe deplin.
Dacă îți este greu să faci față acestui proces, vino la muncă față în față. Galina.
Bun răspuns 7 Răspuns prost 0Salut Anel! Care crezi că este ajutorul unui psiholog? Nu ai pus o singură întrebare, ci ai descris situația și te-ai plâns. ce vrei? Pot să ghicesc, dar nu știu despre părinții și sora ta, pentru că poate te comporți la fel cu ei. Pana acum asa este, pana acum...
Este important să nu ignorăm părțile noastre, indiferent care sunt: puternice sau slabe, lumină sau umbră. Și se dovedește că ești ca două opuse - ea este cea mai frumoasă și are fani - dar tu nu ești așa, nu-i ai; ea a primit un certificat cu onoruri - dar tu nu, etc. Dar, de fapt, totul ține de lumea ta interioară.
Răspunde la întrebările: „Mă tratez cu respect? Mă iubesc? Mă accept așa cum sunt? Vorbesc despre dorințele, nevoile, punctele mele de vedere – indiferent de faptul că alții au păreri diferite? Mama mea știe adevăratele mele sentimente? Dar sora mea? Dacă te străduiești să te asiguri că răspunsul este „Da” peste tot, atunci te miști în direcția corectă. Și citiți la sfârșitul articolului meu „Conștientizarea în Terapia Gestalt” cele 9 porunci care duc la existența autentică.
Toate cele bune pentru tine. Cu stima, Lyudmila K.
Salut Anel! Se pare că acest comportament s-a dezvoltat în tine încă din copilărie. Copilăria a trecut, dar sentimentul de sine al fetiței rămâne. Este indicat să-ți dai seama că tot ceea ce ți se întâmplă este responsabilitatea ta. De îndată ce ieși din rolul de fetiță și devii conștient de sentimentele, dorințele, nevoile tale, atunci îți va fi mai ușor să-ți urmezi propriul drum și să nu te uiți la ceilalți, chiar dacă sunt apropiații tăi. Dacă înțelegi ce vrei și îți urmezi dorințele și le prezinți altora, atunci îți va fi mai ușor să fii de acord cu tine însuți. Învață să ai încredere în tine și în sentimentele tale și atunci nu va trebui să trăiești cu ochii pe ceilalți. Dacă vă este greu să vă înțelegeți, consultați personal un psiholog. Mult succes pentru tine!
Bun răspuns 3 Răspuns prost 2 
Salut Anel. Relația voastră s-a dezvoltat într-un anumit fel de mulți ani și, după părerea mea, granițele voastre sunt estompate. Adică îți este greu să-ți menții părerea, iar altora le este greu să înțeleagă că ceva îți este neplăcut și poate că în unele situații nici măcar nu bănuiești că ți se încalcă limitele. Iar felul în care sora ta se comportă cu tine este o consecință a comportamentului tău. Ar trebui să înțelegeți singur ce sunteți gata să îndurați și ce nu sunteți pregătit să tolerați. Un psiholog vă va ajuta să vă explorați pe voi înșivă și întrebările dvs. Mă bucur foarte mult pentru tine că încă ai fost atent la tine și la dificultățile tale, iar acesta este deja un pas către schimbare. Mult noroc pentru tine. Salutări, Marina. Bun răspuns 0 Răspuns prost 1
Salut Anel!
Este păcat, desigur, că părinții tăi te-au învățat pe tine și pe sora ta o relație atât de inegală și nesănătoasă. De fapt, sora ta nu este mai bună decât tine, e doar diferită. Oamenii, în general, nu sunt mai buni sau mai răi, sunt doar diferiți și nici măcar nu îi poți compara. Acum știi doar să te supui surorii tale în toate, să o răsfeți, să consideri nevoile ei mai importante decât ale tale. Și dacă nu-ți place, încetează să o faci. Explorează-ți pe tine și nevoile tale, exprimă-le și încearcă să le satisfaci (desigur, nu cu orice preț, dar în mod adecvat). Nu cred că există obstacole obiective în acest sens; toate obstacolele sunt doar în capul tău. Schimbă-ți atitudinea interioară față de tine însuți, acordă-ți dreptul de a trăi așa cum îți dorești și apără-ți acest drept față de ceilalți. Eu personal nu cunosc nicio altă modalitate de a obține ceea ce îți dorești, și anume o viață fericită și plină. Și dacă devine cu adevărat dificil, atunci mergi la un psiholog și învață toate acestea din nou. Toate cele bune, Elena.
Bun răspuns 5 Răspuns prost 1
