Det tar tid å komme over sorgen. Hvordan overleve sorg. Ti urovekkende tanker. Stadier av sorg

Bare i de sjeldneste tilfellene er en person forberedt på forhånd for døden til en kjær. Mye oftere innhenter sorgen oss uventet. Hva skal jeg gjøre? Hvordan reagere? Mikhail Khasminsky, regissør, forteller ortodokse senter krisepsykologi ved Church of the Resurrection of Christ på Semenovskaya (Moskva).

Hva går vi gjennom når vi opplever sorg?

Når en kjær dør, føler vi at forbindelsen med ham brytes – og dette gir oss ekstrem smerte. Det er ikke hodet som gjør vondt, det er ikke armen som gjør vondt, det er ikke leveren som gjør vondt, det er sjelen som gjør vondt. Og det er umulig å gjøre noe for å få denne smerten til å stoppe en gang for alle.

Ofte kommer en sørgende til meg for en konsultasjon og sier: "To uker har allerede gått, men jeg kan bare ikke komme til fornuften." Men er det mulig å komme til fornuft på to uker? Tross alt, etter en større operasjon sier vi ikke: "Doktor, jeg har ligget der i ti minutter, og ingenting har grodd ennå." Vi forstår: tre dager vil gå, legen vil ta en titt, deretter fjerne stingene, såret begynner å gro; men det kan oppstå komplikasjoner, og noen stadier må fullføres på nytt. Alt dette kan ta flere måneder. Og her snakker vi ikke om fysiske traumer – men om psykiske traumer å helbrede det, det tar vanligvis rundt et år eller to. Og i denne prosessen er det flere påfølgende stadier, som det er umulig å hoppe over.

Hva er disse stadiene? Den første er sjokk og fornektelse, deretter sinne og harme, forhandlinger, depresjon og til slutt aksept (selv om det er viktig å forstå at enhver utpeking av stadier er betinget, og at disse stadiene ikke har klare grenser). Noen går gjennom dem harmonisk og uten forsinkelse. Oftest er dette mennesker med sterk tro som har klare svar på spørsmålene om hva døden er og hva som vil skje etter den. Tro hjelper deg å gå gjennom disse stadiene på riktig måte, oppleve dem etter hverandre – og til slutt gå inn på stadiet av aksept.

Men når det ikke er noen tro, kan døden til en elsket en bli et uhelt sår. For eksempel kan en person nekte for et tap i seks måneder og si: "Nei, jeg tror ikke det, dette kunne ikke skje." Eller "sette seg fast" i sinne, som kan rettes mot leger som "ikke reddet", mot pårørende, mot Gud. Sinne kan også rettes mot seg selv og gi en skyldfølelse: Jeg elsket ham ikke, jeg sa ikke nok, jeg stoppet ham ikke i tide - jeg er en skurk, jeg er skyldig i hans død . Mange mennesker lider av denne følelsen i lang tid.

Men som regel er noen få spørsmål nok for at en person skal takle sine skyldfølelser. "Ville du virkelig at denne mannen skulle dø?" – «Nei, jeg ville ikke.» – «Hva er du da skyldig i?» – Jeg sendte ham til butikken, og hvis han ikke hadde gått dit, ville han ikke blitt påkjørt av en bil. - "Ok, men hvis en engel dukket opp for deg og sa: hvis du sender ham til butikken, vil denne personen dø, hvordan ville du oppført deg da?" - "Selvfølgelig ville jeg ikke sende ham noe sted da." – «Hva er din feil? Var det at du ikke visste fremtiden? Er det slik at en engel ikke viste seg for deg? Men hva har dette med deg å gjøre?

For noen mennesker kan en sterk skyldfølelse oppstå ganske enkelt fordi passasjen av de nevnte stadiene blir forsinket for dem. Venner og kolleger forstår ikke hvorfor han har vært dyster og fåmælt så lenge. Dette får ham til å føle seg ukomfortabel, men han kan ikke dy seg.

For noen, tvert imot, kan disse stadiene bokstavelig talt "fly forbi", men etter en stund dukker traumet som de ikke har levd gjennom, og da vil kanskje til og med oppleve et kjæledyrs død være vanskelig for en slik person.

Ingen sorg er komplett uten smerte. Men det er én ting når du tror på Gud, og en helt annen når du ikke tror på noe: her kan ett traume legges over et annet - og så videre i det uendelige.

Derfor er mitt råd til folk som foretrekker å leve for i dag og utsette de viktigste livsproblemene for morgendagen: ikke vent til de faller på deg ut av det blå. Håndter dem (og deg selv) her og nå, se etter Gud - dette søket vil hjelpe deg på tidspunktet for avskjed med en du er glad i.

Og en ting til: hvis du føler at du ikke kan takle tapet på egenhånd, hvis det ikke har vært noen dynamikk i å oppleve sorg på halvannet år eller to, hvis det er en skyldfølelse, eller kronisk depresjon, eller aggresjon, sørg for å konsultere en spesialist - en psykolog, en psykoterapeut.

Å ikke tenke på døden er veien til nevrose

Nylig analyserte jeg hvor mange malerier av kjente kunstnere som er viet til temaet død. Tidligere tok kunstnere på seg skildringen av sorg og sorg nettopp fordi døden ble skrevet inn i den kulturelle konteksten. I moderne kultur det er ikke noe sted for døden. De snakker ikke om det fordi "det er traumatisk." I virkeligheten er det akkurat det motsatte som er traumatisk: fraværet av dette temaet i vårt synsfelt.

Hvis en person i en samtale nevner at noen har dødd, svarer de ham: "Å, beklager. Du vil sannsynligvis ikke snakke om det." Eller kanskje det er akkurat det motsatte du ønsker! Jeg vil minnes den avdøde, jeg vil ha sympati! Men i dette øyeblikket tar de avstand fra ham, prøver å endre emne, frykter å opprøre ham eller fornærme ham. En ung kvinnes mann døde, og slektningene hennes sier: «Vel, ikke bekymre deg, du er vakker, du skal gifte deg.» Eller de flykter som fra pesten. Hvorfor? Fordi de selv er redde for å tenke på døden. For de vet ikke hva de skal si. For det er ingen kondolanseferdigheter.

Det er det hovedproblemet: Det moderne mennesket er redd for å tenke og snakke om døden. Han har ikke denne erfaringen, den ble ikke gitt videre til ham av foreldrene, og enda mer av deres foreldre og bestemødre, som levde i årene med statsateisme. Det er derfor mange mennesker i dag ikke kan takle opplevelsen av tap på egenhånd og trenger profesjonell hjelp. For eksempel hender det at en person sitter rett på morens grav eller til og med tilbringer natten der. Hva forårsaker denne frustrasjonen? Fra å ikke forstå hva som skjedde og hva du skal gjøre videre. Og på toppen av dette er all slags overtro lagvis, og akutte, noen ganger selvmordsproblemer oppstår. I tillegg er det ofte barn rundt omkring som opplever sorg, og voksne med sin upassende oppførsel kan påføre dem uopprettelige psykiske traumer.

Men kondolanser er en «felles sykdom». Hvorfor lide av andres smerte hvis målet ditt er å få deg til å føle deg bra her og nå? Hvorfor tenke seg om egen død, er det ikke bedre å drive bort disse tankene med bekymringer, kjøpe deg noe, spise deilig, drikke godt? Frykten for hva som vil skje etter døden og motviljen til å tenke på det, slår på en veldig barnslig defensiv reaksjon i oss: alle vil dø, men jeg vil ikke.

I mellomtiden er fødsel, liv og død ledd i en kjede. Og det er dumt å ignorere det. Om ikke annet fordi dette er en direkte vei til nevrose. Når alt kommer til alt, når vi står overfor en kjæres død, kan vi ikke takle dette tapet. Bare ved å endre holdningen til livet kan du rette opp mye inni deg. Da blir det mye lettere å overleve sorgen.

Slett overtro fra sinnet ditt

Jeg vet at Thomas får hundrevis av spørsmål om overtro. "Vi tørket monumentet på kirkegården med barneklær, hva vil skje nå?" "Kan jeg plukke opp noe hvis jeg mister det på en kirkegård?" "Jeg slapp et lommetørkle ned i kisten, hva skal jeg gjøre?" "En ring falt i en begravelse, hva er dette tegnet for?" "Er det mulig å henge bilder av avdøde foreldre på veggen?"

Opphenget av speil begynner – tross alt er dette visstnok en inngangsport til en annen verden. Noen er overbevist om at en sønn ikke kan bære morens kiste, ellers vil den avdøde føle seg dårlig. For en absurditet, hvem annet enn til min egen sønn bære denne kisten?! Selvfølgelig har verdens system, der en hanske ved et uhell falt på en kirkegård, et visst tegn, ingenting å gjøre med ortodoksi eller tro på Kristus.

Jeg tror dette også skyldes en motvilje mot å se inn i seg selv og svare på virkelig viktige eksistensielle spørsmål.

Ikke alle mennesker i templet er eksperter på spørsmål om liv og død

For mange blir tapet av en man er glad i det første skrittet på veien til Gud. Hva skal jeg gjøre? Hvor skal man løpe? For mange er svaret åpenbart: til templet. Men det er viktig å huske at selv i en sjokktilstand må du være klar over hvorfor akkurat og til hvem (eller hvem) du kom dit. Først av alt, selvfølgelig, til Gud. Men for en person som kommer til templet for første gang, som kanskje ikke vet hvor han skal begynne, er det spesielt viktig å møte en guide der som vil hjelpe ham å forstå mange av problemene som hjemsøker ham.

Denne guiden skal selvfølgelig være en prest. Men han har ikke alltid tid; han har ofte planlagt hele dagen bokstavelig talt minutt for minutt: tjenester, reiser og mye mer. Og noen prester overlater kommunikasjon med nykommere til frivillige, kateketer og psykologer. Noen ganger utføres disse funksjonene delvis selv av stearinlysmakere. Men vi må forstå at i kirken kan du snuble over mest forskjellige mennesker.

Det er som om en person kom til klinikken, og garderobevakten sa til ham: "Hva er galt med deg?" - "Ja, tilbake." - "Vel, la meg fortelle deg hvordan du behandler deg selv. Og jeg skal gi deg litteratur å lese.»

Det er det samme i templet. Og det er veldig trist når en person som allerede er såret av tapet av sin kjære får ytterligere traumer der. Tross alt, for å være ærlig, vil ikke hver prest være i stand til å bygge kommunikasjon med en person i sorg - han er ikke en psykolog. Og ikke alle psykologer kan takle denne oppgaven, de har i likhet med leger en spesialisering. Jeg vil for eksempel under ingen omstendigheter påta meg å gi råd innen psykiatri eller arbeid med alkoholmisbrukere.

Hva kan vi si om de som gir ut uforståelige råd og avler overtro! Ofte er dette mennesker nær kirken som ikke går i kirken, men kommer inn: tenn lys, skriv lapper, velsigner påskekaker – og alle de kjenner henvender seg til dem som eksperter som kan alt om liv og død.

Men du må snakke et spesielt språk med mennesker som opplever sorg. Kommunikasjon med sørgende, traumatiserte mennesker må læres, og denne saken må behandles seriøst og ansvarlig. Etter min mening burde dette være et helt seriøst område i Kirken, ikke mindre viktig enn å hjelpe hjemløse, fengsel eller et annet sosialt departement.

Det du aldri bør gjøre er å tegne noen årsak-og-virkning-forhold. Nei: "Gud tok barnet på grunn av dine synder"! Hvordan vet du det bare Gud vet? Med slike ord kan en sørgende person bli veldig, veldig traumatisert.

Og under ingen omstendigheter bør du ekstrapolere din personlig erfaringÅ oppleve døden på andre mennesker er også en stor feil.

Så hvis du blir møtt med et alvorlig sjokk og kommer til templet, vær veldig forsiktig med å velge de personene du henvender deg til med vanskelige spørsmål. Og du skal ikke tro at alle i kirken skylder deg noe - folk kommer ofte til meg for konsultasjoner, fornærmet over mangelen på oppmerksomhet til dem i kirken, men som har glemt at de ikke er universets sentrum og de rundt dem er ikke forpliktet til å oppfylle alle deres ønsker.

Men kirkeansatte og menighetsmedlemmer, hvis de blir bedt om hjelp, bør ikke utgi seg for å være eksperter. Hvis du virkelig vil hjelpe en person, ta stille hånden hans, hell ham litt varm te og bare lytt til ham. Det han trenger fra deg er ikke ord, men medvirkning, empati, kondolanser - noe som vil hjelpe ham med å takle tragedien trinn for trinn.

Hvis en mentor dør...

Folk går ofte seg vill når de mister en person som var en lærer eller mentor i livet deres. For noen er det en mor eller bestemor, for andre er det en helt outsider, uten hvis kloke råd og aktive hjelp det er vanskelig å forestille seg livet deres.

Når en slik person dør, befinner mange seg i en blindvei: hvordan leve videre? På sjokkstadiet er et slikt spørsmål ganske naturlig. Men hvis avgjørelsen hans varer i flere år, virker det for meg ganske enkelt egoistisk: "Jeg trengte denne personen, han hjalp meg, nå døde han, og jeg vet ikke hvordan jeg skal leve."

Eller kanskje du nå trenger å hjelpe denne personen? Kanskje nå bør sjelen din jobbe i bønn for den avdøde, og livet ditt skal bli legemliggjort takknemlighet for hans oppdragelse og kloke råd?

Hvis en voksen har mistet en viktig person som ga ham sin varme, sin deltakelse, så er det verdt å huske dette og forstå at nå kan du, som et ladet batteri, distribuere denne varmen til andre. Tross alt, jo mer du gir bort, jo mer skaperverk du bringer inn i denne verden, jo større fortjeneste har den avdøde personen.

Hvis de delte visdom og varme med deg, hvorfor gråte du at nå er det ingen andre som kan gjøre det? Begynn å dele deg selv – og du vil motta denne varmen fra andre mennesker. Og ikke tenk hele tiden på deg selv, for egoisme er den største fienden til den sorgrammede personen.

Hvis avdøde var ateist

Faktisk tror alle på noe. Og hvis du tror på evig liv, så forstår du at personen som erklærte seg ateist, nå, etter døden, er den samme som deg. Dessverre innså han dette for sent, og din oppgave nå er å hjelpe ham med din bønn.

Hvis du var nær ham, så er du til en viss grad en fortsettelse av denne personen. Og nå avhenger mye av deg.

Barn og sorg

Dette er et eget, veldig stort og viktig tema min artikkel "Aldersrelaterte kjennetegn ved opplevelsen av sorg" er viet det. Fram til treårsalderen forstår ikke et barn hva døden er i det hele tatt. Og først i en alder av ti begynner oppfatningen av døden å dannes, som for en voksen. Dette må tas hensyn til. Metropolitan Anthony fra Sourozh snakket forresten mye om dette (personlig tror jeg at han var en stor krisepsykolog og rådgiver).

Mange foreldre er bekymret for spørsmålet: bør barn delta i en begravelse? Du ser på Konstantin Makovskys maleri "The Funeral of a Child" og tenker: hvor mange barn! Herre, hvorfor står de der, hvorfor ser de på dette? Hvorfor skulle de ikke stå der hvis voksne forklarte dem at det ikke er nødvendig å være redd for døden, at det er en del av livet? Tidligere ble ikke barn ropt: "Å, gå bort, ikke se!" Tross alt føler barnet: hvis han blir fjernet slik, betyr det at noe forferdelig skjer. Og da kan til og med døden til en kjæledyrskilpadde bli en psykisk sykdom for ham.

Og i de dager var det ingen steder å gjemme barn: hvis noen døde i landsbyen, gikk alle for å si farvel til ham. Dette er naturlig når barn deltar i en begravelsesgudstjeneste, sørger, lærer å reagere på døden, lærer å gjøre noe konstruktivt for den dødes skyld: de ber, hjelper til i kjølvannet. Og foreldre traumatiserer ofte selv barnet ved å prøve å beskytte det mot negative følelser. Noen begynner å lure: "Pappa dro på forretningsreise," og over tid begynner barnet å bli fornærmet - først på pappa for ikke å komme tilbake, og deretter på mamma, fordi han føler at hun ikke forteller henne noe. Og når sannheten avsløres senere... Jeg har sett familier der barnet rett og slett ikke kan kommunisere med moren sin på grunn av slikt bedrag.

En historie slo meg: en jentes far døde, og læreren hennes er en god lærer, Ortodokse mann– Hun ba barna ikke komme i nærheten av henne, fordi hun allerede hadde det dårlig. Men dette betyr traumatisering av barnet igjen! Det er skummelt når selv folk med lærerutdanning, troende forstår ikke barnepsykologi.

Barn er ikke verre enn voksne, deres indre verden er ikke mindre dyp. Selvfølgelig, i samtaler med dem, må man ta hensyn til de aldersrelaterte aspektene ved oppfatningen av døden, men det er ingen grunn til å skjule dem fra sorger, fra vanskeligheter, fra prøvelser. De må være forberedt på livet. Ellers vil de bli voksne og aldri lære å takle tap.

Hva betyr det å "oppleve sorg"

Å fullt ut oppleve sorg betyr å gjøre svart sorg til et lyst minne. Etter operasjonen gjenstår en sutur. Men hvis det gjøres godt og forsiktig, gjør det ikke lenger vondt, forstyrrer ikke, trekker ikke. Så det er her: arret vil forbli, vi vil aldri kunne glemme tapet - men vi vil ikke lenger oppleve det med smerte, men med en følelse av takknemlighet til Gud og til den avdøde for å være i livene våre, og med håp om å møtes i det neste århundres liv.

"Redningen av druknende mennesker er arbeidet til de druknende menneskene selv"

(Fra romanen av I. Ilf og E. Petrov "De tolv stolene")

En kjær døde. Begravelsen og kjølvannet gikk over... Og nå vender slektningene og vennene som støttet og hjalp hele denne tiden gradvis tilbake til det normale livet, til virksomheten sin. Deres oppmerksomhet og omsorg for deg blir mindre og mindre...

Hva med deg? Du bærer fortsatt vekten av tapet, sørger, og forstår ikke hvordan de kan fortsette å leve når en slik ulykke har skjedd. Du savner en kjær som har forlatt deg, og det ser ut til at denne forferdelige sorgen aldri vil ta slutt, og mangelen på oppmerksomhet og omsorg forverrer bekymringene dine.

Hvis du allerede har begynt å stille deg selv disse spørsmålene, så forstår du at du må endre noe i din holdning til livet med tap, det det er nødvendig å tilpasse seg en ny sosial og emosjonell situasjon med tap av liv.

Og nå blir epigrafen til denne artikkelen relevant for deg. I denne sammenhengen betyr ikke denne setningen at du skal "trekke deg opp av vannet" - glem den avdøde, late som om ingenting skjedde. Tvert imot må du «lære å svømme» og kunne ta «vannforholdsregler», dvs. gjør alt for å leve gjennom din sorgsituasjon med minst mulig fysiske og følelsesmessige forstyrrelser.

Det finnes ingen universelle oppskrifter på dette alle har sin egen unike sorg og sin egen unike situasjon i familien og i samfunnet.

Likevel vil jeg prøve å gi noen råd som jeg håper vil hjelpe i noen øyeblikk av denne vanskelige perioden av livet.

Prøv å innse i hvilke aspekter av livet du har blitt mest sårbar– Er det en hjemlig sfære, emosjonell, kanskje profesjonell? Når du forstår hvor det "største hullet er", vil det være lettere å reparere det. Og hvordan lite barn lærer gradvis å gå, prøv å gradvis lære på egen hånd å motta det du tidligere har fått ved hjelp av den avdøde.

Dette kan være rene hverdagslige ferdigheter. For eksempel kan en kvinne som mistet mannen sin, som gjorde alt rundt huset, lære å gjøre noe selv, eller hun kan finne en husholdningstjeneste som vil bidra til å opprettholde komforten hjemme på det vanlige nivået. En mann som har mistet sin kone kan studere instruksjonene til husholdningsapparater (vaskemaskin, moderne smart komfyr, mikrobølgeovn) og sikre samme levestandard. Noen må lære å lage mat. For noen lærer å ta avgjørelser. Dette er spesielt vanskelig hvis den avdøde tidligere bestemte nesten alt for deg. Husk at du ikke skal strebe etter å ta en avgjørelse umiddelbart. Ikke nøl med å rådføre deg med personer som er autoritative i denne saken, du kan trenge hjelp fra en spesialist på et bestemt område. I den første tiden etter døden til en kjær, prøv å generelt utsette å løse globale problemer (kjøpe/selge eiendom, flytting, etc.) i noen tid.

Det er vanskeligere med følelsesmessige hull. Den emosjonelle sfæren er det første som trenger regulering.

Ikke lytt til de som råder til å "styrke, hold ut, ta mot til...". Ikke spar opp tårene dine. Hvis du vil gråte, gråt, hvis du føler deg trist, vær trist. Og ikke føl deg skyldig over det foran omgivelsene dine. Tårer er en normal fysiologisk reaksjon på smerte, i dette tilfellet psykisk smerte. Tårer er en følelsesmessig utløsning. Etter å ha gråt kan en person føle seg utmattet, overveldet og tom, men han føler seg bedre. Husk at du har rett til å uttrykke dine følelser. Og du trenger ikke komme med unnskyldninger for andre. Bare for små barn bør du forklare at følelsene dine ikke er forårsaket av deres oppførsel, men av sorg for den avdøde. Voksne forstår dette som regel uansett. Hvis du holder tårene tilbake, kan barnet ditt prøve å kopiere oppførselen din uten å forstå årsakene til det, og vil deretter holde tilbake noen av følelsene sine. Akkurat som deg selv, la barnet gråte for den avdøde hvis han vil. Trøst ham, snakk med ham, hjelp ham å leve gjennom disse følelsene.

Tenk på hvem du kan snakke med om personen som forlot deg.. Hvis det ikke er en slik person i ditt miljø, bruk moderne muligheter for psykologisk støtte - nettside, hjelpetelefoner, psykologhjelpstjenester. Det viktigste er å snakke. Om tap, om ensomhet, om følelser, om frykt... Ikke vær sjenert for å virke som en svak person, sorg gjør alle til små hjelpeløse barn for en stund. Snakk om den avdøde med Gud. Begravelsesbønn er din virkelige hjelp til den avdødes sjel.

Men ikke prøv å snakke med den avdøde, han er ikke lenger fysisk i nærheten . Ikke vend deg til det okkulte, ikke hør på alle som prøver å fortelle deg om overtro, varsler og så videre. Hvis du er en troende, vet du allerede hva som skjedde (se avsnittene "Det er liv etter døden!" og "Hvordan sjelen lever etter døden"). Hvis du ikke tror på Gud, så er døden for deg slutten på din fysiske eksistens, da er det enda mindre vits i å utføre overtroiske ritualer.

Hjelper mange mennesker med å dempe intense følelser føre dagbok. Skriv om dine tanker, følelser, smerten ved tap. Gjøre det til en regel å lese det du har skrevet på nytt etter en stund, og deretter prøve å analysere hva som har endret seg i løpet av denne tidsperioden? Hvilke følelser har blitt skarpere, hvilke tvert imot har gått bort? Hva har du lært? En slik selvanalyse vil avsløre for deg dine styrker og svakheter. Stol i fremtiden på det du er sterk i, se etter kilder til støtte i de aspektene der du ikke er trygg på deg selv.

En annen måte er skrive et brev til den avdøde. Selv om dødsfallet ikke var plutselig, er det alltid mye usagt og uuttalt. Skrive. Dette er nødvendig for deg, ikke for ham. Hvis du ikke har sagt noe viktig, har du muligheten til å si det nå. Bruk den. Ikke vær redd for å virke latterlig fordi det ikke er noe sted å sende brevet, du kan bare brenne det. Det er viktig at brevet hjelper deg å frigjøre deg fra byrden av misforståelser du bærer ved å overlate det til papiret.

Hvis du ikke liker å skrive, men følelser og minner overvelder deg, prøv denne metoden. Plasser den ved siden av to bokser. Forbered et antall små flerfargede kuler og små papirbiter. Når du husker gode ting om den avdøde, plasser en ball i glasset. Dette vil være minnebanken din. Hvis du husker en trist hendelse, en fornærmelse, en krangel, skriv på et stykke papir hva du husket, bokstavelig talt ett eller to ord, rull papiret til en ball og legg det i en annen krukke. Dette vil være en krukke med dine klager. Hvor lenge du vil gjøre dette er opp til deg. Når du innser at de fleste av de varme og snille minnene allerede «ligger» i minnebanken, lukk den og legg den der det passer deg. Alle de lyse minnene er nå foran øynene dine. Se hvor mange det er. Når ingen nye klager huskes, velg en dag (kanskje det vil være en dato knyttet til den avdøde) og brenn papirkuler - dine klager.

Fortjener spesiell vurdering skyldfølelse før avdøde. En stor del av nettstedet er viet til dette emnet. Siden volumet av materiale er ganske stort, er det vanskelig å presentere det her, jeg foreslår at du bruker artiklene som er lagt ut på nettstedet. Det viktigste er ikke å tillate deg selv å dyrke en skyldfølelse, det er destruktivt.

En annen sterk følelse som kan følge med tap er frykt. Om natten eller om dagen, alene eller i en folkemengde, kommer frykten uventet og lammer deg bokstavelig talt. Hva skal man gjøre i en slik situasjon?

Det er viktig å forstå at frykten din ikke er frykten for en voksen i en virkelig farlig situasjon, men snarere en "barnslig" reaksjon på det ukjente som omgir deg etter døden til en kjær.

Jeg foreslår en liten øvelse for å gjenvinne din "voksne" tilstand, bli "her og nå", i virkeligheten.

Når du føler frykt, se deg først rundt, hvis det faktisk ikke er noen umiddelbar trussel mot ditt liv og helse, fremhev 5 farger av objekter som omgir deg. Hvilken farge har taket? Gulv? Lenestol? Gardiner? Klærne dine? (Se på alle gjenstander, men du bør ikke bare "gjenkjenne" fargen ved å smøre den med øynene, men identifisere den, kanskje navngi den høyt). Hvis frykten kommer snikende om natten, ikke forestill deg at taket er hvitt (dette er ikke din følelse av "her og nå", dette er kunnskap), om natten ser det grått ut, som alle andre ting, så enten slå på lyset , eller skille intensiteten av gråtoner i tingene rundt deg.

Nå lyder. 5 lyder - en klokke, en fugl, en bil utenfor vinduet, en TV.... hva som helst, men det skal også være 5 lyder i nattens stillhet, dette kan være lyden av pusten din, hjertets banking, raslingen av et teppe, vinden i bladene utenfor vinduet, lyden av. vann i rørene... Hør nøye, hver lyd må også skilles og navngis.

Lytt deretter til følelsen av din egen kropp. Hendene dine - hvor er de, varme eller kalde, tørre eller våte av svette? Beina er de samme. Baksiden av hodet og nakkeområdet. Tilbake. Mage og lyskeområde. Føl alle disse delene av kroppen din. Forsiktig, sakte. Så se deg rundt igjen.

For personer som er synshemmede eller hørselshemmede, kan forskjellen mellom farge eller lyd erstattes av taktile fornemmelser av gjenstander. Trykk på det som er ved siden av deg. Identifiser 5 forskjellige sensasjoner - ullen på teppet, det kjølige treet på møblene, det myke trekk på stolen, papir tapet... Prøv å skille de subtile luktene som avgis av disse gjenstandene.

Vanligvis gir denne øvelsen en følelse av virkelighet i tilfelle irrasjonell frykt.

Vær naturlig i sorgen. Ikke la andre tvinge deg inn i bestemte atferdsmønstre. Samtidig, ikke avslå hjelp fra dine kjære hvis det hjelper deg. Stol på familien din og lytt til deg selv samtidig.

Vær tålmodig. Ingen kan si hvor lenge du vil oppleve smerten ved tap. Sorg er som brenningene - den vil enten trekke seg tilbake, eller skynde seg inn med fornyet kraft. Høytider og familietreff er spesielt vanskelig å oppleve. I mange år kan smerten ved tap dukke opp på fødselsdagen til den avdøde, på årsdagen for døden, på Nyttår eller jul. Ikke skjul deg for følelsene dine. Gi fritt spillerom til minnene dine, bestill en minnestund i en kirke, be hjemme, besøk en kirkegård. Selv i en situasjon der en av ektefellene er død og den andre har en ny familie, ikke vær sjenert for det. Den avdøde er en del av livet ditt. En person som elsker deg må forstå og respektere følelsene dine. Dette er ikke forræderi, dette er en hyllest til minnet.

Nå litt om de fysiologiske aspektene ved sorg. I dag vet alle om sammenhengen mellom de emosjonelle og somatiske (kroppslige) sidene. Dyp sorg kan forårsake sykdom i kroppen. Sorg manifesterer seg i en persons utseende. Den sørgende er muskelspent, anspent og kan ikke slappe av.. Slike spenninger kan forårsake søvnforstyrrelser, som igjen fører til pusteproblemer, trykkstøt og hjertesykdom. Hvis du kjenner muskelspenninger, be noen om å gi deg en massasje (vanligvis er halsbåndet det første som lider), eller ta kontakt med en massasjeterapeut. Kanskje det vil hjelpe noen å slappe av til naturens lyder (du kan laste ned noen av dem i mp3-format her: - en liten porsjon mat vil hjelpe deg å forsørge deg selv. Du trenger bare litt, i hvert fall et eple, et glass kefir eller melk Ikke gå til den andre ytterligheten - "ikke spis opp" sorg Hvis anfallene av sult er ukontrollerbare, prøv å forstå - vil du virkelig spise, eller trenger du bare trøst på samme måte som. i barndommen: "Ikke gråt, hold godteriet" Hvis dette er tilfelle, er det mangel på følelsesmessig støtte fra slektninger, venner eller spesialister, og ikke fra overvekt?

Det andre vitale behovet som må tilfredsstilles er behov for søvn. Ta en kjølig dusj før du legger deg, ikke se på TV, og prøv å slappe av så mye som mulig i sengen. Hvis du ikke kan etablere normal søvn på egen hånd, kontakt lege for medisinstøtte. Men husk at medisiner lindrer tilstanden din, men eliminerer ikke årsaken. Derfor ser det ut til at du "fryser" deg selv i en tilstand av sorg, og forlenger sorgperioden. Og selvfølgelig Du bør ikke søke trøst i alkohol.

Et annet viktig aspekt er tempoet i livet ditt. Det er mulig at du i sorgperioden ikke vil være i stand til å utføre alle de funksjonene du lett kunne takle før. Det er greit. Hvis det er en mulighet til å flytte dem til noen andre, gjør det. Tillat deg selv å redusere stress, husk at stresset du opplever påvirker alle områder av livet ditt negativt. Få mer hvile. Vurder hvilken ferie som er best for deg - aktiv eller passiv? Ikke vær redd for å vise svakhet og ikke føl deg skyldig om det når du kan, vil du gå tilbake til din normale livsrytme. For nå, bare ta vare på deg selv.

Tiden går, og det som virket uoverkommelig i går er overvunnet. Følelser som ikke tillot deg å puste svekkes og erstattes av andre. Følelsen av tap forsvinner ikke, du vil alltid savne den avdøde personen, det er bare at den akutte smerten vil bli erstattet av tristhet og triste minner, og da vil disse minnene bli lyse. Dette betyr at du har gått gjennom den vanskeligste perioden.

Å oppleve sorg betyr ikke å glemme. Å overleve betyr å lære å leve fullt ut etter et tap.

Hvordan takle sorgen til en kjær? Og finnes det måter å glemme sorgen som skjedde og gå tilbake til det normale livet? Mange stiller dette spørsmålet fordi de ønsker å se lyset i enden av tunnelen. Men du kan ikke gjøre dette uten verdifulle anbefalinger fra erfarne psykologer.

Det er usannsynlig at det vil være en person på denne planeten som ønsker at sorg, problemer og problemer skal være til stede i livet hans. Men dessverre, skjebnen går ikke utenom noen, og den har alt - glede, tristhet, moro og sorg.

En person som ikke har opplevd en eneste mørk dag i livet er en virkelig heldig person. Selvfølgelig er det typer for hvem problemer, problemer og tap av kjære er en tom frase. Men heldigvis er det bare et ubetydelig antall av dem blant oss. Mest sannsynlig har de det, for ellers er deres posisjon rett og slett umulig å forklare. Selv de mest forferdelige tyrannene på planeten var redde for at noe kunne skje med deres kjære. Og hvis dette skjedde, led de akkurat som alle vanlige mennesker.

Når du opplever et forferdelig øyeblikk, oppfører alle seg forskjellig. Noen lider mye og er klare til å ta sitt eget liv. Den andre tåler skjebnens omskiftelser og prøver å overleve uansett. De første trenger akutt psykologhjelp. Det er ikke forgjeves at etter flyulykker, skipsulykker, store bilulykker og andre tragedier, kommer erfarne psykoterapeuter og psykologer til de savnede og de dødes kjære.

Rett og slett, uten dem, vet ikke en person hva han skal gjøre med sin sorg. Han er løsrevet, bare én ting høres ut i hodet hans: "Hvordan leve videre?", "Dette er slutten på alt!" og andre dramatiske fraser. Eksperter innen menneskelig psykologi er kanskje ikke alltid til stede. Derfor inviterer vi våre lesere til å studere hvordan en person opplever lidelse og hvordan han kan bli hjulpet.

Symptomer på menneskelig sorg

Når noen forlater oss og går til en annen verden, sørger vi og sørger over tapet. Det er en følelse av at det ikke er noen vits i å leve lenger, eller uten tilstedeværelsen av noen som er kjære for oss, har noe viktig og uerstattelig gått. Noen mennesker lider i noen dager, andre i uker, andre i måneder.

Men det er et tap som man sørger over resten av livet. Og det velkjente ordtaket "Tiden leger!" ikke alltid hensiktsmessig. Hvordan kan såret etter tapet av et barn, en kjær, en bror, en søster helbrede? Dette er umulig! Det ser ut til å stramme seg litt på toppen, men inni det fortsetter det å blø.

Men sorg har også sine egne kjennetegn. Alt avhenger av typen karakter til en person, hans psyke, kvaliteten på forholdet til de som forlot denne verden. Tross alt har vi gjentatte ganger lagt merke til et merkelig fenomen. En kvinnes barn dør, og hun løper rundt på markedene, kjøper mat for å arrangere en begravelse, går til kirkegården, velger et sted osv. Det føles som om dette øyeblikket er det samme som andre - da jeg måtte organisere et arrangement. Den eneste forskjellen er at hun har på seg et svart skjerf og er trist.

Men du bør ikke umiddelbart anklage slike kvinner for å være «tykkhudet». Psykologer har et begrep som kalles "forsinket, forsinket sorg." Det vil si at den ikke innhenter noen mennesker med en gang. For å forstå hvordan menneskelig sorg manifesterer seg, la oss studere symptomene:

1. En skarp endring i mental tilstand - en person er absorbert i bildet av den avdøde. Han beveger seg bort fra andre, føler seg uvirkelig, og hastigheten på hans følelsesmessige reaksjon øker. Kort sagt, dette er en fremmedgjort, lite tenkende person som hele tiden tenker på den avdøde.
2. Fysiske problemer. Det er utmattelse av styrke, det er vanskelig å reise seg, gå, puste, den lidende sukker konstant, han har ingen matlyst.
3. Føler seg skyldig. Når en elsket drar, tenker personen som lider bak ham hele tiden på hvordan han kunne ha reddet ham, ikke gjorde alt han kunne, var uoppmerksom på ham, var frekk, etc. Han analyserer hele tiden handlingene sine og søker bekreftelse på at det var en mulighet til å omgå døden.
4. Fiendtlighet. Når en kjære går tapt, kan en person bli sint. Han tolererer ikke selskap, vil ikke se noen, og svarer frekt og frekt på spørsmål. Han kan til og med angripe barn som plager ham med spørsmål. Selvfølgelig er dette feil, men du bør ikke dømme ham heller. Derfor er det viktig at slektninger i slike øyeblikk er i nærheten og hjelper til med å takle husarbeid og barn.
5. Den vanlige oppførselen endres. Hvis tidligere mann Hvis han var rolig og samlet, kan han i vanskelighetsøyeblikket begynne å mase, gjøre alt galt, uorganisert, snakke mye eller tvert imot hele tiden være stille.
6. Vedtatt måte. Etter døden til en lenge syk person, adopterer hans slektninger, spesielt de som var ved sengen til den avdøde, hans karaktertrekk, vaner, bevegelser, til og med symptomer.
7. Når du mister noen du er glad i, endres alt. Fargene på livet, naturen og verden går fra lyse og fargerike til grå og svarte toner. Den psykologiske atmosfæren, rommet der det ikke er noen avdøde, blir lite og ubetydelig. Jeg vil ikke høre eller se noen. Tross alt er det ingen rundt ham som forstår hva som egentlig skjedde for den lidende. Alle prøver å roe seg ned, distrahere og gi råd. Det er rett og slett ikke nok styrke til å kjempe mot alt.
8. Også i lidelsens øyeblikk krymper det psykologiske tidsrommet. Det er umulig å tenke på hva som vil skje i fremtiden. I vanlige tider tegner vi bilder i tankene våre som vi forventer av fremtiden. Og i slike vanskelige øyeblikk oppstår de rett og slett ikke, og hvis tanker om fortiden kommer, dukker den som gikk tapt alltid opp i dem. Når det gjelder nåtiden, tenker den lidende ikke engang på det - det gir rett og slett ingen mening. Snarere er dette et mørkt øyeblikk som du ikke engang vil huske. Det eneste en person ønsker i øyeblikk av sorg er "Jeg skulle ønske jeg kunne våkne opp tidligere fra dette marerittet. Det føles som om jeg har en forferdelig drøm."

I tilfeller der tapet av en ektefelle oppstår, går mannen alene inn i sin egen verden og har ikke det minste ønske om å kommunisere med naboer, bekjente eller venner. Innerst inne tror han at ingen er i stand til å forstå tapets kraft. Menn har fra barndommen lært at de skal holdes tilbake og ikke vise følelsene sine. Derfor haster han rundt og finner ikke et sted for seg selv. Oftest, i slike situasjoner, kaster det sterkere kjønn seg hodestups ut i jobb, og slik at det ikke er noe "spor" igjen av fritid.

Kvinner som har mistet sin mann sørger og lider. De har bokstavelig talt en våt pute, for den de elsket, som de delte både glede og sorg med, er ikke lenger i nærheten. Hun står igjen uten støtte - hvordan fortsette å leve, hvem vil være min støtte. Og hvis dette også er en barnefamilie, begynner kvinnen å få skikkelig panikk - "forsørgeren har dratt, hvordan kan jeg oppdra barna nå? Hva skal man mate dem? Hva skal jeg ha på meg?" Osv.

Stadier av sorg

Når tap oppstår, opplever vi sjokk. Selv om avdøde hadde vært syk i lengre tid, eller var svært gammel, er vi fortsatt i våre hjerter ikke enige i hans bortgang. Og dette kan forklares veldig enkelt.

Ingen av oss forstår fortsatt dødens natur. Tross alt stilte hver av oss spørsmålet "Hvorfor blir vi født hvis vi dør uansett? Og hvorfor er døden til stede hvis en person kunne fortsette å nyte livet? Det som skremmer oss enda mer er frykten for døden - ingen har noen gang kommet tilbake derfra og fortalt oss hva døden er, hva en person føler i øyeblikket av å reise til en annen verden, hva som venter ham der.

Så, til å begynne med opplever vi sjokk, da når vi innser at personen er død, kan vi fortsatt ikke forsone oss med det. Men dette betyr ikke at vi ikke er i stand til å gjøre noe. Vi har allerede snakket om hvordan noen ganske rolig organiserer begravelser og våkner. Og fra utsiden ser det ut til at personen er veldig pågående og har en sterk vilje. Faktisk er han i en tilstand av stupor. Hodet hans er forvirret og han vet ikke hva som skjer rundt ham eller hvordan han skal akseptere det som skjedde.

1. I psykologi er det et begrep "depersonalisering". Noen, i øyeblikk av tap, ser ut til å forlate seg selv og se på det som skjer som fra utsiden. En person føler ikke personligheten hans, og alt som skjer rundt ham angår ham ikke, og generelt er alt dette uvirkelig.
2. Når sorgen setter inn, er det noen som umiddelbart gråter og hulker. Dette kan vare opptil en uke, men så skjønner de hva som egentlig skjedde. Det er her panikkanfall spiller inn, som er vanskelige å takle – du trenger en psykolog og hjelp fra familien din.

Som regel varer en akutt følelse av tap og sorg fra omtrent fem uker til tre måneder, og for noen, som vi allerede vet, blir sorgen en følgesvenn for livet. Når det gjelder flertallet som opplever sorg i flere måneder, opplever de følgende fenomener:

Melankoli, sterke trang og konstante tanker om den avdøde, alt dette er ledsaget av tårer. Nesten alle som sørger over et tap har drømmer der den avdøde alltid dukker opp. Mens den er våken, dukker det ofte opp visuelle fragmenter i tanker der den avdøde sier, gjør, ler, tuller med noe. Til å begynne med gråter den lidende konstant, men over tid forsvinner lidelsen gradvis og roer seg.

Troen på det ikke-eksisterende. En hyppig følgesvenn til øyeblikk av sorg er illusjoner skapt av den lidende selv. Et vindu som plutselig åpner seg, støy, en fotoramme som faller på grunn av trekk og andre fenomener oppfattes som tegn, og de sier ofte at den avdøde går og ikke vil "forlate".

Hele grunnen er at de fleste ikke ønsker å "gi slipp" av den avdøde og håper å opprettholde kontakten med ham. Troen på at den døde fortsatt er i nærheten er så sterk at auditive og visuelle hallusinasjoner oppstår. Det ser ut til at avdøde sa noe, gikk inn i et annet rom og til og med skrudde på komfyren. Ofte begynner folk å snakke med gjenstanden for deres lidende fantasi, spør om noe og det ser ut til at den døde svarer dem.

Depresjon. Nesten halvparten av dem som har mistet en kjær, som er kjære for deres hjerter og sjel, opplever en vanlig symptomatisk triade: deprimert humør, forstyrret søvn og tårer. De kan noen ganger være ledsaget av symptomer som plutselig og alvorlig vekttap, tretthet, angstfølelse, frykt, ubesluttsomhet, meningsløshet i livet, fullstendig tap av interesser og sterk skyldfølelse.

Det vil si at alt dette er tegn på en banal situasjon, hvorfra det vil være ganske vanskelig å komme ut av det selv. Faktum er at en depressiv tilstand kan oppstå på grunn av utilstrekkelig produksjon av hormoner av glede og nytelse. Sorg kan provosere denne tilstanden, etterfulgt av depresjon, som kan behandles med spesielle metoder og medisiner.

Ofte, når en veldig kjær og elsket person går bort, kan noen nær deg oppleve sterke følelser av angst. Tap av mening med livet og frykt for å leve uten den eneste. En kraftig følelse av egen skyld, et ønske om å være nærmere sin elskede (kjæreste) og andre øyeblikk kan føre til selvmordstanker. Oftest er symptomene tegn på enker. De lider i lang tid og i seks måneder kan angsten, frykten og følelsen av sorg tredobles.

Det er en type person som blir veldig energisk etter en sorg. De er konstant "på beina", lager mat, rydder, kjører, gjør ulike jobber. Det vil si at du kan si om dem "kan ikke sitte stille." Noen kvinner, etter at mannen deres har forlatt, kan besøke graven hans hver dag og ringe ham tilbake. De ser på bildene, tenker og husker gamle dager.

Dette kan vare fra flere måneder til år. Det er alltid en eller flere graver på kirkegården hvor det står friske blomster hver dag. Dette tyder på at en person fortsetter å sørge over den avdøde selv etter år.

Det burde heller ikke være overraskende at den lidende blir sint etter døden til en kjær. Dette skjer spesielt ofte med foreldre som har mistet barnet sitt. De gir legene skylden for alt, er sinte på Gud og hevder at barnet deres kunne vært reddet. I dette tilfellet er det nødvendig å få tålmodighet og visdom, og omtrent seks måneder etter tapet roer folk seg ned og tar seg sammen.

Reaksjon på tap - atypiske symptomer

Merkelige, upassende typer reaksjoner oppstår ofte under tap hos kvinner. Menn er mer utholdende og reserverte. Nei, dette betyr ikke at de ikke bekymrer seg, de holder bare alt «for seg selv». En atypisk reaksjon oppstår umiddelbart:

• nummenhet varer i omtrent 15-20 dager, og det generelle lidelsesstadiet kan vare mer enn et år med et alvorlig forløp;
• uttalt fremmedgjøring kan personen ikke jobbe og tenker hele tiden på selvmord. Det er ingen måte å akseptere tapet og komme overens med det;
• En person "sitter" en kraftig følelse av skyld og utrolig fiendtlighet mot alle rundt seg. Hypokondrier, lik den avdøde, kan utvikle seg. Ved en atypisk reaksjon kan risikoen for selvmord innen et år etter tapet øke med to og en halv ganger. Du bør spesielt være nær den lidende på årsdagen for din død. Det er også en høy risiko for død av somatiske sykdommer innen seks måneder etter en persons død.

Atypiske symptomer på sorg inkluderer også en forsinket reaksjon på en trist hendelse. Fullstendig fornektelse av at personen er død, et tenkt fravær av lidelse og opplevelser.

En atypisk reaksjon oppstår ikke bare slik, og den er forårsaket av egenskapene til den menneskelige psyken og omstendigheter som:

1. Døden til en kjær kom plutselig, fordi det ikke var forventet.
2. Den lidende hadde ikke anledning til å ta farvel med avdøde for å uttrykke sin sorg fullt ut.
3. Forholdet til personen som hadde gått over til en annen verden var vanskelig, fiendtlig og akutt.
4. Døden berørte barnet.
5. Den lidende personen har allerede lidd et alvorlig tap, og mest sannsynlig skjedde den triste hendelsen i barndommen.
6. Det er ingen støtte når det ikke er noen kjære i nærheten, slektninger som kan låne en skulder, distrahere litt og til og med fysisk hjelpe til med å organisere begravelsen osv.

Hvordan overleve sorg

Du må bestemme med en gang om du eller din kjære har opplevd sorg, og hvis ulykke har påvirket deg, så evaluer tilstanden din. Ja, døden til en kjær person er det verste som kan skje i dette livet, men du må fortsatt leve videre, uansett hvor banalt det kan høres ut. "For hva? Hva er poenget? Dette spørsmålet stilles av de som har mistet sitt eget barn, sin kjære eller sin kjære. Følgende punkt vil mest sannsynlig hjelpe her.

Vi tror alle på Gud. Og selv de som anser seg selv som ateister håper fortsatt i sine hjerter at det er høyere krefter takket være at livet på planeten begynte. Så ifølge Bibelen (og den lærer ikke noe dårlig, har den mye av det nyttig informasjon), folk går til himmelen eller helvete. Men selv om han har mange dødssynder, går han etter døden gjennom renselsesstadiene og ender likevel opp i himmelen.

Det vil si at alt tyder på at døden ikke er slutten, men snarere begynnelsen. Derfor er det viktig å ta seg sammen og leve. Gå i kirken, for Herren ønsker ingen skade. Be, be om hjelp, be oppriktig om det – og du vil bli sjokkert over det som begynner å skje i sjelen din.

Ikke vær alene. På denne måten vil du lide mye mindre. Chat med venner. Det vil være vanskelig i begynnelsen, men over tid vil alt gå tilbake til det normale. Kommunikasjon med de som også har opplevd tap er spesielt effektiv. De vil gi deg nyttige tips om hva du skal gjøre, hvordan du skal oppføre deg, hvor du skal dra, hva du skal besøke, lese, se på, slik at smertene går bort litt etter litt. Du vil forstå at alle øyeblikkene som oppsto i deg etter tapet - en sterk skyldfølelse, ønsket om å skille seg av med livet, hat mot andre er også iboende i andre mennesker, du er intet unntak.

Tradisjonelle behandlinger

Og nå til praktiske råd. Hvis en person har en alvorlig form for en atypisk reaksjon, er det nødvendig å konsultere en spesialist. Dette vil kreve både kognitiv atferdsterapi og medisiner– beroligende midler, antidepressiva osv. Takket være psykoterapeutens sesjoner går pasienten gjennom stadiene av sin sorg fra begynnelse til slutt (uansett hvor vanskelig det måtte være). Og til slutt innser han hva som skjedde og kommer overens med det.

Mange av oss ønsker ikke å bli kvitt tilstanden av sorg. Noen tror at det er slik de forblir trofaste mot de avdøde, og hvis de begynner å leve, vil de forråde dem. Dette er feil! Tvert imot, husk hvordan den som gikk videre til en annen verden behandlet deg. Ville han virkelig være glad for å se din lange lidelse? Hundre prosent ville han (hun) at du skulle nyte livet og ha det gøy. De glemte rett og slett ikke de døde og hedret minnet deres, og hvis du har psykiske problemer etter døden til en kjær, så kontakt en lege og bli kurert for smerten.

I vår lidelse viser vi mest av alt vår egoisme. La oss tenke – kanskje er det en person ved siden av oss som lider ikke mindre enn deg, og kanskje mer. Se deg rundt, vær nær dem du må dele sorgen med. På denne måten vil det bli flere av deg og det vil bli mye lettere å motstå problemer, smerteanfall, sinne, tristhet, ondskap.

For de som har vært vitne til en persons sorg, må de også ta visse skritt, og ikke se på lidelsen med likegyldighet.

1. Hjelp fysisk, for begravelser og lidelse tar mye energi. Derfor er det viktig å hjelpe en person med å sette huset i orden. Kjøp dagligvarer, gå tur med dyr, prat med barn osv.
2. Det er ikke nødvendig å la den lidende være alene, bortsett fra i eksepsjonelle øyeblikk. Gjør alt med ham - la ham bli distrahert.
3. Prøv å ta ham med ut, kommuniser, men ikke vær for påtrengende. Det viktigste for deg å vite er at alt er bra med ham fysisk, men det er ikke nødvendig å snakke om moralske ting ennå.
4. Det er ikke nødvendig å tvinge en person til å holde tilbake hvis tårene renner, la ham gråte.
5. Hvis den lidende blir følelsesløs, gi et lett slag i ansiktet. Han trenger å kaste ut av seg selv smerten som stille, stille ødelegger ham fra innsiden. Hvis dette ikke gjøres, er et kraftig nervesammenbrudd mulig. Det har vært tilfeller når en person i en slik tilstand rett og slett ble gal.
6. Endre stemningen hans; hvis han konstant gråter, rop på ham, klandre ham for noe. Husk noe tull som fikk deg til å hygge deg med ham. Hvis det ikke finnes slike minner, oppfinn dem. Og viktigst av alt, kast et hysteri, en skandale og delvis bytt tankene til den lidende til problemene dine. Så roe deg ned og be om unnskyldning.
7. Snakk med ham om hvem som døde. En person trenger å si fra; det vil være lettere for ham hvis noen lytter til hans minner om den avdøde.
8. Samtaler om ethvert emne bør være interessante for deg. Så, dag etter dag, vil først korte, deretter lengre øyeblikk oppstå, hvor den lidende vil begynne å glemme smerten. Med tiden vil livet kreve sin toll og sorgen tåles.
9. Når du kommuniserer, ikke avbryt vennen din det som er viktig nå er hans mentale tilstand, ikke dine vanskeligheter og problemer.
10. Ikke engang tenk på å bli fornærmet hvis den triste samtalepartneren din plutselig blir sint eller ikke vil kommunisere med deg lenger. Her ligger feilen ikke lenger i ham, men i hans sårede psyke. Han (hun) vil ha mange flere øyeblikk med plutselige humørsvingninger, tristhet, melankoli og motvilje mot å se noen. Vær tålmodig og vent litt, så, etter et par dager, som om ingenting hadde skjedd, besøk vennen din igjen ved en tenkt anledning.

Tapet av en person er det verste som kan skje i livene våre, og uansett hvor indignerte vi er over dette, kan ingen endre skjebnen. Men vi kan gjøre noe annet - forbli mennesker selv i øyeblikk med ekstrem sorg. Redd ansiktet ditt, fortsett å følge moralske prinsipper og etikk. Tross alt er det ingen rundt deg som har skylden for den tragiske hendelsen som skjedde med deg.

Denne artikkelen handler om reglene for å hjelpe mennesker opplever døden til en kjær. De bidrar til å myke opp sorgprosessen. og takle smerten og lidelsen som følger med det

Hilsen

Du, kjære leser!

I diskuterte vi med deg stadiene av å oppleve sorg.

Som jeg lovet, vil jeg i denne publikasjonen snakke om hvordan man kan hjelpe en man er glad i å overvinne sorgen over tapet.

Hvorfor bestemte jeg meg

skrive en artikkel om dette emnet?

Poenget er at jeg ofte jobber med mennesker som opplever sorg. .

Og det hender at de klager over at den sørgende ikke aksepterer deres hjelp eller ikke svarer tilstrekkelig på den.

Mange mennesker vet ikke engang hvordan de skal oppføre seg med en sørgende person og hvordan de skal hjelpe ham.

Faktisk har folk ofte ikke tilstrekkelig psykologisk kompetanse til å gi slik hjelp.

Dessuten forverrer mange av deres råd og formaninger bare tilstanden til den sørgende personen.

For eksempel

Hva er setninger som:

• "Slutt å sørge og gråte, det er på tide!"
• "Du bør ikke straffe deg selv slik - livet går videre"
• «Du kan ikke hjelpe ham (den avdøde), men du trengs i live! Slutt å sørge!"
• "Hold fast og vær sterk! Tårer hjelper ikke på sorgen din!

Hvorfor hjelper ikke slik støtte, og noen ganger gjør ting verre?

For det første skyver slike formaninger den sørgende bort fra deg. Tross alt hører du ikke hans sanne følelser. Du ignorerer og devaluerer dem med disse setningene.

Det du snakker om nå er slett ikke det som er relevant.

Og det som er relevant nå er opplevelsen til den sørgende, ikke tankene om kommandoen.

For det andre, som en konsekvens, avbryter slik hjelp det naturlige forløpet i sorgprosessen.

Det er som å forhindre at et kroppssår gror.

Her trengs en annen tilnærming. Og du vil finne ut hvordan det er ved å lese denne artikkelen til slutten.

Så, …

Generelle regler

psykologisk støtte sørgende

person

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Før vi går videre til å beskrive disse reglene, la meg komme med noen viktige poeng.

Først. Siden selv en fullstendig fremmed og ukjent person er en veldig ubehagelig hendelse, daog sorgen til den som sørger forårsaker naturlig avvisning.

Fordi det er forbundet med følelser av maktesløshet, frykt, angst og usikkerhet.

Psykologisk forsvar utløses. Du trekker deg instinktivt unna og føler deg forvirret.

Derav det beryktede: "Slutt å lide, tårer vil ikke hjelpe din sorg."

Slike ord blir ofte sagt ikke for den sørgende, men for en selv.

Å naturlig ta avstand fra sorgen og oppleve den minst mulig.

Sekund. Som jeg sa ovenfor, bør man ikke devaluere følelsene og opplevelsene til en sørgende person med setninger som:

• «Du bør ikke ta livet av deg selv på den måten! Han var tross alt så syk, men nå føler han seg bedre, han har lidd!»
• «Se, A.V. Det var enda verre - barnet hennes døde, og mannen din levde lenge!"

Sorg er individuell, den kan ikke sammenlignes med noen annen. Dette devaluerer bare og forårsaker protest.

Eller for eksempel setningene:

«Du har fortsatt alt foran deg! Du vil fortsatt ha tid til å forbedre livet ditt. "Få et barn til", "Du skal gifte deg igjen" osv.

Slike setninger gjør ting bare verre. Tross alt er sorg her i nuet. Derfor har den sørgende ikke tid ennå.

Smerten ved tap er fortsatt for akutt, lidelsen er for dyp.

Sorgprosessen skal ikke avbrytes, men personen skal få gå gjennom den, få sørge.

Dette den viktigste betingelsen tilbake til normalt liv, men uten den avdøde.

Og for det tredje. Det bør huskes at døden til en kjær kan forårsake svært akutte reaksjoner hos en person, inkludert stresslidelse.

Og du må være forberedt på svært uvanlige mentale tilstander hos en person som opplever sorg.

Dette kan være stupor eller omvendt sterk motorisk og emosjonell spenning, som ligner på hysteri. Dette kan være uvanlig ro, eller fullstendig apati og likegyldighet til alt.

Så her går du generelle regler hjelpe en sørgende person:

♦

1. Vær der

♦

Dette betyr psykologisk. Selv om du er geografisk langt unna, støtt personen .

Vær forberedt på å lytte mye til den sørgende personen og ha empati med ham. Han må vite at han ikke er alene.

At det er noen i nærheten som du kan støtte deg på i denne sørgelige timen.

Det er viktig å la ham snakke. La ham snakke om sine opplevelser, om minner om den avdøde.

Det er viktig å ikke unngå spørsmål om død og lidelse, ikke å snu samtalen til fremmede emner, men å snakke om det som er i hjertet ditt.

La ham snakke om alt som kommer til hans sinn. Det er også viktig å gi ham muligheten til å gråte.

Tårer er... Dette er grunnlaget for å sørge og ta farvel med den avdøde.

Å gråte og si det som er inne er nøkkeløyeblikk i den gradvise sorgprosessen, veien til frigjøring fra lidelse.

Derfor, hvis du vil hjelpe en du er glad i, bør du ikke umiddelbart og kategorisk roe ham ned når han gråter og hulker.

La ham gråte, la ham ikke holde tilbake tårene og hulkene.

Artikler relatert til emnet:

♦

2. Hjelp

♦

Tilby din hjelp. Men ikke bare si: "Hvordan kan jeg hjelpe deg?" Og tilby noe spesifikt. For eksempel: "Hva trenger du å kjøpe?", "Bør jeg være hos deg om natten?", "Gå på innkjøp?" osv.

Det er vanskelig for en sørgende person å vurdere situasjonen, så spesifikk hjelp vil være til stor hjelp.

Hjelp den sørgende med å mestre nye sosiale og levekår og etablere liv uten den avdøde.

Men ikke bry deg med hjelpen din hvis du føler at den ikke er nødvendig for øyeblikket.

Kanskje ønsker den sørgende å være alene en stund, for ikke å bli forstyrret.

Gi ham denne muligheten.

Noen ganger, for å komme over sorgen, må du holde deg med den en stund .

♦

3. Godta

♦

Aksepter den sørgende personen, hans følelser og opplevelser oppriktig, betingelsesløst og betingelsesløst. Uansett hva han måtte være: sint, gråtende, kritisk, ulykkelig, syk, ubehagelig for deg, svak og til og med skarpt nektet din hjelp.

Han må se at han blir oppriktig akseptert, til tross for sine mangler og det faktum at han kan skape problemer for andre med sin svakhet eller lignende.

♦

4. Vær tålmodig

♦

Til den emosjonelle ustabiliteten til den sørgende, til akutte reaksjoner, til svakheter, til hans irritabilitet og sinne.

Lytt tålmodig til hans klager, hans historier og minner om den avdøde, selv om de har blitt gjentatt mer enn én gang.

Dette det viktigste øyeblikket sorg - lar angrep av lidelse og sorg komme ut gjennom prat og tårer.

Jo mer av dette, jo bedre.

Generelt er det verdt å merke seg at tålmodighet er inkludert i listen.

Men er det virkelig slik? Les om dette i artikkelen:

♦

5. Overvåk helsen til de etterlatte

♦

Først av alt, organiser muligheter for hvile og riktig ernæring. Fordi den sørgende selv kanskje ikke merker behovet for dette.

Hvis han nekter å sove og spise, vis forsiktig utholdenhet og tilby å spise veldig lite og sove i minst en halv time.

♦

6. Se på talen din

♦

Unngå evaluerende, kategoriske og katastrofale vurderinger, for eksempel:

• "For en redsel!"
• "Du kan ikke overleve dette!"
• "Hvorfor gjorde han det!"
• "Alt er dårlig!"
• "Før eller siden vil vi alle dø!"
• "Svakhet er dårlig! Du må være modig!" osv.

Disse dommene er ikke annet enn å føre til problemer i livet og relasjoner.

Unngå også utsagn som kan få den sørgende til å føle skyld.

♦

7. Ikke tving ting

♦

Dette betyr at du ikke forhaster sorgprosessen. Alle har det, og timingen er individuell. Sorg oppleves i etapper.

Hvis den ikke er fullstendig fullført, eller prosessen er "fast" på en av dem, kan dette ha en dårlig effekt på den psykologiske og fysiske helsen til den sørgende.

Ikke prøv å muntre opp den sørgende, distrahere ham radikalt fra sorg eller ta ham bort fra bekymringene.

For mer informasjon om dette, se artikkelen:

Viktig!!!

Du bør begynne å bekymre deg hvis:

a) den sørgende har allerede opplevd vrangforestillinger og hallusinasjoner mer enn én gang;

b) han har opplevd uvanlige forhold i lang tid, for eksempel når en person er for rolig, eller hans følelsesmessige og motoriske spenning ikke forsvinner på lenge;

c) han misbruker alkohol, narkotika og/eller medisiner;

d) slutter å ta vare på helsen sin, utseende og levekår;

e) snakker mye om livets meningsløshet, at han gjerne vil bli med den avdøde, at han ikke vil leve, ser ikke poenget med dette, at nå bryr han seg ikke om hva som skal skje videre, og hvordan fortsette å leve

Alt dette bør varsle deg.

Best om nødvendig.

Jeg antar at det er alt.

Nå vet du de generelle reglene for hvordan du kan hjelpe en kjær med å overvinne sorg.

I den neste artikkelen vil vi snakke om et av de mest effektive verktøyene

psykologisk hjelp -

admin

Hver person har opplevd sorg minst en gang i livet. Dette kan være skilsmisse, død av en kjær eller et annet livstap. Alles erfaringer manifesterer seg forskjellig. Vil du i slike øyeblikk åpne øynene og innse at dette bare er en drøm? og faktisk var det ingenting. Men dette er dessverre ikke tilfelle. En person opplever håpløshet, tomhet, frykt. Sjelen blir revet i stykker fra manglende evne til å endre noe og returnere det. Men livet går videre? og vi må gå videre.

Den verste sorgen er døden til kjære. Når slektninger, venner, bekjente går bort, glemmer vi dem ikke, minnet om dem forblir for alltid i våre hjerter. Du må overleve sorgen og nærme deg denne perioden med omhu. Spørsmålet er - hvordan gjøre dette?

Det er flere stadier av sorg som en person går gjennom:

Den første fasen er sjokk og fornektelse. Når en person får vite om en kjærs død, tror han ikke helt på det. Det er fortsatt håp om at dette ikke er sant, det var en feil, dette kunne ikke skje. Fornektelse fortsetter forskjellig for alle. Etter en uke setter spenningen inn, en følelse av uvirkelighet av det som skjer, en mental følelse. På dette tidspunktet lever en person i en lykkelig fortid, husker gode og snille øyeblikk, tenker på fortiden og ønsker ikke å akseptere nåtiden. Senere kommer sinne. Sinne fra maktesløsheten til å endre omstendigheter, sinne over den nye bitre virkeligheten der det er så vanskelig å leve uten en kjær.
Den andre perioden er sinne, sinne, stor harme. Personen forstår ikke hvorfor dette skjedde med ham. Hvis dette er en skilsmisse eller separasjon, så er det et ønske om å ta ut sinne, å såre eks-ektefellen så mye som mulig. Hvis dette er døden til en kjær, vises harme mot den avdøde for å ha forlatt familie og venner og gått bort. Folk begynner å synes synd på seg selv, og forstår ikke hva de skal gjøre videre.
Den tredje fasen er transaksjonen. På dette stadiet er virkeligheten uklar, det som skjer rundt er tåkete. I løpet av denne perioden ser det ut til at en person prøver å komme til enighet og gjenvinne det tapte. Bønner om at ektefellen ikke skal gå, lover at ting vil endre seg. Når det gjelder en døende slektning, bønner rettet til Gud om frelse. På dette tidspunktet er en person klar til å gjøre hva som helst for å rette opp situasjonen. Ved dødsfall forstår en person med sinnet at ingenting kan returneres, men i underbevisstheten. Noen ganger oppstår tanker om å ringe en person, snakke med ham, selv om han ikke kan returneres. Det virker som om dette er en drøm, og det vil snart ta slutt.
Den fjerde fasen er depresjon. I løpet av denne perioden opplever en person selvmedlidenhet, føler håpløshet, fortvilelse og bitterhet. Dette påvirker den fysiologiske tilstanden. Svakhet, brystsmerter og en klump i halsen vises. Det er på dette tidspunktet en forståelse av virkeligheten og en bevissthet om tap kommer. En person innser at det han drømte om, det han planla, det han håpet på aldri vil gå i oppfyllelse. En person mister interessen for livet og ser ikke meningen med tilværelsen. Han tenker hele tiden på personen som har forlatt livet, husker og lider. På denne tiden er forholdet til andre anspente, den sørgende streber etter ensomhet og tar ikke kontakt.

Men du må få styrke, forlate erfaringene dine i fortiden og huske bare de gode tingene. Når en person forstår at den avdøde for alltid vil forbli hos ham, i hans hjerte og i gode minner, begynner den siste fasen av å oppleve sorg. Slektninger og venner må være ekstremt oppmerksomme på den etterlattes velvære. Overvåk din mentale og emosjonelle tilstand. Noen prøver å glemme med antidepressiva, alkohol eller til og med narkotika. Det er viktig å forhindre at den allerede vanskelige situasjonen blir verre.
Den femte fasen er aksept. På dette stadiet er den eksisterende virkeligheten akseptert, tapet er allerede oppfattet som uunngåelig. Aksept av tap kommer. På slutten av denne perioden begynner psykologisk helbredelse og en tilbakevending til hverdagens normale liv, arbeid og familie. Forholdet til andre blir bedre. Opplevelsen av sorg går i bakgrunnen, men kommer ofte tilbake i form av minneglimt. De kan være ledsaget av en vanskelig mental tilstand, forverret humør og tårefullhet, men dette går raskt over. De er forårsaket av det som minner om de avdøde (bilder, personlige eiendeler, minneverdige datoer).

Men over tid gjenstår bare varme minner som ikke er forbundet med sorg. Etter å ha kommet tilbake til det normale livet, glemmer en person gradvis smerte, fordi han trenger å jobbe, løse forskjellige problemer, ta seg av forretning og familie. Og bildet av den avdøde inntar en viss plass i livet og blir et slags positivt symbol.

Hvordan overleve sorg?

Dessverre er det ingen medisin som hjelper deg å snu siden uten smerte og lidelse. Du må overleve denne perioden og gå videre. I sorgens stadier vil en person trenge hjelp til å få styrke til å leve videre.

De begynner å se annerledes på livet og den omliggende virkeligheten. Som regel, etter å ha opplevd sorg, begynner du å sette pris på de som er i nærheten, hver dag du bor med dine kjære, snakker oftere om følelsene dine og ta vare på familien din. Også, etter et tap, tar folk små hverdagsproblemer mindre alvorlig og smertefullt. Noe som utvilsomt gjør livet mer positivt. Så det å oppleve sorg gir mennesker uvurderlig erfaring og mulighet til å forstå at de trenger å verne om det de har og elske livet.

Hvordan takle sorg? Hvorfor må sorg oppleves?

Det viktigste for en person som opplever sorg er å gjenkjenne tapets virkelighet. Forstå at dette allerede har skjedd. Du kan ikke fikse noe. Alt du kan gjøre er å akseptere tapet og komme overens med det. Prøv å ikke isolere deg selv, snakk om hvordan du har det. Del hva som skjer i sjelen din med familie og venner eller en psykolog. Organiser alt som er nødvendig for å ta farvel med en du er glad i, og vær til stede ved alle ritualer (begravelse, våkne, 9 dager, 40 dager, år). Uansett hvor vanskelig det er, vil dette hjelpe deg å forstå bortgangen til en du er glad i og akseptere det som skjedde som uunngåelig.
På stadiet av å oppleve smerte, er det viktig å forstå hva som skjer med deg og at du opplever helt normale følelser. Tilbring mer tid med kjære eller de som allerede har opplevd tap. Å forstå det faktum at du ikke er den eneste personen på jorden som opplever tap, vil hjelpe deg å roe ned litt. Og folk som allerede har opplevd døden til en kjær, vil hjelpe deg med råd og støtte.

Det er en spesiell øvelse - tegn en sirkel rundt deg selv og uttrykk alt du føler. Forlat deretter sirkelen. Dette symboliserer at alle vil forbli der, og du vil gå videre uten smerten og bitterheten ved tap, og beholde i hjertet ditt det lyse bildet av personen som forlot denne verden. Dette vil bli avsatt på et underbevisst nivå, og du vil føle deg bedre.
Prøv å venne deg til tanken om at din kjære ikke lenger er der, og innse behovet for å gå videre med livet ditt. Tenk på hva den avdøde ga deg og hva du kan gjøre av det selv. Faktisk, i en slik situasjon opplever en person bekymringer angående fremtidig liv. Inkludert dagligdagse husholdningsartikler. For eksempel, hvis en kvinne har mistet mannen sin, som forsørget henne og barna hennes, forstår hun at hun nå trenger å tjene penger på egenhånd for å leve og mate barnet, og blir vanligvis tvunget til å huske utdannelsen hun en gang mottatt. Og det faktum at hun vil kunne tjene penger selv og forsørge familien vil til syvende og sist gi henne styrke.
Etabler rolig kommunikasjon med andre. Selvfølgelig vil de være sympatiske for din sorg. Du trenger støtte og oppmerksomhet fra dine kjære, men du kan ha et ønske om å være alene. Og her er det viktig å fortelle dem om det uten krangel og uten å fornærme slektningene dine. Hvis du trenger kommunikasjon og hjelp, søk alltid støtte fra andre, ikke isoler deg selv. Tross alt er de veldig bekymret for deg og ønsker deg lykke til.


Prøv å finne i det minste den minste mening med avgangen til en du er glad i. Dette den vanskeligste oppgaven, som bare kan startes på akseptstadiet, på andre stadier sterke smerter vil ikke la meg tenke på det. Og når du begynner å venne deg til tapet og roe deg ned, kan du tenke på betydningen av din kjæres avgang. For eksempel, hvis en person led av en alvorlig sykdom - befrielse fra pine, hvis han var enkemann - et møte i himmelen med sin kone. Kom med selv de mest absurde unnskyldninger. Og kanskje en av dem vil bringe lettelse.
Ofte etter døden til en kjær, spesielt uventet, begynner en person å klandre seg selv og skjelle ut seg selv for ikke å ha vært nok oppmerksomhet i det siste. Han fullførte ikke tingene han lovet, sa ikke hvor mye han elsket ham, hadde ikke tid til å si farvel. Dette skaper spenning og angst i en vanskelig psykologisk situasjon. Ufullstendighet må også elimineres. Skriv en melding til den avdøde. Snakk om følelsene dine, din moralske tilstand, be om tilgivelse for noe eller for spesifikke handlinger. Tenk at han definitivt vil høre deg og tilgi deg. Dette er et viktig skritt mot å komme tilbake til det normale livet.
Fokuser energien din på ekte forhold med kjære. Husk at du fortsatt har mange kjære og kjære mennesker som livet er verdt å leve for og de trenger deg også. Gradvis vil smerten avta, og bli til tristhet. Da vil bevisstheten og følelsen av familiesamhold komme. Når pårørende støtter hverandre, er sorgen lettere å overvinne. Gi oppmerksomhet, kjærlighet, støtte til levende kjære. Over tid vil du innse at du har blitt klokere og innse at du har fått mye på tapet ditt.


Etter stadiet med bevissthet og aksept, kan du tenke på å bruke energien din på gode gjerninger. Den avdøde personen bor i hjertet ditt, du kan alltid kommunisere med ham i tankene dine. Hvis han døde av en sykdom, tenk på det faktum at mange mennesker lider av en slik sykdom, og hvis det er en mulighet til å hjelpe dem, hjelp. Gjør veldedighetsarbeid eller bli frivillig. Du vil kunne støtte mennesker som befinner seg i en lignende situasjon. Noen mennesker oppretter hjelpemidler for å bekjempe enhver sykdom. Eller, for eksempel, den avdøde elsket dyr og ønsket å bygge et krisesenter, men hadde ikke tid til å fullføre det han startet. På denne måten vil du alltid vite at en del av din kjære er her, i dette prosjektet.

Døden er uunngåelig. Dette vil skje med alle på et tidspunkt. Prøv å akseptere det og lær deg å leve etter sorgen du har opplevd. Og. De vil fortsatt komme ut, men de vil manifestere seg mye mer skadelig. I , avhengighet, helseproblemer. Nervesammenbrudd kan forekomme.

Det finnes spesielle programmer, utviklet av leger for å hjelpe mennesker med å takle sorg. Hjelp fra kvalifiserte leger vil ikke være overflødig. Ikke glem deg selv, du kan ikke bringe tilbake noen som har reist, men du må oppdra barna dine, hjelpe foreldrene dine og bare leve. Derfor, ikke la alt gå sin gang, strev etter å overleve smerten ved tap. Prøv å ta deg sammen.

Husk at tiden leger, den vil sette alt på plass og livet vil gå tilbake til det normale. Å oppleve smerte etter død av kjære er helt naturlig og normalt. Dette er felles for alle mennesker. Alt som skjer med deg nå vil gjøre deg sterkere og klokere. Og etter en tid vil du kunne leve et fullverdig liv igjen lykkelig liv og glede seg. Og du vil oppleve ømme og snille følelser overfor din avdøde kjære. Bare varme og hyggelige minner vil forbli om ham.

3. mars 2014, 13:58