Միայն ամենահազվագյուտ դեպքերում է մարդը նախապես պատրաստված սիրելիի մահվանը։ Շատ ավելի հաճախ վիշտը մեզ անսպասելիորեն պատում է: Ի՞նչ անել։ Ինչպե՞ս արձագանքել. Պատմում է ռեժիսոր Միխայիլ Խասմինսկին Ուղղափառ կենտրոնՃգնաժամային հոգեբանություն Սեմենովսկայայի Քրիստոսի Հարության եկեղեցում (Մոսկվա):
Ինչի՞ միջով ենք մենք անցնում վիշտ ապրելիս:
Երբ սիրելիը մահանում է, մենք զգում ենք, որ նրա հետ կապը խզված է, և դա մեզ ծայրահեղ ցավ է պատճառում: Գլուխը չէ, որ ցավում է, ձեռքը չէ, որ ցավում է, լյարդը չէ, որ ցավում է, հոգին է ցավում: Եվ անհնար է որևէ բան անել, որպեսզի այս ցավը մեկընդմիշտ դադարի։
Հաճախ մի վշտացած մարդ գալիս է ինձ մոտ խորհրդակցության և ասում. «Արդեն երկու շաբաթ է անցել, բայց ես պարզապես չեմ կարողանում ուշքի գալ»։ Բայց հնարավո՞ր է երկու շաբաթից ուշքի գալ։ Ի վերջո, խոշոր վիրահատությունից հետո մենք չենք ասում. «Բժիշկ, ես տասը րոպե այնտեղ պառկած եմ, և դեռ ոչինչ չի բուժվել»: Մենք հասկանում ենք՝ կանցնի երեք օր, բժիշկը կնայի՝ հետո կարերը կհանի, վերքը կսկսի լավանալ. բայց կարող են բարդություններ առաջանալ, և որոշ փուլեր նորից պետք է ավարտվեն: Այս ամենը կարող է տեւել մի քանի ամիս։ Եվ այստեղ խոսքը ֆիզիկական տրավմայի մասին չէ, այլ հոգեկան տրավմայի մասին, որպեսզի այն բուժվի, սովորաբար տեւում է մոտ մեկ կամ երկու տարի: Եվ այս գործընթացում կան մի քանի հաջորդական փուլեր, որոնց վրայով անցնելն անհնար է։
Որո՞նք են այս փուլերը: Առաջինը ցնցումն ու ժխտումն է, հետո զայրույթն ու վրդովմունքը, սակարկությունները, դեպրեսիան և, վերջապես, ընդունումը (չնայած կարևոր է հասկանալ, որ փուլերի ցանկացած նշանակում պայմանական է, և որ այդ փուլերը հստակ սահմաններ չունեն): Ոմանք ներդաշնակորեն և առանց հապաղելու անցնում են դրանց միջով։ Ամենից հաճախ դրանք ամուր հավատ ունեցող մարդիկ են, ովքեր ունեն հստակ պատասխաններ այն հարցերին, թե ինչ է մահը և ինչ կլինի դրանից հետո: Հավատքն օգնում է ձեզ ճիշտ անցնել այս փուլերը, զգալ դրանք մեկը մյուսի հետևից և, ի վերջո, մտնել ընդունման փուլ:
Բայց երբ հավատ չկա, սիրելիի մահը կարող է չսպիացած վերք դառնալ: Օրինակ՝ մարդը կարող է վեց ամիս հերքել կորուստը՝ ասելով. «Ոչ, չեմ հավատում, դա չէր կարող լինել»։ Կամ «խրվել» զայրույթի մեջ, որը կարող է ուղղված լինել բժիշկներին, ովքեր «չփրկեցին», հարազատներին, Աստծուն: Զայրույթը կարող է ուղղված լինել նաև ինքն իրեն և առաջացնել մեղքի զգացում. ես նրան չեմ սիրել, բավականաչափ ասել եմ, ժամանակին չեմ կանգնեցրել, ես սրիկա եմ, ես մեղավոր եմ նրա մահվան համար: . Շատերը երկար ժամանակ տառապում են այս զգացումից։
Սակայն, որպես կանոն, մի քանի հարց բավական է, որպեսզի մարդը զբաղվի իր մեղքի զգացումով։ «Իսկապե՞ս ուզում էիր, որ այս մարդը մեռնի»: - Ոչ, ես չէի ուզում: -Այդ դեպքում ինչո՞վ ես մեղավոր։ - «Ես նրան խանութ եմ ուղարկել, և եթե նա այնտեղ չգնար, մեքենան չէր հարվածի»: -Լավ, բայց եթե քեզ հրեշտակ հայտնվի ու ասի. եթե դու նրան խանութ ուղարկես, այս մարդը կմահանա, ինչպե՞ս կվարվես այդ ժամանակ: «Իհարկե, ես նրան ոչ մի տեղ չէի ուղարկի»: - «Ի՞նչ ես մեղավոր. Արդյո՞ք դուք չգիտեիք ապագան: Արդյո՞ք քեզ հրեշտակ չի երևացել: Բայց սա ի՞նչ կապ ունի քեզ հետ։
Որոշ մարդկանց մոտ մեղքի ուժեղ զգացում կարող է առաջանալ միայն այն պատճառով, որ նշված փուլերի անցումը նրանց մոտ ուշանում է։ Ընկերներն ու գործընկերները չեն հասկանում, թե ինչու է նա այսքան ժամանակ մռայլ ու քչախոս։ Սա ստիպում է նրան անհարմար զգալ, բայց նա չի կարող իրեն օգնել:
Ոմանց համար, ընդհակառակը, այս փուլերը կարող են բառացիորեն «թռչել», բայց որոշ ժամանակ անց ի հայտ է գալիս այն տրավման, որը նրանք չեն ապրել, և այնուհետև, գուցե, նույնիսկ ընտանի կենդանու մահ ապրելը դժվար կլինի նման մարդու համար:
Ոչ մի վիշտ ամբողջական չէ առանց ցավի: Բայց մի բան է, երբ հավատում ես Աստծուն, և բոլորովին այլ բան, երբ ոչ մի բանի չես հավատում. այստեղ մի վնասվածքը կարող է գերադրվել մյուսի վրա, և այդպես շարունակ անվերջ:
Հետևաբար, իմ խորհուրդն այն մարդկանց, ովքեր նախընտրում են ապրել այսօրվա համար և հետաձգել կյանքի հիմնական խնդիրները վաղվա համար. Գործե՛ք նրանց (և ինքներդ ձեզ) հետ այստեղ և հիմա, փնտրե՛ք Աստծուն. այս որոնումը կօգնի ձեզ սիրելիի հետ բաժանվելու պահին:
Եվ ևս մեկ բան. եթե զգում եք, որ չեք կարող ինքնուրույն հաղթահարել կորուստը, եթե մեկուկես կամ երկու տարի վիշտ ապրելու դինամիկա չկա, եթե կա մեղքի զգացում, կամ քրոնիկ դեպրեսիա, կամ ագրեսիա, անպայման դիմեք մասնագետի` հոգեբանի, հոգեթերապևտի:
Մահվան մասին չմտածելը նևրոզի ճանապարհն է
Վերջերս ես վերլուծեցի, թե հայտնի նկարիչների քանի նկարներ են նվիրված մահվան թեմային։ Նախկինում արվեստագետներն իրենց վրա էին վերցնում վշտի և վշտի պատկերումը հենց այն պատճառով, որ մահը մակագրված էր մշակութային համատեքստում: IN ժամանակակից մշակույթմահվան տեղ չկա. Նրանք չեն խոսում այդ մասին, քանի որ «դա տրավմատիկ է»: Իրականում տրավմատիկ է ճիշտ հակառակը՝ այս թեմայի բացակայությունը մեր տեսադաշտում։
Եթե խոսակցության մեջ մարդը նշում է, որ ինչ-որ մեկը մահացել է, ապա նրան պատասխանում են. Դուք հավանաբար չեք ցանկանում խոսել այդ մասին»: Կամ գուցե դա ճիշտ հակառակն է, ինչ ուզում եք: Ես ուզում եմ հիշել հանգուցյալին, ուզում եմ կարեկցանք: Բայց այս պահին նրանք հեռանում են նրանից, փորձում փոխել թեման՝ վախենալով նրան վրդովեցնել կամ վիրավորել։ Մի երիտասարդ կնոջ ամուսինը մահացել է, և նրա հարազատներն ասում են. «Դե մի անհանգստացիր, դու գեղեցիկ ես, դու կամուսնանաս»: Կամ փախչում են ինչպես ժանտախտից։ Ինչո՞ւ։ Որովհետև նրանք իրենք են վախենում մահվան մասին մտածել։ Որովհետև չգիտեն ինչ ասեն։ Որովհետև չկան ցավակցական հմտություններ:
Ահա թե ինչ հիմնական խնդիրըԺամանակակից մարդը վախենում է մահվան մասին մտածել և խոսել: Նա չունի այդ փորձը, դա նրան չեն փոխանցել ծնողները, առավել եւս նրանց ծնողներն ու տատիկները, որոնք ապրել են պետական աթեիզմի տարիներին։ Ահա թե ինչու այսօր շատ մարդիկ չեն կարողանում ինքնուրույն հաղթահարել կորստի փորձը և կարիք ունեն մասնագետի օգնության: Օրինակ, պատահում է, որ մարդը նստում է հենց մոր գերեզմանի վրա կամ նույնիսկ գիշերում է այնտեղ։ Ի՞նչն է առաջացնում այս հիասթափությունը: Չհասկանալուց, թե ինչ եղավ և ինչ անել հետո։ Եվ սրա վրա շերտավորվում են ամենատարբեր սնահավատությունները, և առաջանում են սուր, երբեմն ինքնասպանության խնդիրներ։ Բացի այդ, շրջապատում հաճախ են լինում երեխաներ, ովքեր վիշտ են ապրում, իսկ մեծահասակներն իրենց ոչ պատշաճ պահվածքով կարող են նրանց անուղղելի հոգեկան տրավմայի պատճառ դառնալ։
Բայց ցավակցությունները «համատեղ հիվանդություն են»: Ինչու՞ տառապել ուրիշի ցավից, եթե քո նպատակն է քեզ լավ զգալ այստեղ և հիմա: Ինչու՞ մտածել սեփական մահը, ավելի լավ չէ՞ անհանգստությամբ քշել այս մտքերը, քեզ համար ինչ-որ բան գնել, համեղ ուտել, լավ խմել։ Մահից հետո տեղի ունենալու վախը և դրա մասին չմտածելու դժկամությունը մեր մեջ դառնում է շատ մանկական պաշտպանական ռեակցիա՝ բոլորը կմահանան, իսկ ես՝ ոչ:
Մինչդեռ ծնունդը, կյանքը և մահը մեկ շղթայի օղակներ են։ Եվ դա անտեսելը հիմարություն է: Եթե միայն այն պատճառով, որ սա ուղիղ ճանապարհ է դեպի նևրոզի: Ի վերջո, երբ մենք կանգնած ենք սիրելիի մահվան հետ, մենք չենք կարող հաղթահարել այս կորուստը: Միայն կյանքի նկատմամբ վերաբերմունքդ փոխելով կարող ես ներսում շատ բան շտկել։ Այդ դեպքում շատ ավելի հեշտ կլինի գոյատևել վիշտը:
Ջնջեք ձեր մտքից սնահավատությունները
Ես գիտեմ, որ Թոմասը հարյուրավոր հարցեր է ստանում սնահավատության մասին։ «Գերեզմանատան հուշարձանը մանկական շորերով սրբեցինք, հիմա ի՞նչ կլինի». «Կարո՞ղ եմ ինչ-որ բան վերցնել, եթե այն գցեմ գերեզմանոցում»: «Ես թաշկինակ գցեցի դագաղի մեջ, ի՞նչ անեմ»: «Թաղման ժամանակ մատանին ընկավ, ինչի՞ համար է այս նշանը»: «Հնարավո՞ր է պատից կախել մահացած ծնողների լուսանկարները»:
Սկսվում է հայելիների կախումը, ի վերջո, սա ենթադրաբար դարպաս է դեպի այլ աշխարհ: Ինչ-որ մեկը համոզված է, որ որդին չի կարող տանել մոր դագաղը, հակառակ դեպքում հանգուցյալը վատ կզգա: Ինչ աբսուրդ է, ուրիշ ով, եթե ոչ իմ սեփական որդունկրել այս դագաղը?! Իհարկե, աշխարհի այն համակարգը, որտեղ գերեզմանոցում պատահաբար ընկած ձեռնոցը որոշակի նշան է ներկայացնում, ոչ մի կապ չունի Ուղղափառության կամ Քրիստոսի հանդեպ հավատքի հետ:
Կարծում եմ՝ սա պայմանավորված է նաև ներսը նայելու և իսկապես կարևոր էկզիստենցիալ հարցերի պատասխան տալու դժկամությամբ։
Տաճարում ոչ բոլոր մարդիկ են փորձագետներ կյանքի և մահվան հարցերում
Շատերի համար սիրելիի կորուստը դառնում է Աստծուն տանող ճանապարհի առաջին քայլը: Ի՞նչ անել։ Որտե՞ղ վազել: Շատերի համար պատասխանն ակնհայտ է՝ դեպի տաճար: Բայց կարևոր է հիշել, որ նույնիսկ շոկային վիճակում դուք պետք է տեղյակ լինեք, թե կոնկրետ ինչու և ում (կամ ում) եք եկել այնտեղ: Առաջին հերթին, իհարկե, Աստծուն։ Բայց այն մարդու համար, ով առաջին անգամ է գալիս տաճար, ով, թերևս, չգիտի, թե որտեղից սկսել, հատկապես կարևոր է այնտեղ հանդիպել ուղեցույցի, որը կօգնի նրան հասկանալ իրեն հետապնդող շատ հարցեր:
Այս ուղեցույցը, իհարկե, պետք է լինի քահանա: Բայց նա միշտ չէ, որ ժամանակ ունի, նա հաճախ իր ամբողջ օրը ծրագրում է բառացիորեն րոպե առ րոպե՝ ծառայություններ, ճանապարհորդություններ և շատ ավելին: Իսկ որոշ քահանաներ եկվորների հետ շփումը վստահում են կամավորներին, կաթողիկոսներին և հոգեբաններին։ Երբեմն այդ գործառույթները մասամբ կատարվում են նույնիսկ մոմագործների կողմից: Բայց մենք պետք է հասկանանք, որ եկեղեցում ամենաշատը կարելի է սայթաքել տարբեր մարդիկ.
Կարծես մի մարդ եկավ կլինիկա, և հանդերձարանի սպասավորն ասաց նրան. «Ի՞նչ է պատահել»: -Այո, ետ: - «Դե, ասեմ, թե ինչպես վարվես ինքդ քեզ հետ: Եվ ես ձեզ գրականություն կտամ կարդալու»:
Նույնն է տաճարում: Եվ շատ տխուր է, երբ սիրելիի կորստից արդեն վիրավորված մարդն այնտեղ լրացուցիչ տրավմա է ստանում։ Ի վերջո, անկեղծ ասած, ոչ բոլոր քահանաները կկարողանան պատշաճ կերպով հաղորդակցվել վշտի մեջ գտնվող մարդու հետ. նա հոգեբան չէ: Եվ ամեն հոգեբան չէ, որ կարող է հաղթահարել այս խնդիրը, նրանք, ինչպես բժիշկները, ունեն մասնագիտացում. Ես, օրինակ, ոչ մի դեպքում չեմ ստանձնի հոգեբուժության ոլորտում խորհուրդներ տալ կամ աշխատել ալկոհոլամոլների հետ։
Ի՞նչ կարող ենք ասել նրանց մասին, ովքեր անհասկանալի խորհուրդներ են տալիս և սնահավատություն են ծնում։ Հաճախ սրանք եկեղեցուն մոտ մարդիկ են, ովքեր չեն գնում եկեղեցի, բայց ներս են մտնում. մոմեր են վառում, նշումներ գրում, օրհնում են Զատկի տորթերը, և բոլոր նրանց, ովքեր ճանաչում են, դիմում են նրանց՝ որպես փորձագետներ, ովքեր գիտեն ամեն ինչ կյանքի և մահվան մասին:
Բայց դուք պետք է հատուկ լեզվով խոսեք վիշտ ապրող մարդկանց հետ: Վշտացած, տրավմատիկ մարդկանց հետ շփումը պետք է սովորել, և այս հարցին պետք է մոտենալ լրջորեն և պատասխանատվությամբ։ Իմ կարծիքով, սա պետք է լինի մի ամբողջ լուրջ ոլորտ Եկեղեցում, ոչ պակաս կարևոր, քան անօթևաններին, բանտում կամ որևէ այլ սոցիալական ծառայության օգնությունը:
Այն, ինչ դուք երբեք չպետք է անեք, դա պատճառահետևանքային հարաբերություններ գծելն է: Ոչ. «Աստված երեխային վերցրեց քո մեղքերի պատճառով»: Ինչպե՞ս գիտես այն, ինչ գիտի միայն Աստված: Նման խոսքերով վշտացած մարդը կարող է շատ, շատ տրավմատիկ լինել:
Եվ ոչ մի դեպքում չպետք է էքստրապոլացիա արեք ձեր անձնական փորձԱյլ մարդկանց վրա մահ ապրելը նույնպես մեծ սխալ է:
Այսպիսով, եթե դուք բախվում եք սաստիկ ցնցումների և գալիս եք տաճար, շատ զգույշ եղեք ընտրելու այն մարդկանց, ում դիմում եք դժվար հարցերով: Եվ չպետք է կարծեք, որ եկեղեցում բոլորը ձեզ ինչ-որ բանով են պարտական. մարդիկ հաճախ են ինձ մոտ գալիս խորհրդակցության՝ վիրավորված եկեղեցում իրենց հանդեպ ուշադրության պակասից, բայց ովքեր մոռացել են, որ իրենք տիեզերքի կենտրոնը չեն և նրանք. նրանց շուրջը պարտավոր չեն կատարել իրենց բոլոր ցանկությունները։
Սակայն եկեղեցու աշխատակիցներն ու ծխականները, եթե նրանցից օգնություն են խնդրում, չպետք է հավակնել որպես փորձագետ: Եթե ցանկանում եք իսկապես օգնել մարդուն, հանգիստ բռնեք նրա ձեռքը, տաք թեյ լցրեք և պարզապես լսեք նրան: Նրան ձեզանից խոսքեր չեն պետք, այլ մեղսակցություն, կարեկցանք, ցավակցություն՝ մի բան, որը կօգնի նրան քայլ առ քայլ հաղթահարել իր ողբերգությունը:
Եթե դաստիարակը մահանա...
Մարդիկ հաճախ մոլորվում են, երբ կորցնում են մարդուն, ով իրենց կյանքում եղել է ուսուցիչ կամ դաստիարակ: Ոմանց համար դա մայր է կամ տատիկ, ոմանց համար՝ բոլորովին օտար, առանց որոնց իմաստուն խորհուրդների և ակտիվ օգնության դժվար է պատկերացնել իրենց կյանքը։
Երբ նման մարդը մահանում է, շատերը հայտնվում են փակուղում. ինչպե՞ս շարունակել ապրել: Շոկի փուլում նման հարցը միանգամայն բնական է. Բայց եթե նրա որոշումը ձգձգվի մի քանի տարի, ինձ թվում է, որ դա պարզապես եսասեր է.
Կամ գուցե հիմա պետք է օգնել այս մարդուն: Միգուցե հիմա ձեր հոգին պետք է աղոթքով աշխատի հանգուցյալի համար, և ձեր կյանքը դառնա մարմնավորված երախտագիտություն նրա դաստիարակության և իմաստուն խորհուրդների համար:
Եթե մեծահասակը կորցրել է մի կարևոր մարդու, ով նրան տվել է իր ջերմությունը, իր մասնակցությունը, ապա արժե հիշել դա և հասկանալ, որ այժմ դուք, ինչպես լիցքավորված մարտկոցը, կարող եք այս ջերմությունը բաժանել ուրիշներին: Ի վերջո, ինչքան շատ ես նվիրում, ինչքան շատ ստեղծագործություն ես բերում այս աշխարհ, այնքան մեծ է այդ հանգուցյալի վաստակը:
Եթե քեզ հետ խելք ու ջերմություն են կիսել, ինչո՞ւ լաց լինել, որ հիմա դա անող չկա։ Սկսեք կիսվել ինքներդ ձեզ, և դուք կստանաք այս ջերմությունը այլ մարդկանցից: Եվ անընդհատ մի մտածեք ձեր մասին, քանի որ եսասիրությունը վշտից տառապող մարդու ամենամեծ թշնամին է:
Եթե մահացածը աթեիստ էր
Իրականում բոլորը հավատում են ինչ-որ բանի։ Իսկ եթե հավատում ես հավիտենական կյանքին, ուրեմն հասկանում ես, որ այն մարդը, ով իրեն աթեիստ է հռչակել, այժմ՝ մահից հետո, նույնն է, ինչ դու։ Ցավոք, նա դա շատ ուշ հասկացավ, և այժմ ձեր խնդիրն է օգնել նրան ձեր աղոթքում:
Եթե դու մտերիմ էիր նրա հետ, ուրեմն ինչ-որ չափով այս մարդու շարունակությունն ես։ Եվ հիմա շատ բան կախված է ձեզանից:
Երեխաներ և վիշտ
Սա առանձին, շատ մեծ և կարևոր թեմա է դրան նվիրված իմ «Վշտի փորձի տարիքային բնութագրերը». Մինչեւ երեք տարեկան երեխան ընդհանրապես չի հասկանում, թե ինչ է մահը։ Եվ միայն տասը տարեկանում է սկսում ձևավորվել մահվան ընկալումը, ինչպես չափահասը: Սա պետք է հաշվի առնել։ Ի դեպ, Սուրոժի մետրոպոլիտ Էնթոնին այս մասին շատ է խոսել (անձամբ ես կարծում եմ, որ նա մեծ ճգնաժամային հոգեբան էր և խորհրդատու):
Շատ ծնողների մտահոգում է այն հարցը, թե արդյոք երեխաները պետք է մասնակցեն թաղմանը: Նայում ես Կոնստանտին Մակովսկու «Երեխայի հուղարկավորությունը» կտավը և մտածում. քանի՞ երեխա: Տեր, ինչո՞ւ են նրանք այնտեղ կանգնած, ինչո՞ւ են սրան նայում։ Ինչո՞ւ նրանք չպետք է կանգնեն այնտեղ, եթե մեծահասակները նրանց բացատրում են, որ մահից վախենալ պետք չէ, որ դա կյանքի մի մասն է: Նախկինում երեխաներին չէին գոռում. Ի վերջո, երեխան զգում է. եթե նրան այսպես հեռացնում են, նշանակում է սարսափելի բան է կատարվում։ Եվ հետո նույնիսկ տնային կրիայի մահը նրա համար կարող է վերածվել հոգեկան հիվանդության։
Իսկ այդ օրերին երեխաներին թաքցնելու տեղ չկար. եթե գյուղում մեկը մահանում էր, բոլորը գնում էին նրան հրաժեշտ տալու։ Սա բնական է, երբ երեխաները հաճախում են թաղման արարողության, սգում, սովորում արձագանքել մահվանը, սովորում են ինչ-որ կառուցողական բան անել հանուն հանգուցյալի. նրանք աղոթում են, օգնում են արթուն: Իսկ ծնողները հաճախ իրենք են տրավմատացնում երեխային՝ փորձելով պաշտպանել նրան բացասական հույզերից։ Ոմանք սկսում են խաբել. «Հայրիկը գործուղման է գնացել», և ժամանակի ընթացքում երեխան սկսում է վիրավորվել՝ սկզբում հայրիկից չվերադառնալու համար, իսկ հետո մայրիկից, որովհետև նա զգում է, որ նա իրեն ինչ-որ բան չի ասում: Իսկ երբ հետո ճշմարտությունը բացահայտվի... Ես տեսել եմ ընտանիքներ, որտեղ երեխան պարզապես չի կարողանում շփվել մոր հետ նման խաբեության պատճառով։
Մի պատմություն ինձ ցնցեց. մի աղջկա հայրը մահացավ, իսկ նրա ուսուցիչը լավ ուսուցիչ է, Ուղղափառ մարդ- Նա երեխաներին ասաց, որ իրեն չմոտենան, քանի որ նա արդեն իրեն վատ է զգում։ Բայց սա նշանակում է երեխային նորից տրավմատացնել։ Սարսափելի է, երբ նույնիսկ մարդիկ ունեն ուսուցչի կրթություն, հավատացյալները չեն հասկանում երեխայի հոգեբանությունը։
Երեխաներն ավելի վատ չեն, քան մեծերը, նրանց ներաշխարհը ոչ պակաս խորն է։ Իհարկե, նրանց հետ զրույցներում պետք է հաշվի առնել մահվան ընկալման տարիքային կողմերը, սակայն պետք չէ դրանք թաքցնել վշտերից, դժվարություններից, փորձություններից։ Նրանք պետք է պատրաստ լինեն կյանքին: Հակառակ դեպքում նրանք չափահաս կդառնան և երբեք չեն սովորի հաղթահարել կորուստները:
Ի՞նչ է նշանակում «վիշտ ապրել»
Լիովին զգալ վիշտը նշանակում է սև վիշտը վերածել պայծառ հիշողության: Վիրահատությունից հետո մնում է կար: Բայց եթե դա լավ ու զգույշ արվի, այլեւս չի ցավում, չի խանգարում, չի քաշում։ Ահա այսպես. սպիը կմնա, մենք երբեք չենք կարողանա մոռանալ կորստի մասին, բայց մենք դա այլևս չենք ապրելու ցավով, այլ երախտագիտության զգացումով Աստծուն և հանգուցյալին մեր կյանքում լինելու համար, և հաջորդ դարի կյանքում հանդիպելու հույսով։
«Խեղդվողների փրկությունը հենց խեղդվողների գործն է»
(Ի. Իլֆի և Է. Պետրովի «Տասներկու աթոռները» վեպից)
Մահացել է սիրելի մարդ. Հուղարկավորությունն ու զարթոնքը անցան... Իսկ այժմ այս ամբողջ ընթացքում աջակցած ու օգնած հարազատներն ու ընկերներն աստիճանաբար վերադառնում են բնականոն կյանքին, իրենց գործին։ Նրանց ուշադրությունն ու հոգատարությունը ձեր հանդեպ գնալով պակասում է...
Իսկ դուք? Դու դեռ կրում ես կորստի ծանրությունը, տխրում ու չես հասկանում, թե ինչպես կարող են շարունակել ապրել, երբ նման դժբախտություն է տեղի ունեցել։ Դուք կարոտում եք սիրելիին, ով լքել է ձեզ, և թվում է, որ այս սարսափելի վիշտը երբեք չի ավարտվի, իսկ ուշադրության և խնամքի բացակայությունը ավելի է խորացնում ձեր հոգսերը։
Եթե դուք արդեն սկսել եք ինքներդ ձեզ տալ այս հարցերը, ապա հասկանում եք, որ պետք է ինչ-որ բան փոխել կյանքի հանդեպ ձեր վերաբերմունքում կորուստով, որ. անհրաժեշտ է հարմարվել կյանքի կորստի նոր սոցիալական և հուզական իրավիճակին.
Եվ այժմ այս հոդվածի էպիգրաֆը դառնում է արդիական ձեզ համար: Այս համատեքստում այս արտահայտությունը չի նշանակում, որ դուք պետք է «քեզ ջրից հանեք»՝ մոռանալ հանգուցյալին, ձևացնել, թե ոչինչ չի եղել: Ընդհակառակը, դուք պետք է «սովորեք լողալ» և կարողանաք ձեռնարկել «ջրի նախազգուշական միջոցներ», այսինքն. ամեն ինչ արեք, որպեսզի ապրեք ձեր վշտի վիճակը նվազագույն ֆիզիկական և էմոցիոնալ խանգարումներով:
Սրա համար համընդհանուր բաղադրատոմսեր չկան.
Այնուամենայնիվ, ես կփորձեմ մի քանի խորհուրդ տալ, որոնք, հուսով եմ, կօգնեն կյանքի այս դժվարին շրջանի որոշ պահերին։
Փորձեք հասկանալ, թե կյանքի որ ասպեկտներում եք առավել խոցելի դարձել– Կենցաղային ոլորտ է, հուզական, գուցե մասնագիտական։ Երբ հասկանաք, թե որտեղ է «ամենամեծ փոսը», ավելի հեշտ կլինի այն վերանորոգել: Եվ ինչպես փոքր երեխաաստիճանաբար սովորում է քայլել, փորձեք աստիճանաբար ինքնուրույն սովորել ստանալ այն, ինչ նախկինում ստացել եք հանգուցյալի օգնությամբ:
Սրանք կարող են լինել զուտ առօրյա հմտություններ։ Օրինակ, կինը, ով կորցրել է իր ամուսնուն, ով անում էր ամեն ինչ տան շուրջ, կարող է սովորել ինչ-որ բան անել ինքն իրեն, կամ կարող է գտնել կենցաղային ծառայություն, որը կօգնի տանը հարմարավետություն պահպանել սովորական մակարդակով: Տղամարդը, ով կորցրել է իր կնոջը, կարող է ուսումնասիրել հրահանգները կենցաղային տեխնիկա (լվացքի մեքենա, ժամանակակից խելացի վառարան, միկրոալիքային վառարան) և ապահովել նույն կենսամակարդակը։ Ինչ-որ մեկը պետք է սովորի, թե ինչպես պատրաստել սնունդ: Ոմանց համար սովորում են որոշումներ կայացնել: Սա հատկապես դժվար է, եթե մահացածը նախապես որոշել է գրեթե ամեն ինչ ձեզ համար: Հիշեք, որ չպետք է ձգտեք ակնթարթորեն որոշում կայացնել։ Մի հապաղեք խորհրդակցել այս հարցում հեղինակավոր մարդկանց հետ, կարող է ձեզ անհրաժեշտ լինել որոշակի ոլորտում մասնագետի օգնությունը. Սիրելիի մահից հետո առաջին անգամ փորձեք ընդհանուր առմամբ որոշ ժամանակով հետաձգել գլոբալ խնդիրների լուծումը (անշարժ գույքի առք/վաճառք, տեղափոխություն և այլն):
Ավելի դժվար է զգացմունքային բացերը: Զգացմունքային ոլորտն առաջինն է, որ կարգավորման կարիք ունի։
Մի լսեք նրանց, ովքեր խորհուրդ են տալիս «ուժեղանալ, համբերել, համարձակվել...»:Մի խնայեք ձեր արցունքները: Եթե ուզում ես լաց լինել, լացիր, եթե տխուր ես, տխուր եղիր: Եվ դրա համար մեղավոր մի զգա ձեր շրջապատի առաջ: Արցունքները սովորական ֆիզիոլոգիական ռեակցիա են ցավին, այս դեպքում՝ հոգեկան ցավին։ Արցունքները զգացմունքային արձակում են: Լաց լինելուց հետո մարդը կարող է զգալ ուժասպառ, ծանրաբեռնված ու դատարկ, բայց նա իրեն ավելի լավ է զգում։ Հիշեք, որ դուք իրավունք ունեք արտահայտելու ձեր զգացմունքները։ Եվ պետք չէ ուրիշներին արդարացումներ պատճառել։ Միայն փոքր երեխաներին պետք է բացատրեք, որ ձեր զգացմունքները պայմանավորված են ոչ թե նրանց պահվածքով, այլ հանգուցյալի վիշտով: Մեծահասակները, որպես կանոն, դա ամեն դեպքում հասկանում են։ Եթե դուք զսպում եք ձեր արցունքները, ձեր երեխան կարող է փորձել պատճենել ձեր պահվածքը՝ չհասկանալով դրա պատճառները, և հետագայում կզսպի իր զգացմունքներից որևէ մեկը: Ինչպես ինքներդ, թույլ տվեք երեխային լաց լինել հանգուցյալի համար, եթե նա ցանկանում է: Մխիթարեք նրան, խոսեք նրա հետ, օգնեք նրան ապրել այս զգացմունքների միջով:
Մտածեք, թե ում հետ կարող եք խոսել այն մարդու մասին, ով լքել է ձեզ:. Եթե ձեր միջավայրում նման մարդ չկա, օգտագործեք հոգեբանական աջակցության ժամանակակից հնարավորությունները՝ կայք, օգնության գծեր, հոգեբանական օգնության ծառայություններ։ Գլխավորը խոսելն է։ Կորստի, մենակության, զգացմունքների, վախերի մասին... Մի ամաչեք թույլ մարդ թվալուց, վիշտը բոլորին որոշ ժամանակ դարձնում է փոքրիկ անօգնական երեխաների։ Խոսեք հանգուցյալի մասին Աստծո հետ: Թաղման աղոթքը ձեր իսկական օգնությունն է հանգուցյալի հոգու համար:
Բայց մի փորձեք խոսել հանգուցյալի հետ, նա ֆիզիկապես այլևս մոտ չէ . Մի դիմեք օկուլտիզմին, մի լսեք բոլորին, ովքեր փորձում են ձեզ պատմել սնահավատությունների, նախանշանների և այլնի մասին: Եթե դուք հավատացյալ եք, ապա արդեն գիտեք, թե ինչ է տեղի ունեցել (տես «Կա կյանք մահից հետո» և «Ինչպես է հոգին ապրում մահից հետո» բաժինները): Եթե դուք չեք հավատում Աստծուն, ապա մահը ձեզ համար ձեր ֆիզիկական գոյության վերջն է, ապա սնահավատ ծեսեր կատարելն էլ ավելի քիչ իմաստ ունի:
Օգնում է շատ մարդկանց մեղմել բուռն զգացմունքները օրագիր պահելը. Գրեք ձեր մտքերի, զգացմունքների, ձեր կորստի ցավի մասին: Որոշ ժամանակ անց ձեր գրածը վերընթերցելը կանոն դարձրեք, իսկ հետո փորձեք վերլուծել, թե ինչ է փոխվել այս ընթացքում։ Ո՞ր զգացմունքներն են ավելի սուր դարձել, որոնք, ընդհակառակը, հեռացել են։ Ի՞նչ ես սովորել: Նման ինքնավերլուծությունը ձեզ կբացահայտի ձեր ուժեղ և թույլ կողմերը։ Ապագայում ապավինեք նրան, ինչում ուժեղ եք, աջակցության աղբյուրներ փնտրեք այն ասպեկտներում, որտեղ վստահ չեք ձեր վրա:
Մեկ այլ միջոց է նամակ գրել հանգուցյալին. Եթե նույնիսկ մահը հանկարծակի չի եղել, միշտ շատ բան է մնում չասված ու չասված։ Գրել. Սա քեզ անհրաժեշտ է, ոչ թե նրան։ Եթե ինչ-որ կարևոր բան չես ասել, հիմա հնարավորություն ունես դա ասելու։ Օգտագործեք այն։ Մի վախեցեք ծիծաղելի թվալ, որովհետև նամակն ուղարկելու տեղ չկա, դուք կարող եք պարզապես այրել այն: Կարևոր է, որ նամակը կօգնի ձեզ ազատվել թյուրիմացությունների բեռից, որը կրում եք՝ վստահելով այն թղթին։
Եթե չես սիրում գրել, բայց զգացմունքներն ու հիշողությունները քեզ պատում են, փորձիր այս մեթոդը։ Տեղադրեք այն դրա կողքին երկու բանկա. Պատրաստեք մի շարք փոքր բազմագույն գնդիկներ և փոքր թղթի կտորներ: Երբ հիշում եք հանգուցյալի մասին լավ բաները, մեկ գնդակ դրեք տարայի մեջ: Սա կլինի ձեր հիշողության բանկը: Եթե հիշում եք ինչ-որ տխուր դեպք, վիրավորանք, վիճաբանություն, թղթի վրա գրեք այն, ինչ հիշում եք, բառացիորեն մեկ-երկու բառ, թղթի կտորը գլորեք գնդակի մեջ և դրեք մեկ այլ տարայի մեջ։ Սա կլինի ձեր դժգոհությունների սափորը: Թե որքան ժամանակ դուք դա կանեք, կախված է ձեզանից: Երբ հասկանում եք, որ ջերմ ու բարի հիշողությունների մեծ մասն արդեն «պառկած» է հիշողության բանկում, փակեք այն և դրեք այնտեղ, որտեղ հարմար եք գտնում: Բոլոր վառ հիշողություններն այժմ ձեր աչքի առաջ են: Տեսեք, թե քանիսն են: Երբ ոչ մի նոր դժգոհություն չի հիշվում, ընտրեք մի օր (գուցե դա կլինի հանգուցյալի հետ կապված որևէ ամսաթիվ) և վառեք թղթե գնդակներ՝ ձեր դժգոհությունները:
Առանձնահատուկ ուշադրության է արժանի մեղքի զգացումհանգուցյալի առաջ. Կայքում մեծ բաժին է հատկացված այս թեմային: Քանի որ նյութի ծավալը բավականին մեծ է, դժվար է այն ներկայացնել այստեղ, առաջարկում եմ օգտվել կայքում տեղադրված հոդվածներից։ Հիմնական բանը թույլ չտաք ինքներդ ձեզ մեղքի զգացում զարգացնել, դա կործանարար է։
Մեկ այլ ուժեղ զգացում, որը կարող է ուղեկցել կորստին վախ. Գիշերը կամ ցերեկը, միայնակ կամ ամբոխի մեջ, վախը գալիս է անսպասելիորեն և բառիս բուն իմաստով կաթվածահար է անում ձեզ: Ի՞նչ անել նման իրավիճակում:
Կարևոր է հասկանալ, որ ձեր վախը իրական վտանգավոր իրավիճակում մեծահասակի վախը չէ, այլ «մանկական» արձագանքն այն անհայտությանը, որը ձեզ շրջապատում է սիրելիի մահից հետո:
առաջարկում եմ փոքրիկ վարժություն՝ ձեր «չափահաս» վիճակը վերականգնելու համար, իրականում մնա «այստեղ և հիմա»։
Երբ վախ եք զգում, նախ նայեք ձեր շուրջը, եթե իրականում անմիջական վտանգ չկա ձեր կյանքին և առողջությանը, ընդգծեք ձեզ շրջապատող առարկաների 5 գույները։ Ինչ գույն է առաստաղը: Հարկ? Բազկաթոռ? Վարագույրներ? Ձեր հագուստը. (Նայեք ցանկացած առարկայի, բայց դուք պետք է ոչ թե պարզապես «ճանաչեք» գույնը՝ քսելով այն ձեր աչքերով, այլ նույնականացնեք այն, գուցե բարձրաձայն անվանեք): Եթե վախը սողում է գիշերը, մի պատկերացրեք, որ առաստաղը սպիտակ է (սա ձեր «այստեղ և հիմա» զգացումը չէ, սա գիտելիք է), գիշերը այն մոխրագույն է թվում, ինչպես մնացած բոլոր բաները, այնպես որ կամ միացրեք լույսը: , կամ տարբերել մոխրագույնի երանգների ինտենսիվությունը ձեր շրջապատի իրերում:
Հիմա հնչյունները. 5 ձայն՝ ժամացույց, թռչուն, մեքենա պատուհանից դուրս, հեռուստացույց.... ինչ-որ բան, բայց պետք է լինի նաև 5 ձայն գիշերվա լռության մեջ, սա կարող է լինել ձեր շնչառության ձայնը, ձեր սրտի բաբախյունը, վերմակի խշշոցը, քամին տերևների մեջ պատուհանից դուրս, ձայնը: ջուրը խողովակներում... Ուշադիր լսեք, յուրաքանչյուր ձայն նույնպես պետք է տարբերել ու անվանել։
Այնուհետև լսեք ձեր սեփական մարմնի զգացողությունը: Ձեռքերդ - որտե՞ղ են դրանք՝ տաք թե սառը, չոր թե թաց քրտինքով: Ոտքերը նույնն են. Գլխի և պարանոցի հետևի հատվածը: Ետ. Որովայնի և աճուկի տարածքը. Զգացեք ձեր մարմնի բոլոր այս մասերը: Զգուշորեն, դանդաղ: Հետո նորից նայիր շուրջը։
Տեսողության խանգարումներով կամ լսողությամբ մարդկանց համար գույնի կամ ձայնի տարբերակումը կարող է փոխարինվել առարկաների շոշափելի սենսացիաներով: Հպեք այն, ինչ ձեր կողքին է: Բացահայտեք 5 տարբեր սենսացիաներ՝ գորգի բուրդ, կահույքի սառը փայտ, աթոռի փափուկ պաստառագործություն, թղթե պաստառ... Փորձեք տարբերել այս առարկաների արձակած նուրբ հոտերը:
Սովորաբար այս վարժությունը վերադարձնում է իրականության զգացում իռացիոնալ վախերի դեպքում։
Բնական եղեք վշտի մեջ. Թույլ մի տվեք, որ ուրիշները ձեզ ստիպեն որոշակի վարքագծի օրինակներ: Միևնույն ժամանակ մի հրաժարվեք ձեր սիրելիների օգնությունից, եթե դա ձեզ օգնում է։ Վստահեք ձեր ընտանիքին և միևնույն ժամանակ լսեք ինքներդ ձեզ:
Եղեք համբերատար. Ոչ ոք չի կարող ասել, թե որքան ժամանակ կզգաք կորստի ցավը: Վիշտը նման է ճամփորդությանը. այն կա՛մ կնվազի, կա՛մ նոր ուժով կխուժի ներս: Հատկապես դժվար է ապրել արձակուրդները և ընտանեկան ժամադրությունները: Երկար տարիներ կորստի ցավը կարող է ի հայտ գալ հանգուցյալի ծննդյան օրը, մահվան տարելիցին, ս.թ Նոր տարիկամ Սուրբ Ծնունդ. Մի թաքնվեք ձեր զգացմունքներից. Ազատվեք ձեր հիշողություններից, պատվիրեք հոգեհանգստյան արարողություն եկեղեցում, աղոթեք տանը, այցելեք գերեզմանոց: Նույնիսկ այն իրավիճակում, երբ ամուսիններից մեկը մահացել է, իսկ մյուսը նոր ընտանիք ունի, մի ամաչեք դրա համար: Մահացածը ձեր կյանքի մի մասն է: Մարդը, ով սիրում է քեզ, պետք է հասկանա և հարգի քո զգացմունքները։ Սա դավաճանություն չէ, սա հարգանքի տուրք է հիշատակին.
Հիմա մի փոքր վշտի ֆիզիոլոգիական ասպեկտների մասին: Այսօր բոլորը գիտեն հուզական և սոմատիկ (մարմնական) կողմերի կապի մասին։ Խորը վիշտը կարող է հիվանդություն առաջացնել մարմնում: Վիշտն արտահայտվում է մարդու արտաքին տեսքով։ Վշտահար մարդը մկանային լարված է, լարված և չի կարող հանգստանալ:. Նման լարվածությունը կարող է առաջացնել քնի խանգարումներ, ինչը, իր հերթին, հանգեցնում է շնչառական խնդիրների, ճնշման բարձրացման և սրտի հիվանդությունների։ Եթե մկանային լարվածություն եք զգում, խնդրեք ինչ-որ մեկին մերսել (սովորաբար առաջինը տուժում է օձիքի հատվածը), կամ դիմեք մերսող թերապևտի: Հավանաբար բնության ձայների ներքո հանգստանալը կօգնի ինչ-որ մեկին (դրանցից մի քանիսը mp3 ձևաչափով կարող եք ներբեռնել այստեղից. - սննդի մի փոքր բաժինը կօգնի ձեզ ապահովել ինքներդ ձեզ: Ձեզ անհրաժեշտ է միայն մի քիչ, գոնե մեկ խնձոր, մի բաժակ կեֆիր կամ կաթ Մի՛ գնացեք մյուս ծայրահեղության՝ «մի կերեք» վիշտը, եթե սովի նոպաներն անկառավարելի են, փորձեք հասկանալ՝ դուք իսկապես ուզում եք ուտել, թե՞ պարզապես մխիթարության կարիք ունեք: Մանկության տարիներին. «Մի՛ լացիր, կոնֆետը բռնիր», արդյոք դա զգացմունքային աջակցության պակաս է, այլ ոչ թե ավելորդ քաշից:
Երկրորդ կենսական կարիքը, որը պետք է բավարարվի քնի կարիք. Քնելուց առաջ սառը ցնցուղ ընդունեք, մի դիտեք հեռուստացույց և փորձեք հնարավորինս հանգստանալ անկողնում: Եթե դուք չեք կարող ինքնուրույն նորմալ քուն հաստատել, դիմեք բժշկի՝ դեղորայքային օգնության համար: Բայց հիշեք, որ դեղամիջոցները թեթեւացնում են ձեր վիճակը, բայց չեն վերացնում պատճառը: Հետևաբար, դուք կարծես «սառեցիք» ձեզ վշտի վիճակում՝ երկարացնելով վշտի շրջանը։ Եվ իհարկե Դուք չպետք է մխիթարություն փնտրեք ալկոհոլի մեջ.
Մեկ այլ կարևոր կետ ձեր կյանքի տեմպն է: Հնարավոր է, որ վշտի շրջանում չկարողանաք կատարել այն բոլոր գործառույթները, որոնց հետ նախկինում հեշտությամբ կարող էիք գլուխ հանել։ Դա լավ է: Եթե կա հնարավորություն դրանք ուրիշի մոտ տեղափոխելու, արա դա։ Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ նվազեցնել սթրեսը, հիշեք, որ ձեր ապրած սթրեսը բացասաբար է անդրադառնում ձեր կյանքի բոլոր ոլորտների վրա։ Ավելի շատ հանգստացեք: Գնահատեք, թե ո՞ր արձակուրդն է ավելի լավ ձեզ համար՝ ակտիվ, թե պասիվ։ Մի վախեցեք թուլություն ցույց տալուց և դրա համար մեղավոր մի զգաք, երբ կարող եք, դուք կվերադառնաք ձեր կյանքի սովորական ռիթմին. Առայժմ, պարզապես հոգ տանել ձեր մասին:
Ժամանակն անցնում է, և այն, ինչ երեկ թվում էր անհաղթահարելի, հաղթահարվում է։ Զգացմունքները, որոնք թույլ չէին տալիս շնչել, թուլանում են և փոխարինվում են ուրիշներով։ Կորստի զգացումը չի վերանում, դու միշտ կարոտելու ես հանգուցյալին, պարզապես սուր ցավին կփոխարինեն տխրությունն ու տխուր հիշողությունները, իսկ հետո այդ հիշողությունները կդառնան պայծառ։ Սա նշանակում է, որ դուք անցել եք ամենադժվար շրջանը։
Վիշտ ապրել չի նշանակում մոռանալ։ Գոյատևել նշանակում է սովորել լիարժեք ապրել կորստից հետո:
Ինչպե՞ս հաղթահարել սիրելիի վիշտը: Եվ կա՞ն ճանապարհներ մոռանալու տեղի ունեցած վիշտը և վերադառնալու բնականոն կյանքին: Շատերն այս հարցը տալիս են, քանի որ ցանկանում են տեսնել լույսը թունելի վերջում: Բայց դուք չեք կարող դա անել առանց փորձառու հոգեբանների արժեքավոր առաջարկությունների:
Դժվար թե այս մոլորակի վրա գտնվի մարդ, ով ցանկանում է, որ վիշտը, անախորժությունները, խնդիրներն առկա լինեն իր կյանքում։ Բայց, ավաղ, ճակատագիրը ոչ մեկին չի շրջանցում և ունի ամեն ինչ՝ ուրախություն, տխրություն, զվարճություն և վիշտ:
Մարդը, ով իր կյանքում ոչ մի մութ օր չի ապրել, իսկական բախտավոր մարդ է։ Իհարկե, կան տեսակներ, որոնց համար անախորժությունները, խնդիրներն ու սիրելիների կորուստը դատարկ արտահայտություն են։ Բայց, բարեբախտաբար, մեզանում նրանց թիվը աննշան է։ Ամենայն հավանականությամբ, նրանք ունեն, քանի որ հակառակ դեպքում նրանց դիրքորոշումն ուղղակի անհնար է բացատրել։ Նույնիսկ մոլորակի ամենասարսափելի բռնակալները վախենում էին, որ ինչ-որ բան կարող է պատահել իրենց սիրելիների հետ։ Եվ եթե դա տեղի ունեցավ, նրանք տուժեցին այնպես, ինչպես բոլոր սովորական մարդիկ։
Սարսափելի պահ ապրելիս յուրաքանչյուրն իրեն այլ կերպ է պահում։ Ոմանք մեծապես տառապում են և պատրաստ են խլել իրենց կյանքը: Մյուսը դիմանում է ճակատագրի շրջադարձերին և փորձում է գոյատևել անկախ ամեն ինչից։ Առաջինները շտապ հոգեբանական օգնության կարիք ունեն։ Իզուր չէ, որ ինքնաթիռի վթարներից, նավերի վթարներից, խոշոր ավտովթարներից և այլ ողբերգություններից հետո փորձառու հոգեթերապևտներն ու հոգեբանները գալիս են անհայտ կորածների և մահացածների սիրելիների մոտ։
Ուղղակի առանց դրանց մարդ չգիտի ինչ անի իր վշտի հետ։ Նա անջատված է, միայն մի բան է հնչում նրա գլխում. «Ինչպե՞ս ապրել հետագա», «Սա ամեն ինչի վերջն է»: և այլ դրամատիկ արտահայտություններ: Մարդկային հոգեբանության մասնագետները միշտ չէ, որ կարող են մոտ լինել: Ուստի, մեր ընթերցողներին հրավիրում ենք ուսումնասիրել, թե ինչպես է մարդը տառապում և ինչպես կարելի է նրան օգնել:
Մարդու վշտի ախտանիշները
Երբ ինչ-որ մեկը թողնում է մեզ և գնում այլ աշխարհ, մենք ցավում ենք և սգում կորուստը: Այնպիսի զգացողություն կա, որ իմաստ չունի հետագա ապրելը, կամ առանց մեզ համար թանկ մեկի ներկայության՝ ինչ-որ կարևոր ու անփոխարինելի բան է անցել։ Ոմանք տառապում են մի քանի օրով, ոմանք՝ շաբաթներով, մյուսները՝ ամիսներով։
Բայց կա մի կորուստ, որի համար մարդը ցավում է իր ողջ կյանքի ընթացքում: Իսկ հայտնի ասացվածքը՝ «Ժամանակը բուժում է»։ միշտ չէ, որ տեղին է: Ինչպե՞ս կարող է բուժվել երեխայի, սիրելիի, եղբոր, քրոջ կորստի վերքը։ Սա անհնար է! Թվում է, թե վերեւում մի փոքր ձգվում է, բայց ներսում շարունակում է արյունահոսել։
Բայց վիշտն էլ ունի իր առանձնահատկությունները. Ամեն ինչ կախված է մարդու բնավորության տեսակից, նրա հոգեբանությունից, այս աշխարհից հեռացածների հետ հարաբերությունների որակից։ Ի վերջո, մենք բազմիցս նկատել ենք մի տարօրինակ երեւույթ. Կնոջ երեխան մահանում է, և նա վազում է շուկաներում, սնունդ է գնում թաղում կազմակերպելու համար, գնում գերեզմանատուն, տեղ է ընտրում և այլն։ Զգում է, որ այս պահը նույնն է, ինչ մյուսները, երբ ես պետք է միջոցառում կազմակերպեի: Միակ տարբերությունն այն է, որ նա սեւ շարֆով է ու տխուր է։
Բայց դուք չպետք է անմիջապես մեղադրեք նման կանանց «հաստ մաշկ» լինելու մեջ։ Հոգեբաններն ունեն տերմին, որը կոչվում է «հետաձգված, հետաձգված վիշտ»: Այսինքն՝ ոմանց անմիջապես չի շրջանցում։ Հասկանալու համար, թե ինչպես է դրսևորվում մարդկային վիշտը, եկեք ուսումնասիրենք դրա ախտանիշները.
- Հոգեկան վիճակի կտրուկ փոփոխություն՝ մարդը կլանված է հանգուցյալի կերպարով։ Նա հեռանում է ուրիշներից, իրեն անիրական է զգում, և նրա հուզական ռեակցիայի արագությունը մեծանում է։ Մի խոսքով, սա օտարացած, վատ մտածող մարդ է, ով անընդհատ մտածում է հեռացածի մասին։
- Ֆիզիկական խնդիրներ. Ուժերի սպառում կա, դժվար է վեր կենալ, քայլել, շնչել, տառապողն անընդհատ հառաչում է, ախորժակ չունի։
- Մեղքի զգացում. Երբ սիրելին հեռանում է, նրա հետևից տառապողն անընդհատ մտածում է, թե ինչպես կարող էր փրկել իրեն, չարեց այն ամենը, ինչ կարող էր, անուշադիր էր նրա նկատմամբ, կոպիտ էր և այլն։ Նա անընդհատ վերլուծում է իր գործողությունները և հաստատում է փնտրում, որ մահը շրջանցելու հնարավորություն կար։
- Թշնամություն. Երբ սիրելին կորում է, մարդը կարող է զայրանալ: Նա չի հանդուրժում ընկերակցությունը, չի ցանկանում որևէ մեկին տեսնել և հարցերին պատասխանում է կոպիտ ու լկտի։ Նա նույնիսկ կարող է հարձակվել այն երեխաների վրա, ովքեր իրեն նեղացնում են հարցերով։ Իհարկե, դա սխալ է, բայց դուք նույնպես չպետք է դատեք նրան: Ուստի կարևոր է, որ նման պահերին հարազատները մոտակայքում լինեն և օգնեն հաղթահարել տնային գործերն ու երեխաներին։
- Փոխվում է վարքի սովորական ձևը. Եթե նախկինում տղամարդԵթե նա հանգիստ էր ու հավաքված, ապա դժվարության պահին կարող է սկսել իրարանցում, ամեն ինչ սխալ անել, անկազմակերպ, շատ խոսել կամ ընդհակառակը, անընդհատ լռել։
- Ընդունված ձև. Երկար հիվանդ մարդու մահից հետո նրա հարազատները, հատկապես նրանք, ովքեր եղել են հանգուցյալի անկողնու մոտ, որդեգրում են նրա բնավորության գծերը, սովորությունները, շարժումները, նույնիսկ ախտանիշները։
- Երբ կորցնում ես քո սրտի համար թանկ մեկին, ամեն ինչ փոխվում է։ Կյանքի, բնության և աշխարհի գույները վառ ու գունեղից վերածվում են մոխրագույնի և սևի: Հոգեբանական մթնոլորտը, այն տարածությունը, որտեղ մահացած չկա, դառնում է փոքր ու աննշան։ Ես չեմ ուզում լսել կամ տեսնել որևէ մեկին. Ի վերջո, նրա շրջապատում ոչ ոք չի հասկանում, թե իրականում ինչ է տեղի ունեցել տառապողի համար: Բոլորը փորձում են հանգստանալ, շեղել, խորհուրդներ տալ։ Ուղղակի ուժ չկա ամեն ինչի դեմ պայքարելու համար։
- Նաև տառապանքի պահին հոգեբանական ժամանակի տարածությունը փոքրանում է։ Անհնար է մտածել, թե ինչ կլինի ապագայում։ Նորմալ ժամանակներում մենք մեր մտքերում նկարներ ենք նկարում, որոնք ակնկալում ենք ապագայից: Եվ նման դժվարին պահերին նրանք պարզապես չեն առաջանում, և եթե անցյալի մասին մտքեր են գալիս, ապա նրանց մեջ միշտ հայտնվում է նա, ով կորել է։ Ինչ վերաբերում է ներկա ժամանակին, ապա տառապողը չի էլ մտածում դրա մասին, դա պարզապես անիմաստ է: Ավելի շուտ, սա մութ պահ է, որը դուք նույնիսկ չեք ուզում հիշել: Միակ բանը, որ մարդը ցանկանում է վշտի պահերին, դա է «Երանի ավելի շուտ արթնանայի այս մղձավանջից: Ինձ թվում է, որ սարսափելի երազ եմ տեսնում»:
Այն դեպքերում, երբ տեղի է ունենում կողակցի կորուստ, միայնակ մնացած տղամարդը գնում է իր աշխարհը և չի ունենում ամենափոքր ցանկություն շփվելու հարեւանների, ծանոթների, ընկերների հետ: Իր սրտում նա հավատում է, որ ոչ ոք ի վիճակի չէ հասկանալ կորստի ուժը: Տղամարդկանց մանկուց սովորեցրել են, որ պետք է զուսպ լինել և ցույց չտալ իրենց զգացմունքները։ Հետևաբար, նա շտապում է և չի կարողանում իր համար տեղ գտնել։ Ամենից հաճախ նման իրավիճակներում ուժեղ սեռի ներկայացուցիչները գլխովին ընկնում են աշխատանքի մեջ և այնպես, որ ազատ ժամանակից «հետք» չմնա։
Կանայք, ովքեր կորցրել են իրենց ամուսիններին, վշտանում և տառապում են: Նրանք բառացիորեն թաց բարձ ունեն, քանի որ նա, ում սիրում էին, ում հետ կիսում էին և՛ ուրախությունը, և՛ տխրությունը, արդեն մոտ չէ։ Նա մնացել է առանց հենարանի՝ ինչպես շարունակել ապրել, ով կլինի իմ հենարանը։ Եվ եթե սա նույնպես երեխաներ ունեցող ընտանիք է, ապա կինը սկսում է իսկապես խուճապի մատնվել. Ինչով կերակրել նրանց: ի՞նչ հագնեմ»։ և այլն:
Վշտի փուլեր
Երբ կորուստը տեղի է ունենում, մենք ցնցում ենք ապրում: Նույնիսկ եթե հանգուցյալը երկար ժամանակ հիվանդ էր կամ շատ ծեր էր, մենք դեռ հոգու խորքում համաձայն չենք նրա մահվան հետ։ Եվ սա կարելի է բացատրել շատ պարզ.
Մեզանից ոչ ոք դեռ չի հասկանում մահվան էությունը: Ի վերջո, մեզանից յուրաքանչյուրը հարցրեց. «Ինչու ենք մենք ծնվում, եթե այնուամենայնիվ մեռնենք: Իսկ ինչո՞ւ է մահը ներկա, եթե մարդը կարող է շարունակել վայելել կյանքը։ Մեզ ավելի շատ վախեցնում է մահվան վախը. ոչ ոք երբեք չի վերադարձել այնտեղից և չի ասել, թե ինչ է մահը, ինչ է զգում մարդն այլ աշխարհ մեկնելու պահին, ինչ է սպասում նրան այնտեղ։
Այսպիսով, սկզբում շոկ ենք ապրում, հետո, հասկանալով, որ մարդը մահացել է, դեռ չենք կարողանում հաշտվել դրա հետ։ Բայց դա չի նշանակում, որ մենք ոչինչ չենք կարող անել։ Մենք արդեն խոսել ենք այն մասին, թե ինչպես են որոշ մարդիկ բավականին հանգիստ կազմակերպում թաղումներ և արթնացումներ։ Իսկ դրսից թվում է, որ մարդը շատ համառ է և ուժեղ կամք ունի։ Իրականում նա գտնվում է թմբիրի մեջ։ Նրա գլուխը շփոթված է, և նա չգիտի, թե ինչ է կատարվում իր շուրջը կամ ինչպես ընդունել կատարվածը:
- Հոգեբանության մեջ կա «ապանձնավորում» տերմինը: Ոմանք, կորստի պահերին, թվում է, թե թողնում են իրենց և նայում, թե ինչ է կատարվում, կարծես դրսից։ Մարդը չի զգում իր անհատականությունը, և այն ամենը, ինչ կատարվում է իր շուրջը, իրեն չի վերաբերում, և ընդհանրապես այս ամենն անիրական է։
- Երբ վիշտը սկսվում է, որոշ մարդիկ անմիջապես լաց են լինում և հեկեկում։ Սա կարող է տևել մինչև մեկ շաբաթ, բայց հետո նրանք հասկանում են, թե իրականում ինչ է տեղի ունեցել։ Հենց այստեղ են ի հայտ գալիս խուճապի նոպաները, որոնց հետ դժվար է հաղթահարել. կարիք ունեք հոգեբանի և ընտանիքի օգնության:
Որպես կանոն, կորստի և վշտի սուր զգացումը տևում է մոտ հինգ շաբաթից մինչև երեք ամիս, և ոմանց համար, ինչպես արդեն գիտենք, վիշտը դառնում է նրանց կյանքի ուղեկիցը։ Ինչ վերաբերում է մի քանի ամիս վիշտ ապրող մեծամասնությանը, ապա նրանք ունենում են հետևյալ երևույթները.
Մելամաղձություն, ուժեղ փափագներ և մշտական մտքեր հանգուցյալի մասին, այս ամենն ուղեկցվում է արցունքներով։Գրեթե բոլոր նրանք, ովքեր սգում են կորուստը, երազներ են տեսնում, որոնցում միշտ հայտնվում է հանգուցյալը: Արթուն ժամանակ մտքերում հաճախ հայտնվում են տեսողական դրվագներ, որոնցում հանգուցյալը ինչ-որ բան ասում է, անում, ծիծաղում, կատակում: Սկզբում տառապողը անընդհատ լաց է լինում, սակայն ժամանակի ընթացքում տառապանքն աստիճանաբար հեռանում է ու հանդարտվում։
Հավատ գոյություն չունեցողին.Վշտի պահերի հաճախակի ուղեկիցը պատրանքներն են, որոնք ստեղծվել են հենց տառապողի կողմից: Հանկարծ բացվող պատուհանը, աղմուկը, սևից ընկած լուսանկարի շրջանակը և այլ երևույթներ ընկալվում են որպես նշաններ և հաճախ ասում են, որ հանգուցյալը քայլում է և չի ուզում «հեռանալ»։
Ամբողջ պատճառն այն է, որ շատերը չեն ցանկանում «բաց թողնել» հանգուցյալին և հույս ունեն կապ պահպանել նրա հետ։ Այն համոզմունքը, որ մահացածը դեռ մոտ է, այնքան ուժեղ է, որ լսողական և տեսողական հալյուցինացիաներ են առաջանում։ Կարծես թե հանգուցյալը ինչ-որ բան է ասել, մտել է մեկ այլ սենյակ, նույնիսկ վառարանը վառել է։ Հաճախ մարդիկ սկսում են խոսել իրենց տառապող երևակայության առարկայի հետ, ինչ-որ բան հարցնել, և նրանց թվում է, թե մահացածը պատասխանում է իրենց։
Դեպրեսիա. Նրանցից գրեթե կեսը, ովքեր կորցրել են իրենց սրտի և հոգու համար թանկ սիրելիին, ունենում են ընդհանուր սիմպտոմատիկ եռյակ՝ դեպրեսիվ տրամադրություն, խանգարված քուն և արցունքահոսություն: Դրանք երբեմն կարող են ուղեկցվել այնպիսի ախտանիշներով, ինչպիսիք են քաշի հանկարծակի և ուժեղ կորուստը, հոգնածությունը, անհանգստության զգացումը, վախը, անվճռականությունը, կյանքի անիմաստությունը, հետաքրքրությունների ամբողջական կորուստը և մեղքի ուժեղ զգացումը:
Այսինքն՝ այս ամենը բանալ իրավիճակի նշաններ են, որից ինքդ դուրս գալը բավականին դժվար կլինի։ Բանն այն է, որ դեպրեսիվ վիճակ կարող է առաջանալ ուրախության և հաճույքի հորմոնների անբավարար արտադրության պատճառով։ Դժբախտությունը կարող է հրահրել այս վիճակը, որին հաջորդում է դեպրեսիան, որը կարելի է բուժել հատուկ մեթոդներով և դեղամիջոցներով։
Հաճախ, երբ մահանում է շատ սիրելի և սիրելի մարդ, ձեր մտերիմներից մեկը կարող է անհանգստության ուժեղ զգացումներ ունենալ: Կյանքի իմաստի կորուստ և առանց միակ բանի ապրելու վախ։ Սեփական մեղքի ուժեղ զգացումը, սիրելիի (սիրելի) հետ ավելի մոտ լինելու ցանկությունը և այլ պահեր կարող են հանգեցնել ինքնասպանության մտքերի: Ամենից հաճախ ախտանշանները վկայում են այրիների մասին: Նրանք տառապում են երկար ժամանակ և վեց ամիս, նրանց անհանգստությունները, վախերը և վշտի զգացումները կարող են եռապատկվել:
Մարդկանց մի տեսակ կա, ով վշտից հետո դառնում է շատ եռանդուն:Նրանք անընդհատ «ոտքի վրա» են՝ ճաշ պատրաստում, մաքրում, քշում, անում տարբեր աշխատատեղեր. Այսինքն՝ նրանց մասին կարելի է ասել «չի կարելի հանգիստ նստել»։ Որոշ կանայք, ամուսնու հեռանալուց հետո, կարող են ամեն օր այցելել նրա գերեզմանն ու հետ կանչել նրան։ Նրանք նայում են նկարներին, մտածում ու հիշում հին օրերը։
Սա կարող է տևել մի քանի ամսից մինչև տարիներ: Գերեզմանոցում միշտ կա մեկ կամ մի քանի գերեզման, որտեղ ամեն օր թարմ ծաղիկներ են լինում։ Սա խոսում է այն մասին, որ մարդը շարունակում է սգալ հանգուցյալի համար նույնիսկ տարիներ անց:
Զարմանալի չպետք է լինի նաև, որ սիրելիի մահից հետո տառապողը զայրանում է։ Հատկապես հաճախ դա տեղի է ունենում ծնողների հետ, ովքեր կորցրել են իրենց երեխային: Նրանք ամեն ինչում մեղադրում են բժիշկներին, բարկանում են Աստծո վրա և պնդում, որ իրենց երեխային կարելի էր փրկել։ Այս դեպքում անհրաժեշտ է ձեռք բերել համբերություն և իմաստություն, իսկ կորստից մոտ վեց ամիս անց մարդիկ հանդարտվում են և իրար են ձգում։
Արձագանք կորստի - ատիպիկ ախտանիշներ
Կանանց մոտ կորստի ժամանակ հաճախ առաջանում են տարօրինակ, ոչ պատշաճ տեսակի ռեակցիաներ։ Տղամարդիկ ավելի համառ և զուսպ են։ Ոչ, դա չի նշանակում, որ նրանք չեն անհանգստանում, նրանք պարզապես ամեն ինչ «իրենց մեջ» են պահում։ Անմիջապես տեղի է ունենում ատիպիկ ռեակցիա.
- թմրածությունը տևում է մոտավորապես 15-20 օր, իսկ տառապանքի ընդհանուր փուլը կարող է տևել մեկ տարուց ավելի ծանր ընթացքով.
- ընդգծված օտարում, մարդը չի կարողանում աշխատել և անընդհատ մտածում է ինքնասպանության մասին։ Չկա որևէ կերպ ընդունել կորուստը և հաշտվել դրա հետ.
- Մարդը «նստում է» մեղքի հզոր զգացումով և անհավատալի թշնամանքով իրեն շրջապատող բոլորի նկատմամբ։ Կարող է զարգանալ հիպոքոնդրիա, որը նման է հանգուցյալին: Ատիպիկ ռեակցիայի դեպքում կորստից հետո մեկ տարվա ընթացքում ինքնասպանության ռիսկը կարող է աճել երկուսուկես անգամ: Դուք պետք է հատկապես մոտ լինեք տառապողին ձեր մահվան տարելիցին: Սոմատիկ հիվանդություններից մահվան մեծ ռիսկ կա նաև մարդու մահից հետո վեց ամսվա ընթացքում:
Վշտի ատիպիկ ախտանիշները ներառում են նաև տխուր իրադարձության հետաձգված արձագանքը: Ամբողջական ժխտում, որ մարդը մահացել է, տառապանքի և փորձառությունների երևակայական բացակայություն:
Ատիպիկ ռեակցիան հենց այնպես չի առաջանում, և այն պայմանավորված է մարդու հոգեկանի բնութագրերով և այնպիսի հանգամանքներով, ինչպիսիք են.
- Սիրելիի մահը հանկարծակի եկավ, քանի որ չէր սպասվում։
- Տուժողը հնարավորություն չի ունեցել հրաժեշտ տալ հանգուցյալին, որպեսզի ամբողջությամբ արտահայտի իր վիշտը։
- Ուրիշ աշխարհ անցած մարդու հետ հարաբերությունները դժվար էին, թշնամական և սուր։
- Մահը դիպավ երեխային.
- Տառապող մարդն արդեն ծանր կորուստ է կրել, և, ամենայն հավանականությամբ, տխուր դեպքը տեղի է ունեցել մանկության տարիներին։
- Աջակցություն չկա, երբ մոտակայքում չկան սիրելիներ, հարազատներ, ովքեր կարող են ուս տալ, մի փոքր շեղել ուշադրությունը և նույնիսկ ֆիզիկապես օգնել թաղման կազմակերպման հարցում և այլն։
Ինչպես գոյատևել վիշտը
Դուք պետք է անմիջապես որոշեք, թե արդյոք դուք կամ ձեր սիրելին զգացել եք վիշտը, և եթե դժբախտությունն ազդել է ձեզ վրա, ապա գնահատեք ձեր վիճակը: Այո, սիրելի մարդու մահը ամենավատ բանն է, որ կարող է պատահել այս կյանքում, բայց դեռ պետք է ապրել, որքան էլ դա տարօրինակ թվա։ «Ինչի՞ համար. Ի՞նչ իմաստ ունի: Այս հարցը տալիս են նրանք, ովքեր կորցրել են իրենց սեփական երեխային, սիրելիին կամ սիրելիին: Հետևյալ կետը, ամենայն հավանականությամբ, կօգնի այստեղ.
Մենք բոլորս հավատում ենք Աստծուն:Եվ նույնիսկ նրանք, ովքեր իրենց աթեիստ են համարում, դեռ իրենց սրտում հույս ունեն, որ կան ավելի բարձր ուժեր, որոնց շնորհիվ մոլորակի վրա կյանքը սկսվեց։ Այսպիսով, ըստ Աստվածաշնչի (և դա ոչ մի վատ բան չի սովորեցնում, այն ունի շատ բան օգտակար տեղեկատվություն), մարդիկ գնում են դրախտ կամ դժոխք։ Բայց եթե անգամ շատ մահացու մեղքեր ունի, մահից հետո նա անցնում է մաքրագործման փուլերը և, այնուամենայնիվ, հայտնվում է դրախտում:
Այսինքն՝ ամեն ինչ հուշում է, որ մահը ոչ թե վերջն է, այլ ավելի շուտ սկիզբը։ Ուստի կարևոր է համախմբվել և ապրել։ Եկեղեցի այցելեք, քանի որ Տերը ոչ մեկին չարիք չի ցանկանում։ Աղոթեք, օգնություն խնդրեք, խնդրեք այն անկեղծորեն, և դուք ցնցված կլինեք այն ամենից, ինչ սկսում է տեղի ունենալ ձեր հոգում:
Մի մնա մենակ.Այսպես դուք շատ ավելի քիչ կտուժեք։ Զրուցեք ընկերների հետ: Սկզբում դժվար կլինի, բայց ժամանակի ընթացքում ամեն ինչ կվերադառնա իր բնականոն հունին։ Հատկապես արդյունավետ է շփումը նրանց հետ, ովքեր նույնպես կորուստներ են ունեցել։ Նրանք ձեզ կտան օգտակար խորհուրդներայն մասին, թե ինչ անել, ինչպես վարվել, ուր գնալ, ինչ այցելել, կարդալ, դիտել, որպեսզի ցավը քիչ-քիչ անցնի։ Կհասկանաք, որ կորստից հետո ձեր մեջ ծագած բոլոր պահերը՝ մեղքի ուժեղ զգացումը, կյանքից բաժանվելու ցանկությունը, ուրիշների հանդեպ ատելությունը բնորոշ են նաև այլ մարդկանց, դուք բացառություն չեք։
Ավանդական բուժում
Իսկ հիմա դեպի գործնական խորհուրդներ. Եթե մարդու մոտ առկա է ատիպիկ ռեակցիայի լուրջ ձև, անհրաժեշտ է դիմել մասնագետի։ Սա կպահանջի ինչպես կոգնիտիվ վարքային թերապիա, այնպես էլ դեղեր- հանգստացնող, հակադեպրեսանտներ և այլն: Հոգեթերապևտի սեանսների շնորհիվ հիվանդը սկզբից մինչև վերջ անցնում է իր վշտի փուլերը (որքան էլ որ դժվար լինի): Եվ, ի վերջո, գիտակցում է կատարվածն ու հաշտվում դրա հետ։
Մեզանից շատերը չեն ցանկանում ազատվել վշտի վիճակից։ Ոմանք կարծում են, որ այդպես հավատարիմ են մնում հանգուցյալներին, իսկ եթե սկսեն ապրել, կդավաճանեն նրանց։ Սա սխալ է։ Ընդհակառակը, հիշիր, թե ինչպես է քեզ վերաբերվում ուրիշ աշխարհ անցածը։ Արդյո՞ք նա իսկապես ուրախ կլինե՞ր դիտել ձեր երկար տառապանքները: Հարյուր տոկոսով, նա (նա) կցանկանար, որ դուք վայելեք կյանքը և զվարճանաք: Նրանք պարզապես չեն մոռացել մահացածների մասին և հարգել են նրանց հիշատակը, իսկ եթե մտերիմ մարդու մահից հետո հոգեկան խնդիրներ ունեք, ապա դիմեք բժշկի և բուժվեք ցավից։
Մեր տառապանքների մեջ մենք ամենից շատ ցույց ենք տալիս մեր եսասիրությունը: Եկեք մտածենք՝ միգուցե մեր կողքին մարդ կա, ով ձեզանից ոչ պակաս, գուցե ավելի շատ է տառապում։ Նայիր շուրջդ, մոտ եղիր նրանց հետ, ում հետ պետք է կիսես վիշտը։ Այսպիսով, դուք ավելի շատ կլինեք, և շատ ավելի հեշտ կլինի դիմակայել խնդիրներին, ցավի, զայրույթի, տխրության, չարության հարձակումներին:
Նրանց համար, ովքեր ականատես են եղել մարդու վիշտին, նրանք նույնպես պետք է որոշակի քայլեր ձեռնարկեն, այլ ոչ թե անտարբերությամբ նայեն տառապանքներին:
- Օգնեք ֆիզիկապես, քանի որ հուղարկավորություններն ու տառապանքը շատ էներգիա են խլում։ Ուստի կարևոր է օգնել մարդուն կարգի բերելու իր տունը։ Գնեք մթերքներ, քայլեք կենդանիներին, զրուցեք երեխաների հետ և այլն:
- Տուժողին միայնակ թողնելու կարիք չկա, բացառությամբ բացառիկ պահերի։ Ամեն ինչ արեք նրա հետ՝ թող շեղվի:
- Փորձեք նրան դուրս տանել, շփվել, բայց շատ աներես մի եղեք: Հիմնական բանը, որ դուք իմանաք, այն է, որ նրա հետ ֆիզիկապես ամեն ինչ կարգին է, բայց բարոյական բաների մասին դեռ պետք չէ խոսել։
- Պետք չէ ստիպել մարդուն զսպել, եթե արցունքներ են հոսում, թող լաց լինի.
- Եթե հիվանդը թմրում է, մի թեթեւ ապտակ տվեք դեմքին։ Նա պետք է իրենից դուրս շպրտի ցավը, որը լուռ, լուռ ոչնչացնում է իրեն ներսից։ Եթե դա չարվի, հնարավոր է հզոր նյարդային պոռթկում։ Եղել են դեպքեր, երբ նման վիճակում մարդն ուղղակի խելագարվել է։
- Փոխեք նրա տրամադրության ընթացքը, եթե նա անընդհատ լաց է լինում, բղավեք նրա վրա, մեղադրեք նրան ինչ-որ բանում. Հիշեք մի անհեթեթություն, որը ձեզ ստիպեց ոխ պահել նրա դեմ: Եթե չկան այդպիսի հիշողություններ, հորինեք դրանք։ Եվ ամենակարևորը, գցեք հիստերիա, սկանդալ և մասամբ փոխեք տառապողի մտքերը ձեր խնդիրների վրա: Հետո հանգստացեք և ներողություն խնդրեք։
- Խոսեք նրա հետ, թե ով է մահացել: Մարդը պետք է բարձրաձայնի, նրա համար ավելի հեշտ կլինի, եթե ինչ-որ մեկը լսի իր հիշողությունները հանգուցյալի մասին:
- Ցանկացած թեմայով զրույցները պետք է հետաքրքիր լինեն ձեզ համար: Այսպիսով, օր օրի սկզբում կծագեն կարճ, հետո ավելի երկար պահեր, որոնց ընթացքում տառապողը կսկսի մոռանալ ցավի մասին։ Ժամանակի ընթացքում կյանքը կվերցնի իր վնասը, և վիշտը կդիմանա:
- Շփվելիս մի ընդհատեք ձեր ընկերոջը, ինչն այժմ կարևոր է նրա հոգեվիճակը, այլ ոչ թե ձեր դժվարություններն ու խնդիրները.
- Նույնիսկ մի մտածեք վիրավորվելու մասին, եթե ձեր տխուր զրուցակիցը հանկարծ բարկանա կամ այլևս չցանկանա շփվել ձեզ հետ: Այստեղ մեղքն արդեն ոչ թե նրա, այլ վիրավոր հոգեկանի մեջ է։ Նա (նա) կունենա ևս շատ պահեր՝ տրամադրության հանկարծակի փոփոխություններով, տխրությամբ, մելամաղձոտությամբ և որևէ մեկին տեսնելու դժկամությամբ: Համբերիր ու մի քիչ սպասիր, հետո մի երկու օր հետո, կարծես ոչինչ էլ չի եղել, մտացածին առիթով նորից այցելիր ընկերոջդ։
Մարդու կորուստը ամենավատ բանն է, որ կարող է պատահել մեր կյանքում, և որքան էլ մենք վրդովվենք սրանից, ոչ ոք չի կարող փոխել ճակատագրի ընթացքը։ Բայց մենք կարող ենք այլ բան անել՝ մարդ մնալ նույնիսկ ծայրահեղ վշտի պահերին: Փրկեք ձեր դեմքը, շարունակեք հավատարիմ մնալ բարոյական սկզբունքներին և էթիկայի: Ի վերջո, ձեր շրջապատում ոչ ոք մեղավոր չէ ձեզ հետ տեղի ունեցած ողբերգական իրադարձության համար:
Այս հոդվածը մարդկանց օգնելու կանոնների մասին է զգալով սիրելիի մահը. Նրանք օգնում են մեղմացնել վշտի գործընթացը: և հաղթահարել ցավն ու տառապանքը, որը գալիս է դրան
Ողջույններ
Դու, սիրելի ընթերցող:
Մենք ձեզ հետ քննարկեցինք վիշտ ապրելու փուլերը:
Ինչպես խոստացել էի, այս հրապարակման մեջ ես կխոսեմ այն մասին, թե ինչպես օգնել սիրելիին հաղթահարել կորստի վիշտը:
Ինչու որոշեցի
հոդված գրե՞լ այս թեմայով:
Բանն այն է, որ ես հաճախ եմ աշխատում վիշտ ապրող մարդկանց հետ։ .
Եվ պատահում է, որ դժգոհում են, որ վշտացողը չի ընդունում իրենց օգնությունը կամ համարժեք չի արձագանքում դրան։
Շատերը նույնիսկ չգիտեն, թե ինչպես վարվել վշտացած մարդու հետ և ինչպես օգնել նրան:
Իրոք, հաճախ մարդիկ չունեն բավարար հոգեբանական գրագիտություն նման օգնություն ցուցաբերելու համար:
Ավելին, նրանց խորհուրդներից ու խրատներից շատերը միայն վատացնում են վշտահարի վիճակը։
Օրինակ՝
Ինչպիսի՞ արտահայտություններ են.
- «Դադարեցրե՛ք սգալն ու լացը, ժամանակն է»։
- «Պետք չէ քեզ այդպես պատժել. կյանքը շարունակվում է».
- «Դուք չեք կարող օգնել նրան (հանգուցյալին), բայց ձեզ անհրաժեշտ են ողջ: Դադարիր տխրել»:
- «Պահե՛ք և եղե՛ք ուժեղ։ Արցունքները չեն օգնի ձեր վիշտին:
Ինչո՞ւ նման աջակցությունը չի օգնում և երբեմն վատացնում է իրավիճակը:
Նախ՝ նման հորդորները վշտացած մարդուն հեռացնում են քեզնից։ Ի վերջո, դուք չեք լսում նրա իրական զգացմունքները: Դուք անտեսում ու արժեզրկում եք նրանց այս արտահայտություններով։
Այն, ինչի մասին հիմա խոսում եք, ամենևին էլ տեղին չէ։
Իսկ այժմ արդիականը վշտացող մարդու փորձն է, ոչ թե հրամանատարության մտքերը։
Երկրորդ, որպես հետևանք, նման օգնությունը ընդհատում է վշտի գործընթացի բնական ընթացքը։
Դա նման է մարմնի վերքի ապաքինմանը կանխելուն:
Այստեղ այլ մոտեցում է պետք։ Իսկ թե ինչպիսին է այն, կիմանաք՝ կարդալով այս հոդվածը մինչև վերջ։
Այսպիսով,…
Ընդհանուր կանոններ
հոգեբանական աջակցություն սգավոր
մարդ
♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦
Նախքան այս կանոնների նկարագրությանը անցնելը, թույլ տվեք նշել մի քանի կարևոր կետ:
Առաջին.Քանի որ նույնիսկ լրիվ անծանոթ ու անծանոթ մարդը շատ տհաճ իրադարձություն է, ուրեմնիսկ սգացողի վիշտը բնական մերժում է առաջացնում։
Քանի որ դա կապված է անզորության, վախի, անհանգստության և անորոշության զգացումների հետ:
Գործարկվում է հոգեբանական պաշտպանություն. Դուք բնազդաբար հեռանում եք և շփոթված եք զգում:
Այստեղից էլ հայտնի է. «Դադարեցրե՛ք տառապանքը, արցունքները չեն օգնի ձեր վիշտին»:
Նման խոսքերը հաճախ ասվում են ոչ թե վշտացած մարդու, այլ հենց իր համար։
Բնականաբար հեռու մնալ վշտից և հնարավորինս քիչ ապրել այն:
Երկրորդ.Ինչպես վերևում ասացի, չպետք է արժեզրկել վշտացած մարդու զգացմունքներն ու ապրումները այնպիսի արտահայտություններով, ինչպիսիք են.
- «Դու չպետք է քեզ այդպես սպանես. Չէ՞ որ նա այնքան հիվանդ էր, բայց հիմա իրեն լավ է զգում, տուժել է»։
- «Տեսեք, Ա.Վ. Ավելի վատ էր՝ նրա երեխան մահացավ, իսկ քո ամուսինը երկար ապրեց»։
Վիշտը անհատական է, այն չի կարելի համեմատել ոչ մեկի հետ։ Սա միայն արժեզրկում և բողոք է առաջացնում։
Կամ, օրինակ, արտահայտությունները.
«Դուք դեռ ամեն ինչ ունեք առջևում: Դեռ ժամանակ կունենաք կյանքը բարելավելու համար։ «Ուրիշ երեխա ունեցիր», «Նորից կամուսնանաս» և այլն:
Այսպիսի արտահայտությունները միայն վատացնում են իրավիճակը: Ի վերջո, վիշտն այստեղ է ներկայում: Հետեւաբար, այժմ վշտացողը դեռ ժամանակ չունի։
Կորստի ցավը դեռ շատ սուր է, տառապանքը չափազանց խորն է.
Վշտի ընթացքը չպետք է ընդհատվի, այլ պետք է թույլ տալ մարդուն անցնել դրա միջով, թույլ տալ տրտմել:
Սա ամենակարեւոր պայմանըվերադառնալով բնականոն կյանքին, բայց առանց մահացածի.
Եվ երրորդ.Պետք է հիշել, որ սիրելիի մահը կարող է մարդու մոտ առաջացնել շատ սուր ռեակցիաներ, այդ թվում՝ սթրեսային խանգարումներ։
Եվ դուք պետք է պատրաստ լինեք շատ անսովոր հոգեկան վիճակների վիշտ ապրող մարդու մոտ:
Սա կարող է լինել թմբիր կամ, ընդհակառակը, ուժեղ շարժիչ և հուզական հուզմունք, որը նման է հիստերիկությանը: Սա կարող է լինել անսովոր հանգստություն, կամ լիակատար ապատիա և անտարբերություն ամեն ինչի նկատմամբ:
Այսպիսով, ահա դուք գնացեք ընդհանուր կանոններօգնել վշտացած մարդուն.
♦
1. Եղեք այնտեղ
♦
Սա նշանակում է հոգեբանորեն. Նույնիսկ եթե դուք աշխարհագրորեն հեռու եք, աջակցեք մարդուն .
Պատրաստ եղեք շատ լսել վշտացած մարդուն և կարեկցել նրան: Նա պետք է իմանա, որ ինքը միայնակ չէ:
Որ մոտակայքում կա մեկը, ում վրա կարող ես հենվել այս տխուր ժամին:
Կարևոր է թույլ տալ նրան խոսել: Թող նա խոսի իր փորձառությունների, հանգուցյալի մասին հիշողությունների մասին:
Կարևոր է չխուսափել մահվան և տառապանքի խնդիրներից, չշրջել զրույցը կողմնակի թեմաների վրա, այլ խոսել այն մասին, ինչ կա ձեր սրտում:
Թող նա խոսի այն ամենի մասին, ինչ գալիս է իր մտքին: Կարևոր է նաև նրան լացելու հնարավորություն տալ։
Արցունքներն են... Սա է հանգուցյալին վշտացնելու և հրաժեշտ տալու հիմքը:
Լացն ու ներսում եղածը ասելը վշտի աստիճանական ընթացքի, տառապանքից ազատվելու ճանապարհի առանցքային պահերն են:
Ուստի, եթե ցանկանում եք օգնել սիրելիին, ապա չպետք է անմիջապես և կտրականապես հանգստացնել նրան, երբ նա լաց ու հեկեկում է։
Թող լաց լինի, թող չզսպի արցունքներն ու հեկեկոցները։
Թեմայի հետ կապված հոդվածներ.
♦
2. Օգնեք
♦
Առաջարկեք ձեր օգնությունը: Բայց մի ասա՝ «Ինչպե՞ս կարող եմ քեզ օգնել»: Եվ ինչ-որ կոնկրետ բան առաջարկեք: Օրինակ՝ «Ի՞նչ է ձեզ հարկավոր գնել», «Պե՞տք է գիշերը ձեզ մոտ մնամ», «Գնացեք մթերային խանութներ»: և այլն:
Վշտացած մարդու համար դժվար է գնահատել իրավիճակը, ուստի կոնկրետ օգնությունը շատ օգտակար կլինի:
Օգնեք վշտահար մարդուն տիրապետել նոր սոցիալական և կենսապայմաններին և հաստատել կյանք առանց մահացածի:
Բայց մի անհանգստացեք ձեր օգնության համար, եթե զգում եք, որ այն այս պահին անհրաժեշտ չէ:
Երևի սգավորն ուզում է մի որոշ ժամանակ մենակ մնալ, որ իրեն չխանգարեն։
Տվեք նրան այս հնարավորությունը:
Երբեմն վիշտը հաղթահարելու համար հարկավոր է մի որոշ ժամանակ մնալ դրա հետ .
♦
3. Ընդունել
♦
Ընդունեք վշտացած մարդուն, նրա զգացմունքներն ու ապրումները անկեղծորեն, անվերապահորեն և անվերապահորեն: Ինչ էլ որ նա լինի՝ զայրացած, լացող, քննադատական, դժբախտ, հիվանդ, ձեզ համար տհաճ, թույլ և նույնիսկ կտրուկ հրաժարվող ձեր օգնությունից:
Նա պետք է տեսնի, որ նա անկեղծորեն ընդունված է, չնայած իր թերություններին և այն, որ նա կարող է խնդիրներ առաջացնել ուրիշների համար իր թուլության կամ նման այլ բաների պատճառով:
♦
4. Եղեք համբերատար
♦
Վշտահար մարդու հուզական անկայունությանը, սուր ռեակցիաներին, թուլություններին, նրա դյուրագրգռությանը և զայրույթին:
Համբերությամբ լսեք նրա բողոքները, նրա պատմություններն ու հիշողությունները հանգուցյալի մասին, նույնիսկ եթե դրանք կրկնվել են մեկից ավելի անգամ:
Սա ամենակարևոր պահըվիշտ - թույլ տալով, որ տառապանքի և վշտի հարձակումները դուրս գան խոսելու և արցունքների միջոցով:
Որքան շատ լինի սա, այնքան լավ:
Ընդհանուր առմամբ, հարկ է նշել, որ համբերությունը ներառված է ցանկում:
Բայց արդյո՞ք սա իսկապես այդպես է: Այս մասին կարդացեք հոդվածում.
♦
5. Հետևե՛ք սգավորների առողջությանը
♦
Առաջին հերթին կազմակերպեք հանգստի և ճիշտ սնվելու հնարավորություններ։ Որովհետև սգացողն ինքը կարող է չնկատել դրա անհրաժեշտությունը։
Եթե նա հրաժարվում է քնել և ուտել, ապա ցուցաբերեք մեղմ համառություն և առաջարկեք շատ քիչ ուտել և քնել առնվազն կես ժամ։
♦
6. Դիտեք ձեր ելույթը
♦
Խուսափեք գնահատող, կատեգորիկ և աղետալի դատողություններից, ինչպիսիք են.
- «Ինչ սարսափ է».
- «Դուք չեք կարող գոյատևել սա»:
- «Ինչո՞ւ նա դա արեց»:
- «Ամեն ինչ վատ է».
- «Վաղ թե ուշ մենք բոլորս կմեռնենք».
- «Թուլությունը վատ է։ Պետք է համարձակ լինել»։ և այլն:
Այս դատողությունները ոչ այլ ինչ են, քան կյանքի և հարաբերություններում խնդիրների առաջացման պատճառ:
Նաև խուսափեք այնպիսի հայտարարություններից, որոնք կարող են ստիպել վշտացած անձին մեղավոր զգալ:
♦
7. Մի ստիպեք բաներին
♦
Սա նշանակում է, որ մի շտապեք վշտի գործընթացը: Այն ունի բոլորը, և դրա ժամանակն անհատական է: Վիշտն ապրում է փուլերով.
Եթե այն ամբողջությամբ ավարտված չէ, կամ գործընթացը «կպչում» է դրանցից մեկի վրա, ապա դա կարող է վատ ազդել սգավորի հոգեբանական և ֆիզիկական առողջության վրա։
Մի փորձեք ուրախացնել սգավորին, արմատապես շեղել նրան վշտից կամ հեռացնել նրան իր հոգսերից:
Այս մասին լրացուցիչ տեղեկությունների համար տե՛ս հոդվածը.
Կարևոր!!!
Դուք պետք է սկսեք անհանգստանալ, եթե.
ա) վշտացող անձը մեկից ավելի անգամ արդեն զգացել է զառանցանքներ և հալյուցինացիաներ.
բ) նա երկար ժամանակ ապրում է անսովոր պայմաններ, օրինակ, երբ մարդը չափազանց հանգիստ է, կամ նրա հուզական և շարժիչ հուզմունքը երկար ժամանակ չի անհետանում.
գ) չարաշահում է ալկոհոլը, թմրանյութերը և/կամ դեղերը.
դ) դադարում է հոգալ իր առողջության մասին, տեսքըև կենսապայմաններ;
ե) շատ է խոսում կյանքի անիմաստության մասին, որ կցանկանար միանալ հանգուցյալին, որ չի ուզում ապրել, դրա մեջ իմաստ չի տեսնում, որ հիմա իրեն չի հետաքրքրում, թե հետո ինչ կլինի և ինչպես։ շարունակիր ապրել
Այս ամենը պետք է զգուշացնի ձեզ։
Անհրաժեշտության դեպքում լավագույնը:
Կարծում եմ՝ այսքանն է:
Այժմ դուք գիտեք ընդհանուր կանոնները, թե ինչպես օգնել սիրելիին հաղթահարել վիշտը:
Հաջորդ հոդվածում կխոսենք ամենաարդյունավետ գործիքներից մեկի մասին
հոգեբանական օգնություն -
ադմինՅուրաքանչյուր մարդ կյանքում գոնե մեկ անգամ վիշտ է ապրել։ Սա կարող է լինել ամուսնալուծություն, սիրելիի մահ կամ կյանքի այլ կորուստ: Բոլորի փորձառությունները տարբեր կերպ են դրսևորվում: Նման պահերին ուզում ես բացել աչքերդ ու հասկանալ, որ սա ընդամենը երազ է։ իսկ իրականում ոչինչ չկար։ Բայց, ցավոք, դա այդպես չէ։ Մարդը զգում է հուսահատություն, դատարկություն, վախ: Հոգին պատռվում է ինչ-որ բան փոխելու և հետ վերադարձնելու անկարողությունից: Բայց կյանքը շարունակվո՞ւմ է։ և մենք պետք է առաջ շարժվենք:
Ամենավատ վիշտը սիրելիների մահն է: Երբ հեռանում են հարազատները, ընկերները, ծանոթները, մենք նրանց չենք մոռանում, նրանց հիշատակը հավերժ մնում է մեր սրտերում։ Դուք պետք է վերապրեք վիշտը և խելամտորեն մոտենաք այս շրջանին: Հարցն այն է, թե ինչպես դա անել:
Վշտի մի քանի փուլ կա, որով մարդը անցնում է.
Առաջին փուլը ցնցումն ու ժխտումն է: Երբ մարդ իմանում է սիրելիի մահվան մասին, լիովին չի հավատում դրան։ Մնում է հույս, որ դա ճիշտ չէ, սխալ է եղել, սա չէր կարող լինել։ Ժխտումը բոլորի համար տարբեր կերպ է շարունակվում։ Մեկ շաբաթ անց լարվածություն է առաջանում, տեղի ունեցողի անիրականության զգացում, մտավոր զգացում: Այս պահին մարդ ապրում է երջանիկ անցյալով, հիշում է լավ ու բարի պահերը, մտածում անցյալի մասին և չի ցանկանում ընդունել ներկան: Ավելի ուշ գալիս է զայրույթը. Զայրույթ հանգամանքները փոխելու անզորությունից, զայրույթ նոր դառը իրականության վրա, որտեղ այնքան դժվար է ապրել առանց սիրելիի:
Երկրորդ շրջանը զայրույթ է, զայրույթ, մեծ դժգոհություն: Մարդը չի հասկանում, թե ինչու է դա պատահել իր հետ։ Եթե սա ամուսնալուծություն է կամ բաժանում, ապա ցանկություն կա զայրույթը հանելու, նախկին ամուսնուն հնարավորինս ցավ պատճառելու։ Եթե սա սիրելիի մահն է, ապա հանգուցյալի հանդեպ վրդովմունք է առաջանում ընտանիքից և ընկերներից հեռանալու և կյանքից հեռանալու համար: Մարդիկ սկսում են խղճալ իրենց համար՝ չհասկանալով հետագա անելիքները։
Երրորդ փուլը գործարքն է: Այս փուլում իրականությունը լղոզված է, շուրջը կատարվողը մառախլապատ է։ Մարդն այս ընթացքում կարծես փորձում է համաձայնության գալ ու վերականգնել կորցրածը։ Աղոթքներ ամուսնու չհեռանալու համար, խոստանում է, որ ամեն ինչ կփոխվի: Մահացող ազգականի դեպքում՝ Աստծուն ուղղված աղոթքներ փրկության համար. Այս պահին մարդը պատրաստ է ամեն ինչի` իրավիճակը շտկելու համար: Մահվան դեպքում մարդ խելքով հասկանում է, որ ոչինչ հետ չի կարելի վերադարձնել, բայց ենթագիտակցության մեջ։ Երբեմն մտքեր են առաջանում մարդուն զանգահարելու, նրա հետ խոսելու, չնայած նրան վերադարձնել հնարավոր չէ։ Թվում է, թե սա երազանք է և շուտով կավարտվի:
Չորրորդ փուլը դեպրեսիան է։ Այս ժամանակահատվածում մարդը խղճում է ինքն իրեն, զգում է հուսահատություն, հուսահատություն, դառնություն: Սա ազդում է ֆիզիոլոգիական վիճակի վրա: Առաջանում է թուլություն, կրծքավանդակի ցավ, կոկորդում գոյացություն։ Հենց այս ժամանակ է գալիս իրականության ըմբռնումը և կորստի գիտակցումը: Մարդը գիտակցում է, որ այն, ինչ երազել է, ինչ ծրագրել է, ինչի վրա հույս ուներ, երբեք չի իրականանա։ Մարդը կորցնում է հետաքրքրությունը կյանքի նկատմամբ և չի տեսնում գոյության իմաստը։ Նա անընդհատ մտածում է այն մարդու մասին, ով հեռացել է իր կյանքից, հիշում ու տառապում է։ Այս պահին ուրիշների հետ հարաբերությունները լարված են, վշտացողը ձգտում է մենության և չի շփվում:
Բայց դուք պետք է ուժ հավաքեք, ձեր փորձառությունները թողեք անցյալում և հիշեք միայն լավ բաները: Երբ մարդ հասկանում է, որ հանգուցյալը հավերժ կմնա իր հետ, իր սրտում և լավ հիշողություններում, ապա սկսվում է վիշտ ապրելու վերջին փուլը: Հարազատներն ու ընկերները պետք է անչափ ուշադիր լինեն սգավորի բարօրության նկատմամբ։ Հետևեք ձեր մտավոր և հուզական վիճակին: Որոշ մարդիկ փորձում են մոռանալ հակադեպրեսանտների, ալկոհոլի կամ նույնիսկ թմրամիջոցների հետ: Կարևոր է կանխել առանց այն էլ բարդ իրավիճակի վատթարացումը։
Հինգերորդ փուլը ընդունումն է: Այս փուլում առկա իրականությունն ընդունված է, կորուստն արդեն ընկալվում է որպես անխուսափելի։ Կորստի ընդունումը գալիս է: Այս շրջանի վերջում սկսվում է հոգեբանական բուժումը և վերադարձը առօրյա բնականոն կյանքին, աշխատանքին և ընտանիքին: Ուրիշների հետ հարաբերությունները բարելավվում են։ Վշտի փորձը հետին պլան է մղվում, բայց հաճախ վերադառնում է հիշողությունների փայլատակումների տեսքով: Դրանք կարող են ուղեկցվել ծանր հոգեվիճակով, տրամադրության վատթարացումով և արցունքահոսությամբ, բայց դա արագ անցնում է։ Դրանք պայմանավորված են նրանով, ինչ հիշեցնում է հեռացածներին (լուսանկարներ, անձնական իրեր, հիշարժան ժամադրություններ):
Սակայն ժամանակի ընթացքում մնում են միայն ջերմ հիշողություններ, որոնք կապված չեն վշտի հետ: Վերադառնալով բնականոն կյանքին՝ մարդն աստիճանաբար մոռանում է ցավի մասին, քանի որ նրան պետք է աշխատել, լուծել տարբեր հարցեր, հոգալ բիզնեսի և ընտանիքի մասին։ Իսկ հանգուցյալի կերպարը որոշակի տեղ է զբաղեցնում կյանքում ու դառնում մի տեսակ դրական խորհրդանիշ։
Ինչպե՞ս գոյատևել վիշտը:
Ցավոք, չկա այնպիսի դեղամիջոց, որը կօգնի քեզ առանց ցավի ու տառապանքի շրջել էջը։ Դուք պետք է գոյատևեք այս ժամանակահատվածը և առաջ շարժվեք: Վշտի փուլերում մարդն օգնության կարիք կունենա՝ ապրելու ուժ ձեռք բերելու համար։
Նրանք սկսում են այլ կերպ նայել կյանքին և շրջակա իրականությանը: Որպես կանոն, վիշտ ապրելուց հետո սկսում ես գնահատել նրանց, ովքեր մոտ են, ամեն օր ապրում ես սիրելիներիդ հետ, ավելի հաճախ խոսում քո զգացմունքների մասին և հոգում ընտանիքիդ մասին։ Նաև կորուստից հետո մարդիկ առօրյա փոքրիկ խնդիրներին ավելի քիչ լուրջ և ցավոտ են վերաբերվում։ Ինչն անկասկած կյանքն ավելի դրական է դարձնում: Այսպիսով, վիշտ ապրելը մարդկանց տալիս է անգնահատելի փորձ և հնարավորություն հասկանալու, որ նրանք պետք է փայփայեն իրենց ունեցածը և սիրեն կյանքը:
Ինչպե՞ս հաղթահարել վիշտը: Ինչու՞ պետք է վիշտ ապրել:
Վիշտ ապրող մարդու համար գլխավորը կորստի իրականությունը ճանաչելն է։ Հասկացեք, որ դա արդեն տեղի է ունեցել: Դուք ոչինչ չեք կարող շտկել: Ձեզ մնում է միայն ընդունել կորուստը և հաշտվել դրա հետ: Փորձեք չմեկուսանալ, խոսեք այն մասին, թե ինչ եք զգում: Կիսվեք այն ամենով, ինչ կատարվում է ձեր հոգում ձեր ընտանիքի և ընկերների կամ հոգեբանի հետ: Կազմակերպեք այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է սիրելիին հրաժեշտ տալու համար և ներկա գտնվել բոլոր ծեսերին (հուղարկավորություն, արթնացում, 9 օր, 40 օր, տարի): Անկախ նրանից, թե որքան դժվար է դա, դա կօգնի ձեզ հասկանալ սիրելիի մահը և ընդունել այն, ինչ տեղի է ունեցել որպես անխուսափելի:
Ցավի զգալու փուլում կարևոր է հասկանալ, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ, և որ դուք բացարձակապես նորմալ զգացողություններ եք ապրում: Ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք սիրելիների կամ նրանց հետ, ովքեր արդեն զգացել են կորուստները: Հասկանալով այն փաստը, որ դուք միակ մարդը չեք երկրագնդի վրա, ով կորուստ է զգում, կօգնի ձեզ մի փոքր հանգստանալ: Իսկ մարդիկ, ովքեր արդեն զգացել են սիրելիի մահը, կօգնեն ձեզ խորհուրդներով և աջակցությամբ:
Կա հատուկ վարժություն՝ շուրջդ շրջան գծիր և արտահայտիր այն ամենը, ինչ զգում ես։ Այնուհետեւ թողեք շրջանակը: Սա խորհրդանշում է, որ բոլորը կմնան այնտեղ, իսկ դուք առաջ կգնաք առանց կորստի ցավի ու դառնության՝ ձեր սրտում պահելով այս աշխարհից հեռացած մարդու վառ կերպարը։ Սա կպահվի ենթագիտակցական մակարդակում, և դուք ավելի լավ կզգաք:
Փորձեք ընտելանալ այն մտքին, որ ձեր սիրելին այլևս այնտեղ չէ, և գիտակցեք ձեր կյանքը շարունակելու անհրաժեշտությունը: Մտածեք, թե ինչ է տվել հանգուցյալը և ինչ կարող եք անել դրանից ինքներդ: Իրոք, նման իրավիճակում մարդը մտահոգություններ է ունենում ապագա կյանքի հետ կապված: Ներառյալ կենցաղային իրեր։ Օրինակ, եթե կինը կորցրել է իր ամուսնուն, ով ապահովել է իրեն և իր երեխաներին, նա հասկանում է, որ այժմ պետք է ինքնուրույն գումար վաստակի երեխային ապրելու և կերակրելու համար, և սովորաբար ստիպված է լինում հիշել իր նախկին կրթությունը։ ստացել է. Եվ այն փաստը, որ նա կկարողանա ինքնուրույն գումար աշխատել և պահել իր ընտանիքը, ի վերջո նրան ուժ կտա:
Հանգիստ հաղորդակցություն հաստատեք ուրիշների հետ: Անշուշտ, նրանք կարեկից կլինեն ձեր վիշտին: Մտերիմների աջակցության ու ուշադրության կարիքն ունեք, բայց կարող է մենակ մնալու ցանկություն առաջանալ։ Եվ այստեղ կարևոր է նրանց ասել այդ մասին առանց վեճերի և առանց ձեր հարազատներին վիրավորելու։ Եթե շփման և օգնության կարիք ունեք, միշտ աջակցություն փնտրեք ուրիշներից, մի մեկուսացրեք ինքներդ ձեզ: Չէ՞ որ նրանք շատ են անհանգստանում քեզ համար և քեզ լավ են մաղթում։ 
Փորձեք գոնե ամենաչնչին իմաստը գտնել սիրելիի հեռանալու մեջ։ Սա ամենադժվար առաջադրանքը, որը կարող է սկսվել միայն ընդունման փուլում, այլ փուլերում ուժեղ ցավթույլ չի տա մտածել այդ մասին: Եվ երբ սկսում ես վարժվել կորստին ու հանգստանալ, կարող ես մտածել սիրելիի հեռանալու իմաստի մասին։ Օրինակ, եթե մարդը տառապում էր ծանր հիվանդությամբ՝ ազատվելով տանջանքներից, եթե նա այրի էր, հանդիպում դրախտում իր կնոջ հետ. Գտեք նույնիսկ ամենաանհեթեթ արդարացումները: Եվ գուցե դրանցից մեկը թեթեւություն բերի։
Հաճախ սիրելիի մահից հետո, հատկապես անսպասելիորեն, մարդը սկսում է մեղադրել իրեն և նախատել իրեն վերջին շրջանում բավարար ուշադրություն չդարձնելու համար։ Նա չավարտեց իր խոստացած բաները, չասաց, թե որքան է սիրում իրեն, չհասցրեց հրաժեշտ տալ: Սա ծանր հոգեբանական իրավիճակում լարվածություն և անհանգստություն է առաջացնում: Անավարտությունը նույնպես պետք է վերացվի։ Հաղորդագրություն գրեք հանգուցյալին. Խոսեք ձեր զգացմունքների, ձեր բարոյական վիճակի մասին, ներողություն խնդրեք ինչ-որ բանի կամ կոնկրետ արարքների համար: Մտածեք, որ նա անպայման ձեզ կլսի և կների։ Սա կարևոր քայլ է բնականոն կյանքին վերադառնալու համար։
Ձեր էներգիան կենտրոնացրեք սիրելիների հետ իրական հարաբերությունների վրա: Հիշեք, որ դուք դեռ ունեք շատ սիրելի և սիրելի մարդիկ, որոնց համար արժե ապրել, և նրանք նույնպես ձեր կարիքն ունեն։ Աստիճանաբար ցավը կթուլանա՝ վերածվելով տխրության։ Այդ ժամանակ կգա ընտանիքի համախմբվածության գիտակցումն ու զգացումը։ Երբ հարազատներն աջակցում են միմյանց, վիշտն ավելի հեշտ է հաղթահարել: Ուշադրություն, սեր, աջակցություն ցուցաբերեք ապրող սիրելիներին: Ժամանակի ընթացքում դուք կհասկանաք, որ ավելի իմաստուն եք դարձել և կհասկանաք, որ շատ բան եք շահել ձեր կորստից։ 
Իրազեկման և ընդունման փուլից հետո կարող եք մտածել ձեր էներգիան լավ գործերի վրա ծախսելու մասին։ Հեռացողը ապրում է ձեր սրտում, նրա հետ միշտ կարող եք շփվել ձեր մտքերում։ Եթե նա մահացել է ինչ-որ հիվանդությունից, մտածեք այն մասին, որ շատերն են տառապում նման հիվանդությամբ, իսկ եթե նրանց օգնելու հնարավորություն կա՝ օգնեք։ Կատարե՛ք բարեգործություն կամ դարձե՛ք կամավոր։ Դուք կկարողանաք աջակցել մարդկանց, ովքեր հայտնվել են նմանատիպ իրավիճակում։ Որոշ մարդիկ օգնության ֆոնդեր են ստեղծում ցանկացած հիվանդության դեմ պայքարելու համար: Կամ, օրինակ, հանգուցյալը սիրում էր կենդանիներին և ցանկանում էր ապաստարան կառուցել, բայց ժամանակ չուներ ավարտին հասցնելու սկսածը։ Այսպես դուք միշտ կիմանաք, որ ձեր սիրելիի մի կտոր այստեղ է՝ այս նախագծում:
Մահն անխուսափելի է։ Սա ինչ-որ պահի տեղի կունենա բոլորի հետ: Փորձեք ընդունել այն և սովորեք ապրել ձեր ապրած վիշտից հետո: Եվ. Դեռ դուրս կգան, բայց շատ ավելի վնասակար կդրսևորվեն։ Ի , հակումներ, առողջական խնդիրներ. Նյարդային խանգարումներ կարող են առաջանալ:
Կան հատուկ ծրագրեր, որը մշակվել է բժիշկների կողմից՝ օգնելու մարդկանց հաղթահարել վիշտը: Որակյալ բժիշկների օգնությունն ավելորդ չի լինի։ Մի մոռացեք ձեր մասին, դուք չեք կարող հետ բերել մեկին, ով հեռացել է, բայց դուք պետք է մեծացնեք ձեր երեխաներին, օգնեք ձեր ծնողներին և պարզապես ապրեք: Ուստի թույլ մի տվեք, որ ամեն ինչ իր հունով գնա, ձգտեք գոյատևել կորստի ցավը: Փորձեք ինքներդ ձեզ հավաքել:
Հիշեք, որ ժամանակը բուժում է, այն ամեն ինչ իր տեղը կդնի, և կյանքը կվերադառնա բնականոն հուն: Սիրելիների մահից հետո ցավ ապրելը միանգամայն բնական է և նորմալ: Սա ընդհանուր է բոլոր մարդկանց համար: Այն ամենը, ինչ հիմա ձեզ հետ է պատահում, ձեզ ավելի ուժեղ և իմաստուն կդարձնի: Եվ որոշ ժամանակ անց դուք կրկին կկարողանաք լիարժեք կյանքով ապրել երջանիկ կյանքև ուրախացեք: Եվ դուք քնքուշ ու բարի զգացմունքներ կզգաք ձեր հեռացած սիրելիի նկատմամբ։ Նրա մասին կմնան միայն ջերմ ու հաճելի հիշողություններ։
3 մարտի 2014, 13:58
