Երեխան շատ բաներ է սովորում, այդ թվում՝ կյանքում տեղի ունեցողի համար պատասխանատվություն ստանձնելու, վեճերում իր տեսակետը պաշտպանելու ունակությունը՝ առանց ինքնավստահ մարդկանց վախի, ընտանիքում։ Ցավոք սրտի, ծնողներն ու ընտանիքի ամենամոտ անդամները, ցավոք, հաճախ նպաստում են նրան, որ երեխան մեծանում է որպես երկչոտ և ամաչկոտ մարդ, ով իրեն ավելի թույլ և հիմար է զգում, քան մյուսները: Նրանք չափից դուրս են անհանգստանում երեխայի համար, ցանկանում են պաշտպանել նրան վտանգներից ու կարգուկանոն սովորեցնել, և ամենևին էլ չեն շփոթվում իրենց հայտարարություններում։
Այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողները սովոր չեն հաշվի առնել երեխայի կարծիքը և նրան հնարավորություն չեն տալիս բարձրաձայնել «Դու դեռ շատ փոքր ես մեծահասակների զրույցներին մասնակցելու համար» բառերով, ըմբռնման և աջակցության պակաս կա: ծնողներ և երեխաներ. Մինչդեռ, որպեսզի երեխան մեծանա ինքնավստահ անձնավորություն, պետք է փոքր տարիքից նրան սովորեցնել պաշտպանել իր կարծիքն ու իրավունքները, օրինակ ցույց տալ, թե ինչպես պետք է պայքարել իր պարտականությունների կատարման համար։ ցանկությունները մեր երբեմն դաժան աշխարհում: Շատ ծնողների հաջողվում է ծնել և մեծացնել ֆիզիկապես առողջ երեխա, բայց միայն քչերն են կարող հպարտանալ այն փաստով, որ կարողացել են մեծացնել համառ և նպատակասլաց մարդ, ով վստահ է իր ուժերին, ով գիտի, թե ինչպես բարձրաձայն արտահայտել իր կարծիքը։ , ճիշտ է արձագանքում քննադատությանը և թույլ չի տալիս ուրիշներին շահարկել իրեն։
Որպեսզի երեխան կարողանա պաշտպանել իր կարծիքը, պետք է շատ վաղ տարիքից հղկել նրա հետ շփվելու արվեստը։ Եվ դա ներառում է հստակ գիտակցում, որ ձեր երեխան ունի իր կարիքներն ու կարծիքները: Այն, թե որքանով են այս խնդրանքներն ու կարծիքները հարգված և կարևոր ընտանիքում, որոշում է, թե որքանով են կախված երեխայի ապագայում հաջողակ մարդ դառնալու հնարավորությունները: Կարևոր է նաև, թե ինչպես եք մատնանշում ձեր երեխայի սխալները։ Օրինակ, երեխան որոշել է օգնել մորը լվանալ հատակը, բայց նա դեռ չգիտի, թե ինչպես սրբել մակերեսը:
Մայրիկը կարող է տարբեր կերպ արձագանքել դրան: Նա կարող է ասել. «Ավելի լավ է ինձ լաթը տվեք, նա նաև ինձ օգնական է»: կամ ինքներդ ճզմեք կտորը և տվեք այն երեխային հետևյալ խոսքերով. Երկրորդ արտահայտությունը նվաստացուցիչ քննադատություն չի պարունակում և թույլ է տալիս երեխային ինքնուրույն շտկել իրավիճակը, իսկ առաջինից հետո երեխան կհասկանա միայն մեկ բան՝ իրեն ոչ մի բանի ձեռնտու չէ։ Երեխան ինքը հասկանում է, որ պետք է ավելի լավ սրբել հատակը, բայց դեռ չգիտի, թե ինչպես դա անել: Ծնողների խնդիրն է աջակցել երեխայի ցանկությունը և ցույց տալ վարքի ճիշտ ուղին:
Երեխային որպես հաջողակ մարդ մեծացնելու համար շատ կարևոր է վաղ տարիքից նրա հետ վստահելի հարաբերություններ հաստատել։ Սա նշանակում է, որ ծնողները ոչ միայն պետք է խորհուրդ տան ու ուղղորդեն երեխային, այլև պետք է մանրամասն բացատրեն նրան, պատասխանեն նրա հարցերին և մղեն նրան ճիշտ որոշում ընտրելու։ Ահա ձեր երեխայի հետ շփվելու մի քանի կանոն, որոնք կօգնեն ձեր երեխային զարգացնել ինքնավստահություն: Ինչպես գիտեք, բնավորության այս գիծն է, որը թույլ է տալիս երեխային ակտիվորեն շփվել հասակակիցների հետ, ընկերանալ նրանց հետ և պաշտպանել իր կարծիքը:
1. Ուշադիր լսեք երեխային՝ առանց նրան շեղելու կամ ընդհատելու։ Հաճախ ծնողները չեն կարևորում երեխաների շաղակրատությունը՝ թույլ տալով, որ երեխայի պատմությունն անցնի իրենց ականջից և աբստրակտ կերպով մտածեն իրենց խնդիրների մասին։ Սա հանգեցնում է նրան, որ ժամանակի ընթացքում երեխան քաշվում է իր մեջ և դառնում քչախոս: Միշտ փորձեք ցույց տալ ձեր երեխային, որ դուք ուշադիր լսում եք և հասկանում նրան: Դա անելու համար ժեստերով և բառերով ցույց տվեք նրան, որ նրա պատմությունը ձեզ համար շատ հետաքրքիր է: Օրինակ, ուշադիր նայեք նրա աչքերի մեջ և, գլուխը թափահարելով, ասեք «այո» կամ հարցրեք «բա հետո ի՞նչ»:
Եթե պատմվածքի ընթացքում երեխան չի արտահայտում իր զգացմունքները, օգնեք նրան «եթե ես այնտեղ լինեի, ուրախ կլինեի» կամ «այդ դեպքում կվախենայի» բառերով։ Պատմությունը մինչև վերջ լսելուց հետո անպայման մեկնաբանեք այն՝ երեխային ապացուցելու համար, որ նրա բոլոր խոսքերը լսել և հասկացել եք ձեր կողմից: Դա անելու համար հակիրճ պատմեք երեխայի պատմությունից հիմնական իրադարձությունը և ասեք. «Ինձ դուր եկավ ձեր պատմությունը, այն հարգանքի է արժանի»:
2. Սովորեք զգալ ձեր երեխային «մարմնի լեզվով»: Մեծահասակների հետ շփվելիս երեխաները հաճախ փորձում են ամեն ինչ «ուռճացնել»՝ հաջողությամբ թաքցնելով իրենց իրական եսը։ Օրինակ՝ հիասթափություն, զայրույթ և դժգոհություն: Սովորեք հասկանալ ձեր երեխային «մարմնի լեզվով»: Տխրությունը աչքերում, դողացող կզակը, անբնական ժպիտը կօգնեն ձեզ հասկանալ, թե որքան անկեղծ է ձեր երեխան։ Կարիք չկա երեխային խնդրել, որ ասի ձեզ ողջ ճշմարտությունը, պարզապես ասեք նրան.
3. Աջակցեք և խրախուսեք ձեր երեխային: Երեխայի հետ շփվելիս աջակցեք երեխային ժպիտով, գլխի շարժումով, հայացքով և ձեռքին հպումով: Բայց կարիք չկա նրա պատմության վրա բարձր ծիծաղել կամ թփթփացնել նրա գլխին կամ մեջքին։ Այս ժեստերը կարելի է մեկնաբանել որպես արհամարհանք: Երեխայի հարցերին պատասխանելիս ընտրեք ճիշտ տոնայնությունը: Միևնույն ժամանակ, դուք չեք կարող կատակել նրա խոսքերի վրա կամ «լսել», ծաղրել նրան: Երեխան այս ամենը կընկալի որպես իր արարքների բացասական գնահատական եւ հետագա ոչինչ չի ասի ձեզ։ Երեխայի հետ խոսելիս օգտագործեք հավանության արտահայտություններ՝ խոսակցությունը շարունակելու համար, ինչպիսիք են՝ «Վա՜յ, դա հիանալի է», «Վա՜յ, ինչպե՞ս ես գուշակել այդ մասին», «Օ, իսկապես»: և այլն:
Միայն ծնողների կողմից հարգանք և աջակցություն զգալուց հետո երեխան ընտանիքում ձեռք կբերի իր կարծիքը և կսովորի պաշտպանել այն հասակակիցների հետ շփվելիս:
Մանկության տարիներին ինձ հաճախ արգելում էին կարծիքս հայտնել, ասում էին. «Երբ հարցնեն, այն ժամանակ կպատասխանես»։ Ես սովորեցի, որ ոչինչ անել չգիտեմ, և հիմա հաճախ եմ պատասխանում. «Չգիտեմ» կամ «Ինքդ որոշիր»։ Ես չեմ կարող ուրիշներին խորհուրդներ տալ, բայց գլխավորն այն է, որ ես ինքս չգիտեմ, թե ինչ եմ ուզում: Ինձ սովոր եմ մի քանի տարբերակ առաջարկել՝ ընդգծելով, թե որն է ճիշտ։ Ծնողներս կարծում էին, որ ինձ համար ավելի լավ կլինի։ Ես միշտ սպասել եմ ուրիշների հուշումներին, և նույն պատճառով էլ նախընտրել եմ խաբել դպրոցում, չէ՞ որ իմ հարևանը ավելի լավ գիտի։ Հիմա ծնողներս շարունակում են ինձ հարցնել, թե ինչ եմ ուզում, ինչին եմ ձգտում։ Բայց ես չգիտեմ պատասխանները, և փնտրելու տեղ չկա:
Յուլիա, 19 տարեկան
Ջուլիա, դա հաճախ է պատահում. նախ ծնողները երեխային պարտադրում են իրենց կարծիքը, իսկ հետո զարմանում են, թե ինչու նա չի կարող անկախություն դրսևորել, երբ կանգնում է կարևոր որոշումներ կայացնելու հետ:
Այժմ դուք շարունակում եք հետևել մանկության տարիներին սովորած վարքագծի օրինակին, բայց դուք կարող եք հրաժարվել դրանից: Դա հեշտ չէ և ժամանակ է պահանջում: Վտանգը կայանում է նրանում, որ երեխան, ով սովոր է ապավինել ծնողների կարծիքին, մեծանում է, պատասխանատվությունը փոխում է իր զուգընկերոջ վրա: Ընտրելով այս սցենարը՝ դուք երբեք չեք իմանա, թե կոնկրետ ինչ եք ուզում:
Դուք ընդամենը 19 տարեկան եք, և ժամանակին նկատել եք ուրիշների կարծիքներին ապավինելու ձեր միտումը։ Հիմա կարեւոր է մասնագիտություն ընտրելը։ Նույնիսկ եթե նախկինում բոլոր որոշումները կայացնում էին ձեր ծնողները, դուք հավանաբար նկատել եք, որ որոշ գործողություններ ձեզ ավելի շատ են դուր գալիս, քան մյուսները: Սովորեք լսել ձեր սեփական ցանկությունները և օգտագործել դրանք որպես ուղեցույց:
Մի վախեցեք սխալվելուց։ Երբեմն անհնար է գնահատել, թե արդյոք ընտրված ուղղությունը ճիշտ է ձեզ համար, քանի դեռ չեք փորձել այն: Դիտեք իրավիճակները, որոնցում դուք սպասում եք հուշումների և ստիպեք ինքներդ ձեզ գիտակցաբար որոշում կայացնել նույնիսկ աննշան իրավիճակներում՝ թեյ կամ սուրճ, շաքարով կամ առանց շաքարի: Շուտով կնկատեք, որ ամենալուրջ հարցերը լուծելն ավելի հեշտ է դարձել։
Հարց տվեք մասնագետին առցանց
Ես 20 տարեկան եմ։ Ես մի քույր ունեմ, որ նա ինձանից լավն է եղել, և նա ինձնից ավելի գեղեցիկ է, բայց հիմա ոչ ոք չի նկատել Նրա համար կան շատ գեղեցիկ և հարուստ երկրպագուներ, բայց մենք երկուսս էլ սովորել ենք գերազանցությամբ, ես չէի կարող հպարտանալ նրանով: Հիմա նա ինձ պես ուսանող է, միաժամանակ աշխատում է: Ես չէի կարող աշխատել, այս մասին ծնողներս էլ են պատմում, երբ մենք խաղում էինք տիկնիկների հետ, տիկնիկս ասում էր այն, ինչ ասում էր քույրս, այսինքն. Ամեն ինչ այնպես էր, ինչպես նա էր ուզում, և ես լուռ անցկացրեցի, բայց այս իրավիճակը հիմա է տեղի ունենում, ես մի քանի անգամ փորձեցի առարկել որ նա ավելի լավ գիտի, միևնույն ժամանակ, ես ինքս եմ ուզում ամեն ինչ որոշել, ես փորձեցի խոսել, բայց դա ոչ մի արդյունք չտվեց: մոռանալով իմ նախասիրությունների մասին, ես միևնույն ժամանակ չեմ ուզում վիրավորել նրան, շնորհակալություն եմ հայտնում ինձ
Ստացել է 6 խորհուրդ՝ խորհրդատվություն հոգեբաններից՝ ոչ սեփական կարծիքըԱնելյա, որպեսզի հասկանաս քո վերաբերմունքը իրավիճակի նկատմամբ և փոխես այն, նախ պետք է պարզես, թե ինչ զգացումներ ունես քո քրոջ հանդեպ: Սա շատ կործանարար զգացում է։ Այս զգացումը մարդասպան է, երկնքի տակ ոչ մի նոր բան չկա, հիշիր առաջին եղբայրասպանության պատմությունը, քանի որ Կայենը սպանեց եղբորը հենց սկզբի պատճառով, քանի որ նա ինչ-որ բանում ավելի լավն էր... Այս զգացողությունը նախ սպանում է նրան, ում նախանձում ես. իսկ հետո քեզ էլ է սպանում: Դուք ձեզ շատ վատ եք զգում, տառապում եք, անընդհատ համեմատվում եք նրա հետ, և միշտ ոչ դեպի լավը ձեզ համար, ձեր կյանքը կարծես անցնում է: Փորձեք դադարեցնել ձեզ համեմատել նրա հետ, պարզապես դադարեցրեք ինքներդ ձեզ: Փորձեք գնալ այլ ճանապարհով, համեմատեք ինքներդ ձեզ հետ, նրա հետ, ով եղել եք և նրա հետ, ում դուք դարձել եք: Նամակից պարզ է դառնում, որ դուք իրականում հպարտանալու բան ունեք։ Սիրիր քեզ այնպիսին, ինչպիսին կաս, դու երբեք նման չես դառնա քո քրոջը: ԴՈՒ ԴՈՒ ԵՍ: Դու անհատ ես!!!
Ես էլ եմ ուզում ձեզ մի հրաշալի առակ պատմել, հուսով եմ, որ դա կօգնի ձեզ!
Մի օր օձը հետապնդեց թիթեռին և օր ու գիշեր հետապնդեց նրան: Վախը թիթեռին ուժ էր տալիս, նա ծեծում էր նրա թեւերը և թռչում ավելի ու ավելի: Իսկ օձը երբեք չէր հոգնում կրունկներով սողալուց։ Երրորդ օրը ուժասպառ թիթեռը զգաց, որ այլևս չի կարող թռչել, նստեց մի ծաղկի վրա և հարցրեց իր հետապնդողին.
«Նախքան ինձ սպանելը, կարո՞ղ եմ քեզ երեք հարց տալ»:
«Իմ սովորությունը չէ զոհերին նման հնարավորություններ տրամադրելը, բայց, այո, մենք կդիտարկենք ձեր մահացող ցանկությունները, կարող եք հարցնել»:
-Դու թիթեռներ ուտու՞մ ես:
-Ես քեզ վատ բան արե՞լ եմ:
«Այդ դեպքում ինչո՞ւ եք ուզում ինձ սպանել»:
- Ես ատում եմ դիտել, թե ինչպես եք թռվռում!!!
Շատ հաճախ մենք վիրավորվում ենք, ատում միմյանց, չարիք ենք մաղթում մեր հարևաններին և չենք էլ մտածում դրա մասին։ Բայց պատճառը հաճախ մեր մեջ է, պարզապես պետք է ավելի խորը նայել մեր սրտերում, և այդ ժամանակ մենք կկարողանանք տարբերել այս օձին` «նախանձի օձին», որը մարդկային ատելության հիմնական պատճառներից մեկն է:
Լավ պատասխան 1 Վատ պատասխան 0 
Բարև, Անելյա:
Թվում է, թե քույրդ գիտի, թե ինչ է ուզում, գիտի իր արժեքը և չի վախենում աշխարհին ներկայացնել իրեն և իր պահանջները։ Եվ դուք ապրում եք զգուշությամբ: Ձեզ համար ավելի կարևոր է լինել «սպիտակ ու փափկամազ»՝ սկզբում պարտվողական դեր: Բոլոր մարդիկ տարբեր են: Եվ ամեն մեկն ապրում է իր միակ կյանքով։ Քանի դեռ նայում ես քրոջդ ու քեզ համեմատում նրա հետ, դու քեզ չես տեսնի ու լիարժեք կյանքով չես ապրելու։
Եթե դժվարանում եք հաղթահարել այս գործընթացը, աշխատեք դեմ առ դեմ: Գալինա.
Լավ պատասխան 7 Վատ պատասխան 0Բարև Անել! Ձեր կարծիքով ո՞րն է հոգեբանի օգնությունը: Դուք ոչ մի հարց չեք տվել, այլ նկարագրել եք իրավիճակը և բողոքել: Ի՞նչ ես ուզում։ Ես կարող եմ կռահել, բայց ես չգիտեմ ձեր ծնողների և քրոջ մասին, քանի որ միգուցե դուք նրանց հետ նման կերպ եք վարվում: Առայժմ այդպես է, առայժմ...
Կարևոր է չանտեսել մեր կողմերը՝ անկախ նրանից, թե դրանք ինչ են՝ ուժեղ թե թույլ, լույս թե ստվեր: Եվ պարզվում է, որ դուք նման եք երկու հակադիրների. նա պատվոգրով վկայական ստացավ, բայց դու չես ստացել և այլն: Բայց իրականում ամեն ինչ ձեր ներաշխարհի մասին է:
Պատասխանեք հարցերին. «Ես հարգանքո՞վ եմ վերաբերվում ինձ։ Սիրու՞մ եմ ինքս ինձ: Արդյո՞ք ես ինձ ընդունում եմ այնպիսին, ինչպիսին կամ: Արդյո՞ք ես խոսում եմ իմ ցանկությունների, կարիքների, տեսակետների մասին՝ անկախ այն հանգամանքից, որ ուրիշները տարբեր կարծիքներ ունեն: Մայրս գիտի՞ իմ իրական զգացմունքները: Իսկ քույրս?Եթե դուք ձգտում եք ապահովել, որ պատասխանն ամենուր «Այո» է, ապա դուք շարժվում եք ճիշտ ուղղությամբ: Եվ իմ «Իրազեկությունը գեշտալտ թերապիայի մեջ» հոդվածի վերջում կարդացեք իրական գոյության տանող 9 պատվիրանները:
Ամենայն բարիք ձեզ: Հարգանքներով՝ Լյուդմիլա Կ.
Բարև Անել! Թվում է, թե այս պահվածքը ձեր մեջ զարգացել է մանկուց։ Մանկությունն անցել է, բայց փոքրիկ աղջկա ինքնազգացողությունը մնում է։ Ցանկալի է, որ դուք գիտակցեք, որ այն ամենը, ինչ կատարվում է ձեզ հետ, ձեր պատասխանատվությունն է։ Հենց դուրս գաք փոքրիկ աղջկա դերից և գիտակցեք ձեր զգացմունքները, ցանկությունները, կարիքները, այն ժամանակ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի գնալ ձեր ճանապարհով և չնայել ուրիշներին, նույնիսկ եթե նրանք ձեր մտերիմ մարդիկ են: Եթե հասկանաք, թե ինչ եք ուզում և հետևեք ձեր ցանկություններին և դրանք ներկայացնեք ուրիշներին, ապա ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի համաձայնության գալ ինքներդ ձեզ հետ։ Սովորեք վստահել ինքներդ ձեզ և ձեր զգացմունքներին, և այդ դեպքում ձեզ կարիք չի լինի ապրել ուրիշների վրա աչքով: Եթե դժվարանում եք ինքներդ ձեզ հասկանալ, ապա անձամբ դիմեք հոգեբանի: Հաջողություն ձեզ:
Լավ պատասխան 3 Վատ պատասխան 2 
Բարև Անել։ Ձեր հարաբերությունները երկար տարիներ զարգացել են որոշակի ձևով, և, իմ կարծիքով, ձեր սահմանները լղոզված են։ Այսինքն՝ քեզ համար դժվար է պահպանել քո կարծիքը, իսկ մյուսների համար՝ դժվար է հասկանալ, որ քեզ ինչ-որ բան տհաճ է, և գուցե որոշ իրավիճակներում նույնիսկ չես կասկածում, որ խախտվում են քո սահմանները։ Իսկ այն, թե ինչպես է քույրդ վարվում քեզ հետ, քո պահվածքի հետևանք է։ Ինքներդ պետք է հասկանաք, թե ինչին եք պատրաստ դիմանալ և ինչին չեք պատրաստ։ Հոգեբանը կօգնի ձեզ բացահայտել ինքներդ ձեզ և ձեր հարցերը: Ես շատ ուրախ եմ ձեզ համար, որ դուք դեռևս ուշադրություն էիք դարձնում ինքներդ ձեզ և ձեր դժվարություններին, և սա արդեն քայլ է դեպի փոփոխություն: Հաջողություն ձեզ: Հարգանքներով, Մարինա:
Լավ պատասխան 0 Վատ պատասխան 1
Բարև Անել!
Ցավալի է, իհարկե, որ ծնողներդ քեզ և քրոջդ սովորեցրել են նման անհավասար և անառողջ հարաբերություններ: Իրականում քույրդ քեզնից լավը չի, ուղղակի ուրիշ ա։ Մարդիկ ընդհանրապես ավելի լավը կամ վատը չեն, նրանք բոլորն էլ տարբեր են, և նույնիսկ չես կարող նրանց համեմատել: Այժմ դուք միայն գիտեք, թե ինչպես հնազանդվել ձեր քրոջը ամեն ինչում, անձնատուր լինել նրան, համարել նրա կարիքներն ավելի կարևոր, քան ձերը: Եվ եթե դա ձեզ դուր չի գալիս, դադարեցրեք դա անել: Բացահայտեք ինքներդ ձեզ և ձեր կարիքները, արտահայտեք դրանք և փորձեք բավարարել դրանք (իհարկե, ոչ ամեն գնով, բայց համարժեքորեն): Չեմ կարծում, որ սրա համար կան օբյեկտիվ խոչընդոտներ. Փոխեք ձեր ներքին վերաբերմունքը ձեր հանդեպ, ձեզ իրավունք տվեք ապրել այնպես, ինչպես ուզում եք, և պաշտպանեք այս իրավունքը ուրիշներին: Ես անձամբ չգիտեմ ձեր ուզածին հասնելու այլ ճանապարհ, այն է՝ երջանիկ և լիարժեք կյանք: Իսկ եթե իսկապես դժվար է դառնում, ապա դիմե՛ք հոգեբանի և նորից սովորե՛ք այս ամենը։ Ամենայն բարիք, Ելենա:Լավ պատասխան 5 Վատ պատասխան 1
Բարի երեկո։ Կփորձեմ լակոնիկ ձևակերպել. Ես 30 տարեկան եմ։ Նա ծնվել է դիսֆունկցիոնալ ընտանիքում՝ մայր, հայր և 10 տարով մեծ քույր: Հայրս բռնակալ է և հոգեբույժ, մայրս կախյալ է, ողնաշարազուրկ, կյանքի «զոհ», մինչ ես ծնվեցի, նրանք բավականին տրավմատացրել էին քրոջս, և հետո երեքն էլ բռնության ենթարկեցին երեխային (ինձ): Սկիզբն արդեն լավ էր՝ հայրս տղա էր ուզում ու մի քանի ամիս ինձ մոտ չէր գալիս։ Մայրս ծեծում էր, որ լացից հետո ավելի արագ քունեմ... Տանը վախ էր տիրում. Միշտ. Ընդամենը. Քույրս՝ մեծ ու ուժեղ, փորձում էր ինձ փոխհատուցել, երբ կարծում էր, որ ես իրենից քիչ եմ ստացել։ Հաջողությամբ։ Ես դեռ ատում եմ նրան: Ինքնասպանության փորձեր և՛ իր, և՛ իմ: Գողություն... Վաճառելով ձեր մարմինը. Գոյատևելու համար... Մենք կարծես հասել ենք ամենավերջին... Տարիների ընթացքում ես ուղղվել եմ: Ես մի կերպ գտա իմ տեղը, աշխատում եմ, շատ հանգիստ ու աննկատ ապրելակերպ եմ վարում, աշխատում եմ ինքս ինձ վրա, բայց...
Ես ի ծնե կործանված էի... Տանը, բացի դպրոցական տետրերից, իմը ոչինչ չկար։ Ոչ սենյակ, ոչ տեղ, ոչ աթոռ... Քույրս ինձ ամբողջությամբ դուրս մղեց մեր ընդհանուր տարածքից (սենյակից): Ես ստվեր էի, որը պարզապես գիշերում էր, հետո ինչ-որ տեղ հյուրերի կամ վերնահարկերի մեջ կախվում... Քանի դեռ այն տանը չէր... Ես ցանկություններ չունեմ... Ոչ երազանքներ, ոչ նպատակներ: Չկա ես՝ որպես անհատականություն և էություն, ես միշտ փորձել եմ ընդօրինակել ինչ-որ մեկին, ինչն էլ ավելի է սրել իմ «աննշանությունը»...
Վախենում եմ բարձր խոսել, վառ հագնվել և ԼԻՆԵԼ... Տեսնում եմ իմ ներքին երեխային. սա փոքրիկ աղջիկ է, մռայլ, լաթի մեջ, նստած է սառը քարանձավում՝ փոքրիկ բուխարու մոտ և շատ տխուր է... ... Հավաքում է խոզանակ և հազիվ է պահում այս օջախը... Ինչպե՞ս կարող եմ օգնել նրան: Ինչպե՞ս տալ այն, ինչ նրանից զրկել են:
Բայց եթե ուզում ես, կարող ենք խոսել քեզ հետ։ :)
Լավ պատասխան 5 Վատ պատասխան 1
Միլատա, բարի երեկո: Դուք ճիշտ եք արել՝ օգնություն խնդրելով։ Բայց ինձ թվում է, որ նամակագրության միջոցով նման օգնությունը ձեզ համար անարդյունավետ կլինի։ Դուք պետք է անձամբ, ձեր բնակության վայրում, օգնություն խնդրեք հոգեբանից կամ հոգեթերապևտից:Բայց եթե ուզում ես, կարող ենք խոսել քեզ հետ։ :)
Շնորհակալություն պատասխանի համար։ Ես օգնություն խնդրեցի։ Բայց ես չկարողացա տեսնել ազդեցությունը: Անգամ մեկ տարվա աշխատանքից հետո։ Ինձ ավելի շատ օգնեցին Օշոյի, Գոլմանի, Հայի և այլնի գրքերը... Հոգեթերապևտի հետ դա նման է վիճակախաղի) Ես մի փոքր հիասթափված եմ, որ այդքան գումար վատնեցի։ Իսկ արդյունքը... Դե, այսպես...
Ես հիմա հասել եմ նրան, որ դադարեցի ինձ մեղադրել այն բանի համար, թե ինչպես ստացվեց իմ կյանքը... Որովհետև շատ դժվար էր ապրել այն փաստի հետ, որ ես ինքս մեղավոր էի այն ամենի համար, ինչ կատարվում էր... Տեսա... ՊԵՏՔ Է հասկանայի... Ես հիմա ազատվել եմ սրանից, ՊԵՏՔ... Չէի կարող... Չէի կարող... Իմ կյանքը հետևանք է... Եվ ես կարող էի։ Գործիր ավելի լավ, ավելի խելացի, ավելի իմաստուն... Ես նետվեցի, հաշմանդամ, միայնակ այս աշխարհ, որտեղ այնքան շատ մարդիկ ուրախությամբ օգտվեցին երեխայի միամտությունից և վախկոտությունից... Թուլություն և գոյատևման բնազդ:
Ես ազատվեցի ընտանիքիս ատելու վախից... Երկար ժամանակ ինձ թույլ չէի տալիս վատ մտածել նրանց մասին։ Այդ ժամանակ ես «վատ» կլինեի... Ինձ համոզեցին, որ մեր կյանքն այնքան էլ վատ չէ, որոշ մարդիկ գիշերում են ստվարաթղթե տուփերում... Բայց ահա, վայ! Բնակարան... Ես հիմա կարող եմ ինձ թույլ տալ մտածել, որ ես իրենց ՈՉԻՆՉ ՊԱՐՏԱԿԱՆ ԵՄ: ՆՐԱՆՔ էին, որ ինձ էին պարտական... ... Նրանք խեղեցին իմ հոգին... ... Իսկ ես ապրում էի ու մտածում, որ ինչ-որ բանում ես եմ մեղավոր...
Բարի երեկո։ Իսկապես, այն փորձը, որի մասին գրում ես, չէր կարող անհետանալ։ Բազմաթիվ դժգոհություններն ու զգացմունքները անարդար վերաբերմունքի նկատմամբ դժվարացնում են հարաբերությունների բազմազանությունը տեսնելը: Ցույց տվեք ինքներդ ձեզ: Իմ կարծիքով, դրական փոփոխությունների համար պետք է ազատվել այս փորձառությունների ճնշումից: Դա հնարավոր է: Սկսելու համար, երեկոյան, ձեր սենյակի լռության մեջ, կատարեք վարժությունը: Հարմարավետ նստելով, գրկեք փափուկ խաղալիքը (բարձը) և փակելով աչքերը, ձեր գրկում տեսեք այն աղջկան, ով դժվարանում է և միայնակ է, նրբորեն սեղմեք նրան դեպի ձեզ, շոյեք և շշնջացեք նրա ականջին խոսքեր, թե ինչպես եք դուք: սիրիր նրան, այն մասին, թե ինչպիսին է նա լավը և խրախուսական խոսքերը, որոնք նրան անհրաժեշտ են: Կատարեք այս առաջին փոքրիկ, բայց շատ կարևոր քայլը դեպի ձեզ: Հաջողություն:
Լավ պատասխան 5 Վատ պատասխան 1
Ցանկացած մասնագետ վիճակախաղ է:) Որևէ ոլորտում լավ մասնագետ գտնելը հեշտ չէ:Ինչպե՞ս կարող եմ ձեզ անունով դիմել:
Այո... Եվ ցանկացած մասնագետ վաղ թե ուշ բացահայտում է ճշմարտությունը, որ այստեղ ինչ-որ բան այն չէ), բայց ամեն ինչ դեռ կա... Կամ նույնիսկ ավելի վատ։
Իմ անունը Միլատա է։ Դուք կարող եք դա անել այդպես:
Փորձում եմ գիտակցել որքան հնարավոր է... Ճիշտ է, ԳԻՏԱԿՑԵՔ: Որ կա պատճառ և հետևանք: Իմ կյանքն ուղղակի դժոխային էր... Ես հրաշքով ողջ մնացի: Եվ ես ուզում եմ դա արդարացնել։ Իզուր չէ, որ ապրում եմ. Գոնե ես հասկանում եմ, թե ինչի համար է սա ինձ պետք։ Միգուցե հաջորդ կյանքում ավելի հեշտ լինի... Ինչպես ասում են, քո վաղվա օրը կախված է այսօրվանից... Բայց ես վաղվա մասին այլևս չեմ երազում, հուսով եմ, որ հաջորդ կյանքն ավելի քիչ ցավոտ կլինի...
Հայրս սեռական ոտնձգություններ է արել, քույրս ոտնձգություն է արել, մտքումս գունավոր Ռուբիկի խորանարդ կար... Ու դեռ չգիտեմ՝ ինչպես լուծել... Շատ վատ բաներ եմ արել, ամաչում եմ. դա... Սա գողություն է և սուտ, հավակնություն և սուտ... Բայց ես այլ կերպ չէի կարող անել, կարծես ինչ-որ դեր էի խաղում: Ի երկար ժամանակզոհ էր, դաստիարակվածը... Հնազանդ, ով պետք է օգտակար լինի... Բայց ոչ մի բան չպահանջի... Մի քանի տարի առաջ սկսեցի աշխատել ինքս ինձ վրա, բայց այնքան դանդաղ է շարժվում, կարծես չեմ լինի. ի վիճակի է ավարտել այն մինչև թոշակի անցնելը... ...
Հասկանալի է, որ ես այնքան խնդիրներ ունեմ... Բայց համոզված եմ, որ դրանց լուծման ռազմավարություն կա։ (Ի դեպ, ես հաջողությամբ ավարտել եմ համալսարանը, աշխատում եմ լավ ընկերությունում և շատ բանի եմ հասել ինձ համար... Եթե այլ մեկնարկ լիներ: Էհ! Ո՞վ գիտի...) Ես կցանկանայի. պարզիր սա ռազմավարությամբ...
Միլատա, արի փորձենք շփվել քեզ հետ։ Եթե ինչ-որ բան ձեզ դուր չի գալիս, անմիջապես ասեք: Ես կցանկանայի ավելին իմանալ ձեր մասին.
- մենակ ես ապրում?
-Ամուսնացա՞ծ էիր:
- Ե՞րբ առաջին անգամ մտածեցիք, որ ճիշտ չեք ապրում: Ի՞նչ կամ ո՞վ է ձեզ տվել այս գաղափարը:
-Կարո՞ղ եմ իմանալ, թե ինչ մասնագիտություն ունեք:
-Ընկերներ ունե՞ք:
Լավ պատասխան 5 Վատ պատասխան 1
Շնորհակալություն Ես արդեն ուրախ եմ, որ ուզում են շփվել ինձ հետ)
Ես կփորձեմ ասել, բայց դա հեշտ չէ հետևել, ես այնքան եմ սովոր կռանալ և ընդունել ուրիշների ցանկությունները և բավարարել դրանք, որ ես անմիջապես և միշտ չէ, որ հասկանում եմ, որ դա հակասում է իմին…
Հիմնականում հարցերը.
Ես ապրում եմ ծնողներիս ու երեխայիս հետ։ Ես ծնեցի կորցրած, ինֆանտիլ ու թույլ կամքով, գործազուրկ տղայի... Ես ծնեցի, որ ողջ մնամ։ Որովհետև թվում է, թեև ոչ, նույնիսկ չի թվում, սա միակ բանն էր, որ կփրկեր ինձ և կպահեր այս երկրի վրա... Ինձ ինչ-ինչ պատճառներով պետք էր ապրել: Եվ սիրված լինել ինչ-որ մեկի կողմից անվերապահորեն: Առաջին հղիությունը ավարտվեց աբորտով այն բանից հետո, երբ մայրիկս առաջարկեց, որ երեխաները բեռ են, մի մտածիր դրա մասին, իսկ եթե որոշես, տնից դուրս հանիր... Վեց ամիս հետո նորից հղի էի ու այս անգամ. Ես որոշեցի կանգնել մինչև վերջ և պաշտպանել այն... Հաջողություն էր... քանի որ նրանք ապրում էին ինձ հետ, և նահատակը փող չէր աշխատում, ահագին բուլինգ կար, և իմ որոշման համար նույնպես զղջում եմ... հայտնվեցի ժայռի և դժվարին վայրի միջև: Բայց արդեն ուշ էր։ Նա ծնեց և ապրեց: Երբ ես 3 տարեկան էի, խնդրեցի որդուս ընկնել մոր վզին և աշխատանքի տեղավորվել, և հենց այդ ժամանակ հայտնվեց բեկում։
Մի քանի տարի անց, քիչ թե շատ ոտքի կանգնելով, նա առանձին բնակարան է վարձել։ Երեխան գնաց դպրոց. Ամեն ինչ համեմատաբար ավելի լավացավ։ Ես շատ պատասխանատու եմ աշխատել (ընդհանուր առմամբ, ես մի քիչ պերֆեկցիոնիստ եմ, իմ աշխատանքն ուղղակի կրակ է): Իմ աշխատանքը կապված է ճանապարհորդության և տրանսպորտային լոգիստիկայի հետ: Որոշ ժամանակ շեղվեցի իմ խնդիրներից՝ ճամփորդելով, շատ երկրներ շրջեցի, շատերը՝ ինքնուրույն, առանց տուրփաթեթների, երբեմն գիշերելով բաց երկնքի տակ... Ռոմանտիկա և իմ ուժեղ ու հնարավորությունների ուսումնասիրություն։
Ես ամուսնացած չեմ և ընկերներ չունեմ։ Կարծում եմ՝ ոչ ոք չի ցանկանում ինձ հետ ընկերանալ, քանի որ ես շատ լուռ ու հանգիստ մարդ եմ։ Ես չեմ վրդովվում ու ուրախությամբ չեմ ուտում։ Ես զգացմունքային առումով ձանձրալի եմ: Փորձում եմ ինչ-որ մեկին օգնել, կիսվում եմ իմ գտածոներով, ռեսուրսներով, բայց ոչ մի արձագանք... Ըստ երևույթին, դա ինձ համար բնական է. նրանք օգտագործում են ինձ, ինչպես իմ ընտանիքում: Ես փակվեցի ամեն ինչից, որ ավելի քիչ տանջվեմ, բավական ներքին տանջանք ունեմ, արտաքինից որևէ բան ավելացնելու կարիք չունեմ։
Առաջին անգամ մտածեցի, երբ սկսեցի շփվել «նորմալ» մարդկանց հետ... Դպրոցում երևի... Երբ մեկն ասաց, որ ծնողների հետ դահուկ է քշում այգում (ի դեպ, մեր տան հետևում է). Ես ցնցված էի... ԻՆՉՊԵՍ: ԾՆՈՂՆԵՐԻ ՀԵ՞Տ։ ԺԱՄԱՆՑ. Միասի՞ն: ! Ինչպե՞ս է դա:
Իմ կյանքի առավելագույն համատեղ իրադարձությունը խանութ գնալն էր՝ օգնելու ծանր պայուսակներ կրել... Ավելին, մայրս հստակ չէր հաշվարկել ապրանքի քաշը և աշխատանքի հնարավորությունները... Հիշում եմ այդ կապույտ մատները, մեջքս ցավող. և պայուսակներ... Բայց ես ուրախ էի: Որովհետև երբեմն համեղ բան էի ստանում... Եվ որովհետև մայրիկի հետ ժամանակն էր: Որն օգտագործեց ինձ... Մենք երբեք չենք այցելել թանգարաններ, կենդանաբանական այգի կամ թատրոն... Սա իմ կյանքում հայտնվեց միայն հիմա, երբ ես մեծացա և մայր դարձա երեխայիս համար... Ես ակտիվ ճանապարհորդում եմ նրա հետ և զարգացնում նրան։
Հաստատորեն հասկացվել է, որ մայրս երբեք չի պաշտպանում ինձ: Ինչ էլ որ լինի՝ հարբած հայր, թե ուսուցիչ, անարդար մեղադրանք ուսուցչի կողմից, նա անմիջապես բռնում է ՆՐԱՆՑ կողմը և չի պայքարում ինձ համար։ Այդպիսի դավաճանություն... Դա վաղ էր հասկացվել. Նույնիսկ դ/վ-ից առաջ, հավանաբար։
Հիմա ես նորից վերադարձել եմ ծնողներիս մոտ՝ տնտեսական պատճառներով, առանձին տուն վարձելը շատ թանկ է, բայց նրանք համառ են։ Դրա համար ես խնայում եմ կանխավճարի համար:
Ուստի ՀԱՐՑԸ. Որքանո՞վ է արդյունավետ աշխատել ներքին երեխայի հետ, եթե դուք միասին եք ապրում նրա հետ:
Միլատա, բարի երեկո: Ես միշտ չէ, որ կարող եմ անմիջապես պատասխանել ձեզ, բայց ես ուշադիր լսում եմ ձեզ: Ձեր հարցը. «Որքանո՞վ է արդյունավետ աշխատել ներքին երեխայի հետ, եթե դուք ապրում եք նրա հետ միասին»: Նայեք վերը նշված նամակագրությանը, մեր զրույցին միջամտեց հոգեբանը, որ կարող եք անձնական հաղորդագրությամբ նրան հարցնել.
Դուք գրել եք, որ այժմ ապրում եք ձեր ծնողների հետ։ Ինչպե՞ս է այժմ ձեր շփումը նրանց հետ: Իսկ քո երեխայի շփումը նրանց հետ, ես հասկանում եմ, որ դու տղա ես: Ինչպիսի՞ մայր եք կարծում: Իսկ երբ մեկնեցիր ճամփորդելու, ո՞ւմ հետ էր քո տղան։
Լավ պատասխան 5 Վատ պատասխան 1
Ողջույն Հասկացա (պատասխանի մասին):
Հիմա մենք ապրում ենք գրեթե հարևանների պես, եթե հարևանների պես 100%-ով լավ լիներ, բայց չի ստացվում, որովհետև ծնողներս ինձանից սեր են ակնկալում, իրենց ծերության մասնակցությունն ու ուշադրությունը... Ես նրանց չեմ կարող տալ: այս. Ես կարող եմ միայն ձևացնել և հարցնել, թե ինչպես են իրենց գործերը։ Բայց պատասխանը սովորաբար հետևյալն է. ամեն ինչ ցավում է, ամեն ինչ ձանձրալի է, կամ ինչ է կատարվում մեզ հետ, այնպես որ ասա ինձ: Բայց ես ոչինչ չունեմ նրանց ասելու, քանի որ ոչինչ չեմ ուզում ասել։ Ճշմարտության խորքը հասնելու ցանկացած փորձ (օրինակ՝ արտահայտելու ձեր զգացմունքները կամ կարծիքները) վերածվում են մեղադրանքների։ Ես անշնորհակալ եմ, դժվար ժամանակ էր, կամ կարող է ավելի վատ լինել... Բայց այն, ինչի համար կարող եմ շնորհակալություն հայտնել, կարելի է մի կողմից հաշվել, դրանք են՝ ծննդաբերության, գլխիս տանիք տալու և որոշ բաներ. , նաև մայրս ֆինանսապես «օգնեց», երբ ես սենյակ վարձեցի (նա միաժամանակ վարձակալեց իմը և ինձ տվեց այս գումարի մի մասը)... Երբ աղջիկս ծնվեց, նա ինձ չօգնեց, երբեք չգնաց զբոսնելու. նրա հետ գնալ այգի, որը գտնվում է ճանապարհի մյուս կողմում, ինձ ամենաշատը ուտելու բան տվեք: Ես նույնիսկ չէի համարձակվում խնդրել նրան վերցնել նրան դ/ս-ից: Միգուցե դա իմ հպարտությունն է, գուցե՝ անօգուտ, որովհետև նրա մեջքը, ոտքերը, գլուխը միշտ ցավում են...
Այսպիսով, ես սովորեցի անել առանց օգնության: Երբեմն մենակ էի ճամփորդում, երբեմն երեխայիս հետ... Երբ նրան հաջողվեց հայրիկիս մոտ թողնել գյուղում՝ իր հարազատների մոտ, կարող էի մի երկու շաբաթով գնալ... Մի երկու անգամ նրան թողել եմ քրոջս մոտ, բայց հետո նրան երկար ժամանակ պահանջվեց հիշելու համար, թե ինչ վատ դաստիարակված դուստր եմ ունեցել -4 ամառային երեխաՆա իր հետևից չի նետում կոնֆետների փաթաթան, և ես դադարեցի դրանք խնդրել: Հիմա արդեն հարմարվում ենք արձակուրդներին և միասին հանգստանում ենք ամռանը... Մենք չենք շփվում քրոջս հետ, շատ հազվադեպ է նա ինձ գրում VK-ով, բողոքում է ինչ-որ բանից և մոռանում հարցնել, թե ինչպես եմ ես: Նա իր երեխային թողել է հորը և ընդհանրապես, կարծես թե մայրական զգացմունքներ չունի, գնացել է ապրելու հեռավոր գյուղում, մեկուսացվել է բոլորից և այլն։ Ես էլ եմ խղճում նրան... Ատում ու խղճում եմ նրան, քանի որ հասկանում եմ, որ նրա անկատար կյանքը նույնպես մեր մանկության արդյունքն է...
Ինչպիսի մայր եմ ես... ... Դժվարանում եմ պատասխանել. Ես կարճ բնավորություն ունեմ, և մի քանի անգամ եղել է, երբ կորցրել եմ վերահսկողությունը և վերածվել եմ հրեշի, ինչպես հայրս։ Ես սկսեցի այնպես ուժգին գոռալ, որ կոկորդս ցավեր, պատռեցի դպրոցական տետրերը և նետեցի դստերս երեսին... ... Դա սարսափելի ամոթալի է։ Սա եղել է 3 անգամ, իհարկե, ես փորձում եմ զսպել ինքս ինձ, երբ զգում եմ, որ եռում եմ, ես ինքս ինձ փոխում եմ և ասում. Դուք հիմա կդառնաք ՆՐԱՆ նման: Դա արգելված է! Խղճացեք ձեր երեխային: Դուք ավելի խելացի եք, մենք կարող ենք բանակցել: ... Սրանք մոտավորապես այն մտքերն են, որոնք անցնում են գլխումս: ... Ես գիտեմ, թե ինչպես չմեծացնել երեխա, և ես կառուցում եմ դրա վրա: Ես միշտ փորձել եմ նրա համար դառնալ այնպիսի մայր, ինչպիսին ես չունեի: Ուստի 3 տարեկանից ամեն տարի ծովում հագուստ, գրքեր, ամեն ինչ տալիս էի բաժնին (այժմ նրան տանում եմ արվեստի դպրոց), որպեսզի նա ինչ-որ կերպ իրեն անբարենպաստ չզգա... Կա մի. նրա հետ հարաբերությունների խնդիր... Ես կարծես նախանձում եմ նրան) և վիրավորվում եմ, երբ նա չարաշահում է իմ բարությունը: Օրինակ՝ տնային առաջադրանքները կատարելու փոխարեն գիրք է կարդում, հետո վատ գնահատականներ է ստանում։ Ես երդվում եմ և վիրավորված եմ, որ նա ինձ երախտապարտ չէ, որ ես իմ ճանապարհից դուրս եմ եկել իր համար։ Եվ ի պատասխան՝ ինձ պետք է, որ նա մաքրի սենյակը և ավելի ջանասիրաբար կատարի տնային աշխատանքները... Հենց այստեղ են լինում բախումների մեծ մասը։ Ես չգիտեմ ինչպես լինել խիստ... Երբեմն ես պարզապես հոգնում եմ և ուզում եմ փակվել ամեն ինչից:
Դուստրը մեծանում է ակնհայտով լավագույն բնութագրերը. Նա շփվող է, կենսուրախ, ընկերություն է անում դասարանի շատ երեխաների հետ և լավ աշակերտ է: Փորձեցի գտնել իմ մանկության լուսանկարներից գոնե մեկը, որտեղ ժպտում էի և պարզեցի, որ չկա... Բոլոր 5 լուսանկարներում ես նայում եմ ճակատիս տակից՝ խոժոռված... Դպրոցում ես ծիծաղի առարկա էի, ով կրում էի 2 հատ։ սվիտերներ ամբողջ տարին ու պայուսակի փոխարեն՝ ուսին արու բիծ... Եվ նույնիսկ գոտին կապած հանգույցով, քանի որ մայրիկը չի սիրում կարել, ուստի որոշեց կարճացնել ժապավենը՝ կապելով այն։ ... Ես չգիտեմ, թե որոնք էին այդ «ծանր տարիները» և ինչու էին միայն մեր բնակարանում էին արտացոլվում երեխաների վրա... Կարծես մյուս բոլոր երեխաներն ու նրանց ծնողները ապրում էին զուգահեռ տիեզերքում։ Բայց բոլորը նորմալ հագնված էին, և նույնիսկ գնացին էքսկուրսիաների ու դպրոցական ճամփորդությունների արտասահմանում... Եվ նրանք այնքան բղավեցին ինձ վրա, երբ ես պարզապես ուսապարկ խնդրեցի, որ ես գիշերվա կեսը նստեցի լոգարանում՝ հեկեկալով և վախենալով դուրս գալ: .. Չեմ հավատում կատարվածին այդքան գումար։ Չեմ հավատում։
Ընդհանուր առմամբ, կարծում եմ, որ ես այդքան էլ վատ մայրիկ չեմ...
Ես փորձում եմ հարգել իմ աղջկան և տալ նրան ընտրություն: Արդյունքն այն է, որ նա մի փոքր փչացել է, բայց նա չի թաքնվում առանձնասենյակում և չի վախենում շնչել։
Անունը՝ Մաքսիմ
Ես կյանքի նկատմամբ շատ երկիմաստ հայացք ունեցող մարդ եմ։ Ես կիսել և նույնիսկ շփոթել եմ կարծիքներ տարբեր բաների մասին, որոնք ազդում են ինձ վրա: Ես լսում եմ մեկին, ասում է՝ արա այնպես, ինչպես ես եմ ասում։ Լսում եմ երկրորդը, ասում է՝ իմ ապրելակերպը միակ ճիշտն է։ Փորձելով ինչ-որ բան ըմբռնել այս երկու կարծիքներից՝ ծնում եմ երրորդը՝ իմ սեփական ենթադրությունների հետ խառնված։ Ինչպես, օրինակ, կրոնում, ես չեմ կարող հասկանալ՝ հավատում եմ, թե ոչ։ Ես կարող եմ հավատալ, որ Աստված չկա, բայց ես վախենում եմ ինձ որպես աթեիստ մերկացնել մնացած մեծամասնության առաջ: Կամ երաժշտության առումով ես լսում եմ իմ ժանրի բացարձակ ցանկացած երաժշտություն, առանց ենթաժանրերի բաժանելու, ու ամեն ինչ ինձ դուր է գալիս, բայց բոլորն ասում են, որ դա սայթաքում է, և որ ես ընդհանրապես չեմ հասկանում երաժշտությունը, և ես սկսում եմ մտածել դրա մասին. ինչ-որ բան. Ինտերնետում ես վախենում եմ արտահայտել իմ կարծիքը. այո, այո, ես հիմարորեն վախենում եմ, որ նրանք «կգտնեն ինձ և կսովորեցնեն ինձ կյանք»: Բայց փաստն այն է, որ ընդհանուր կյանքի փորձով, քանի որ իմ զարգացումը շատ փոքր է (ես 19 տարեկան եմ), ես նույնպես չեմ ժխտում իմ սեփական կամքի և ոգու թուլությունը։ Հետևաբար, ես իմ կարծիքը ճիշտ չեմ համարում և չեմ կարող հաշտվել ուրիշի կարծիքի հետ (պարզ է, որ ես հպարտ չեմ, պարզապես չեմ ուզում նմանակել որևէ մեկին): Ես նայում եմ իմ հասակակիցներին և հասկանում, որ կյանքի շատ ասպեկտներում նրանք ինձանից շատ ավելի լավ գիտեն: Ոմանք երբեք դասագիրք չեն վերցրել և դժոխքի պես սովորում են, ոմանք ֆուտբոլասեր են, ոմանք հաջողակ են սպորտում, ոմանք կիթառ են նվագում, իսկ ոմանք պարզապես կարող են արդարացնել իրենց կարծիքը կոպիտ ուժով, և նրանց չի հետաքրքրում, թե ինչ է մտածում դիմացինը: . Այսինքն՝ բոլորը կարող են ինչ-որ բանով հետաքրքիր լինել ու կարծիք ունենալ՝ հակառակ ինձ։ Ես ոչ մեկին ոչինչ չեմ կարող առաջարկել՝ ոչ ընկերներին, ոչ աղջիկներին։ Անընդհատ ներքին հարց է ծագում՝ ինչ *ինչ-որ մեկը կմտածի իմ մասին, երբ ես *ինչ-որ բան* անեմ։ Վախենում եմ կողքով անցնելիս սխալ նայել մարդուն և հուզմունքից շեղվել։ Ես նույնիսկ թաքցնում եմ իմ համակարգչի մոնիտորը անցնող մարդկանցից, քանի որ ամաչում եմ ցույց տալ, թե ինչ եմ անում այնտեղ (և սա հեռու է պոռնոգրաֆիա դիտելուց): Ես ամաչում եմ իմ ոչ ստանդարտ երաժշտական հայացքներից, ոչ այնքան բարձր ակադեմիական նվաճումներից, իմ անհամաձայն ազգանունից, իմ անզգայացած հայացքից և նույնիսկ. տհաճ հոտտարբեր տեղերից, ոչ միայն բերանից: Ես նույնիսկ վարժվեցի ինքս ինձ հետ խոսելուն, ի սկզբանե դա իմ սեփական հարցի հիմար պատասխանն էր իմ փոքրիկ տեսակետից, բայց ժամանակի ընթացքում այս սովորությունն այնքան զարգացավ, որ կենդանի մարդուն չեմ տարբերում իմ երկրորդ եսից։ Ես ինքս ինձ հետ քննարկում եմ իմ խնդիրները։ Բայց նման խոսակցությունները, բացի հիասթափությունից, իմաստ չունեն։
Եվ երբեմն վերցնում ես այն և մտածում, թե ինչպես կարող ես ապրել այս պարանոյիկ անորոշության մեջ: Ինչպե՞ս հաղթել դրան:
