À qui. Razg. Fer. 1. Écoutez quelqu’un avec obséquiosité ou très attentivement. Clémentine Gorsky, entourée de militaires, lit à haute voix une brochure sur le Parti Anarchiste Individualiste. Fedorov, oubliant son ricanement habituel, regarda dans sa bouche... ... Dictionnaire phraséologique de la langue littéraire russe
- – trop pour indiquer votre attention sur le discours de quelqu'un. Une mauvaise habitude liée à la servilité... Dictionnaire encyclopédique de psychologie et de pédagogie
À qui 1) Regardez avidement la personne qui mange. 2) refusé Écouter ou obéir obséquieusement à quelqu'un... Dictionnaire de nombreuses expressions
Montrez trop d'attention au discours de quelqu'un. Une mauvaise habitude liée à la servilité... Culture de la communication verbale : Éthique. Pragmatique. Psychologie
bouche- Bouche ouverte ou ouverte (familière) trans. parler, répondre, s'exprimer. Un Bordelais, dès qu'il ouvre la bouche, a le bonheur d'inspirer de la sympathie à toutes les princesses. riboedov. Il ne laisse personne ouvrir la bouche. Il ne rentre pas dans la bouche (familier) très plein... Dictionnaire phraséologique de la langue russe
Bouche (de la bouche, familièrement de la bouche, familièrement de la bouche), à propos de la bouche, dans la bouche, m 1. Le trou entre les lèvres. || Contours des lèvres, section des lèvres. Grande gueule. Bouche tordue. || A propos des animaux : bouche, gorge. Le poisson capturé ouvrait la bouche et battait des nageoires. 2. Cavité derrière... ... Dictionnaire Ouchakova
Je regarde, regarde, ce n'est pas le cas. 1. (hibou. regarde) qui et quoi. Dirigez votre regard là où n., fixez votre regard sur quelqu'un, essayez de voir ; la même chose que regarder dans 1 sens, mais plus typique du discours littéraire lui-même. « L'enfant regarde et... ... Dictionnaire explicatif d'Ouchakov
Bouche, phrase à propos de la bouche, dans la bouche ; pl. des bouches, des bouches, des bouches; m. 1. La cavité entre les mâchoires supérieure et inférieure, fermée de l'extérieur par les lèvres. Cavité buccale. Couvrez-vous la bouche avec votre main. Respirez par la bouche. Retirez la cigarette de votre bouche ! Ma bouche est sèche. Fermez la bouche de quelqu'un. (aussi: familier;… … Dictionnaire encyclopédique
Bouche (lèvres), pharynx, museau, bouche, museau, auréole, bec. Épouser... Dictionnaire des synonymes
Danse, courtise, courtisan, flirte, faon, faon, ingrat, lèche le cul, lèche le cul, regarde dans la bouche, s'il te plaît, joue, lèche le cul, marche sur la pointe des pieds, marche courbé, remue la queue, boucle comme une loche, regarde dans la bouche,... ... Dictionnaire des synonymes
Qui a une grande gueule ? Kar., Psk. Plaisanterie. A propos d'un bon appétit, de la capacité de manger beaucoup. SRNG 35, 202 ; SPP 2001, 65. Prendre/mettre dans ta bouche quoi. Razg. Utilisez n'importe quoi. pour la nourriture; goût. SBG 3, 26 ; AOS 2, 24. Bouchée pleine. Razg. 1. Très fort... Grand dictionnaire de dictons russes
Livres
- Cinéma d'Europe. Encyclopédie des acteurs. De nouvelles générations d'acteurs sont arrivées dans le cinéma européen moderne. Hollywood recherche désormais avec impatience des visages en Europe, grâce auxquels les Britanniques Hugh Grant, Ewan... sont devenus des stars de classe mondiale...
- Théâtre du Corps Humain, Semaines M.. Aujourd'hui sur notre scène... un squelette. Bonjour, chers téléspectateurs ! Une performance incroyable se jouera devant vous. D'où vous apprendrez comment fonctionne le corps humain, comment fonctionnent toutes ses fonctions...
Eh bien, Dammen und Herren, parlons de ces conneries comme le sexe oral ? Fellations avec chatte et autres conneries linguistiques ? En me souvenant des premières pipes qui m'ont été faites, je me surprends à penser qu'ensuite je n'y ai pas pensé - eh bien, ils te sucent la bite et la sucent. Et bien. Ce n’est que plus tard, avec le temps et l’expérience, que l’on commence à comprendre qu’on peut « sucer » de manières très différentes. Il ne s’agit pas simplement de mettre une bite dans la bouche et de la sucer comme un aspirateur. Je me souviens qu'il y a eu une expérience similaire. La dame a sucé si fort (je veux dire sucé) qu'il y avait des bleus sur la bite. Horreur. C'est ce que signifie le stéréotype de l'analogie des mots pipe et sucer. Aussi banal que cela puisse paraître, la pipe et le léchage de chatte sont du sexe oral. Fouilles, mesdames et messieurs. Prendre la bite de quelqu'un dans la bouche n'est pas une caresse. Tout comme, en fait, il suffit d’enfoncer sa bouchée dans l’entrejambe d’une femme. Je ne sais pas comment cela « doit vraiment être », mais je peux considérer la question, pour ainsi dire, depuis le fond de mon pantalon.
Donc. Tout d’abord et le plus important. Les filles, faites des pipes à vos mecs sur leur pénis déjà en érection. Et pas seulement ça vaut le coup, mais ça vaut le coup jusqu'à la limite ! Pendant cette période, tout votre travail de caresses est perçu de manière plus complète, de meilleure qualité et le retour sur celui-ci est nettement supérieur. Tu te souviens quand nous avons regardé ta poitrine chauffée ? Souviens-toi. La même connerie nous arrive, les hommes. La bite d'un homme devrait regorger de sang. Les corps caverneux éclatent aux coutures. Comment l’amener à ce point est la raison pour laquelle votre tête vous est donnée. Je veux dire, pas la bouche, mais le cerveau. Vous avez tellement de parties du corps attrayantes – ne les laissez pas rester les bras croisés ! Tout doit être mis en œuvre. Si une femme aime avec ses oreilles, alors un homme (contrairement à la croyance populaire) n'est pas non plus idiot d'être ami avec sa tête. Ce n'est pas seulement la vue d'un corps nu qui élève une bite au rang de combattant. Le cerveau le capte. Ou plutôt un fantasme. Ceux. ce qu'un homme imagine dans son cerveau. Le cerveau est la principale zone érogène. J'ai vu, par exemple, une fille nue. Eh bien, fille et fille. Tant pis. Mais j'ai imaginé ses beaux et pleins seins, comment je les tenais dans mes mains, ou comment elle les enroulait autour de mon pénis, s'en approchant lentement avec ses lèvres - mon fantasme a commencé à jouer, mes pensées ont commencé à fonctionner, le sang a commencé à couler , et mon vieil ami remuait sans cesse dans son pantalon. donnez à l'homme la queue d'une corde à laquelle il s'accrochera mentalement - puis conduisez-le là où vous devez vous-même aller. Vous commencez à embrasser sa poitrine - vous descendez progressivement de plus en plus bas... Et l'homme fera déjà le rapprochement et devinera dans quel domaine vous commencerez à l'embrasser dans un avenir proche. Le cerveau, stimulé par la fantaisie, commencera à travailler et à pousser le jeune frère endormi dans son short. Et ne soyez pas surpris si, au moment où votre bouche se trouve entre son nombril et son aine, le pénis de votre bien-aimé dépasse déjà de sa culotte avec impatience. Cependant, comme je l’ai déjà dit, ce genre de déchets doit être fait lentement. Pour que le cerveau ait le temps de travailler, de prévoir la situation, de donner un signal dans le pantalon et que notre petit caballero ait le temps de reprendre des forces.
Mais si vous avez déjà parlé d’une guerre endormie, ayez une conscience et du respect pour son statut endormi. Comment réagiriez-vous si, en plein sommeil, un bretzel vous bousculait brutalement et enfonçait un vibromasseur énergétique dans toutes les fissures ? Seriez-vous capable de prendre ce bretzel ? Peut être. De même, si vous prenez un raifort mou dans vos mains ou dans votre bouche, ne vous précipitez pas pour le baiser vigoureusement. Vous avez des mains douces, une langue douce, des lèvres charnues. Réveillez-le soigneusement - il se réveillera et s'envolera comme le héros Gagarine. Oui, dans une humeur paresseuse, le raifort peut réagir de manière inadéquate à votre activité. Au point de ressentir un inconfort. Vous ne voulez pas que votre homme fasse des grimaces insatisfaites et déçues pendant que vous polissez assidûment son pénis ? Je suis sûr que tu ne veux pas. C'est ce que nous, les hommes, ne voulons pas.
Alors, le gars a été amené, le raifort dépasse, sa bouche est à proximité et attend le signal pour se jeter sur l'ennemi. Le prochain facteur est l’humidité. Le pénis doit être mouillé. Même mouillé. Notre pénis masculin, quoi qu’on en pense, est un mécanisme complexe et très sensible. Et la branlette n'est pas la limite de nos rêves. Par conséquent, essayez de vous assurer qu'il y a suffisamment d'humidité dessus, d'autant plus que cela est en votre pouvoir. Personne n'a annulé la salivation. Et la salive elle-même a une bonne propriété : elle y glisse bien (contrairement à l'eau claire, par exemple). Petit à petit, de manière ludique, lubrifiez tout ce qui est nécessaire avec votre langue. Elle fit courir sa langue d'avant en arrière, joua ici, flotta là, la prit doucement dans sa bouche, courut à nouveau - et le tremplin était prêt. N'oubliez pas de garder un œil sur la surface mouillée - nous sommes une école de conduite de la police de la circulation et nous n'avons pas du tout besoin d'une bonne adhérence sur la surface. Maintenant, seulement maintenant, quand tout est prêt, quand l'homme renifle et se contracte dans une douce agonie : "Eh bien, quand sera-ce ? Eh bien, quand ?!" - maintenant vous commencez à travailler pleinement. Faites glisser votre main le long de la tige, manipulez la tête avec votre bouche - il n'est pas nécessaire d'avaler et de pousser le pénis en vous jusqu'au ventre. Je ne suis pas une grande fan de gorge profonde, mais peut-être que je me trompe... Alors, vous êtes déjà dans tous les sens. Bien joué! Gardez toutefois à l’esprit que même si vos paumes et vos doigts sont doux, ils restent beaucoup plus rugueux que les muqueuses de la bouche, des lèvres et de la langue. C'est la même chose avec un homme : la tête est beaucoup plus sensible et plus douce que le tronc lui-même. D'où la conclusion - tendre avec tendre, dur avec dur. Non, personne ne vous interdit de marcher sur la tête avec une main (encore !) mouillée ou avec la bouche le long de la tige, mais il ne faut pas trop en abuser. Vous pouvez marcher avec votre main, mais prudemment et encore, doucement. En fin de compte, vous êtes une femme intelligente et attentive – vous verrez par vous-même comment votre homme réagit à vos actions.
Un peu sur le travail avec la bouche. Ne vous concentrez pas sur le mot « sucer », n’en faites pas un culte. Aspirez un peu pendant le travail, créant une légère différence de pression et assurant un ajustement plus serré entre la tête et la bouche - oui, c'est possible et même nécessaire. Mais encore une fois, sans t'aspirer des bleus, comme le miracle coréen appareils électroménagers. En plus du pénis dans la bouche, vous avez également une langue. Arme puissante entre de bonnes mains. Alors ne le laissez pas rester à plat dans sa bouche, laissez-le courir et s'agiter. Doucement, encore une fois. Courez dans votre bouche, cherchez l'endroit où l'homme sera le plus content... Mais là où il faudra se souvenir de « sucer », c'est au point culminant. Quoi qu'on en dise, il est cent fois plus agréable pour un homme que sa femme avale son sperme. Non, si vous vous sentez malade, il vaut mieux ne pas le faire, bien sûr, car regarder votre femme vomir pendant une pipe, c'est merde. Vous ne voudrez rien d’autre du tout. Non seulement les caresses ne s'arrêtent pas en cas de déglutition et se poursuivent au moment le plus crucial de tout le processus (le changement brusque des sensations de « tiré, tiré avec la main » après le doux bonheur de la bouche provoque un déclin dans ces mêmes sensations et l'interruption cruelle de la moitié du buzz), mais aussi purement psychologiquement, un homme ne voit pas de dégoût et de rejet chez une femme. Il arrive un moment où il se sent cher et désiré complètement et complètement. Jusqu'à la toute dernière goutte. C’est justement jusqu’à la dernière goutte qu’il faut tout aspirer…
Lorsque vous gagnez en expérience et que vous arrêtez de vous serrer la mâchoire avec la durée, je vous conseille de vous entraîner à jouer avec les sensations. Je ne vous rappelle même pas, à vous une femme intelligente, que vous devez écouter et ressentir votre homme. Vous remarquerez vous-même ses reniflements, gémissements, frétillements et autres signes voluptueux et déterminerez où et comment le caresser. Mais faites attention à cette chose - après la libération du sperme, tout décline fortement pour lui. Bien sûr, le début et la fin sont bons, mais pas idéaux. Pourquoi pensez-vous que le prince Édouard VIII a même renoncé au trône pour épouser Wallis Simpson ? C'est ça! Parce que cet ami a été formé aux méthodes orientales pour prolonger la durée des rapports sexuels, même avec un homme qui jouit rapidement (ce qui, en fait, était le prince Edward). Essayez donc de prolonger son plaisir. Tu fais tout ça pour son plaisir, et pas parce que c'est cool et que toutes les filles le font, non ? Ainsi, plus l'orgasme est proche, plus il respire souvent, les boules du scrotum montent jusqu'au pénis - c'est-à-dire Si vous le souhaitez, vous pouvez toujours savoir à quel stade il se trouve - et plus il ressent les caresses avec douceur et intensité. Prenez votre temps, ralentissez et essayez de jouer dessus. Le summum de l'habileté, à mon avis, est d'amener un homme à la limite, presque jusqu'à la ligne d'arrivée, lorsque son cerveau commence à cesser de penser et que toutes les pensées et tous les sentiments se déplacent réellement vers la région de l'aine - et essayer de le maintenir là. . Ne vous laissez pas tomber dans l'orgasme et ne le laissez pas se refroidir. L'essentiel est de ne pas le laisser refroidir ! Entretenez le feu dans les œufs et conduisez-le centimètre par centimètre jusqu'à l'inscription « FINISH ». Plus vous faites cela longtemps, plus l'homme souffrira de langueur. Et plus l'orgasme lui-même sera fort. L'homme lui-même peut contrôler cela lorsqu'il travaille avec son fidèle ami : sa main. Si vous apprenez à le ressentir de la même manière qu’il se sent lui-même, alors vous deviendrez un as. Et je vous en supplie, n'oubliez pas la déglutition, ce que j'ai écrit plus haut ;).
Vous souvenez-vous que les hommes aiment avec leurs yeux ? Comment tripotent-ils les seins ronds des filles qui passent par là ? Souviens-toi. Et ajoutez une composante visuelle à l'éventail de sensations. Essayez de vous assurer qu'il peut voir comment vous travaillez avec son pénis. Comment fonctionnent votre bouche, vos lèvres et votre langue. Le cerveau est comme une zone érogène, vous vous en souvenez, n’est-ce pas ? Et ses yeux sont ses premiers amis.
Et encore un petit point. Une pipe doit être faite de tout votre cœur, avec joie et enthousiasme. Il doit être aimé. Cela doit être le diktat de l’âme et du cœur. Le manque de sincérité diminue vos points en tant qu’amant. Et vice versa, quand un homme voit que vous savez faire et, surtout, aimez que vous puissiez simplement et sans détour entraîner votre ami dans un coin sombre de la rue, ouvrir sa braguette et lui arranger un petit (ou même un grand ! ) des vacances inattendues ou une rencontre en sortant du travail (ou en vous y accompagnant) avec du sexe oral frénétique - vous serez bien en avance sur tous vos rivaux potentiels. Et qui se souviendra de ses rivaux après cela ?
Wow, j'ai perdu un peu le sens dans mon écriture... Au début je voulais aussi écrire sur les planètes, et en général, ajouter autre chose, mais maintenant pour une autre fois. Sinon, le comte Tolstoï ne sera pas vaincu dans le concours des graphomanes... Je ne sais pas si je me suis souvenu de tout ce que je voulais écrire - des pensées me viennent à l'esprit, me poussent, et il est possible que certaines d'entre elles tombent.. .
Les gens font tout ce qu’ils peuvent pour diversifier leur vie. Ils proposent constamment quelque chose de nouveau. Vous avez probablement déjà deviné que l’article parlera de la façon de faire pipi dans la bouche de quelqu’un ou dans vous-même. C’est peut-être un secret pour certains, mais les gens ont commencé à pisser dans leur bouche il y a très longtemps. Et il semblerait que cela n’existe pas dans la société moderne, mais cela existe. En règle générale, ce sujet est courant chez les amateurs de plaisirs charnels hors normes. Il est peu probable que les gens normaux veuillent pisser dans la bouche de leur partenaire, et boire l’urine de quelqu’un ne sera pas non plus particulièrement agréable. Permettez-moi de faire une réserve tout de suite : vous ne trouverez pas ici de photos ou de vidéos pornographiques ; nous vous parlerons uniquement des caractéristiques de cette procédure, de la manière de la réaliser correctement et des facteurs auxquels vous devez prêter attention. En même temps, j'aimerais dessiner attention particulière que le matériel est fourni uniquement à des fins éducatives et de divertissement et que l'auteur ne voudrait pas que quiconque le fasse dans la vraie vie. Et il appelle ceux qui font cela à se réveiller.
Pourquoi les gens se pissent dessus ?
Peut-être que la réponse à cette question a été presque entièrement donnée ci-dessus. Il est peu probable que quiconque ait envie de boire une gorgée de l’urine de quelqu’un pour étancher sa soif. Bien que ce type de déchets biologiques de notre corps soit utilisé à des fins thérapeutiques et prophylactiques, il s’agit d’un tout autre sujet. Et pour se rincer la bouche, renforcer ses gencives, son émail dentaire, etc. De la même manière, ils utilisent généralement leur propre urine et la prennent dans leur bouche et non directement depuis l’urètre. Alors la réponse est simple, tout cela est une catégorie de perversité. De plus, il existe de nombreuses façons de faire pipi dans la bouche, certains individus ont même transformé ce processus en jeu. Oui, la vie est cruelle, personne ne sait ce qui se passe dans la tête de son adversaire.
NOTE!!!
Ne buvez pas à la même bouteille avec des inconnus. Qui sait ce qui se passe dans sa bouche. Peut-être même que votre meilleur ami se gargarise avec de l'urine.
Extérieurement, il est assez difficile de reconnaître quelqu'un qui s'intéresse à ce sujet. UN monde moderne regorge de toutes sortes de produits d’hygiène personnelle, alors ne les laissez pas sans surveillance.
Comment pisser dans la bouche ?
Il existe pas mal de façons de pisser dans la bouche, nous allons examiner les principales sur lesquelles tout repose. Les connaître vous aidera à faire pipi dans la bouche de votre partenaire en toute sécurité. Pour que tout se passe bien, n’oubliez pas les précautions de sécurité.
ATTENTION!!!
Pisser dans la bouche est dangereux pour la vie de l’oursin.
Parlons maintenant de l'essentiel pour lequel nous nous sommes réunis ici. Classiquement, les techniques peuvent être divisées en deux groupes : pour les hommes et pour les femmes. Le fait est que la structure des organes est différente et donc les modalités de mise en œuvre sont également différentes les unes des autres.
Comment un homme peut-il pisser dans la bouche d'une fille ?
Les deux doivent participer au processus de pisse. L’une pisse, l’autre ouvre la bouche. Lorsque vous envisagez de faire de telles choses, décidez d'un endroit. Étant donné que le risque de tout pisser est extrêmement élevé et que cela se produira très probablement. Par conséquent, il est préférable de le faire dans la salle de bain. La dame doit s'accroupir ou sur une chaise ou autre chose. Peu importe, l’essentiel est que la tête soit au niveau de l’aine du gars. Il n'est pas recommandé de s'allonger, car dans ce cas, il y a plus de risques de s'étouffer ou même de s'étouffer. La bouche doit être ouverte plus largement, mais pas au point d’engourdir les mâchoires. La langue doit être relevée et la lèvre inférieure avancée. Cela réduira le risque que l’urine pénètre directement dans votre gorge. C'est maintenant la tête de la femme qui prend le service.
Un homme ne devrait pas écrire à distance. Aussi, n’essayez pas de pisser dans la gorge, votre partenaire pourrait s’étouffer ou pire, s’étouffer, et cela peut aussi arriver. Il faut viser sous la langue, qui doit être relevée, si vous ne l’avez pas encore oublié.
Comment une fille peut-elle pisser dans la bouche d'un homme ?
Les mecs ne pissent pas toujours dans la bouche des filles, il est maintenant temps de parler de la façon dont une fille peut pisser dans la bouche d’un mec. Ici, comme dans le cas décrit ci-dessus, il est préférable de tout faire pendant que le pain d'urine repose, sinon vous vous étoufferez. Certes, dans ce cas, la fille devra faire pipi debout. Si vous suivez les conseils et faites cela dans la salle de bain, il sera plus pratique de lever une jambe. De cette façon, vous pouvez positionner votre chatte aussi près que possible de votre bouche et réduire les déversements. Le gars doit se préparer, ouvrir la bouche, lever la langue, en général, tout est comme ce qui a déjà été écrit ci-dessus. Si le terrain ne vous permet pas d'uriner dans la gorge de cette manière, vous pouvez alors faire preuve de créativité et construire une sorte de podium sur lequel vous pourrez vous accroupir au-dessus du slurp de votre collègue. Si vous ne pouvez pas vous vanter d'une précision particulière, vous pouvez recourir à des gadgets spéciaux spécialement conçus pour que les femmes puissent facilement pisser sans enlever leur pantalon, c'est-à-dire debout.
Comment pisser dans sa propre bouche ?
Mais il y a aussi de terribles égoïstes qui ne veulent partager avec personne ; ces pisseurs oraux préfèrent faire pipi dans leur propre bouche. Ceux qui n'ont pas trouvé de partenaire dans cette affaire difficile n'ont pas d'autre choix que de se pisser dessus. Une procédure inhabituelle, n'est-ce pas ? Pour ce faire, nous aurons besoin de quelques appareils, à savoir : un tuyau du diamètre requis et, si vous êtes une femme, un adaptateur pour écrire debout, des similaires sont utilisés. Ensuite, vous devez prendre une position semi-allongée, de sorte que vos fesses soient au niveau du cou. Pour ce faire, mettez quelque chose sous vos fesses. Placez une extrémité du tuyau sur le pénis et introduisez l'autre dans votre bouche. Le diamètre doit être choisi correctement pour qu'il s'adapte correctement. Il n’est pas nécessaire de pointer le pénis vers le haut ; placez-le sur le côté et étirez le tuyau le long du corps. En élevant ou en abaissant le tuyau, vous pouvez régler l'intensité de la vidange. Élevé plus haut - la pression a diminué. Cela réduira le risque d’étouffement avec votre propre urine.
Sur cette note, notre article touche à sa fin. Et tout d’abord, je voudrais m’adresser à vous, chers lecteurs. Nous vous déconseillons fortement de le faire à la maison, car cela peut mettre votre vie en danger. De plus, ceux qui sont particulièrement curieux, ceux qui aiment tout essayer par eux-mêmes, doivent tenir compte du fait qu'une personne non préparée peut vomir par habitude.
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Fille, disons que tu es invitée à dîner. Eh bien, je veux dire, un homme. Seul. Autrement dit, nous deux. Pour la première fois. Enfin, pas après sept ans de mariage. Est-ce que je suis clair ? Considérons ensuite le cas le plus difficile : vous êtes invité à déjeuner par un collègue. Armées de leur logique légendaire, les femmes soit considèrent une telle proposition comme « un déjeuner d'affaires entre collègues égaux, rien de personnel », soit imaginent immédiatement une romance au bureau (sexe anal tôt le matin dans une forêt enneigée lors d'un rapport trimestriel). Évidemment, les deux prémisses sont fausses.
Curieusement, mais généralement une invitation à déjeuner ensemble indique un intérêt discret pour vous en tant que femme. Par conséquent, vous ne devriez pas accepter de partager de la nourriture avec personne désagréable. Une femme intelligente trouvera toujours un moyen de refuser gracieusement. Par exemple,
Oh, et Olya m'a dit que tu avais un très petit pénis !
- Oui, quel putain de déjeuner – rien que de te regarder, ça me donne envie de vomir !
- Désolé, mais je couche déjà avec le patron.
Et ainsi de suite. Par contre, refusez le déjeuner parce que vous êtes une « fille honnête », « que vont penser les autres », « oh, pourquoi, déjeunez tout de suite ?!? - stupide. Vous serez votre propre Malvina maléfique et rongerez votre âme lors des longues soirées d'hiver. Je vais vous en dire encore plus : puisque personne ne va vous baiser entre salade et compote, pour un certain nombre de raisons évidentes, mais échappant obstinément à l'esprit féminin averti, la menstruation n'est pas non plus un obstacle. Tout comme les culottes sans lacets. En bref, il vaut mieux faire et se repentir que ne pas faire et souffrir (sagesse populaire).
Bon, d'accord, alors tu manges, démontrant clairement à l'homme que tu peux avaler. Les vôtres et ses cafards, couverts de légers bavardages sur rien, se touchent avec leurs antennes et tout ça. Un véritable cirque avec des chevaux, des putes et du blackjack arrive au moment des comptes.
Très rarement, mais il y a des princesses meurtries qui croient qu'un homme est obligé de payer pour elle. L'homme paiera bien sûr, mais ce sera probablement votre dernier déjeuner ensemble. "Merde, nous nous connaissons depuis cinq minutes, et elle est déjà assise sur son cou et met ses mains dans son portefeuille" - c'est, voyez-vous, un argument solide.
De plus en plus souvent, dans la société émancipée moderne, il y a des femmes qui, dans cette situation, veulent payer elles-mêmes leur déjeuner. Aux larmes, aux insultes, à l’hystérie et aux grincements de dents. Le spectacle est généralement pitoyable, mais drôle.
"Je ne veux pas me sentir obligé !" - ils adorent s'exclamer. Mes chéris, vous ne pouvez pas vous humilier ainsi. Vous avez des complexes, une faible estime de soi - je comprends tout, mais vous ne devriez pas le démontrer si ouvertement. Ou votre prix est-il vraiment le même que celui du déjeuner ? Alors vous dites à l'avance : ils vous donneront de l'argent ! Au fait, vous vous humiliez non seulement vous-même, mais aussi moi. Vous savez, je n’achète pas de femmes pour me nourrir. Peut-être y a-t-il des individus qui croient que quiconque dîne avec une fille la danse. Mais c'est leur problème, pas le vôtre. Et il n'est pas nécessaire de montrer que vous partagez entièrement ce point de vue, et le poème «Comment, à la gare de Kievsky, dans une ruelle sombre, un mendiant a baisé un mendiant pour un morceau de pain» parle de vous.
Au moment de payer le déjeuner, l'homme vous complimente, comme s'il vous disait « merci pour le bon moment que vous avez passé ». Tous. C’est une façon très courante de faire un compliment. Rien de plus. Vous ne lui devez rien en nourriture, calmez-vous. Après tout, c’est un comportement tout à fait normal pour un prince, n’est-ce pas ?
"Alors pourquoi faire quelque chose, faire quelque chose ?" - demandera un lecteur consciencieux. « Comment puis-je le laisser accomplir cet acte sensible avec moi pour que tout le monde soit satisfait ? Premièrement, pas « scrupuleux », mais « scrupuleux », et deuxièmement, je vous le dis.
Au début, vous proposez gentiment et gracieusement de partager le fardeau des dépenses. Cela montre que :
1. Vous êtes une femme indépendante et en sécurité financière et
2. Vous comprenez que ce déjeuner n'oblige personne à rien.
Vous l'offrez une fois. Un. Il est important de s'en souvenir. Il n’est pas nécessaire de répéter cela, ce qui ferait passer l’homme pour un idiot.
Si un homme propose de payer pour vous, vous acceptez dignement. Dignement. Ceci est également important à retenir. Autrement dit, vous n'avez pas besoin de demander : « Dois-je le sucer ici ou le soir ? », de copier le montant du chèque dans un Moleskine ou d'écrire pensivement le modèle « Je ne te laisserai pas entrer dans le cul. » sur une serviette. Imaginez qu'on vous dise : « Tu es superbe ! » Que dois-je répondre ? C'est vrai, "merci". Si cela vous plaît, vous pouvez ajouter « Je suis content ». Vous voyez, ce n’est rien de compliqué et ça ne fait pas mal du tout. Si vous ressentez toujours un inconfort interne, répétez simplement la phrase « Je suis un imbécile notoire, je gaspille mon propre bonheur » jusqu'à ce que les sensations désagréables disparaissent.
Bon appétit.
