Kuidas õppida inimestega rääkima: kultuurilise ja pädeva suhtlemise psühholoogia. Harjutused suhtlemisoskuste arendamiseks

Hoolimata asjaolust, et enamikule meist meeldib uhkustada oma sisemise vabaduse ja lõdvestusega, kannatavad paljud inimesed üle maailma endiselt liigse pelglikkuse, ebaseltsivuse ja pärssimise all. Muidugi ei takista see neid mitte ainult karjääris, vaid ka isiklikus elus.

Inimestega? Kas sa arvad, et see on raske ja sa ei saa hakkama? Sa eksid! Kui teate mõnda üsna lihtsat reeglit, saate hõlpsalt kontakti luua iga vestluskaaslasega.

Niisiis, meie tänase vestluse teema on "Suhtle inimestega ilma probleemideta".

Reegel üks. Peamine

Kui olete otsustanud õppida inimestega suhtlema, pidage meeles kõige olulisemat reeglit: "Inimesed kohtlevad sind nii, nagu sina kohtled neid." Need. Autor suures plaanis- See on peegli põhimõte. Seetõttu on oluline mitte unustada, et kui teie suhe konkreetse inimesega on teile oluline, proovige rääkida alati sõbralikult ja aeglaselt.

Naerata

Liituge vestlusega

Kuidas õppida inimestega suhtlema, kui on ebatavaline ja ebamugav isegi oma arvamust avaldama hakata? Psühholoogide sõnul proovige võõras seltskonnas viibides mõnda aega üldse mitte dialoogi astuda, vähemalt seni, kuni saate lõpuks jututeema kindlaks. Lihtsalt istu ja kuula. Ja ärge muretsege, keegi ei pea teie vaikimist ebasõbralikkuse märgiks. Vastupidi, ettevõtted tõesti armastavad ja väärtustavad kuulajaid. Teate, alati on palju rohkem inimesi, kes tahavad rääkida ja oma seisukohta avaldada, kui neid, kes on valmis kuulama lõpuni, esitades ainult aeg-ajalt täpsustavaid küsimusi.

Näoilmed ja žestid

üllatunud? Jah, jah! Teie žestid ja näoilmed pole vähem tähtsad kui miski muu. Kui proovite seda varjata, võib inimene arvata, et teie käitumine on kuidagi ebaloomulik, varjate midagi ja suure tõenäosusega petate. Kuigi pidage meeles, et liigne žestikuleerimine on närvilisuse märk. Ja näete, see meeldib vähestele inimestele. Kas ma ütlen sulle saladuse? Kui soovite tõesti teada, kuidas õppida inimestega suhtlema, pidage meeles: rahulikud, väikesed ja pehmed žestid ning eriti avatud peopesad on üks võimalus teistele meeldida. Lisaks soovitavad psühholoogid kasutada niinimetatud "peegeldamismeetodit", mis seisneb vestluspartneri kõne kiiruse ja žestide kopeerimises. Mida paremini te seda teete, seda tõenäolisem on, et teid nähakse sarnaselt mõtleva, peaaegu pereinimesena.

Nägemine

Silmad on muidugi veel üks oluline punkt. Ja see pole sugugi üllatav. Lõppude lõpuks saame teadlaste sõnul pilkude abil kuni 90% kogu vajalikust teabest.

Selles artiklis püüdsin võimalikult üksikasjalikult rääkida sellest, kuidas õppida suhtlema ja üksteisele sellest vestlusest rõõmu pakkuma. Aga usu mind, kõige tähtsam ei ole sinu käitumine ega kõne. Sa peaksid ise olema huvitav vestluskaaslane. Kui soovite populaarsust koguda, rohkem suhelda ja omada tohutult palju sõpru, proovige inimest köita, jätkake vestlust, laske silmadel särada, ärge kunagi lahkuge huultelt ja laske elul keema minna. Ja siis, uskuge mind, te ei pea otsima suhtlust, see leiab teid ise.

Seltskondlikkuse saladused – mis mõjutab suhtlemisoskust, kuidas saada üle suhtlemishirmust ja saada huvitavaks vestluskaaslaseks?

Paljud inimesed nimetavad oma tugevusteks selliseid omadusi nagu seltskondlikkus või oskus suhelda teiste inimestega. Tegelikkuses selgub aga sageli, et nende võimalused piirduvad suhtlemisega vaid kindlas lähedaste inimeste (sugulaste või sõprade) seltskonnas, kelle ees ei pruugi järgida mõnda korrektsuse reeglit. Näiteks võib sageli näha noori, kes ringis seistes väljendavad oma mõtteid ja hoiakuid eranditult ebasündsa keelekasutuse abil. Samal ajal saavad nad üksteisele õlale patsutada, koomiliselt kakelda, kõva häälega naerda ja vestluskaaslaste sõnu kommenteerida vaid lühikeste “sõimude” abil. Kui sellised inimesed satuvad neile võõraste inimeste seltskonda, muutub nende enam kui vabastatud käitumine dramaatiliselt: nad muutuvad pinges ega suuda öelda praktiliselt midagi arusaadavat. Suhtlemisel vastassoost inimestega võib sama olukord tekkida, eriti kui teile meeldiv inimene ei räägi tavapärasel viisil, kuid suudab oma mõtteid selgelt ja selgelt väljendada, kasutamata "tugevaid" väljendeid.

Millised tegurid mõjutavad teiste inimestega suhtlemise võimet?

Tihti tuleb ette olukordi, kus inimene, keda tunneme igati positiivsena, suurepärase vestluskaaslasena, hakkab ühtäkki kuidagi teistmoodi käituma. Ta võib olla hajameelne, reageerida mõnikord agressiivselt isegi kõige tühisematele märkustele ja märkustele, üldiselt loobuda kavatsusest isegi vestluse ilmet säilitada ja täielikult endasse tõmbuda. Ebakindlad inimesed võtavad seda tavaliselt täiesti isiklikult ja hakkavad vastama sama agressiivsusega või lahkuma vestluskaaslasest.

Tekib küsimus, milles asi? Enne kui hakkate teistega suhtlema, peate end negatiivsetest mõtetest ja seisunditest kõrvale juhtima. Kui sina või su vestluskaaslane valel jalal maha astub, võib kogu tema võlu kuhugi haihtuda. Järele jääb vaid ärritunud tõre, kes ei tekita enam mingeid sooje tundeid ja kellega sa lihtsalt ei taha ühes ruumis olla.

Juhtub, et vestluskaaslased ei usalda üksteist ja vestlus seltskonnas ei suju. Lihtsalt istumine ja üksteisele otsa vaatamine pole huvitav, nii et keegi võtab enda peale esimesena vestlust alustada. Mida ta teeb? Esimene asi, mida pead tegema, on tutvuda teiste ümber istuvate inimestega, öelda oma nimi. Umbusaldustunne tekib siis, kui selle protsessi alustaja tunneb ära teiste kohalviibijate nimed, kuid ei ütle oma nime.

Tihti tuleb initsiatiiv suhtlemisel ühelt inimeselt

Teine nüanss on vestluse alustamine või sellesse sekkumine, tuginemata teistele huvitavatele ja tuttavatele teemadele. Teadmata, millest teised räägivad, võid sattuda hätta ja siis veeta ülejäänud õhtu juhtunu pärast enda ja teiste peale vihasena.

Emotsioonide ilmingute täielik puudumine või, vastupidi, liigne emotsionaalsus, eriti ülendus, ei tekita ka soovi suhelda inimesega, kes seda kõike demonstreerib. Tundub, et ta on kas liiga "külmunud" oma tunnete väljendamisel või lihtsalt ei tea, millal lõpetada, kui oma tundeid välja näitab. Need mõlemad vähendavad järsult usalduse taset ja suhtlemissoovi. Emotsioonide teesklemine, naeratus ja kohatu naer ei ole ilmselgelt need vahendid, mis võimaldavad teisi inimesi enda poole võita ja suhtlemiseks soodsa õhkkonna luua.

Kas olete kunagi näinud, kuidas inimesed, isegi kui nad üksteist väga hästi ei tunne, tekitavad mõnikord huvitavaid olukordi, kui tahavad suhelda? Nad istuvad lähemal, kuid mitte nii lähedal, et väljastpoolt tunduks nende suhtlus liiga intiimne. Samuti on raske ette kujutada, kuidas suudate teist inimest enda vastu huvitada, olles temast umbes 3-5 meetri kaugusel ja vesteldes isiklikel teemadel. Teisest küljest, kui su lähedal istub täiesti võõras inimene, hakkab su käest kinni haarama, õlale patsutama või tüütult kõrva sosistama... See käitumine tekitab tavaliselt soovi kiiresti suhtlemine lõpetada ja oma eest põgeneda. võimalikult kiiresti ja kaugele.

Või selline juhtum, kui keegi õhinal millestki räägib, pööramata tähelepanu isegi teiste reaktsioonile. Ta saadab iga oma sõna liigse žestikuleerimise, tüütu pilguga või ei vaata üldse kellelegi otsa. Võib vaid aimata, millised ihad käärivad nende hinges, kellel pole õnne läheduses olla...

Halvad suhtlemiskogemused võivad sind endasse tõmbuda

Kokkuvõtteks märgime, et inimese võimet teistega suhelda mõjutavad sellised tegurid nagu:

• vestluspartnerite emotsionaalne seisund;
• kohalolijate huvide kogukond;
• visuaalne kontakt ja kaugus vestluspartnerite vahel;
• enesekindluse tunne;
• emotsionaalne kaasatus suhtlusprotsessi;
• oskus teisi kuulata.

Kuidas õppida teiste inimestega suhtlema

Mõned inimesed tunnevad mõnikord pisut armukadedust, sest saavad kergesti suhelda ümbritsevate inimestega. Tundub, et ainuüksi võimalus kellelegi läheneda ja temaga vestlust alustada ei valmista talle midagi rasket. Kuid teiste jaoks tundub juba mõte sellest lihtsalt hirmutav: mis siis, kui see inimene ütleb midagi, et pärast tema sõnu tahad sa lihtsalt maasse kukkuda? Või sureb kohapeal?

Sageli on vestlust raske alustada

Loobu oma eelarvamustest. Teise inimesega suhtlema hakates tuleb loobuda igasugustest valmis hoiakutest ja mõtetest tema kohta. Need on erinevad "prussakad" nagu "mis oleks, kui", "mis siis, kui", "hoidku jumal" ja nii edasi, mis võivad juba eos maha suruda teie võime näha inimest enda ees. Inimene, mitte silt, mis sul õnnestus talle tema välimuse või käitumise tõttu külge panna. Pidage meeles, et keegi ei vastuta teie kogetud ebaõnnestumiste või selle eest, mida te oma ebaõnnestumiseks nimetate. Ka sina oled inglist kaugel ja teised inimesed peavad sinu puudujääkidega leppima. Parem on pöörata tähelepanu selle inimese positiivsetele omadustele, kellega suhtlete. Nagu psühhoterapeudid ütlevad, pole inimeses puudusi, kuid on omapärased eelised, mida tuleb lähemalt vaadata ja õppida leppima.

Ole enesekindel. Oluline võti teistega suhtlemisoskuse arendamiseks on olla enesekindel inimene. Pealegi tunneme selliste omadustega inimese intuitiivselt ära. Selline inimene käitub ilma asjatu kärata, valib sõnu, ei karda vestluskaaslasele silma vaadata ja emotsioone väljendada. Samas ei eputa ta oma teadmiste ja kompetentsiga, väljendab end õiges keeles ega ürita teda oma staatuse ja autoriteediga üle koormata. Enne vastuse andmist teeb ta väikese pausi, räägib mõõdetult ja vaikselt, kuid mitte sosinal.

Hoidke silmsidet ja kasutage tagasisidet. Tavaliselt oskavad inimesed, kes on tuntud kui head vestluskaaslased, teisi kuulata. See väljendub selles, et nad mitte ainult ei kuula, vaid küsivad ka erinevaid täpsustavaid küsimusi ja julgustavad vestluskaaslast. Samal ajal vaatavad nad aeg-ajalt vestluskaaslasele silma, kuid ei kasuta röntgenivaatamist. Tavaliselt tekitab intensiivne politseipilk inimeses tavaliselt soovi põgeneda nii sügavalt kellegi sisemaailma sukeldumisest.

Tea, kuidas oma vestluskaaslast kuulata

Ärge otsustage oma vestluskaaslase eest, kuidas käituda.. Sageli mängitakse meeste ja naiste vaheliste suhete teemalistes filmides läbi hetk, mil näidatakse konfliktide põhjust – suutmatust kuulata teist inimest. Tema räägib enda omast, sina räägid enda omast. Siis hakkavad kõik teist süüdistama tähelepanematuses, kuid millegipärast ei tule kellelegi isegi pähe, et süüdi võib olla tema enda isekus ja ebaõiged ootused teiste inimeste suhtes. Selles mõttes, et inimest huvitavad tema mõtted, tunded ja suhted rohkem kui teised inimesed tema lähikeskkonnast. See on nagu nali selle kohta, kuidas mees läks vannituppa pesema ja raseerima ning väljus lahutatud mehena kõigest viie minutiga. Ja kõik sellepärast, et naine esitas mõne küsimuse, vastas ise, vihastas, solvus ja...finale la comedy.

Väljendage oma mõtteid selgelt ja selgelt. Õppige oma mõtteid arusaadavalt ja selgelt väljendama. Mõned inimesed usuvad, et väljajätmised ja ridade vahelt lugemise oskus lisavad vestlusele erilist maitset. Tavaliselt juhtub kõik täpselt vastupidi: kui keegi ei saa öeldust lõpuni aru, hakkab ta kogema ärritust, tüdimust ja soovi lihtsalt kuskile mujale pensionile minna. Kus kõik räägivad arusaadavatest asjadest ja arusaadavas keeles.

Väldi väärtushinnanguid ja oska küsimusi esitada. Samuti on oluline osata vältida hindavaid reaktsioone, nagu "Mõttetus", "Jama" või "Sa kujutad ka seda ette!" Kui vestluspartner saab suhtluspartnerilt sellise hinnangu, jääb talle mulje, et teda puudutavad teemad ei paku kellelegi huvi. Temas ärkab tunne omaenda tähtsusetusest ja alaväärsusest. Mida iganes ta ütleb, peate teda lõpuni kuulama. Kuid ärge pommitage inimest lõputu küsimuste vooga, vastasel juhul otsustab ta, et teda küsitletakse erapoolikul, ja proovib katkestada tema jaoks keerulise suhtluse.

Tea, kuidas juhtida vestluskaaslase tähelepanu. Oluline punkt, mis võimaldab võita teisi inimesi – võime kontrollida ruumi ja oma keha. See tähendab, et peate suutma vähendada või suurendada distantsi enda ja vestluskaaslase vahel. Näiteks kui arvate, et atmosfäär läheb liiga pingeliseks, on mõttekas kasutada ettekäänet, et inimene mõneks ajaks oma mõtetega rahule jätta. Sa võid tema vaateväljast kaduda, kuid ära sega suhtlust. Võite esitada küsimusi või rääkida midagi, soovitavalt humoorika varjundiga. Parem on suunata vestluskaaslase tähelepanu millelegi muule, et teda sel viisil kõrvale juhtida. Paku näiteks tassi teed või kohvi, paku maiustusi või puuvilju. Selle psühholoogiline tähendus seisneb selles, et verbaalsest, mentaalsest või emotsionaalsest kanalist lülitub inimene aistingute tasemele ja pinge langeb.

Laiendage oma silmaringi ja sõnavara . Inimene, kes oskab ka kõige lihtsamaid asju ilusas kirjakeeles väljendada, tõmbab kohe tähelepanu. Inimesed hakkavad tema poole pöörduma lihtsalt soovist suhelda ja kuulata. Mäletate, kuidas Dumas kirjeldas musketäridest vanimat - Athost? Vaatamata tagasihoidlikele riietele sattus ta kohe iga ettevõtte tähelepanu keskpunkti. Teda eristasid mitte ainult suurepärased kombed, vaid ka võime pidada vestlust mis tahes teemal. Ta üllatas isegi kuningat, kes pidas end pistrikupüügi alal asjatundjaks.

Kõige tähtsam - ära karda suhelda! Isegi kui nad vastavad sulle teisiti, kui sa soovisid, ei juhtu sinuga isiklikult midagi halba. Negatiivne tulemus on ka elukogemusest tulenev tulemus. Kuid järgmine kord teate, et on mõned nüansid, millega peate olema väga ettevaatlik. Ilma harjutamiseta atrofeeruvad kõik oskused iseenesest. Sealhulgas oskus midagi öelda...

Mis vahe on meeldival ja eemaletõukaval vestluskaaslasel? Kas kõik on tingitud kaasasündinud kalduvusest suhelda? Tegelikult ei päästa 90% juhtudest mitte talent, vaid leidlikkus, enesedistsipliin ja pidev enda kallal töötamine. Pole saladus: iga detail on oluline – kehahoiak, näoilmed, žestid, toon. Ja kui need komponendid saab füüsilise pingutuse abil kiiresti selgeks, nõuab pädev kõne midagi enamat. Kuidas õigesti rääkida ja olla suurepärane jutuvestja?

1. Kasutage kontrollitud andmeid.

Kuulujuttude levitamine kahjustab korraliku inimese mainet. Igasugust kontrollimata või kahtlast teavet peetakse kuulujutuks. Ebamugavate hetkede vältimiseks ja enda halba valgusesse seadmise vältimiseks on parem kasutada oma loos ainult usaldusväärseid fakte.

Siiski on olukordi, kus iga detail on oluline, isegi ebatõenäoline. Seejärel, et vastast mitte eksitada, algavad laused fraasidega:

• "Ma pole kindel, kas see on tõsi, aga...";
• “Kuulsin sellist infot naabritelt/tuttavatelt/möödujatelt, aga ma ei tea, kui tõsi see on...”;
• "Mul pole sellele küsimusele kindlat vastust, kuid hüpoteetilisi versioone on mitu...";
• "Ma arvan nii, kuid on täiesti võimalik, et ma eksin. Kontrollige teavet teatmeteostes või spetsialistide käest.

Teisisõnu, neil väidetel on vaid spekulatiivne hüpoteetiline varjund. Vestluskaaslane mõistab selgelt: teave ei pruugi vastata tõele. Üksikasjad aitavad aga vastuse leida ja annavad suuna.

2. Varustage end argumentidega.

See puudutab vastuolulisi küsimusi. Isegi kui küsimusele on ümberlükkamatu vastus, ei pruugi vestluskaaslane sellest teada. Sellistes olukordades ei saa te oma vastast solvata, tema üle naerda ega süüdistada teadmatuses. Kasutud on ka katsed nõuda vastust ilma korraliku argumentatsioonita. Seetõttu oleks parim lahendus üksikasjalik selgitus koos teadaandega või tõendite esitamisega. Need võivad olla:

• teadusuuringute tulemused;
• tõelised näited ;
• asitõendid - video- või helisalvestised, fotod, näidised;
• autoriteetsed kirjandusallikad - teatmeteosed, entsüklopeediad, õpikud;
• statistika, katsed, loogilised järeldused.

3. Säilitage puhas kõne.

Mood mõjutas isegi kõnekeelt. Seetõttu on võõrpäritolu sõnad muutunud normiks. Mõnikord tulevad nad tõesti appi, kuna säästavad aega ja aitavad lühidalt kirjeldada nähtusi ja objekte, mida on raske emakeelde tõlkida ühe fraasiga. Kuid mõnikord kõlavad need "keelelised välismaalased" naeruväärselt.

"Kasutame moekollektsiooni demonstreerimiseks ilukeskust."

"Meeskonna moodustamine toimub Open Air Place'is."

"Puudub seos koristustöötajaga."

Kuidas seletada normaalse kõnega harjunud inimesele, et need laused räägivad moeetendusest, firmapeost ja koristajast? Semantiliste vigade ja arusaamatuste vältimiseks on parem võimalusel kasutada vene analooge.

Veel mõned moodsa “moeka” keele probleemid- släng, žargoon, sõnade tahtlik lühend. Finantsdirektori lausutud lause “vanaemad keerutavad niimoodi” tema enesekindlust ei lisa. Ja sõnad "hei, lahe tibi, kas sa ei taha autoga sõita?" tõenäoliselt ei aita see teil luua tervet romantilist suhet. Naljakas? Sellegipoolest on need reaalsused, et neid kinnitada, piisab teiste vestluste kuulamisest. Tulemus saab olema üsna katastroofiline.

Toimib kõnekehas tohutu haavandina nilbe keel. Seda kasutatakse kõige sagedamini kolmel põhjusel:

• katse tõmmata tähelepanu, näida vanemana ja seltskonnaga "sobida" (teismeliste puhul);
• koomilise või emotsionaalselt rikkaliku efekti loomine;
• negatiivse väljendus.

See kõlab väga lihtsalt: ütle, mida mõtled.
Kuid liiga sageli, vaatamata meie parimatele kavatsustele, läheb öeldu tegelik tähendus meie vestluspartneril kaotsi. Me ütleme üht ja teine ​​kuuleb midagi muud, mille tulemuseks on arusaamatus, pettumus ja konflikt.

Autor , saate õppida inimestega suhtlema ja oma mõtteid selgemalt ja selgemalt väljendama, et vestluspartner tajuks seda. Olenemata sellest, kas proovite oma abikaasa, laste, ülemuse või töökaaslastega paremini suhelda, saate parandada suhtlemisoskusi, mis võimaldab teil oluliselt parandada suhteid teistega, luua usaldust ja austust ning tunda end ära kuulatud ja mõistetud.

Elus edu saavutamiseks on oskus inimestega suhelda palju olulisem kui andekus.
John Lubbock

Mis on tõhus suhtlemine?

Suhtlemine on midagi enamat kui lihtsalt teabe jagamine. See on mõistmine, milline emotsionaalne sõnum ja tähendus selles teabes peitub. Tõhus suhtlus on ka kahepoolne suhtlus. See ei tähenda mitte ainult seda, kuidas edastate sõnumit, mis võetakse vastu ja mõistetakse teie ette nähtud viisil, vaid ka see, kuidas te kuulate, et mõista, mida öeldakse ja panna teine ​​​​tundma, et teda kuulatakse ja mõistetakse.

Tõhus suhtlemine hõlmab enamat kui lihtsalt vestluses kasutatavaid sõnu – see on terve hulk oskusi, sealhulgas mitteverbaalne suhtlemine, oskus tähelepanelikult kuulata, ennast kontrollida, suhelda enesekindlalt ning oskus ära tunda ja mõista enda emotsioone. ja inimene, kellega sa suhtled?

Tõhus suhtlemine on liim, mis aitab teil süvendada oma sidemeid teistega ja parandada meeskonnatööd ning normaliseerida jagatud otsuste langetamist ja probleemide lahendamist. See võimaldab teil isegi saata negatiivseid või ebameeldivaid sõnumeid ilma konflikte tekitamata või usaldust murdmata.

Kuigi tõhusaid viise Sellegipoolest saab õppida inimestega suhtlema, nende spontaanne omandamine elukogemusest on tõhusam, mitte mallide järgi tegutsedes. Näiteks kõnel, mida loetakse silmaga, on harva sama mõju kui spontaansel kõnel või vähemalt näib seda tegevat. Loomulikult kulub nende oskuste arendamiseks ja tõhusaks suhtlejaks saamiseks aega ja vaeva. Mida rohkem pingutate ja harjutate, seda instinktiivsemaks ja pingevabamaks muutuvad teie suhtlemisoskused.

Minu jaoks on kõige lihtsam suhelda kümne tuhande inimesega. Kõige raskem on ühega.
Joan Baez

Mida saate teha, et õppida, kuidas inimesega õigesti vestlust pidada:

• Võtke aega – võtke aega isiklikuks suhtlemiseks.
• Nõustuge sellega, et millegi suhtes mittenõustumine on normaalne.
• Veenduge, et te ei hoia hinge kinni.
• Kuulake enne, kui räägite, isegi kui te ei nõustu sellega, mida kuulete.
• Võtke aeg maha, kui olete juba liiga stressis.

Tõhusa inimestevahelise suhtluse takistused

Stress ja kontrollimatud emotsioonid

Kui olete närvis või ei suuda oma emotsioonidega toime tulla, tajute tõenäoliselt teisi inimesi valesti, saadate segadusse ajavaid või hirmutavaid mitteverbaalseid signaale ja hakkate käituma nagu ebastabiilne, vaimselt haige inimene. Enne vestluse jätkamist võtke hetk maha rahunemiseks.

Tähelepanu puudumine

Mitut ülesannet tehes ei saa te tõhusalt suhelda. Kui unistate, vaatate tekstisõnumeid või mõtlete järgmise vastuse kavandamisel millelegi muule, jätate peaaegu kindlasti oma vestluse mitteverbaalsed vihjed märkamata. Alati tuleks arvestada oma elukogemusega.

Ebaloogilised žestid ja näoilmed

Mitteverbaalne suhtlus peaks toetama verbaalset suhtlust ilma sellele vastuollu minemata. Kui ütlete üht, kuid teie kehakeel ütleb midagi muud, tunneb teie kuulaja tõenäoliselt, et olete petlik. Näiteks võib juhtuda, et te ei saa eitavalt pead raputades "jah" öelda.

Negatiivsed näoilmed

Kui teile öelduga nõus ei ole või see teile ei meeldi, võite teise inimese sõnumiga mittenõustumiseks kasutada negatiivseid näoilmeid ja žeste, näiteks käte ristamist, silmside vältimist või jalgade koputamist. Sa ei pea öelduga nõustuma ega isegi seda heaks kiitma, vaid suhtlema tõhusalt ilma teist inimest kaitsepositsioonile seadmata; Väga oluline on vältida negatiivsete signaalide saatmist.

Kõik meie päevad mööduvad suheldes, kuid suhtlemiskunst on väheste saatus...
Mihhail Vasiljevitš Lomonosov

4 võtmeoskust suhtlemise parandamiseks

1. Hakka huvitatud kuulajaks.
2. Pöörake tähelepanu mitteverbaalsetele vihjetele.
3. Kontrolli ennast.
4. Ole enesekindel.

1. harjumus: saage kaasahaaravaks kuulajaks

Inimesed keskenduvad sageli sellele, mida neil on öelda, kuid tõhus suhtlemine seisneb selles, et räägitakse vähem ja kuulatakse rohkem. Hea kuulamine tähendab mitte ainult kuuldud sõnade või teabe mõistmist, vaid ka emotsioone, mida kõneleja üritab väljendada.

Tähelepaneliku kuulamise ja lihtsalt teabe kuulamise vahel on suur erinevus. Kui te tõesti kuulate, kui te öelduga tõeliselt tegelete, tunnete kõneleja hääles ära peened intonatsioonid, mis räägivad teile sellest, kuidas see inimene end tunneb ja milliseid emotsioone ta suhtlemisel edastada püüab. Kui olete kaasatud kuulaja, ei mõista te teist inimest paremini, vaid tunnete end ära kuulatud ja mõistetuna ning see võib olla aluseks teievahelise tugevama ja turvalisema suhte loomisele.

Selliselt suheldes õpid ka rahunema ning säilitama füüsilist heaolu ja emotsionaalset tasakaalu. Kui inimene, kellega räägite, on rahulik, nagu näitab näiteks teie öeldu tähelepanelik kuulamine, saate ka rahulikumaks muutuda. Samamoodi, kui inimene on mures, saate aidata tal rahuneda, kuulates tähelepanelikult ja pannes teda tundma, et teda mõistetakse.

Kui teie eesmärk on teist inimest täielikult mõista ja temaga suhelda, kuulate loomulikult tähelepanelikult. Kui see nii ei ole, proovige järgmisi näpunäiteid. Mida rohkem te neid harjutate, seda rahuldavamaks ja tõhusamaks muutub teie suhtlus teiste inimestega.

Kuidas saada kaasahaaravaks kuulajaks?

Keskenduge kogu oma tähelepanu kõnelejale, tema kehakeelele, hääletoonile ja teistele sellelt inimeselt tulevatele mitteverbaalsetele vihjetele. Hääletoon annab edasi emotsioone, nii et kui mõtlete millelegi, vaatate tekstisõnumeid või kriipsutate paberile, jääte peaaegu kindlasti märkamata mitteverbaalsetest vihjetest ja öeldud sõnade emotsionaalsest sisust. Ja kui rääkiv mees käitub sama abstraktselt, märkad seda kiiresti. Kui teil on raske mõnele kõnelejale keskenduda, proovige nende sõnu oma peas korrata – see tugevdab teie sõnumit ja aitab teil keskenduda.

Kuulake parema kõrvaga. Aju vasak pool sisaldab esmaseid töötlemiskeskusi kõne ja emotsioonide äratundmiseks. Kuna vasak ajupoolkera kontrollib keha paremat poolt, võib paremale kõrvale keskendumine aidata paremini diagnoosida kõneleja öeldu emotsionaalset sisu. Püüdke hoida oma kehahoiak sirge, langetage lõug veidi ja keerake parem kõrv kõneleja poole – see aitab teil tabada inimkõne kõrgeid sagedusi, mis kannavad endas räägitava emotsionaalset komponenti.

Ärge katkestage kõnelejat ega proovige suunata vestlust oma probleemidele, öeldes midagi sellist: "Kui see on teie arvates halb, kuulake, mis minuga juhtus." Kuulamine ei tähenda, et ootate uuesti oma kõnekorda. Kui kujundate oma peas, mida järgmisena ütlete, ei saa te keskenduda sellele, mida teine ​​​​inimene ütleb. Sageli saab kõneleja lugeda teie näoilmeid ja mõista, et te mõtlete millelegi muule.

Näita üles huvi öeldu vastu. Noogutage perioodiliselt heakskiitvalt, naeratage vestluskaaslasele ja veenduge, et teie kehaasend oleks avatud ja suhtlemist soodustav. Julgustage kõnelejat heakskiitvalt vestlust jätkama väikeste suuliste kommentaaridega, nagu "jah" või "uh-huh".

Iga vestlus muutub huvitavaks, kui kuulaja on entusiastlik...

Püüa mitte kohut mõista. Kellegagi tõhusaks suhtlemiseks ei pea ta meeldima ega nõustuma tema ideede, väärtuste või arvamustega. Inimese täielikuks mõistmiseks tuleb aga vältida tema hukka mõistmist ning hoiduda etteheidetest ja kriitikast. Kui viite isegi kõige keerulisema arutelu õigesti läbi, saate luua kontakti kellegagi, kellega vastastikust mõistmist tundus väga raske ja ebatõenäoline.

Andke meile tagasisidet. Kui vestluslõng katkeb, taasesitage öeldu teiste sõnadega. "Seda ma kuulen" või "Kõlab nagu sa ütled seda" on suurepärane viis vestluse õigele teele saamiseks. Ärge korrake sõna-sõnalt seda, mida kõneleja ütles, see kõlab sunnitud ja ebaintelligentselt. Selle asemel väljendage seda, mida te kuulnud sõnade tähendusena mõistate. Esitage küsimusi, et selgitada asju: "Mida sa mõtled, kui ütlete..." või "Kas sa mõtled seda?"

Keskkõrva lihaseid treenides tunnetage ära sõnade emotsionaalne sisu

Suurendades keskkõrva pisikeste lihaste (need on inimkehas kõige väiksemad) lihastoonust, tunnete ära inimkõne kõrgemad sagedused, mis annavad edasi emotsioone ja mõistate paremini inimeste kõne tõelist tähendust. Nende pisikeste lihaste arendamine ei tähenda ainult keskendumist sellele, mida keegi ütleb; neid saab treenida lauldes, mängides puhkpille ja kuulates teatud tüüpi muusikat (madalsagedusliku roki või räpi asemel näiteks kõrgsageduslikud Mozarti viiulikontserdid ja sümfooniad).

2. oskus: pöörake tähelepanu mitteverbaalsetele vihjetele

Rääkides sellest, mis meid puudutab, kasutame enamasti mitteverbaalseid vihjeid. Mitteverbaalne suhtlus ehk kehakeel hõlmab näoilmeid, kehaliigutusi ja žeste, silmsidet, kehaasendit, hääletooni ning isegi lihaspingeid ja hingamist. Teie välimus, viis, kuidas te teist inimest kuulate, liigute ja sellele reageerite, räägivad teistele teie seisundist rohkem kui teie sõnad.

Mitteverbaalse suhtluse mõistmise ja kasutamise võime arendamine aitab teil teistega suhelda, end selgelt väljendada, keeruliste olukordadega toime tulla ning luua paremaid suhteid tööl ja kodus.

Avatud kehakeelega saate suhtlust veelgi tõhusamaks muuta: ärge pange käsi risti, seiske avatud kehaasendiga või istuge istme servale ning hoidke vestluskaaslasega silmsidet.
Võite kasutada ka kehakeelt, et rõhutada või tugevdada oma verbaalset sõnumit – patsutage näiteks sõbrale õlale, et teda edu puhul õnnitleda, või rusikatega, et rõhutada oma sõnumit.

Näpunäiteid mitteverbaalse suhtluse paremaks tõlgendamiseks

Pidage meeles, et igaühel on oma individuaalsed omadused. Inimesed alates erinevad riigid ja kultuurides kiputakse kasutama mitmesuguseid mitteverbaalseid suhtlusžeste, mistõttu on kehakeele analüüsimisel väga oluline arvestada inimese vanust, kultuurilist tausta, religiooni, sugu ja emotsionaalset seisundit. Näiteks Ameerika teismeline, leinav lesknaine ja Aasia ärimees võivad mitteverbaalseid vihjeid kasutada erinevalt.

Analüüsige mitteverbaalseid signaale põhjalikult. Ärge otsige ühest žestist või mitteverbaalsest signaalist liiga palju tähendust. Mõelge kõigile saadud mitteverbaalsetele näpunäidetele, alates silmkontaktist kuni suhtlustooni ja keha liikumiseni. Igaüks võib vahel teha vea ja vaadata näiteks mujale ning lasta silmkontaktil näiteks libiseda või korraks käed risti panna, ilma midagi negatiivset vihjamata. Inimese tõeliste mõtete paremaks mõistmiseks analüüsige põhjalikult tema mitteverbaalseid signaale.

Kasutage neid mitteverbaalseid vihjeid, mis peegeldavad teie sõnade olemust. Mitteverbaalne suhtlus peaks toetama verbaalset suhtlust ilma sellele vastuollu minemata. Kui ütlete üht, kuid teie kehakeel ütleb midagi muud, tunneb teie kuulaja tõenäoliselt, et olete petlik. Näiteks võib juhtuda, et te ei saa eitavalt pead raputades "jah" öelda.

Kohandage oma mitteverbaalseid näpunäiteid vestluse konteksti ja keskkonna põhjal. Teie hääletoon peaks näiteks lapsega rääkides erinema kui täiskasvanute rühmaga rääkides. Arvesta ka selle inimese emotsionaalset seisundit ja kultuurilist tausta, kellega suhtled.

Kasutage kehakeelt positiivsete emotsioonide väljendamiseks, isegi kui te neid tegelikult ei tunne. Kui olete mõne olukorra pärast närvis – näiteks tööintervjuu, oluline esitlus või esimene kohting –, saate positiivse kehakeele kaudu näidata enesekindlust, isegi kui te tegelikult nii ei tunne. Selle asemel, et kõhklevalt alaspidi peaga tuppa kõndida, kõrvale vaadata ja toolile suruda, proovige õlad sirgeks ajada ja püsti tõsta pea püsti, naeratada ja hoida silmsidet ning suruda teisele tugevat kätt. See muudab teid enesekindlamaks ja aitab teist inimest rahustada.

3. harjumus: hoidke kontrolli all

Tõhusaks suhtlemiseks peate olema teadlik oma emotsioonidest ja neid kontrollima. Ja see tähendab stressiga toimetuleku õppimist. Kui olete närvis või ei suuda oma emotsioonidega toime tulla, tajute tõenäoliselt teisi inimesi valesti, saadate segadusse ajavaid või hirmutavaid mitteverbaalseid signaale ja hakkate käituma nagu ebastabiilne, vaimselt haige inimene.

Kui palju kordi olete kogenud lahkarvamusi oma abikaasa, laste, ülemuse, sõprade või töökaaslastega ning seejärel öelnud või teinud midagi, mida olete hiljem kahetsenud? Kui suudad kiiresti stressi maha võtta ja maha rahuneda, ei pea sa mitte ainult seda hiljem kahetsema, vaid paljudel juhtudel aitad ka teisel inimesel maha jahtuda. Alles siis, kui olete rahulikus, pingevabas olekus, saate aru, kas peate selles olukorras reageerima või on parem vaikida, nagu näitab teise inimese käitumine.

Olukordades, nagu tööintervjuu, äriesitlus, stressirohke kohtumine või näiteks kallima tutvustamine, on väga oluline juhtida oma emotsioone, mõelda jalul ja suhelda tõhusalt surve all. Need näpunäited võivad aidata:

Püsi stressirohkes olukorras tasakaalus

Kasutage peatumistaktikat, et võtta lisaminutit mõtlemiseks. Enne vastamist esitage küsimus uuesti või paluge selgitust väite kohta, mis tekitab teile segadust.
Peatage oma mõtete kogumiseks. Vaikimine pole halb; kiirem peatumine kui vastama kiirustamine võib sundida teid end kokku võtma.

Tehke üks otsus ja tooge näide või esitage teavet, mis toetab teie väidet. Kui teie vastus on liiga pikk või te möllate kõike korraga, võite kaotada kuulaja huvi. Keskendu näitega ühele väitele, vaata kuulaja reaktsiooni ja hinda, kas on veel millestki, millest tasub edasi rääkida.

Rääkige selgelt ja selgelt. Paljudel juhtudel võib kõneviis olla sama oluline kui see, mida ütlete. Rääkige selgelt, hoidke sama hääletämbrit ja looge silmside. Laske oma kehakeelel edastada lõõgastust ja avatust.

Oma avalduse lõpus tehke lühike kokkuvõte ja lõpetage. Lühidalt põhipunkt oma kõne ja lõpetage rääkimine, isegi kui ruumis on vaikus. Ärge jätkake rääkimist, et vaikust täita.

Kui arutelu läheb keset vestlust tuliseks, peate emotsionaalse intensiivsuse vähendamiseks midagi kiiresti ja viivitamatult ette võtma. Kui olete õppinud, kuidas hetkes pingeid kiiresti maandada, isegi kui suudate kogetud tugevate emotsioonidega toime tulla, kontrollige oma tundeid ja käitute ratsionaalselt. Kui teate, kuidas hoida oma meelt tasakaalus ja kaasatud, isegi kui toimub midagi häirivat, võite jääda emotsionaalselt erksaks ja erksaks.

Kiired viisid stressi leevendamiseks, et jätkata tõhusat suhtlust

Suhtlemise ajal stressiga toimetulemiseks tehke järgmist.

1. Pange tähele, kui lähete närvi.
   Kui olete suhtlemise ajal närvis, annab keha teile sellest teada. Kas teie lihased või kõht on pingul ja/või valusad? Kas su käed on kokku surutud? Kas teie hingamine on pinnapealne? Kas "unustate" hingata? Enne vestluse jätkamist või kõrvale jätmist võtke hetk maha rahunemiseks.
2. Palu oma mõistuse käest “abi” ja võta end kiiresti kokku, hingates paar korda sügavalt sisse, pigistades ja lõdvestades lihaseid või näiteks meenutades rahustavat positiivset pilti, mis tekitab positiivseid emotsioone.
   Parim viis stressi kiireks ja usaldusväärseks vähendamiseks on kuulata oma meeli: nägemist, kuulmist, puudutust, maitset ja lõhna. Kuid iga inimene reageerib sensoorsetele aistingutele erinevalt, nii et peate leidma rahustavalt selle, mis teie jaoks sobib.
3. Otsige praeguses olukorras tilkagi huumorit.
   Kui sellele õigesti läheneda, võib huumor olla suurepärane viis suhtlemise ajal pingete maandamiseks. Kui sina või teised hakkad asju liiga tõsiselt võtma, leia viis, kuidas kõiki nalja või naljaka loo rääkimisega rõõmustada.
4. Ole valmis tegema kompromisse.
   Mõnikord, kui nii sina kui ka su vestluskaaslane suudate veidi järele anda, võite leida kuldse kesktee, mis sobib ja rahustab kõiki asjaosalisi. Kui mõistate, et vestluse teema on teisele inimesele palju olulisem kui teile, võib teil olla lihtsam kompromisse teha, pannes samal ajal tulevasele suhtele tugeva aluse.
5. Vajadusel jää oma arvamuste juurde.
   Enne olukorra juurde naasmist tehke paus, et kõik saaksid rahuneda. Tehke väike paus ja astuge hetkeolukorrast eemale. Jalutage võimalusel väljas või mediteerige mõni minut. Füüsiline liikumine või vaikses kohas puhkamine sisemise tasakaalu taastamiseks võib kiiresti leevendada stressi ja rahustada.

4. harjumus: ole enesekindel

Avatus ja enesekindlus aitavad luua selget suhtlust, tõstavad enesehinnangut ja muudavad otsuste tegemise teie jaoks lihtsamaks. Enesekindel olemine tähendab oma mõtete, tunnete ja vajaduste avalikku ja ausat väljendamist, samas suutma enda eest seista ja teisi austada. See EI tähenda, et olete vaenulik, agressiivne või valiv. Tõhus suhtlus seisneb teise inimese mõistmises, mitte vaidluse võitmises või oma arvamuse teistele peale surumises.

Enesekindluse suurendamiseks:

• Väärtusta ennast ja oma võimeid. Need on sama olulised kui kellegi teise omad.
• Tea oma vajadusi ja soove. Õppige neid väljendama ilma teiste õigusi rikkumata.
• Ekspress negatiivseid mõtteid positiivses mõttes. Vihane olla on okei, aga tuleb ka teiste vastu austust üles näidata.
• Võtke kommentaare teie poole positiivselt. Võtke komplimente vastu lahkelt, õppige oma vigadest, küsige abi, kui seda vajate.
• Õppige ei ütlema. Tea oma kannatlikkuse piire ja ära lase teistel end ära kasutada. Otsige olukorrast väljapääsu, et kõik oleksid selle tulemusel õnnelikud.

Palju parem on mitte uskuda inimest, vaid olla temas kindel.
Stanislav Jerzy Lec

Positiivse suhtlemisoskuse arendamine

Empaatia avaldus väljendab empaatiat teise inimese vastu. Esmalt mõistke teise inimese olukorda või tundeid ja seejärel väljendage enesekindlalt oma vajadusi või arvamust. "Ma tean, et olete tööl väga hõivatud olnud, aga ma tahan, et leiaksite ka meie jaoks aega."

Kasvavat enesekindlust saab kasutada siis, kui teie esimesed katsed on ebaõnnestunud. Aja jooksul muutute otsustavamaks ja enesekindlamaks: teie avaldus võib edastada konkreetseid tagajärgi, kui teie vajadusi ei võeta arvesse. Näiteks: "Kui te lepingut ei täida, olen sunnitud kohtusse pöörduma."

Alustage enesekehtestamise harjutamist vähem riskantsetes olukordades, mis aitab teie enesekindlust tõsta. Või küsige sõpradelt või perekonnalt, kas nad lubavad teil esmalt enesekehtestamise tehnikaid harjutada.