Se necesita tiempo para superar el dolor. Cómo sobrevivir al duelo. Diez pensamientos inquietantes. Etapas del duelo

Sólo en los casos más raros una persona está preparada de antemano para la muerte de un ser querido. Mucho más a menudo, el dolor nos sobreviene inesperadamente. ¿Qué hacer? ¿Cómo reaccionar? Mikhail Khasminsky, director, cuenta Centro Ortodoxo Psicología de crisis en la Iglesia de la Resurrección de Cristo en Semenovskaya (Moscú).

¿Qué pasamos cuando experimentamos duelo?

Cuando un ser querido muere, sentimos que la conexión con él se rompe, y esto nos produce un dolor extremo. No es la cabeza lo que duele, no es el brazo lo que duele, no es el hígado lo que duele, es el alma lo que duele. Y es imposible hacer nada para que este dolor cese de una vez por todas.

A menudo, una persona afligida viene a consultarme y me dice: "Ya han pasado dos semanas, pero no puedo recobrar el sentido". ¿Pero es posible recuperar el sentido en dos semanas? Al fin y al cabo, después de una operación importante no decimos: “Doctor, llevo diez minutos acostado y todavía no se ha curado nada”. Entendemos: pasarán tres días, el médico le echará un vistazo, luego le quitará los puntos, la herida empezará a cicatrizar; pero pueden surgir complicaciones y algunas etapas deberán completarse nuevamente. Todo esto puede llevar varios meses. Y aquí no estamos hablando de un trauma físico, sino de un trauma mental, por lo general se necesitan uno o dos años para curarlo. Y en este proceso hay varias etapas sucesivas que son imposibles de saltar.

¿Cuáles son estas etapas? El primero es la conmoción y la negación, luego la ira y el resentimiento, la negociación, la depresión y, finalmente, la aceptación (aunque es importante comprender que cualquier designación de etapas es condicional y que estas etapas no tienen límites claros). Algunos los recorren armoniosamente y sin demora. La mayoría de las veces se trata de personas de fe firme que tienen respuestas claras a las preguntas de qué es la muerte y qué sucederá después de ella. La fe te ayuda a atravesar estas etapas correctamente, a experimentarlas una tras otra y, finalmente, a entrar en la etapa de aceptación.

Pero cuando no hay fe, la muerte de un ser querido puede convertirse en una herida sin cicatrizar. Por ejemplo, una persona puede negar una pérdida durante seis meses, diciendo: “No, no lo creo, esto no podría pasar”. O "quedarse atrapado" en la ira, que puede dirigirse a los médicos que "no salvaron", a los familiares, a Dios. La ira también puede dirigirse hacia uno mismo y producir un sentimiento de culpa: no lo amé, no dije lo suficiente, no lo detuve a tiempo - Soy un sinvergüenza, soy culpable de su muerte. . Mucha gente sufre este sentimiento durante mucho tiempo.

Sin embargo, por regla general, unas pocas preguntas son suficientes para que una persona pueda afrontar sus sentimientos de culpa. “¿Realmente querías que este hombre muriera?” - “No, no quería.” - “¿Entonces de qué eres culpable?” - “Lo envié a la tienda, y si no hubiera ido allí, no lo habría atropellado un auto”. - “Está bien, pero si se te apareciera un ángel y te dijera: si lo envías a la tienda, esta persona morirá, ¿cómo te comportarías entonces?” - “Por supuesto, entonces no lo enviaría a ningún lado”. - “¿Cuál es tu culpa? ¿Es que no conocías el futuro? ¿Será que no se te apareció un ángel? ¿Pero qué tiene esto que ver contigo?

Para algunas personas, puede surgir un fuerte sentimiento de culpa simplemente porque se les retrasa el paso de las etapas mencionadas. Amigos y colegas no entienden por qué se ha mostrado sombrío y taciturno durante tanto tiempo. Esto lo hace sentir incómodo, pero no puede evitarlo.

Para algunos, por el contrario, estas etapas pueden literalmente "pasar volando", pero después de un tiempo surge el trauma que no han vivido, y luego, tal vez, incluso experimentar la muerte de una mascota será difícil para esa persona.

Ningún duelo está completo sin dolor. Pero una cosa es cuando se cree en Dios y otra muy distinta cuando no se cree en nada: aquí un trauma puede superponerse a otro, y así hasta el infinito.

Por eso, mi consejo para las personas que prefieren vivir el hoy y dejar los principales problemas de la vida para mañana: no esperen a que se les ocurran de la nada. Ocúpate de ellos (y de ti mismo) aquí y ahora, busca a Dios; esta búsqueda te ayudará a la hora de separarte de un ser querido.

Y una cosa más: si siente que no puede afrontar la pérdida por sí solo, si no ha habido dinámica en la experiencia del duelo durante un año y medio o dos, si hay sentimiento de culpa, o depresión crónica, o agresión, asegúrese de consultar a un especialista: un psicólogo, un psicoterapeuta.

No pensar en la muerte es el camino a la neurosis

Recientemente analicé cuántas pinturas de artistas famosos están dedicadas al tema de la muerte. Anteriormente, los artistas asumían la representación del dolor y la tristeza precisamente porque la muerte estaba inscrita en el contexto cultural. EN cultura moderna no hay lugar para la muerte. No hablan de ello porque “es traumático”. En realidad, lo traumático es justamente lo contrario: la ausencia de este tema en nuestro campo de visión.

Si en una conversación una persona menciona que alguien ha muerto, entonces le responden: “Oh, lo siento. Probablemente no quieras hablar de eso”. ¡O tal vez sea todo lo contrario de lo que quieres! ¡Quiero recordar al difunto, quiero simpatía! Pero en ese momento se distancian de él, intentan cambiar de tema, temiendo molestarlo u ofenderlo. El marido de una joven murió y sus familiares le dicen: “Bueno, no te preocupes, eres hermosa, te casarás”. O huyen como de la peste. ¿Por qué? Porque ellos mismos tienen miedo de pensar en la muerte. Porque no saben qué decir. Porque no hay habilidades de condolencias.

eso es lo que problema principal: el hombre moderno tiene miedo de pensar y hablar sobre la muerte. Él no tiene esta experiencia, no se la transmitieron sus padres, y más aún sus padres y abuelas, que vivieron durante los años del ateísmo estatal. Por eso hoy en día muchas personas no pueden afrontar por sí solas la experiencia de la pérdida y necesitan ayuda profesional. Por ejemplo, sucede que una persona se sienta junto a la tumba de su madre o incluso pasa la noche allí. ¿Qué causa esta frustración? De no entender qué pasó y qué hacer a continuación. Y encima se acumulan todo tipo de supersticiones y surgen problemas agudos, a veces suicidas. Además, a menudo hay niños a su alrededor que están sufriendo, y los adultos, con su comportamiento inadecuado, pueden causarles un trauma mental irreparable.

Pero las condolencias son una “enfermedad compartida”. ¿Por qué sufrir el dolor de otra persona si tu objetivo es hacerte sentir bien aquí y ahora? ¿Por qué pensar en propia muerte¿No es mejor ahuyentar estos pensamientos con preocupaciones, comprarse algo, comer rico, beber bien? El miedo a lo que sucederá después de la muerte y la renuencia a pensar en ello desencadena en nosotros una reacción defensiva muy infantil: todos morirán, pero yo no.

Mientras tanto, el nacimiento, la vida y la muerte son eslabones de una misma cadena. Y es estúpido ignorarlo. Aunque sólo sea porque este es un camino directo a la neurosis. Después de todo, cuando nos enfrentamos a la muerte de un ser querido, no podemos afrontar esta pérdida. Sólo cambiando tu actitud ante la vida podrás corregir muchas cosas por dentro. Entonces será mucho más fácil sobrevivir al dolor.

Borra las supersticiones de tu mente

Sé que Tomás recibe cientos de preguntas sobre supersticiones. "Limpiamos el monumento en el cementerio con ropa de niños, ¿qué pasará ahora?" “¿Puedo recoger algo si se me cayó en un cementerio?” "Dejé caer un pañuelo en el ataúd, ¿qué debo hacer?" “Se cayó un anillo en un funeral, ¿para qué sirve este cartel?” “¿Es posible colgar en la pared fotografías de padres fallecidos?”

Comienza la colocación de espejos; después de todo, se supone que esto es una puerta de entrada a otro mundo. Alguien está convencido de que un hijo no puede cargar el ataúd de su madre, de lo contrario el difunto se sentirá mal. Qué absurdo, ¿quién más sino a mi propio hijo llevar este ataúd?! Por supuesto, el sistema del mundo, donde un guante que se cae accidentalmente en un cementerio representa un signo determinado, no tiene nada que ver con la ortodoxia o la fe en Cristo.

Creo que esto también se debe a la renuencia a mirar dentro de uno mismo y responder preguntas existenciales realmente importantes.

No todas las personas en el templo son expertos en asuntos de vida o muerte.

Para muchos, la pérdida de un ser querido se convierte en el primer paso en el camino hacia Dios. ¿Qué hacer? ¿Dónde correr? Para muchos, la respuesta es obvia: al templo. Pero es importante recordar que incluso en estado de shock, debes ser consciente de por qué exactamente y a quién (o a quién) viniste allí. En primer lugar, por supuesto, a Dios. Pero para una persona que llega al templo por primera vez, que quizás no sabe por dónde empezar, es especialmente importante encontrar allí un guía que le ayude a comprender muchas de las cuestiones que le atormentan.

Este guía, por supuesto, debería ser un sacerdote. Pero no siempre tiene tiempo; a menudo tiene todo el día programado, literalmente, minuto a minuto: servicios, viajes y mucho más. Y algunos sacerdotes confían la comunicación con los recién llegados a voluntarios, catequistas y psicólogos. A veces, estas funciones las realizan parcialmente incluso los fabricantes de velas. Pero debemos entender que en la iglesia puedes tropezar con lo más diferentes personas.

Es como si una persona viniera a la clínica y el encargado del guardarropa le dijera: “¿Qué te pasa?” - “Sí, atrás”. - “Bueno, déjame decirte cómo tratarte. Y te daré literatura para que la leas”.

Es lo mismo en el templo. Y es muy triste cuando una persona que ya está herida por la pérdida de un ser querido recibe allí un trauma adicional. Después de todo, para ser honesto, no todos los sacerdotes podrán establecer una comunicación adecuada con una persona en duelo; no es un psicólogo. Y no todos los psicólogos pueden hacer frente a esta tarea; ellos, al igual que los médicos, tienen una especialización. Por ejemplo, bajo ninguna circunstancia me comprometeré a dar consejos en el campo de la psiquiatría o trabajar con alcohólicos.

¡Qué podemos decir de aquellos que dan consejos incomprensibles y engendran supersticiones! A menudo se trata de personas cercanas a la iglesia que no van a la iglesia, sino que entran: encienden velas, escriben notas, bendicen los pasteles de Pascua, y todos sus conocidos recurren a ellos como expertos que saben todo sobre la vida y la muerte.

Pero es necesario hablar un lenguaje especial con las personas que están pasando por un duelo. Es necesario aprender a comunicarse con personas afligidas y traumatizadas, y este asunto debe abordarse con seriedad y responsabilidad. En mi opinión, ésta debería ser un área muy seria en la Iglesia, no menos importante que la ayuda a las personas sin hogar, a las prisiones o cualquier otro ministerio social.

Lo que nunca debes hacer es establecer relaciones de causa y efecto. No: “¡Dios se llevó al niño a causa de tus pecados”! ¿Cómo sabes lo que sólo Dios sabe? Con tales palabras una persona afligida puede quedar muy, muy traumatizada.

Y bajo ninguna circunstancia debes extrapolar tu experiencia personal Experimentar la muerte en otras personas también es un gran error.

Por lo tanto, si te enfrentas a una conmoción grave y vienes al templo, ten mucho cuidado al elegir a las personas a las que acudir con preguntas difíciles. Y no debes pensar que todos en la iglesia te deben algo: a menudo vienen a mí para consultas personas ofendidas por la falta de atención hacia ellos en la iglesia, pero que han olvidado que no son el centro del universo y esos Los que los rodean no están obligados a cumplir todos sus deseos.

Pero los empleados de la iglesia y los feligreses, si se les pide ayuda, no deben pretender ser expertos. Si realmente quieres ayudar a una persona, toma su mano en silencio, sírvele un poco de té caliente y simplemente escúchalo. Lo que necesita de usted no son palabras, sino complicidad, empatía, condolencias, algo que le ayudará a afrontar su tragedia paso a paso.

Si un mentor muere...

Las personas a menudo se pierden cuando pierden a una persona que fue un maestro o mentor en su vida. Para algunos es una madre o una abuela, para otros es una persona completamente ajena, sin cuyos sabios consejos y ayuda activa es difícil imaginar su vida.

Cuando una persona así muere, muchos se encuentran en un callejón sin salida: ¿cómo seguir viviendo? En la etapa de shock, esta pregunta es bastante natural. Pero si su decisión se prolonga durante varios años, me parece simplemente egoísta: "Necesitaba a esta persona, él me ayudó, ahora murió y no sé cómo vivir".

¿O tal vez ahora necesitas ayudar a esta persona? ¿Quizás ahora tu alma debería trabajar en oración por el difunto y tu vida debería encarnar la gratitud por su educación y sus sabios consejos?

Si un adulto ha perdido a una persona importante que le brindó su calidez, su participación, entonces vale la pena recordarlo y comprender que ahora tú, como una batería cargada, puedes distribuir este calor a los demás. Después de todo, cuanto más das, más creación traes a este mundo, mayor será el mérito de esa persona fallecida.

Si compartieron contigo sabiduría y calidez, ¿por qué llorar porque ahora no hay nadie más que pueda hacerlo? Empiece a compartirse y recibirá esa calidez de otras personas. Y no pienses constantemente en ti mismo, porque el egoísmo es el mayor enemigo de la persona afligida.

Si el fallecido era ateo

De hecho, todo el mundo cree en algo. Y si crees en la vida eterna, entonces comprendes que la persona que se declaró atea, ahora, después de la muerte, es igual que tú. Desafortunadamente, él se dio cuenta demasiado tarde y tu tarea ahora es ayudarlo con tu oración.

Si estabas cerca de él, hasta cierto punto eres una continuación de esta persona. Y ahora mucho depende de ti.

Los niños y el dolor

Este es un tema aparte, muy amplio e importante; a él está dedicado mi artículo “Características de la experiencia del duelo relacionadas con la edad”. Hasta los tres años, un niño no comprende en absoluto qué es la muerte. Y sólo a los diez años comienza a formarse la percepción de la muerte, como la de un adulto. Esto debe tenerse en cuenta. Por cierto, el metropolitano Antonio de Sourozh habló mucho sobre esto (personalmente, creo que fue un gran psicólogo y consejero de crisis).

A muchos padres les preocupa la pregunta: ¿deberían los niños asistir a un funeral? Miras el cuadro de Konstantin Makovsky “El funeral de un niño” y piensas: ¡cuántos niños! Señor, ¿por qué están ahí parados, por qué miran esto? ¿Por qué no iban a quedarse ahí si los adultos les explicaban que no hay que temer a la muerte, que es parte de la vida? Antes a los niños no se les gritaba: “¡Ay, vete, no mires!” Después de todo, el niño siente: si lo sacan así, significa que está sucediendo algo terrible. Y luego, incluso la muerte de una tortuga mascota puede convertirse en una enfermedad mental para él.

Y en aquellos días no había dónde esconder a los niños: si alguien moría en el pueblo, todos iban a despedirse de él. Esto es natural cuando los niños asisten a un funeral, lloran, aprenden a reaccionar ante la muerte, aprenden a hacer algo constructivo por el difunto: rezan, ayudan en el velorio. Y los propios padres a menudo traumatizan al niño al tratar de protegerlo de las emociones negativas. Algunos comienzan a engañar: "Papá se fue de viaje de negocios" y, con el tiempo, el niño comienza a ofenderse, primero con papá por no regresar y luego con mamá, porque siente que ella no le está diciendo algo. Y cuando la verdad se revela más tarde... He visto familias donde el niño simplemente no puede comunicarse con su madre debido a tal engaño.

Me llamó la atención una historia: el padre de una niña murió y su maestra es una buena maestra, hombre ortodoxo- Les dijo a los niños que no se acercaran a ella, porque ya se sentía mal. ¡Pero esto significa volver a traumatizar al niño! Da miedo cuando incluso las personas con formación docente, los creyentes no entienden la psicología infantil.

Los niños no son peores que los adultos, su mundo interior no es menos profundo. Por supuesto, en las conversaciones con ellos hay que tener en cuenta los aspectos de la percepción de la muerte relacionados con la edad, pero no hay necesidad de esconderlos de los dolores, de las dificultades, de las pruebas. Necesitan estar preparados para la vida. De lo contrario, se convertirán en adultos y nunca aprenderán a afrontar las pérdidas.

¿Qué significa "experimentar dolor"?

Experimentar plenamente el dolor significa convertir el dolor negro en un recuerdo brillante. Después de la operación queda una sutura. Pero si se hace bien y con cuidado, ya no duele, no molesta, no tira. Así es aquí: la cicatriz permanecerá, nunca podremos olvidar la pérdida, pero ya no la viviremos con dolor, sino con un sentimiento de gratitud a Dios y a la persona fallecida por estar en nuestras vidas. y con la esperanza de encontrarnos en la vida del próximo siglo.

“El rescate de personas que se están ahogando es obra de las propias personas que se están ahogando”

(De la novela de I. Ilf y E. Petrov “Las Doce Sillas”)

Un ser querido murió. El funeral y el velorio pasaron... Y ahora los familiares y amigos que apoyaron y ayudaron todo este tiempo poco a poco van volviendo a la vida normal, a sus negocios. Su atención y cuidado hacia usted es cada vez menor...

¿Qué pasa contigo? Todavía soportas el peso de la pérdida, te lamentas y no entiendes cómo pueden seguir viviendo cuando ha ocurrido tal desgracia. Extrañas a un ser querido que te ha dejado, y parece que este terrible duelo nunca terminará, y la falta de atención y cuidados agrava tus preocupaciones.

Si ya has empezado a hacerte estas preguntas, entonces entiendes que necesitas cambiar algo en tu actitud ante la vida con pérdida, que es necesario adaptarse a una nueva situación social y emocional de pérdida de vida.

Y ahora el epígrafe de este artículo se vuelve relevante para usted. En este contexto, esta frase no significa que debas “salir del agua”: olvidar al difunto, fingir que no pasó nada. Por el contrario, hay que “aprender a nadar” y ser capaz de tomar “precauciones en el agua”, es decir Haga todo lo posible para vivir su situación de duelo con las menores perturbaciones físicas y emocionales.

No existen recetas universales para esto; cada uno tiene su propio dolor y su propia situación en la familia y en la sociedad.

Sin embargo, intentaré dar algunos consejos que, espero, ayuden en algunos momentos de este difícil período de la vida.

Intenta darte cuenta en qué aspectos de la vida te has vuelto más vulnerable.–¿Es un ámbito doméstico, emocional, quizás profesional? Una vez que comprenda dónde está el “agujero más grande”, será más fácil repararlo. y como niño pequeño poco a poco aprende a caminar, trata de aprender poco a poco por tu cuenta a recibir lo que anteriormente recibiste con la ayuda del difunto.

Estas pueden ser habilidades puramente cotidianas. Por ejemplo, una mujer que perdió a su marido y que hacía todo en la casa puede aprender a hacer algo por sí misma o puede encontrar un servicio doméstico que le ayude a mantener la comodidad en el hogar al nivel habitual. Un hombre que ha perdido a su esposa puede estudiar las instrucciones para electrodomésticos (lavadora, moderna estufa inteligente, horno microondas) y garantizar el mismo nivel de vida. Alguien tendrá que aprender a cocinar. Para algunos, aprender a tomar decisiones. Esto es especialmente difícil si el difunto decidió previamente casi todo por usted. Recuerda que no debes esforzarte por tomar una decisión al instante. No dude en consultar con personas autorizadas en este asunto; es posible que necesite la ayuda de un especialista en un área en particular. Por primera vez después de la muerte de un ser querido, trate de posponer la solución de problemas globales (compra/venta de bienes raíces, mudanzas, etc.) por un tiempo.

Es más difícil con las brechas emocionales. La esfera emocional es lo primero que necesita regulación.

No escuches a quienes aconsejan “fortalecerse, aguantar, animarse…”. No guardes tus lágrimas. Si quieres llorar, llora, si te sientes triste, sé triste. Y no te sientas culpable por ello frente a tu entorno. Las lágrimas son una reacción fisiológica normal al dolor, en este caso al dolor mental. Las lágrimas son una liberación emocional. Después de llorar, una persona puede sentirse agotada, abrumada y vacía, pero se siente mejor. Recuerda que tienes derecho a expresar tus sentimientos. Y no es necesario que pongas excusas ante los demás. Sólo a los niños pequeños se les debe explicar que sus emociones no son causadas por su comportamiento, sino por el dolor por el difunto. Los adultos, por regla general, entienden esto de todos modos. Si reprimes las lágrimas, tu hijo puede intentar copiar tu comportamiento sin comprender los motivos y, posteriormente, reprimirá cualquiera de sus emociones. Al igual que usted, permita que el niño llore por el difunto si así lo desea. Consuélalo, háblale, ayúdalo a vivir estas emociones.

Piensa con quién puedes hablar sobre la persona que te dejó.. Si no existe tal persona en su entorno, utilice las oportunidades modernas de apoyo psicológico: sitios web, líneas telefónicas de ayuda, servicios de ayuda psicológica. Lo principal es hablar. De la pérdida, de la soledad, de los sentimientos, de los miedos... No temas parecer una persona débil, el dolor convierte a todos en pequeños niños indefensos por un tiempo. Hablar del difunto con Dios. La oración fúnebre es su verdadera ayuda para el alma del difunto.

Pero no intentes hablar con el difunto, ya no está físicamente cerca. . No recurras al ocultismo, no escuches a todos los que intentan contarte sobre supersticiones, augurios, etc. Si eres creyente, ya sabes lo que pasó (ver secciones “¡Hay vida después de la muerte!” y “Cómo vive el alma después de la muerte”). Si no crees en Dios, entonces la muerte para ti es el fin de tu existencia física, entonces tiene aún menos sentido realizar rituales supersticiosos.

Ayuda a muchas personas a suavizar las emociones intensas. llevar un diario. Escriba sobre sus pensamientos, sentimientos y el dolor de la pérdida. ¿Establece como regla volver a leer lo que ha escrito después de un tiempo y luego intentar analizar qué ha cambiado durante este período de tiempo? ¿Qué sentimientos se han agudizado y cuáles, por el contrario, han desaparecido? ¿Qué has aprendido? Este autoanálisis le revelará sus fortalezas y debilidades. En el futuro, confía en aquello en lo que eres fuerte, busca fuentes de apoyo en aquellos aspectos en los que no tienes confianza en ti mismo.

Otra forma es escribir una carta al difunto. Incluso si la muerte no fue repentina, siempre queda mucho sin decir y sin decir. Escribir. Esto es necesario para ti, no para él. Si no has dicho algo importante, tienes la oportunidad de decirlo ahora. Úselo. No tengas miedo de parecer ridículo porque no hay ningún lugar a donde enviar la carta; simplemente puedes quemarla. Es importante que la carta te ayude a liberarte del peso de los malentendidos que llevas al confiarla al papel.

Si no te gusta escribir, pero las emociones y los recuerdos te abruman, prueba este método. Colócalo al lado dos latas. Prepare varias bolitas de colores y pequeños trozos de papel. Cuando recuerdes cosas buenas del difunto, coloca una bola en el frasco. Este será tu banco de recuerdos. Si recuerdas algún incidente triste, un insulto, una pelea, escribe en una hoja de papel lo que recuerdas, literalmente una o dos palabras, haz una bola con la hoja de papel y ponla en otro frasco. Este será un frasco de tus quejas. El tiempo que harás esto depende de ti. Cuando te des cuenta de que la mayoría de los recuerdos cálidos y amables ya están "yacen" en el banco de recuerdos, ciérralo y colócalo donde mejor te parezca. Todos los recuerdos brillantes están ahora ante tus ojos. Mira cuantos hay. Cuando no se recuerden nuevos agravios, elija un día (tal vez sea alguna fecha asociada con el difunto) y queme bolas de papel: sus agravios.

Merece una consideración especial culpa ante el difunto. Una gran sección del sitio está dedicada a este tema. Dado que la cantidad de material es bastante grande, es difícil presentarlo aquí, sugiero utilizar los artículos publicados en el sitio. Lo principal es no permitirse cultivar un sentimiento de culpa, es destructivo.

Otro sentimiento fuerte que puede acompañar a la pérdida es miedo. De noche o de día, solo o entre la multitud, el miedo llega inesperadamente y literalmente te paraliza. ¿Qué hacer en tal situación?

Es importante entender que tu miedo no es el miedo a un adulto en una situación realmente peligrosa, sino más bien una reacción “infantil” ante lo desconocido que te rodea tras la muerte de un ser querido.

yo sugiero un pequeño ejercicio para recuperar tu estado “adulto”, quédate “aquí y ahora”, en la realidad.

Cuando sienta miedo, primero mire a su alrededor, si en realidad no existe una amenaza inmediata para su vida y su salud, resalte 5 colores de los objetos que lo rodean. ¿De qué color es el techo? ¿Piso? ¿Sillón? ¿Cortinas? ¿Tu ropa? (Mira cualquier objeto, pero no debes simplemente "reconocer" el color untándolo con los ojos, sino identificarlo, tal vez nombrarlo en voz alta). Si el miedo se apodera de la noche, no imagines que el techo es blanco (este no es tu sentimiento de "aquí y ahora", esto es conocimiento), por la noche se ve gris, como todas las demás cosas, así que enciende la luz. , o distinguir la intensidad de los tonos de gris en las cosas que te rodean.

Ahora los sonidos. 5 sonidos: un reloj, un pájaro, un coche fuera de la ventana, un televisor.... cualquier cosa, pero también debe haber 5 sonidos en el silencio de la noche, este podría ser el sonido de tu respiración, el latido de tu corazón, el susurro de una manta, el viento entre las hojas fuera de la ventana, el sonido de. agua en las tuberías... Escuche con atención, cada sonido también debe distinguirse y nombrarse.

Luego escuche la sensación de su propio cuerpo. Tus manos: ¿dónde están, calientes o frías, secas o mojadas por el sudor? Las piernas son iguales. Parte posterior de la cabeza y el cuello. Atrás. Abdomen y zona de la ingle. Siente todas estas partes de tu cuerpo. Con cuidado, lentamente. Luego mira a tu alrededor otra vez.

Para las personas con discapacidad visual o problemas de audición, la distinción de color o sonido puede ser reemplazada por sensaciones táctiles de los objetos. Toca lo que está a tu lado. Identifica 5 sensaciones diferentes: la lana de la alfombra, la fresca madera de los muebles, la suave tapicería de la silla, papel tapiz de papel... Intenta distinguir los olores sutiles que emiten estos objetos.

Por lo general, este ejercicio devuelve la sensación de realidad en caso de miedos irracionales.

Sea natural en el dolor. No dejes que otros te obliguen a adoptar ciertos patrones de comportamiento. Al mismo tiempo, no rechaces la ayuda de tus seres queridos si te ayuda. Confía en tu familia y escúchate a ti mismo al mismo tiempo.

Ser paciente. Nadie puede decir cuánto tiempo experimentará el dolor de la pérdida. El dolor es como el oleaje: o retrocederá o se precipitará con renovado vigor. Las vacaciones y las citas familiares son especialmente difíciles de vivir. Durante muchos años, el dolor de la pérdida puede aparecer en el cumpleaños del difunto, en el aniversario de su muerte, en Año Nuevo o Navidad. No te escondas de tus sentimientos. Dé rienda suelta a sus recuerdos, solicite un servicio conmemorativo en una iglesia, ore en casa, visite un cementerio. Incluso en una situación en la que uno de los cónyuges ha fallecido y el otro tiene una nueva familia, no seas tímido. El difunto es parte de tu vida. Una persona que te ama debe comprender y respetar tus sentimientos. Esto no es traición, es un homenaje a la memoria.

Ahora un poco sobre los aspectos fisiológicos del duelo. Hoy todo el mundo conoce la conexión entre los lados emocional y somático (corporal). El duelo profundo puede causar enfermedades en el cuerpo. El dolor se manifiesta en la apariencia de una persona. La persona en duelo está tensa muscularmente, tensa y no puede relajarse.. Esta tensión puede provocar trastornos del sueño, lo que, a su vez, provoca problemas respiratorios, aumentos repentinos de presión y enfermedades cardíacas. Si siente tensión muscular, pídale a alguien que le dé un masaje (normalmente la zona del cuello es la primera en sufrir), o consulte a un masajista. Quizás a alguien le ayude relajarse con los sonidos de la naturaleza (puedes descargar algunos de ellos en formato mp3 aquí: - una pequeña porción de comida te ayudará a mantenerte. Sólo necesitas un poco, al menos una manzana, un vaso de kéfir o leche No vayas al otro extremo: "no te comas" el dolor. Si los ataques de hambre son incontrolables, trata de comprender si realmente quieres comer o simplemente necesitas consuelo de la misma manera. en la infancia: “No llores, sujeta el caramelo”? Si es así, ¿es falta de apoyo emocional? búscalo en familiares, amigos o especialistas, y no por exceso de peso.

La segunda necesidad vital que debe satisfacerse es necesidad de dormir. Toma una ducha fría antes de acostarte, no mires televisión y trata de relajarte lo más posible en la cama. Si no puede lograr un sueño normal por sí solo, consulte a un médico para obtener ayuda con medicamentos. Pero recuerde que los medicamentos alivian su condición, pero no eliminan la causa. Por lo tanto, parece que usted se “congela” en un estado de duelo, prolongando el período de duelo. y por supuesto No deberías buscar consuelo en el alcohol.

Otro aspecto importante es el ritmo de tu vida. Es posible que durante el período de duelo no pueda realizar todas aquellas funciones que antes podía afrontar fácilmente. Está bien. Si existe la oportunidad de pasárselos a otra persona, hágalo. Permítete reducir el estrés, recuerda que el estrés que experimentas afecta negativamente a todos los ámbitos de tu vida. Descanse más. Evalúe qué vacaciones son mejores para usted: ¿activas o pasivas? No temas mostrar debilidad y no te sientas culpable por ello; cuando puedas, volverás a tu ritmo de vida normal. Por ahora, cuídate.

El tiempo pasa y lo que ayer parecía insuperable se supera. Las emociones que no te permitían respirar se debilitan y son reemplazadas por otras. El sentimiento de pérdida no desaparece, siempre extrañarás a la persona fallecida, solo que el dolor agudo será reemplazado por tristeza y recuerdos tristes, y luego estos recuerdos se volverán brillantes. Esto significa que ha pasado por el período más difícil.

Experimentar el duelo no significa olvidar. Sobrevivir significa aprender a vivir plenamente después de una pérdida.

¿Cómo afrontar el duelo de un ser querido? ¿Y hay formas de olvidar el dolor ocurrido y volver a la vida normal? Mucha gente hace esta pregunta porque quiere ver la luz al final del túnel. Pero esto no es posible sin las valiosas recomendaciones de psicólogos experimentados.

Es poco probable que haya una persona en este planeta que quiera que el dolor, las dificultades y los problemas estén presentes en su vida. Pero, por desgracia, el destino no pasa por alto a nadie y lo tiene todo: alegría, tristeza, diversión y dolor.

Una persona que no ha experimentado ni un solo día oscuro en su vida es una persona realmente afortunada. Por supuesto, hay tipos para quienes los problemas, los problemas y la pérdida de seres queridos son palabras vacías. Pero, afortunadamente, entre nosotros sólo hay un número insignificante de ellos. Lo más probable es que así sea, porque de lo contrario su posición sería sencillamente imposible de explicar. Incluso los tiranos más terribles del planeta temían que les pudiera pasar algo a sus seres queridos. Y si esto sucedía, sufrían como toda la gente corriente.

Al vivir un momento terrible, cada uno se comporta de manera diferente. Algunos sufren mucho y están dispuestos a quitarse la vida. El otro soporta las vicisitudes del destino y trata de sobrevivir pase lo que pase. Los primeros necesitan urgentemente ayuda psicológica. No en vano, después de accidentes aéreos, accidentes de barcos, grandes accidentes automovilísticos y otras tragedias, psicoterapeutas y psicólogos experimentados acuden a los seres queridos de los desaparecidos y los muertos.

Simplemente, sin ellos, una persona no sabe qué hacer con su dolor. Está desapegado, en su cabeza sólo suena una cosa: "¿Cómo seguir viviendo?", "¡Este es el fin de todo!". y otras frases dramáticas. Es posible que no siempre haya expertos en psicología humana. Por ello, invitamos a nuestros lectores a estudiar cómo una persona experimenta el sufrimiento y cómo se le puede ayudar.

Síntomas del dolor humano

Cuando alguien nos deja y se va a otro mundo, lamentamos y lamentamos la pérdida. Existe la sensación de que no tiene sentido seguir viviendo, o sin la presencia de alguien querido, algo importante e insustituible se ha ido. Algunas personas sufren durante unos días, otras durante semanas, otras durante meses.

Pero hay una pérdida que uno lamenta por el resto de su vida. Y el conocido dicho “¡El tiempo cura!” no siempre es apropiado. ¿Cómo puede sanar la herida por la pérdida de un hijo, de un ser querido, de un hermano, de una hermana? ¡Esto es imposible! Parece que aprieta un poco por arriba, pero por dentro sigue sangrando.

Pero el duelo también tiene sus propias características. Todo depende del tipo de carácter de una persona, su psique, la calidad de las relaciones con quienes dejaron este mundo. Después de todo, hemos notado repetidamente un fenómeno extraño. El hijo de una mujer muere y ella corre por los mercados, compra comida para organizar un funeral, va al cementerio, elige un lugar, etc. Siento que este momento es igual a otros: cuando tuve que organizar un evento. La única diferencia es que ella lleva un pañuelo negro y está triste.

Pero no se debe acusar inmediatamente a esas mujeres de ser “insensibles”. Los psicólogos tienen un término llamado “duelo retrasado, retrasado”. Es decir, no supera a algunas personas de inmediato. Para entender cómo se manifiesta el duelo humano, estudiemos sus síntomas:

Un cambio brusco en el estado mental: una persona está absorta en la imagen del difunto. Se aleja de los demás, se siente irreal y aumenta la velocidad de su reacción emocional. En una palabra, se trata de una persona alienada y mal pensante que piensa constantemente en la persona fallecida.
Problemas físicos. Hay agotamiento de fuerzas, cuesta levantarse, caminar, respirar, el paciente suspira constantemente, no tiene apetito.
Sentirse culpable. Cuando un ser querido se va, la persona que sufre detrás de él piensa constantemente en cómo pudo haberlo salvado, no hizo todo lo que pudo, no le prestó atención, fue grosero, etc. Analiza constantemente sus acciones y busca confirmación de que existe la oportunidad de evitar la muerte.
Hostilidad. Cuando se pierde un ser querido, la persona puede enfadarse. No tolera la compañía, no quiere ver a nadie y responde a las preguntas con rudeza y descaro. Incluso puede atacar a los niños que lo molestan con preguntas. Por supuesto, esto está mal, pero tampoco debes juzgarlo. Por lo tanto, es importante que en esos momentos los familiares estén cerca y ayuden a hacer frente a las tareas del hogar y a los niños.
La forma habitual de comportamiento cambia. Si anteriormente hombre Si estaba tranquilo y sereno, en el momento de las dificultades puede comenzar a quejarse, hacer todo mal, desorganizarse, hablar mucho o, por el contrario, permanecer en silencio constantemente.
Manera adoptada. Después de la muerte de una persona que lleva mucho tiempo enferma, sus familiares, especialmente aquellos que estaban junto al lecho del difunto, adoptan sus rasgos de carácter, hábitos, movimientos e incluso síntomas.
Cuando pierdes a alguien querido en tu corazón, todo cambia. Los colores de la vida, la naturaleza y el mundo cambian de tonos brillantes y coloridos a tonos grises y negros. La atmósfera psicológica, el espacio en el que no hay ningún difunto, se vuelve pequeño e insignificante. No quiero oír ni ver a nadie. Después de todo, nadie a su alrededor comprende lo que realmente le sucedió a la víctima. Todos intentan calmarse, distraerse y dar consejos. Simplemente no hay fuerzas suficientes para luchar contra todo.
Además, en el momento del sufrimiento, el espacio temporal psicológico se reduce. Es imposible pensar en lo que sucederá en el futuro. En tiempos normales, dibujamos en nuestros pensamientos lo que esperamos del futuro. Y en momentos tan difíciles simplemente no surgen, y si vienen pensamientos sobre el pasado, entonces siempre aparece en ellos el que se perdió. En cuanto al momento actual, la víctima ni siquiera piensa en ello, simplemente no tiene sentido. Más bien, este es un momento oscuro que ni siquiera quieres recordar. Lo único que una persona desea en momentos de duelo es “Ojalá pudiera despertar antes de esta pesadilla. Siento como si estuviera teniendo un sueño terrible”.

En los casos en que se produce la pérdida del cónyuge, el hombre que se queda solo se adentra en su propio mundo y no tiene el menor deseo de comunicarse con vecinos, conocidos o amigos. En el fondo, cree que nadie es capaz de comprender el poder de la pérdida. A los hombres se les enseña desde la infancia que deben ser comedidos y no mostrar sus emociones. Por lo tanto, se apresura y no puede encontrar un lugar para sí mismo. La mayoría de las veces, en tales situaciones, el sexo más fuerte se lanza de cabeza al trabajo, de modo que no queda "rastro" de tiempo libre.

Las mujeres que han perdido a sus maridos se afligen y sufren. Literalmente tienen la almohada mojada, porque la persona que amaban, con quien compartían alegría y tristeza, ya no está cerca. Ella se queda sin apoyo: cómo seguir viviendo, quién será mi apoyo. Y si también se trata de una familia con hijos, entonces la mujer comienza a entrar en pánico: “el sostén de la familia se ha ido, ¿cómo puedo criar a los niños ahora? ¿Qué darles de comer? ¿Qué debo ponerme? Etc.

Etapas del duelo

Cuando ocurre una pérdida, experimentamos un shock. Incluso si el difunto había estado enfermo durante mucho tiempo o era muy anciano, en nuestro corazón todavía no estamos de acuerdo con su fallecimiento. Y esto se puede explicar de forma muy sencilla.

Ninguno de nosotros comprende todavía la naturaleza de la muerte. Después de todo, cada uno de nosotros nos hicimos la pregunta “¿Por qué nacemos si de todos modos morimos? ¿Y por qué está presente la muerte si una persona podría seguir disfrutando de la vida? Lo que nos asusta aún más es el miedo a la muerte: nadie ha regresado de allí y nos ha dicho qué es la muerte, qué siente una persona en el momento de partir hacia otro mundo, qué le espera allí.

Entonces, inicialmente experimentamos un shock, luego, al darnos cuenta de que la persona ha muerto, todavía no podemos aceptarlo. Pero esto no significa que no podamos hacer nada. Ya hemos hablado de cómo algunas personas organizan con bastante tranquilidad funerales y velorios. Y desde fuera parece que la persona es muy persistente y tiene una fuerte voluntad. De hecho, se encuentra en un estado de estupor. Su cabeza está confundida y no sabe qué pasa a su alrededor ni cómo aceptar lo sucedido.

En psicología existe el término “despersonalización”. Algunos, en momentos de pérdida, parecen abandonarse y mirar lo que sucede como si lo hicieran desde fuera. Una persona no siente su personalidad, y todo lo que sucede a su alrededor no le concierne y, en general, todo esto es irreal.
Cuando llega el dolor, algunas personas inmediatamente lloran y sollozan. Esto puede durar hasta una semana, pero luego se dan cuenta de lo que realmente pasó. Aquí es donde entran en juego los ataques de pánico, que son difíciles de afrontar: se necesita un psicólogo y la ayuda de la familia.

Como regla general, un sentimiento agudo de pérdida y duelo dura aproximadamente de cinco semanas a tres meses y, para algunos, como ya sabemos, el duelo se convierte en un compañero de vida. En cuanto a la mayoría de los que experimentan duelo durante varios meses, experimentan los siguientes fenómenos:

Melancolía, fuertes antojos y pensamientos constantes sobre el difunto, todo esto va acompañado de lágrimas. Casi todas las personas que lloran una pérdida tienen sueños en los que siempre aparece la persona fallecida. Mientras está despierto, a menudo aparecen fragmentos visuales en los pensamientos en los que el difunto dice, hace, ríe o bromea. Inicialmente, la víctima llora constantemente, pero con el tiempo el sufrimiento desaparece gradualmente y se calma.

Creencia en lo inexistente. Un compañero frecuente de los momentos de duelo son las ilusiones creadas por el propio paciente. Una ventana que se abre repentinamente, un ruido, un marco de fotos que se cae por una corriente de aire y otros fenómenos se perciben como señales y muchas veces dicen que el difunto está caminando y no quiere “irse”.

La razón es que la mayoría no quiere “soltar” al difunto y espera mantener contacto con él. La creencia de que el muerto todavía está cerca es tan fuerte que se producen alucinaciones auditivas y visuales. Parece que el difunto dijo algo, se fue a otra habitación e incluso encendió la estufa. A menudo la gente empieza a hablar con el objeto de su imaginación sufriente, le pregunta algo y les parece que el muerto les responde.

Depresión. Casi la mitad de quienes han perdido a un ser querido, querido en su corazón y alma, experimentan una tríada sintomática común: estado de ánimo deprimido, alteraciones del sueño y llanto. A veces pueden ir acompañados de síntomas como pérdida de peso repentina y grave, fatiga, sensación de ansiedad, miedo, indecisión, falta de sentido de la vida, pérdida total de intereses y un fuerte sentimiento de culpa.

Es decir, todos estos son signos de una situación banal, de la que será bastante difícil salir por uno mismo. El hecho es que un estado depresivo puede ocurrir debido a una producción insuficiente de hormonas de la alegría y el placer. El duelo puede provocar esta afección, seguida de depresión, que puede tratarse con métodos y medicamentos especiales.

A menudo, cuando fallece una persona muy querida y querida, alguien cercano a usted puede experimentar fuertes sentimientos de ansiedad. Pérdida de sentido en la vida y miedo a vivir sin el único. Un fuerte sentimiento de culpa, el deseo de estar más cerca de su amado (amante) y otros momentos pueden llevar a pensamientos suicidas. La mayoría de las veces, los síntomas son indicativos de viudas. Sufren durante mucho tiempo y durante seis meses, sus ansiedades, miedos y sentimientos de pena pueden triplicarse.

Hay un tipo de persona que se vuelve muy enérgica después de un duelo. Están constantemente “de pie”, cocinando, limpiando, conduciendo, haciendo varios trabajos. Es decir, se puede decir de ellos “no puedo quedarme quieto”. Algunas mujeres, después de que su marido se marcha, pueden visitar su tumba todos los días y volver a llamarlo. Miran las fotografías, piensan y recuerdan los viejos tiempos.

Esto puede durar desde varios meses hasta años. Siempre hay una o más tumbas en el cementerio donde hay flores frescas todos los días. Esto sugiere que una persona continúa llorando al difunto incluso después de años.

Tampoco debería sorprender que tras la muerte de un ser querido, quien la sufre se enfade. Esto sucede especialmente con padres que han perdido a sus hijos. Culpan a los médicos de todo, están enojados con Dios y afirman que su hijo podría haberse salvado. En este caso, es necesario ganar paciencia y sabiduría, y aproximadamente seis meses después de la pérdida, la gente se calma y se recupera.

Reacción a la pérdida: síntomas atípicos

A menudo se producen tipos de reacciones extrañas e inapropiadas durante la pérdida de una mujer. Los hombres son más persistentes y reservados. No, esto no significa que no se preocupen, simplemente se lo guardan todo “para ellos mismos”. Inmediatamente se produce una reacción atípica:

el entumecimiento dura aproximadamente de 15 a 20 días y la etapa general de sufrimiento puede durar más de un año con un curso severo;
alienación pronunciada, la persona no puede trabajar y piensa constantemente en el suicidio. No hay forma de aceptar la pérdida y aceptarla;
Una persona "asienta" un poderoso sentimiento de culpa y una increíble hostilidad hacia todos los que la rodean. Puede desarrollarse hipocondría, similar a la del fallecido. Con una reacción atípica, el riesgo de suicidio dentro de un año después de la pérdida puede aumentar dos veces y media. Especialmente en el aniversario de su muerte debe estar cerca de la víctima. También existe un alto riesgo de muerte por enfermedades somáticas dentro de los seis meses posteriores a la muerte de una persona.

Los síntomas atípicos del duelo también incluyen una reacción tardía ante un evento triste. Negación total de que la persona ha muerto, ausencia imaginaria de sufrimiento y experiencias.

Una reacción atípica no surge así y es causada por las características de la psique humana y circunstancias como:

La muerte de un ser querido llegó de repente, porque no se esperaba.
La víctima no tuvo la oportunidad de despedirse del fallecido para poder expresar plenamente su dolor.
La relación con la persona que había pasado a otro mundo era difícil, hostil y aguda.
La muerte tocó al niño.
La persona que sufre ya ha sufrido una pérdida grave y lo más probable es que el triste acontecimiento haya ocurrido en la infancia.
No hay apoyo cuando no hay seres queridos cerca, familiares que puedan echar un hombro, distraer un poco e incluso ayudar físicamente a organizar el funeral, etc.

Cómo sobrevivir al duelo

Debe decidir de inmediato si usted o su ser querido ha experimentado dolor y, si la desgracia lo ha afectado, evalúe su condición. Sí, la muerte de una persona querida es lo peor que puede pasar en esta vida, pero aún así hay que seguir viviendo, por banal que parezca. "¿Para qué? ¿Cuál es el punto? Esta pregunta la hacen quienes han perdido a su propio hijo, ser querido o ser querido. Lo más probable es que el siguiente punto le resulte útil.

Todos creemos en Dios. E incluso aquellos que se consideran ateos todavía esperan en su corazón que existan poderes superiores gracias a los cuales comenzó la vida en el planeta. Entonces, según la Biblia (y no enseña nada malo, tiene mucha información útil), la gente va al cielo o al infierno. Pero incluso si tiene muchos pecados mortales, después de la muerte pasa por las etapas de purificación y aún así termina en el cielo.

Es decir, todo hace pensar que la muerte no es el final, sino el comienzo. Por eso es importante recuperarse y vivir. Asiste a la iglesia, porque el Señor no desea mal a nadie. Ora, pide ayuda, pídela con sinceridad y te sorprenderá lo que comienza a suceder en tu alma.

No estés solo. De esta forma sufrirás mucho menos. Chatea con amigos. Al principio será difícil, pero con el tiempo todo volverá a la normalidad. La comunicación con quienes también han experimentado una pérdida es especialmente eficaz. ellos te daran consejos útiles sobre qué hacer, cómo comportarse, dónde ir, qué visitar, leer, mirar, para que el dolor se vaya poco a poco. Comprenderá que todos los momentos que surgieron en usted después de la pérdida: un fuerte sentimiento de culpa, el deseo de separarse de la vida, el odio hacia los demás también son inherentes a otras personas, usted no es una excepción.

Tratamientos Tradicionales

Y ahora a consejos prácticos. Si una persona tiene una forma grave de reacción atípica, es necesario consultar a un especialista. Esto requerirá tanto terapia cognitivo-conductual como medicamentos– sedantes, antidepresivos, etc. Gracias a las sesiones del psicoterapeuta, el paciente recorre las etapas de su duelo de principio a fin (por muy difícil que sea). Y, al final, se da cuenta de lo que pasó y lo acepta.

Muchos de nosotros no queremos deshacernos del estado de duelo. Algunos creen que así se mantienen fieles a los difuntos y, si empiezan a vivir, los traicionarán. ¡Esto está mal! Al contrario, recuerda cómo te trató aquel que pasó a otro mundo. ¿Estaría realmente complacido de ver tu largo sufrimiento? Cien por ciento, él (ella) querrá que disfrutes la vida y te diviertas. Simplemente no se olvidaron de los muertos y honraron su memoria, y si tiene problemas mentales después de la muerte de un ser querido, consulte a un médico y cúrese del dolor.

En nuestro sufrimiento, mostramos sobre todo nuestro egoísmo. Pensemos: tal vez haya una persona a nuestro lado que sufre no menos que tú, o tal vez más. Mira a tu alrededor, mantente cerca de aquellos con quienes debes compartir el dolor. Así habrá más de vosotros y será mucho más fácil resistir los problemas, los ataques de dolor, la ira, la tristeza, la malicia.

Quienes han sido testigos del dolor de una persona, también deben tomar ciertas medidas y no mirar el sufrimiento con indiferencia.

Ayuda físicamente, porque los funerales y el sufrimiento consumen mucha energía. Por eso, es importante ayudar a una persona a poner su casa en orden. Comprar comida, pasear animales, charlar con niños, etc.
No es necesario dejar solo al paciente, salvo en momentos excepcionales. Haz todo con él, deja que se distraiga.
Intenta llevarlo afuera, comunícate, pero no seas demasiado intrusivo. Lo principal que debes saber es que físicamente todo está bien para él, pero aún no es necesario hablar de cuestiones morales.
No hay necesidad de obligar a una persona a contenerse; si las lágrimas fluyen, que llore.
Si el paciente se adormece, déle una ligera bofetada en la cara. Necesita expulsar de sí mismo el dolor que lo está destruyendo silenciosamente desde adentro. Si no se hace esto, es posible que se produzca un fuerte ataque de nervios. Ha habido casos en los que, en tal estado, una persona simplemente se volvía loca.
Cambia el rumbo de su estado de ánimo; si llora constantemente, grítale, cúlpalo de algo. Recuerda algunas tonterías que te hicieron guardarle rencor. Si no existen tales recuerdos, invéntelos. Y lo más importante, provocar histeria, escándalo y cambiar parcialmente los pensamientos de la víctima hacia sus problemas. Entonces cálmate y discúlpate.
Habla con él sobre quién murió. Una persona necesita hablar; le resultará más fácil si alguien escucha sus recuerdos del difunto.
Las conversaciones sobre cualquier tema deberían resultarle interesantes. Así, día tras día, surgirán momentos primero breves y luego más largos, durante los cuales el paciente empezará a olvidarse del dolor. Con el tiempo, la vida pasará factura y el dolor será soportado.
A la hora de comunicarte, no interrumpas a tu amigo, lo importante ahora es su estado mental, no tus dificultades y problemas.
Ni siquiera pienses en ofenderte si tu triste interlocutor de repente se enoja o ya no quiere comunicarse contigo. Aquí la culpa ya no es de él, sino de su psique herida. Él (ella) tendrá muchos más momentos con cambios bruscos de humor, tristeza, melancolía y desgana para ver a nadie. Ten paciencia y espera un poco, luego, al cabo de un par de días, como si nada hubiera pasado, vuelve a visitar a tu amigo en una ocasión imaginaria.

La pérdida de una persona es lo peor que nos puede pasar en la vida, y por muy indignados que estemos por ello, nadie puede cambiar el rumbo del destino. Pero podemos hacer algo más: seguir siendo humanos incluso en momentos de extrema pena. Guarde su rostro, continúe adhiriéndose a los principios morales y la ética. Después de todo, nadie a tu alrededor tiene la culpa del trágico evento que te sucedió.

Este artículo trata sobre las reglas para ayudar a las personas. Experimentar la muerte de un ser querido. Ayudan a suavizar el proceso de duelo. y afrontar el dolor y el sufrimiento que conlleva

Saludos

¡Tú, querido lector!

En discutimos con usted las etapas de experimentar el duelo.

Como prometí, en esta publicación hablaré sobre cómo ayudar a un ser querido a superar el dolor de la pérdida.

¿Por qué decidí

escribir un artículo sobre este tema?

El caso es que a menudo trabajo con personas que están pasando por un duelo. .

Y sucede que se quejan de que la persona en duelo no acepta su ayuda o no responde adecuadamente.

Muchas personas ni siquiera saben cómo comportarse con una persona en duelo y cómo ayudarla.

De hecho, a menudo las personas no tienen suficientes conocimientos psicológicos para proporcionar dicha asistencia.

Además, muchos de sus consejos y amonestaciones sólo empeoran la condición de la persona en duelo.

Por ejemplo,

¿Cómo son las frases?

“¡Deja de lamentarte y llorar, es hora!”
“No deberías castigarte así, la vida continúa”
“¡No puedes ayudarlo (al difunto), pero te necesitan vivo! ¡Deja de llorar!"
“¡Aguanta y sé fuerte! ¡Las lágrimas no ayudarán con tu dolor!

¿Por qué ese apoyo no ayuda y, a veces, empeora las cosas?

En primer lugar, tales advertencias alejan de usted a la persona afligida. Después de todo, no escuchas sus verdaderos sentimientos. Los ignoras y los devalúas con estas frases.

De lo que estás hablando ahora no es en absoluto lo relevante.

Y lo que es relevante ahora es la experiencia de la persona en duelo, no los pensamientos de mando.

En segundo lugar, como consecuencia de ello, dicha ayuda interrumpe el curso natural del proceso de duelo.

Es como impedir que sane una herida corporal.

Aquí se necesita un enfoque diferente. Y descubrirás cómo es leyendo este artículo hasta el final.

Entonces, …

Reglas generales

apoyo psicológico doliente

persona

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Antes de pasar a describir estas reglas, permítanme señalar algunos puntos importantes.

Primero. Dado que incluso un completo desconocido y una persona desconocida es un evento muy desagradable, entoncesy el dolor del que está de duelo provoca un rechazo natural.

Porque se asocia con sentimientos de impotencia, miedo, ansiedad e incertidumbre.

Se activa la defensa psicológica. Instintivamente te alejas y te sientes confundido.

De ahí el famoso: “Deja de sufrir, las lágrimas no te ayudarán en tu dolor”.

Estas palabras a menudo no se dicen para la persona en duelo, sino para uno mismo.

Para distanciarse naturalmente del dolor y experimentarlo lo menos posible.

Segundo. Como dije anteriormente, no se deben desvalorizar los sentimientos y experiencias de una persona en duelo con frases como:

“¡No deberías suicidarte así! Después de todo, estaba muy enfermo, pero ahora se siente mejor, ¡ha sufrido!
“Mira, A.V. Fue aún peor: ¡su hijo murió y su marido vivió mucho tiempo!

El duelo es individual, no se puede comparar con ningún otro. Esto sólo devalúa y provoca protestas.

O, por ejemplo, las frases:

“¡Aún tienes todo por delante! Aún tendrás tiempo para mejorar tu vida. “Ten otro hijo”, “Te volverás a casar”, etc.

Frases como ésta sólo empeoran las cosas. Después de todo, el dolor está aquí, en el presente. Por lo tanto, ahora la persona en duelo todavía no tiene tiempo.

El dolor de la pérdida es todavía demasiado agudo, el sufrimiento es demasiado profundo.

El proceso de duelo no debe interrumpirse, pero se debe permitir que la persona lo atraviese, que se lamente.

Este la condición más importante volver a la vida normal, pero sin la persona fallecida.

Y tercero. Cabe recordar que la muerte de un ser querido puede provocar reacciones muy agudas en una persona, incluido el trastorno de estrés.

Y hay que estar preparado para estados mentales muy inusuales en una persona que está pasando por un duelo.

Esto puede ser estupor o, por el contrario, una fuerte excitación motora y emocional, similar a la histeria. Esto puede ser una calma inusual o una total apatía e indiferencia hacia todo.

Así que aquí tienes reglas generales ayudar a una persona en duelo:

♦

1. Estar ahí

♦

Esto significa psicológicamente. Aunque estés geográficamente lejos, apoya a la persona .

Esté preparado para escuchar mucho a la persona en duelo y sentir empatía por ella. Necesita saber que no está solo.

Que hay alguien cerca en quien puedes apoyarte en esta hora tan dolorosa.

Es importante dejarle hablar. Que hable de sus vivencias, de los recuerdos del difunto.

Es importante no evitar temas de muerte y sufrimiento, no dirigir la conversación a temas extraños, sino hablar de lo que hay en el corazón.

Déjalo hablar de todo lo que se le ocurra. También es importante darle la oportunidad de llorar.

Las lágrimas son... Esta es la base del duelo y la despedida del difunto.

Llorar y decir lo que hay dentro son momentos claves en el proceso paulatino del duelo, el camino hacia la liberación del sufrimiento.

Por lo tanto, si desea ayudar a un ser querido, no debe calmarlo de inmediato y categóricamente cuando llora y solloza.

Que llore, que no contenga las lágrimas y los sollozos.

¿Cómo sobrevivir al duelo?

Desafortunadamente, no existe ningún medicamento que le ayude a pasar página sin dolor ni sufrimiento. Necesitas sobrevivir a este período y seguir adelante. Durante las etapas del duelo, una persona necesitará ayuda para ganar fuerzas para seguir viviendo.

Comienzan a mirar la vida y la realidad circundante de manera diferente. Como regla general, después de experimentar el dolor, comienzas a apreciar a los que están cerca, cada día vives con tus seres queridos, hablas más a menudo de tus sentimientos y cuidas de tu familia. Además, después de una pérdida, las personas se toman con menos seriedad y dolor los pequeños problemas cotidianos. Lo que sin duda hace la vida más positiva. Por lo tanto, experimentar el duelo brinda a las personas una experiencia invaluable y la oportunidad de comprender que necesitan valorar lo que tienen y amar la vida.

¿Cómo afrontar el duelo? ¿Por qué es necesario experimentar el duelo?

Lo principal para una persona que sufre duelo es reconocer la realidad de la pérdida. Entiende que esto ya ha sucedido. No puedes arreglar nada. Todo lo que puedes hacer es aceptar la pérdida y aceptarla. Intenta no aislarte, habla de cómo te sientes. Comparte lo que está pasando en tu alma con tu familia y amigos o con un psicólogo. Organizar todo lo necesario para despedir a un ser querido y estar presente en todos los rituales (funeral, velorio, 9 días, 40 días, año). Por difícil que sea, esto te ayudará a comprender el fallecimiento de un ser querido y a aceptar lo ocurrido como inevitable.
En la etapa de experimentar dolor, es importante comprender lo que le sucede y que está experimentando sentimientos absolutamente normales. Pase más tiempo con sus seres queridos o aquellos que ya han experimentado una pérdida. Comprender el hecho de que no eres la única persona en el mundo que está experimentando una pérdida te ayudará a calmarte un poco. Y las personas que ya han experimentado la muerte de un ser querido le ayudarán con consejos y apoyo.

Hay un ejercicio especial: dibuja un círculo a tu alrededor y expresa todo lo que sientes. Luego abandona el círculo. Esto simboliza que todos permanecerán allí y tú seguirás adelante sin el dolor y la amargura de la pérdida, guardando en tu corazón la imagen brillante de la persona que dejó este mundo. Esto se depositará en un nivel subconsciente y te sentirás mejor.
Intenta hacerte a la idea de que tu ser querido ya no está y date cuenta de la necesidad de seguir adelante con tu vida. Piensa en lo que te dio el difunto y en lo que puedes hacer tú mismo con ello. De hecho, en tal situación, una persona experimenta preocupaciones sobre la vida futura. Incluyendo artículos cotidianos para el hogar. Por ejemplo, si una mujer ha perdido a su marido, que mantenía a ella y a sus hijos, comprende que ahora necesita ganar dinero por su cuenta para poder vivir y alimentar al niño y, por lo general, se ve obligada a recordar la educación que alguna vez recibió. recibió. Y el hecho de que ella misma pueda ganar dinero y mantener a su familia le dará fuerza en última instancia.
Establecer una comunicación tranquila con los demás. Por supuesto, simpatizarán con su dolor. Necesita el apoyo y la atención de sus seres queridos, pero es posible que desee estar solo. Y aquí es importante contárselo sin peleas y sin ofender a tus familiares. Si necesitas comunicación y ayuda busca siempre el apoyo de los demás, no te aísles. Después de todo, están muy preocupados por ti y te desean lo mejor.

Intenta encontrar al menos el más mínimo significado en la partida de un ser querido. Este la tarea más difícil, que solo se puede iniciar en la etapa de aceptación, en otras etapas dolor severo No me deja pensar en ello. Y cuando empieces a acostumbrarte a la pérdida y a calmarte, podrás pensar en el significado de la partida de tu ser querido. Por ejemplo, si una persona padecía una enfermedad grave (liberación del tormento), si era viudo, un encuentro en el cielo con su esposa; Inventa incluso las excusas más absurdas. Y tal vez uno de ellos traiga alivio.
A menudo, después de la muerte de un ser querido, especialmente de forma inesperada, una persona comienza a culparse y regañarse por no haber prestado suficiente atención últimamente. No terminó las cosas que prometió, no dijo cuánto lo amaba, no tuvo tiempo de despedirse. Esto crea tensión y ansiedad en una situación psicológica difícil. También es necesario eliminar lo incompleto. Escribe un mensaje al difunto. Habla de tus sentimientos, de tu estado moral, pide perdón por algo o por acciones concretas. Piensa que definitivamente te escuchará y te perdonará. Este es un paso importante hacia el regreso a la vida normal.
Concentre su energía en las relaciones reales con sus seres queridos. Recuerda que todavía tienes muchas personas queridas y queridas para quienes vale la pena vivir la vida y ellos también te necesitan. Poco a poco el dolor irá remitiendo, convirtiéndose en tristeza. Entonces vendrá la conciencia y el sentimiento de cohesión familiar. Cuando los familiares se apoyan mutuamente, el dolor es más fácil de superar. Brinde atención, amor y apoyo a sus seres queridos vivos. Con el tiempo, se dará cuenta de que se ha vuelto más sabio y se dará cuenta de que ha ganado mucho con su pérdida.

Pasada la etapa de conciencia y aceptación, puedes pensar en gastar tu energía en buenas obras. La persona fallecida vive en tu corazón, siempre puedes comunicarte con él en tus pensamientos. Si murió a causa de alguna enfermedad, piense en el hecho de que muchas personas padecen esa enfermedad y, si existe la oportunidad de ayudarlos, ayúdelos. Haz obras de caridad o conviértete en voluntario. Podrás apoyar a personas que se encuentren en una situación similar. Algunas personas crean fondos de ayuda para combatir cualquier enfermedad. O, por ejemplo, el fallecido amaba a los animales y quería construir un refugio, pero no tuvo tiempo de completar lo que empezó. De esta manera siempre sabrás que un pedazo de tu ser querido está aquí, en este proyecto.

La muerte es inevitable. Esto nos pasará a todos en algún momento. Intenta aceptarlo y aprende a vivir después del duelo que has vivido. Y. Seguirán apareciendo, pero se manifestarán de forma mucho más dañina. En, adicciones, problemas de salud. Pueden producirse crisis nerviosas.

Hay programas especiales, desarrollado por médicos para ayudar a las personas a afrontar el duelo. La ayuda de médicos calificados no será superflua. No te olvides de ti mismo, no puedes traer de vuelta a alguien que se fue, pero necesitas criar a tus hijos, ayudar a tus padres y simplemente vivir. Por eso, no dejes que todo siga su curso, esfuérzate por sobrevivir al dolor de la pérdida. Intenta recuperarte.

Recuerda que el tiempo cura, pondrá todo en su lugar y la vida volverá a la normalidad. Experimentar dolor tras la muerte de un ser querido es completamente natural y normal. Esto es común a todas las personas. Todo lo que te suceda ahora te hará más fuerte y más sabio. Y después de un tiempo podrás volver a vivir una vida plena. vida feliz y regocíjate. Y experimentará sentimientos tiernos y amables hacia su ser querido fallecido. De él sólo quedarán recuerdos cálidos y agradables.

3 de marzo de 2014, 13:58

Se necesita tiempo para superar el dolor. Cómo sobrevivir al duelo. Diez pensamientos inquietantes. Etapas del duelo

Síntomas del dolor humano

Etapas del duelo

Reacción a la pérdida: síntomas atípicos

Cómo sobrevivir al duelo

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¿Cómo sobrevivir al duelo?

¿Cómo afrontar el duelo? ¿Por qué es necesario experimentar el duelo?

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