Μόνο στις πιο σπάνιες περιπτώσεις είναι ένα άτομο προετοιμασμένο εκ των προτέρων για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Πολύ πιο συχνά, η θλίψη μας κυριεύει απροσδόκητα. Τι να κάνουμε; Πώς να αντιδράσετε; Ο Mikhail Khasminsky, σκηνοθέτης, λέει Ορθόδοξο Κέντροψυχολογία κρίσης στην εκκλησία της Αναστάσεως του Χριστού στη Σεμενόφσκαγια (Μόσχα).
Τι περνάμε όταν βιώνουμε θλίψη;
Όταν πεθαίνει ένα αγαπημένο πρόσωπο, νιώθουμε ότι η σχέση μαζί του έχει σπάσει - και αυτό μας προκαλεί υπερβολικό πόνο. Δεν είναι το κεφάλι που πονάει, δεν είναι το χέρι που πονάει, δεν είναι το συκώτι που πονάει, είναι η ψυχή που πονάει. Και είναι αδύνατο να κάνουμε κάτι για να σταματήσει αυτός ο πόνος μια για πάντα.
Συχνά ένα άτομο που θρηνεί έρχεται σε μένα για μια διαβούλευση και λέει: «Πέρασαν ήδη δύο εβδομάδες, αλλά δεν μπορώ να συνέλθω». Είναι όμως δυνατόν να συνέλθεις σε δύο εβδομάδες; Εξάλλου, μετά από μια μεγάλη εγχείρηση δεν λέμε: «Γιατρέ, είμαι ξαπλωμένη εκεί για δέκα λεπτά και τίποτα δεν έχει θεραπευτεί ακόμα». Καταλαβαίνουμε: θα περάσουν τρεις μέρες, ο γιατρός θα ρίξει μια ματιά, μετά θα αφαιρέσει τα ράμματα, η πληγή θα αρχίσει να επουλώνεται. αλλά μπορεί να προκύψουν επιπλοκές και ορισμένα στάδια θα πρέπει να ολοκληρωθούν ξανά. Όλα αυτά μπορεί να διαρκέσουν αρκετούς μήνες. Και εδώ δεν μιλάμε για σωματικό τραύμα - αλλά για ψυχικό τραύμα για να το θεραπεύσουμε, συνήθως χρειάζονται περίπου ένα ή δύο χρόνια. Και σε αυτή τη διαδικασία υπάρχουν πολλά διαδοχικά στάδια, τα οποία είναι αδύνατο να υπερπηδηθούν.
Ποια είναι αυτά τα στάδια; Το πρώτο είναι το σοκ και η άρνηση, μετά ο θυμός και η αγανάκτηση, η διαπραγμάτευση, η κατάθλιψη και, τέλος, η αποδοχή (αν και είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι οποιοσδήποτε προσδιορισμός σταδίων είναι υπό όρους και ότι αυτά τα στάδια δεν έχουν σαφή όρια). Κάποιοι τα περνούν αρμονικά και χωρίς καθυστέρηση. Τις περισσότερες φορές, αυτοί είναι άνθρωποι με ισχυρή πίστη που έχουν σαφείς απαντήσεις στα ερωτήματα για το τι είναι ο θάνατος και τι θα συμβεί μετά από αυτόν. Η πίστη σε βοηθά να περάσεις σωστά αυτά τα στάδια, να τα βιώσεις το ένα μετά το άλλο - και τελικά να μπεις στο στάδιο της αποδοχής.
Αλλά όταν δεν υπάρχει πίστη, ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου μπορεί να γίνει μια πληγή που δεν επουλώθηκε. Για παράδειγμα, ένα άτομο μπορεί να αρνηθεί μια απώλεια για έξι μήνες, λέγοντας: «Όχι, δεν το πιστεύω, αυτό δεν θα μπορούσε να συμβεί». Ή «κολλήστε» στον θυμό, που μπορεί να απευθύνεται σε γιατρούς που «δεν έσωσαν», σε συγγενείς, στον Θεό. Ο θυμός μπορεί επίσης να κατευθυνθεί στον εαυτό του και να δημιουργήσει ένα αίσθημα ενοχής: δεν τον αγάπησα, δεν είπα αρκετά, δεν τον σταμάτησα εγκαίρως - είμαι απατεώνας, είμαι ένοχος για τον θάνατό του . Πολλοί άνθρωποι υποφέρουν από αυτό το συναίσθημα για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Ωστόσο, κατά κανόνα, μερικές ερωτήσεις αρκούν για να αντιμετωπίσει ένα άτομο τα αισθήματα ενοχής του. «Ήθελες πραγματικά να πεθάνει αυτός ο άνθρωπος;» - «Όχι, δεν ήθελα». - «Τι φταίτε τότε;» - «Τον έστειλα στο μαγαζί και αν δεν είχε πάει εκεί, δεν θα τον χτυπούσε αυτοκίνητο». - «Εντάξει, αλλά αν εμφανιζόταν ένας άγγελος και σου έλεγε: αν τον στείλεις στο μαγαζί, αυτός ο άνθρωπος θα πεθάνει, πώς θα συμπεριφερόσουν τότε;» - «Φυσικά, τότε δεν θα τον έστελνα πουθενά». - «Τι φταις εσύ; Μήπως δεν ήξερες το μέλλον; Μήπως δεν σου εμφανίστηκε άγγελος; Αλλά τι σχέση έχει αυτό με εσάς;
Για μερικούς ανθρώπους, ένα έντονο αίσθημα ενοχής μπορεί να προκύψει απλώς και μόνο επειδή καθυστερεί το πέρασμα των προαναφερθέντων σταδίων. Οι φίλοι και οι συνάδελφοι δεν καταλαβαίνουν γιατί ήταν σκυθρωπός και λιγομίλητος για τόσο καιρό. Αυτό τον κάνει να νιώθει άβολα, αλλά δεν μπορεί να συγκρατηθεί.
Για μερικούς, αντίθετα, αυτά τα στάδια μπορεί κυριολεκτικά να "πετάξουν", αλλά μετά από λίγο εμφανίζεται το τραύμα που δεν έχουν ζήσει και στη συνέχεια, ίσως, ακόμη και η εμπειρία του θανάτου ενός κατοικίδιου ζώου θα είναι δύσκολο για ένα τέτοιο άτομο.
Καμία θλίψη δεν είναι πλήρης χωρίς πόνο. Αλλά είναι άλλο πράγμα όταν πιστεύεις στον Θεό και εντελώς άλλο όταν δεν πιστεύεις σε τίποτα: εδώ το ένα τραύμα μπορεί να επιτεθεί σε ένα άλλο - και ούτω καθεξής επ' άπειρον.
Επομένως, η συμβουλή μου σε ανθρώπους που προτιμούν να ζουν για το σήμερα και αναβάλλουν τα κύρια ζητήματα της ζωής για αύριο: μην περιμένετε να σας πέσουν από το μπλε. Ασχοληθείτε μαζί τους (και τον εαυτό σας) εδώ και τώρα, αναζητήστε τον Θεό - αυτή η αναζήτηση θα σας βοηθήσει τη στιγμή του χωρισμού με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.
Και κάτι ακόμα: εάν αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε μόνοι σας στην απώλεια, εάν δεν υπάρχει δυναμική στη θλίψη για ενάμιση ή δύο χρόνια, εάν υπάρχει αίσθημα ενοχής ή χρόνια κατάθλιψη, ή επιθετικότητα, φροντίστε να συμβουλευτείτε έναν ειδικό - έναν ψυχολόγο, έναν ψυχοθεραπευτή.
Το να μην σκέφτεσαι τον θάνατο είναι ο δρόμος προς τη νεύρωση
Πρόσφατα ανέλυσα πόσοι πίνακες διάσημων καλλιτεχνών είναι αφιερωμένοι στο θέμα του θανάτου. Παλαιότερα, οι καλλιτέχνες αναλάμβαναν την απεικόνιση της θλίψης και της θλίψης ακριβώς επειδή ο θάνατος ήταν εγγεγραμμένος στο πολιτιστικό πλαίσιο. ΣΕ σύγχρονο πολιτισμόδεν υπάρχει χώρος για θάνατο. Δεν μιλούν για αυτό γιατί «είναι τραυματικό». Στην πραγματικότητα, είναι ακριβώς το αντίθετο που είναι τραυματικό: η απουσία αυτού του θέματος στο οπτικό μας πεδίο.
Αν σε μια συνομιλία κάποιος αναφέρει ότι κάποιος πέθανε, τότε του απαντούν: «Α, συγγνώμη. Μάλλον δεν θέλεις να μιλήσεις γι' αυτό». Ή ίσως είναι ακριβώς το αντίθετο που θέλετε! Θέλω να θυμάμαι τον αποθανόντα, θέλω συλλυπητήρια! Όμως αυτή τη στιγμή αποστασιοποιούνται από αυτόν, προσπαθούν να αλλάξουν θέμα, φοβούμενοι να τον στεναχωρήσουν ή να τον προσβάλουν. Ο σύζυγος μιας νεαρής γυναίκας πέθανε και οι συγγενείς της λένε: «Λοιπόν, μην ανησυχείς, είσαι όμορφη, θα παντρευτείς». Ή τρέχουν σαν από την πανούκλα. Γιατί; Γιατί οι ίδιοι φοβούνται να σκεφτούν τον θάνατο. Γιατί δεν ξέρουν τι να πουν. Γιατί δεν υπάρχουν συλλυπητήρια δεξιότητες.
Αυτό είναι τι κύριο πρόβλημα: ο σύγχρονος άνθρωπος φοβάται να σκεφτεί και να μιλήσει για το θάνατο. Δεν έχει αυτή την εμπειρία, δεν του την μετέδωσαν οι γονείς του και πολύ περισσότερο οι γονείς και οι γιαγιάδες τους, που έζησαν στα χρόνια της κρατικής αθεΐας. Γι' αυτό σήμερα πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν την εμπειρία της απώλειας μόνοι τους και χρειάζονται επαγγελματική βοήθεια. Για παράδειγμα, συμβαίνει ένα άτομο να κάθεται ακριβώς στον τάφο της μητέρας του ή ακόμα και να περνά τη νύχτα εκεί. Τι προκαλεί αυτή την απογοήτευση; Από το να μην καταλάβω τι έγινε και τι να κάνω μετά. Και πάνω από αυτό, κάθε είδους δεισιδαιμονίες είναι πολυεπίπεδες, και προκύπτουν οξύτατα, μερικές φορές προβλήματα αυτοκτονίας. Επιπλέον, υπάρχουν συχνά παιδιά γύρω τους που βιώνουν θλίψη και οι ενήλικες με την ανάρμοστη συμπεριφορά τους μπορεί να τους προκαλέσουν ανεπανόρθωτο ψυχικό τραύμα.
Αλλά τα συλλυπητήρια είναι μια «κοινή ασθένεια». Γιατί να υποφέρετε από τον πόνο κάποιου άλλου, αν ο στόχος σας είναι να σας κάνει να νιώθετε καλά εδώ και τώρα; Γιατί σκεφτείτε ο ίδιος ο θάνατος, δεν είναι καλύτερα να διώχνετε αυτές τις σκέψεις με έγνοιες, να αγοράσετε κάτι, να φάτε νόστιμα, να πιείτε καλά; Ο φόβος για το τι θα συμβεί μετά το θάνατο και η απροθυμία να το σκεφτούμε προκαλεί μια πολύ παιδική αμυντική αντίδραση μέσα μας: όλοι θα πεθάνουν, αλλά εγώ όχι.
Εν τω μεταξύ, η γέννηση, η ζωή και ο θάνατος είναι κρίκοι σε μια αλυσίδα. Και είναι ανόητο να το αγνοείς. Αν και μόνο επειδή αυτό είναι ένας άμεσος δρόμος προς τη νεύρωση. Άλλωστε, όταν βρισκόμαστε αντιμέτωποι με τον θάνατο ενός αγαπημένου μας προσώπου, δεν μπορούμε να αντεπεξέλθουμε σε αυτήν την απώλεια. Μόνο αλλάζοντας τη στάση σου απέναντι στη ζωή μπορείς να διορθώσεις πολλά μέσα σου. Τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο να επιβιώσετε από τη θλίψη.
Σβήστε τις δεισιδαιμονίες από το μυαλό σας
Ξέρω ότι ο Τόμας δέχεται εκατοντάδες ερωτήσεις για δεισιδαιμονίες. «Σκουπίσαμε το μνημείο στο νεκροταφείο με παιδικά ρούχα, τι θα γίνει τώρα;» «Μπορώ να σηκώσω κάτι αν το πέσω σε ένα νεκροταφείο;» «Έριξα ένα μαντήλι στο φέρετρο, τι να κάνω;» "Έπεσε ένα δαχτυλίδι σε μια κηδεία, σε τι είναι αυτό το σημάδι;" «Είναι δυνατόν να κρεμάσουμε φωτογραφίες αποθανόντων γονέων στον τοίχο;»
Ξεκινά η ανάρτηση των καθρεφτών - τελικά, αυτό είναι υποτίθεται μια πύλη σε έναν άλλο κόσμο. Κάποιος είναι πεπεισμένος ότι ένας γιος δεν μπορεί να κουβαλήσει το φέρετρο της μητέρας του, διαφορετικά ο αποθανών θα αισθανθεί άσχημα. Τι παράλογος, ποιος άλλος παρά στον δικό μου γιονα κουβαλάς αυτό το φέρετρο;! Φυσικά, το σύστημα του κόσμου, όπου ένα γάντι που πέφτει κατά λάθος σε ένα νεκροταφείο αντιπροσωπεύει ένα συγκεκριμένο σημάδι, δεν έχει καμία σχέση με την Ορθοδοξία ή την πίστη στον Χριστό.
Νομίζω ότι αυτό οφείλεται και σε μια απροθυμία να κοιτάξει κανείς μέσα του και να απαντήσει σε πραγματικά σημαντικά υπαρξιακά ερωτήματα.
Δεν είναι όλοι οι άνθρωποι στο ναό ειδικοί σε θέματα ζωής και θανάτου
Για πολλούς, η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου γίνεται το πρώτο βήμα στο μονοπάτι προς τον Θεό. Τι να κάνουμε; Πού να τρέξεις; Για πολλούς η απάντηση είναι προφανής: στον ναό. Αλλά είναι σημαντικό να θυμάστε ότι ακόμη και σε κατάσταση σοκ, πρέπει να γνωρίζετε γιατί ακριβώς και σε ποιον (ή σε ποιον) ήρθατε εκεί. Πρώτα από όλα, φυσικά, προς τον Θεό. Αλλά για ένα άτομο που έρχεται για πρώτη φορά στο ναό, που ίσως δεν ξέρει από πού να ξεκινήσει, είναι ιδιαίτερα σημαντικό να συναντήσει έναν οδηγό εκεί που θα τον βοηθήσει να καταλάβει πολλά από τα θέματα που τον στοιχειώνουν.
Αυτός ο οδηγός, φυσικά, πρέπει να είναι ιερέας. Αλλά δεν έχει πάντα χρόνο, συχνά έχει όλη του την ημέρα προγραμματισμένη κυριολεκτικά λεπτό προς λεπτό: υπηρεσίες, ταξίδια και πολλά άλλα. Και ορισμένοι ιερείς εμπιστεύονται την επικοινωνία με τους νεοφερμένους σε εθελοντές, κατηχητές και ψυχολόγους. Μερικές φορές αυτές οι λειτουργίες εκτελούνται εν μέρει ακόμη και από κατασκευαστές κεριών. Αλλά πρέπει να καταλάβουμε ότι στην εκκλησία μπορείς να σκοντάψεις τα περισσότερα διαφορετικούς ανθρώπους.
Λες και ήρθε ένα άτομο στην κλινική και ο υπάλληλος του γκαρνταρόμπας του είπε: «Τι έχεις;» - «Ναι, πίσω». - «Λοιπόν, να σου πω πώς να φερθείς στον εαυτό σου. Και θα σας δώσω λογοτεχνία να διαβάσετε».
Το ίδιο συμβαίνει και στον ναό. Και είναι πολύ λυπηρό όταν ένας άνθρωπος που είναι ήδη τραυματισμένος από την απώλεια του αγαπημένου του προσώπου δέχεται επιπλέον τραύμα εκεί. Εξάλλου, για να είμαστε ειλικρινείς, δεν θα μπορεί κάθε ιερέας να χτίσει σωστά την επικοινωνία με ένα άτομο σε θλίψη - δεν είναι ψυχολόγος. Και δεν μπορεί κάθε ψυχολόγος να αντεπεξέλθει σε αυτό το καθήκον, όπως και οι γιατροί, έχουν εξειδίκευση. Για παράδειγμα, σε καμία περίπτωση δεν θα αναλάβω να δώσω συμβουλές στον τομέα της ψυχιατρικής ή να συνεργαστώ με τοξικομανείς.
Τι να πούμε για αυτούς που δίνουν ακατανόητες συμβουλές και εκτρέφουν δεισιδαιμονίες! Συχνά αυτοί είναι άνθρωποι κοντά στην εκκλησία που δεν πηγαίνουν στην εκκλησία, αλλά μπαίνουν μέσα: ανάβουν κεριά, γράφουν σημειώσεις, ευλογούν τα κέικ του Πάσχα - και όλοι όσοι γνωρίζουν απευθύνονται σε αυτούς ως ειδικοί που γνωρίζουν τα πάντα για τη ζωή και το θάνατο.
Αλλά πρέπει να μιλάτε μια ειδική γλώσσα με άτομα που βιώνουν θλίψη. Η επικοινωνία με θλιμμένους, τραυματισμένους ανθρώπους πρέπει να διδαχθεί και αυτό το θέμα πρέπει να προσεγγιστεί σοβαρά και υπεύθυνα. Κατά τη γνώμη μου, αυτός πρέπει να είναι ένας ολόκληρος σοβαρός τομέας στην Εκκλησία, όχι λιγότερο σημαντικός από το να βοηθάς τους αστέγους, τις φυλακές ή οποιαδήποτε άλλη κοινωνική διακονία.
Αυτό που δεν πρέπει ποτέ να κάνετε είναι να δημιουργήσετε σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος. Όχι: «Ο Θεός πήρε το παιδί για τις αμαρτίες σου»! Πώς ξέρεις αυτό που μόνο ο Θεός ξέρει; Με τέτοια λόγια ένα άτομο που θρηνεί μπορεί να είναι πολύ, πολύ τραυματισμένο.
Και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κάνετε παρέκταση προσωπική εμπειρίαΤο να βιώνεις τον θάνατο σε άλλους ανθρώπους είναι επίσης ένα μεγάλο λάθος.
Έτσι, αν βρεθείτε αντιμέτωποι με ένα σοβαρό σοκ και έρθετε στο ναό, να είστε πολύ προσεκτικοί στην επιλογή των ανθρώπων στους οποίους απευθύνεστε με δύσκολες ερωτήσεις. Και δεν πρέπει να νομίζετε ότι όλοι στην εκκλησία σας οφείλουν κάτι - οι άνθρωποι συχνά έρχονται σε μένα για διαβουλεύσεις, προσβεβλημένοι από την έλλειψη προσοχής σε αυτούς στην εκκλησία, αλλά που έχουν ξεχάσει ότι δεν είναι το κέντρο του σύμπαντος και γύρω τους δεν είναι υποχρεωμένοι να εκπληρώσουν όλες τις επιθυμίες τους.
Αλλά οι υπάλληλοι της εκκλησίας και οι ενορίτες, αν τους ζητηθεί βοήθεια, δεν πρέπει να προσποιούνται ότι είναι ειδικοί. Εάν θέλετε να βοηθήσετε πραγματικά έναν άνθρωπο, πιάστε του ήσυχα το χέρι, ρίξτε του λίγο ζεστό τσάι και απλώς ακούστε τον. Αυτό που χρειάζεται από εσάς δεν είναι λόγια, αλλά συνενοχή, ενσυναίσθηση, συλλυπητήρια – κάτι που θα τον βοηθήσει να αντιμετωπίσει την τραγωδία του βήμα βήμα.
Αν πεθάνει ένας μέντορας...
Οι άνθρωποι συχνά χάνονται όταν χάνουν ένα άτομο που ήταν δάσκαλος ή μέντορας στη ζωή τους. Για κάποιους είναι μια μητέρα ή γιαγιά, για άλλους είναι εντελώς αουτσάιντερ, χωρίς τη σοφή συμβουλή και την ενεργό βοήθεια των οποίων είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς τη ζωή τους.
Όταν ένα τέτοιο άτομο πεθαίνει, πολλοί βρίσκονται σε αδιέξοδο: πώς να ζήσουν; Στο στάδιο του σοκ, μια τέτοια ερώτηση είναι απολύτως φυσική. Αλλά αν η απόφασή του διαρκεί για αρκετά χρόνια, μου φαίνεται απλώς εγωιστικό: «Χρειαζόμουν αυτό το άτομο, με βοήθησε, τώρα πέθανε και δεν ξέρω πώς να ζήσω».
Ή μήπως τώρα πρέπει να βοηθήσετε αυτό το άτομο; Ίσως τώρα η ψυχή σας να εργάζεται στην προσευχή για τον αποθανόντα και η ζωή σας να γίνει ενσαρκωμένη ευγνωμοσύνη για την ανατροφή και τις σοφές συμβουλές του;
Εάν ένας ενήλικας έχει χάσει ένα σημαντικό άτομο που του έδωσε τη ζεστασιά του, τη συμμετοχή του, τότε αξίζει να το θυμάστε και να καταλάβετε ότι τώρα εσείς, σαν μια φορτισμένη μπαταρία, μπορείτε να διανείμετε αυτή τη ζεστασιά σε άλλους. Εξάλλου, όσο περισσότερα χαρίζετε, όσο περισσότερη δημιουργία φέρνετε σε αυτόν τον κόσμο, τόσο μεγαλύτερη είναι η αξία αυτού του νεκρού.
Αν μοιράστηκαν σοφία και ζεστασιά μαζί σου, γιατί να κλαις που τώρα δεν υπάρχει άλλος να το κάνει; Ξεκινήστε να μοιράζεστε τον εαυτό σας - και θα λάβετε αυτή τη ζεστασιά από άλλους ανθρώπους. Και μην σκέφτεστε συνεχώς τον εαυτό σας, γιατί ο εγωισμός είναι ο μεγαλύτερος εχθρός του θλιμμένου ατόμου.
Αν ο αποθανών ήταν άθεος
Στην πραγματικότητα, όλοι πιστεύουν σε κάτι. Κι αν πιστεύεις στην αιώνια ζωή, τότε καταλαβαίνεις ότι το άτομο που δήλωσε άθεος, τώρα, μετά θάνατον, είναι το ίδιο με εσένα. Δυστυχώς, το κατάλαβε πολύ αργά και καθήκον σας τώρα είναι να τον βοηθήσετε με την προσευχή σας.
Αν ήσουν κοντά του, τότε σε κάποιο βαθμό είσαι η συνέχεια αυτού του ατόμου. Και τώρα πολλά εξαρτώνται από εσάς.
Παιδιά και θλίψη
Αυτό είναι ένα ξεχωριστό, πολύ μεγάλο και σημαντικό θέμα που είναι αφιερωμένο σε αυτό. Μέχρι τα τρία του χρόνια το παιδί δεν καταλαβαίνει καθόλου τι είναι θάνατος. Και μόνο στην ηλικία των δέκα αρχίζει να σχηματίζεται η αντίληψη του θανάτου, όπως αυτή ενός ενήλικα. Αυτό πρέπει να ληφθεί υπόψη. Παρεμπιπτόντως, ο Μητροπολίτης Sourozh Αντώνιος μίλησε πολύ για αυτό (προσωπικά πιστεύω ότι ήταν σπουδαίος ψυχολόγος και σύμβουλος κρίσεων).
Πολλοί γονείς ανησυχούν για το ερώτημα: πρέπει τα παιδιά να παρευρεθούν σε μια κηδεία; Κοιτάς τον πίνακα του Konstantin Makovsky «Η κηδεία ενός παιδιού» και σκέφτεσαι: πόσα παιδιά! Κύριε, γιατί στέκονται εκεί, γιατί το κοιτάζουν αυτό; Γιατί να μην σταθούν εκεί αν οι ενήλικες τους εξήγησαν ότι δεν υπάρχει λόγος να φοβούνται τον θάνατο, ότι είναι μέρος της ζωής; Προηγουμένως, τα παιδιά δεν φώναζαν: "Ω, φύγε, μην κοιτάς!" Εξάλλου, το παιδί αισθάνεται: αν αφαιρεθεί έτσι, σημαίνει ότι συμβαίνει κάτι τρομερό. Και τότε ακόμη και ο θάνατος μιας χελώνας μπορεί να μετατραπεί σε ψυχική ασθένεια για αυτόν.
Και εκείνες τις μέρες δεν υπήρχε που να κρυφτούν παιδιά: αν πέθαινε κάποιος στο χωριό, όλοι πήγαιναν να τον αποχαιρετήσουν. Αυτό είναι φυσικό όταν τα παιδιά παρευρίσκονται σε μια κηδεία, θρηνούν, μαθαίνουν να αντιδρούν στο θάνατο, μαθαίνουν να κάνουν κάτι εποικοδομητικό για χάρη του αποθανόντος: προσεύχονται, βοηθούν στο ξύπνημα. Και οι γονείς συχνά τραυματίζουν το παιδί προσπαθώντας να το προστατεύσουν από αρνητικά συναισθήματα. Μερικοί αρχίζουν να εξαπατούν: "Ο μπαμπάς πήγε για επαγγελματικό ταξίδι" και με την πάροδο του χρόνου το παιδί αρχίζει να προσβάλλεται - πρώτα στον μπαμπά που δεν επέστρεψε και μετά στη μαμά, επειδή αισθάνεται ότι δεν της λέει κάτι. Και όταν αργότερα αποκαλυφθεί η αλήθεια... Έχω δει οικογένειες όπου το παιδί απλά δεν μπορεί να επικοινωνήσει με τη μητέρα του λόγω τέτοιας εξαπάτησης.
Μια ιστορία μου έκανε εντύπωση: ο μπαμπάς ενός κοριτσιού πέθανε και ο δάσκαλός του είναι καλός δάσκαλος, Ορθόδοξος άνθρωπος- Είπε στα παιδιά να μην την πλησιάσουν, γιατί ένιωθε ήδη άσχημα. Αλλά αυτό σημαίνει ότι θα τραυματιστεί ξανά το παιδί! Είναι τρομακτικό όταν ακόμη και οι άνθρωποι με εκπαίδευση εκπαιδευτικών, οι πιστοί δεν καταλαβαίνουν την παιδική ψυχολογία.
Τα παιδιά δεν είναι χειρότερα από τους ενήλικες, ο εσωτερικός τους κόσμος δεν είναι λιγότερο βαθύς. Φυσικά, στις συνομιλίες μαζί τους, πρέπει κανείς να λάβει υπόψη του τις σχετιζόμενες με την ηλικία πτυχές της αντίληψης του θανάτου, αλλά δεν χρειάζεται να τις κρύβει από θλίψεις, από δυσκολίες, από δοκιμασίες. Πρέπει να προετοιμαστούν για τη ζωή. Διαφορετικά, θα ενηλικιωθούν και δεν θα μάθουν ποτέ να αντιμετωπίζουν τις απώλειες.
Τι σημαίνει να «βιώνεις θλίψη»
Η πλήρης εμπειρία της θλίψης σημαίνει μετατροπή της μαύρης θλίψης σε φωτεινή ανάμνηση. Μετά την επέμβαση παραμένει ένα ράμμα. Αν όμως γίνει καλά και προσεκτικά, δεν πονάει πια, δεν παρεμβαίνει, δεν τραβάει. Έτσι είναι εδώ: η ουλή θα παραμείνει, δεν θα μπορέσουμε ποτέ να ξεχάσουμε την απώλεια - αλλά δεν θα τη βιώνουμε πια με πόνο, αλλά με ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης προς τον Θεό και τον αποθανόντα που είναι στη ζωή μας, και με την ελπίδα να συναντηθούν στη ζωή του επόμενου αιώνα.
«Η διάσωση ανθρώπων που πνίγονται είναι έργο των ίδιων των ανθρώπων που πνίγονται»
(Από το μυθιστόρημα των I. Ilf και E. Petrov «Οι δώδεκα καρέκλες»)
Ένα αγαπημένο πρόσωπο πέθανε. Η κηδεία και το ξύπνημα πέρασαν... Και τώρα οι συγγενείς και φίλοι που στήριξαν και βοήθησαν όλο αυτό το διάστημα επιστρέφουν σταδιακά στην κανονική ζωή, στα επαγγελματικά τους. Η προσοχή και η φροντίδα τους προς εσάς γίνεται όλο και λιγότερο...
Τι γίνεται με εσάς; Εξακολουθείτε να αντέχετε το βάρος της απώλειας, θρηνείτε και δεν καταλαβαίνετε πώς μπορούν να συνεχίσουν να ζουν όταν έχει συμβεί μια τέτοια ατυχία. Σας λείπει ένα αγαπημένο σας πρόσωπο που σας άφησε και φαίνεται ότι αυτή η τρομερή θλίψη δεν θα τελειώσει ποτέ και η έλλειψη προσοχής και φροντίδας επιδεινώνει τις ανησυχίες σας.
Εάν έχετε ήδη αρχίσει να κάνετε αυτές τις ερωτήσεις στον εαυτό σας, τότε καταλαβαίνετε ότι πρέπει να αλλάξετε κάτι στη στάση σας απέναντι στη ζωή με απώλεια, ότι είναι απαραίτητο να προσαρμοστούμε σε μια νέα κοινωνική και συναισθηματική κατάσταση απώλειας ζωής.
Και τώρα το επίγραμμα αυτού του άρθρου γίνεται σχετικό για εσάς. Σε αυτό το πλαίσιο, αυτή η φράση δεν σημαίνει ότι πρέπει να "βγάλετε τον εαυτό σας από το νερό" - ξεχάστε τον αποθανόντα, προσποιηθείτε ότι δεν συνέβη τίποτα. Αντίθετα, πρέπει να «μάθετε να κολυμπάτε» και να είστε σε θέση να λαμβάνετε «προφυλάξεις για το νερό», π.χ. κάντε τα πάντα για να ζήσετε την κατάσταση του πένθους σας με τις λιγότερες σωματικές και συναισθηματικές διαταραχές.
Δεν υπάρχουν καθολικές συνταγές για αυτό ο καθένας έχει τη δική του μοναδική θλίψη και τη δική του μοναδική κατάσταση στην οικογένεια και στην κοινωνία.
Παρόλα αυτά, θα προσπαθήσω να δώσω κάποιες συμβουλές που, ελπίζω, θα βοηθήσουν σε κάποιες στιγμές αυτής της δύσκολης περιόδου της ζωής.
Προσπαθήστε να συνειδητοποιήσετε σε ποιες πτυχές της ζωής έχετε γίνει πιο ευάλωτοι– Είναι μια οικιακή σφαίρα, συναισθηματική, ίσως επαγγελματική; Μόλις καταλάβετε πού βρίσκεται η «μεγαλύτερη τρύπα», θα είναι ευκολότερο να την επισκευάσετε. Και πώς μικρό παιδίμαθαίνει σταδιακά να περπατά, προσπαθήστε να μάθετε σταδιακά μόνοι σας να λαμβάνετε αυτό που λάβατε προηγουμένως με τη βοήθεια του αποθανόντος.
Αυτές μπορεί να είναι καθαρά καθημερινές δεξιότητες. Για παράδειγμα, μια γυναίκα που έχασε τον σύζυγό της, που έκανε τα πάντα στο σπίτι, μπορεί να μάθει να κάνει κάτι μόνη της ή μπορεί να βρει μια οικιακή υπηρεσία που θα βοηθήσει να διατηρήσει την άνεση στο σπίτι στο συνηθισμένο επίπεδο. Ένας άντρας που έχει χάσει τη γυναίκα του μπορεί να μελετήσει τις οδηγίες του οικιακές συσκευές (πλυντήριο, σύγχρονη έξυπνη σόμπα, φούρνος μικροκυμάτων) και εξασφαλίζουν το ίδιο βιοτικό επίπεδο. Κάποιος θα πρέπει να μάθει πώς να μαγειρεύει φαγητό. Για κάποιους, μαθαίνουν να παίρνουν αποφάσεις. Αυτό είναι ιδιαίτερα δύσκολο αν ο αποθανών είχε αποφασίσει προηγουμένως σχεδόν τα πάντα για εσάς. Να θυμάστε ότι δεν πρέπει να προσπαθείτε να πάρετε μια απόφαση αμέσως. Μη διστάσετε να συμβουλευτείτε άτομα που είναι έγκυρα σε αυτό το θέμα, μπορεί να χρειαστείτε τη βοήθεια ενός ειδικού σε έναν συγκεκριμένο τομέα. Τον πρώτο καιρό μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, προσπαθήστε γενικά να αναβάλλετε την επίλυση παγκόσμιων ζητημάτων (αγορά/πώληση ακινήτων, μετακόμιση κ.λπ.) για κάποιο χρονικό διάστημα.
Είναι πιο δύσκολο με συναισθηματικά κενά. Η συναισθηματική σφαίρα είναι το πρώτο πράγμα που χρειάζεται ρύθμιση.
Μην ακούτε αυτούς που συμβουλεύουν να «δυνατωθείτε, κρατηθείτε, κουράγιο…».Μην κρατάτε τα δάκρυά σας. Αν θέλεις να κλάψεις, κλάψε, αν λυπηθείς, λυπήσου. Και μην αισθάνεστε ένοχοι για αυτό μπροστά στο περιβάλλον σας. Τα δάκρυα είναι μια φυσιολογική φυσιολογική αντίδραση στον πόνο, σε αυτή την περίπτωση ψυχικό πόνο. Τα δάκρυα είναι μια συναισθηματική απελευθέρωση. Μετά το κλάμα, ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται εξουθενωμένο, συντετριμμένο και άδειο, αλλά νιώθει καλύτερα. Να θυμάστε ότι έχετε το δικαίωμα να εκφράσετε τα συναισθήματά σας. Και δεν χρειάζεται να δικαιολογείτε τους άλλους. Μόνο στα μικρά παιδιά πρέπει να εξηγήσετε ότι τα συναισθήματά σας δεν προκαλούνται από τη συμπεριφορά τους, αλλά από τη θλίψη για τον αποθανόντα. Οι ενήλικες, κατά κανόνα, το καταλαβαίνουν αυτό ούτως ή άλλως. Εάν συγκρατήσετε τα δάκρυά σας, το παιδί σας μπορεί να προσπαθήσει να αντιγράψει τη συμπεριφορά σας χωρίς να κατανοήσει τους λόγους για αυτήν και στη συνέχεια θα συγκρατήσει οποιοδήποτε από τα συναισθήματά του. Όπως και εσείς, επιτρέψτε στο παιδί να κλάψει για τον αποθανόντα, αν το θέλει. Παρηγορήστε το, μιλήστε του, βοηθήστε το να ζήσει μέσα από αυτά τα συναισθήματα.
Σκεφτείτε σε ποιον μπορείτε να μιλήσετε για το άτομο που σας άφησε.. Εάν δεν υπάρχει τέτοιο άτομο στο περιβάλλον σας, χρησιμοποιήστε σύγχρονες ευκαιρίες για ψυχολογική υποστήριξη - ιστότοπο, γραμμές βοήθειας, υπηρεσίες ψυχολογικής βοήθειας. Το κύριο πράγμα είναι να μιλήσουμε. Για την απώλεια, για τη μοναξιά, για τα συναισθήματα, για τους φόβους... Μην ντρέπεστε να φαίνεστε σαν αδύναμος άνθρωπος, η θλίψη μετατρέπει τους πάντες σε μικρά αβοήθητα παιδιά για λίγο. Μιλήστε για τον νεκρό με τον Θεό. Η κηδεία προσευχή είναι η πραγματική σας βοήθεια στην ψυχή του νεκρού.
Αλλά μην προσπαθήσετε να μιλήσετε με τον αποθανόντα, δεν είναι πλέον φυσικά κοντά . Μην στραφείτε στον αποκρυφισμό, μην ακούτε όλους όσους προσπαθούν να σας πουν για δεισιδαιμονίες, οιωνούς και ούτω καθεξής. Εάν είστε πιστός, γνωρίζετε ήδη τι συνέβη (βλ. ενότητες «Υπάρχει ζωή μετά τον θάνατο!» και «Πώς ζει η ψυχή μετά τον θάνατο»). Εάν δεν πιστεύετε στον Θεό, τότε ο θάνατος για εσάς είναι το τέλος της φυσικής σας ύπαρξης, τότε υπάρχει ακόμη λιγότερο νόημα να κάνετε δεισιδαιμονικές τελετουργίες.
Βοηθά πολλούς ανθρώπους να απαλύνουν τα έντονα συναισθήματα κρατώντας ημερολόγιο. Γράψτε για τις σκέψεις, τα συναισθήματά σας, τον πόνο της απώλειας. Κάντε κανόνα να ξαναδιαβάσετε ό,τι έχετε γράψει μετά από λίγο και μετά προσπαθήστε να αναλύσετε τι έχει αλλάξει κατά τη διάρκεια αυτής της χρονικής περιόδου; Ποια συναισθήματα έχουν γίνει πιο έντονα, ποια, αντίθετα, έχουν φύγει; Τι έχεις μάθει; Μια τέτοια αυτοανάλυση θα σας αποκαλύψει τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία σας. Στο μέλλον, βασιστείτε σε αυτό στο οποίο είστε δυνατοί, αναζητήστε πηγές υποστήριξης σε εκείνες τις πτυχές όπου δεν είστε σίγουροι για τον εαυτό σας.
Ένας άλλος τρόπος είναι γράψτε ένα γράμμα στον αποθανόντα. Ακόμα κι αν ο θάνατος δεν ήταν ξαφνικός, πάντα μένουν πολλά ανείπωτα και ανείπωτα. Γράφω. Αυτό είναι απαραίτητο για εσάς, όχι για εκείνον. Αν δεν έχεις πει κάτι σημαντικό, έχεις την ευκαιρία να το πεις τώρα. Χρησιμοποιήστε το. Μην φοβάστε να φανείτε γελοίος γιατί δεν υπάρχει πού να στείλετε το γράμμα, μπορείτε απλά να το κάψετε. Είναι σημαντικό το γράμμα να σας βοηθήσει να απελευθερωθείτε από το βάρος των παρεξηγήσεων που κουβαλάτε αναθέτοντάς το στο χαρτί.
Εάν δεν σας αρέσει να γράφετε, αλλά τα συναισθήματα και οι αναμνήσεις σας κατακλύζουν, δοκιμάστε αυτήν τη μέθοδο. Τοποθετήστε το δίπλα του δύο κουτάκια. Ετοιμάστε μια σειρά από μικρές πολύχρωμες μπάλες και μικρά κομμάτια χαρτιού. Όταν θυμάστε καλά πράγματα για τον αποθανόντα, τοποθετήστε μια μπάλα στο βάζο. Αυτή θα είναι η τράπεζα μνήμης σας. Αν θυμάστε κάποιο θλιβερό περιστατικό, μια προσβολή, έναν καυγά, γράψτε σε ένα χαρτί αυτό που θυμηθήκατε, κυριολεκτικά μία ή δύο λέξεις, κυλήστε το χαρτί σε μια μπάλα και βάλτε το σε ένα άλλο βάζο. Αυτό θα είναι ένα βάζο με τα παράπονά σας. Το πόσο καιρό θα το κάνετε αυτό εξαρτάται από εσάς. Όταν συνειδητοποιήσετε ότι οι περισσότερες από τις ζεστές και ευγενικές αναμνήσεις βρίσκονται ήδη στην τράπεζα μνήμης, κλείστε την και βάλτε την όπου κρίνετε κατάλληλο. Όλες οι φωτεινές αναμνήσεις είναι τώρα μπροστά στα μάτια σας. Δείτε πόσοι είναι. Όταν δεν θυμάστε κανένα νέο παράπονο, επιλέξτε μια μέρα (ίσως θα είναι κάποια ημερομηνία που σχετίζεται με τον αποθανόντα) και κάψτε χάρτινες μπάλες - τα παράπονά σας.
Αξίζει ιδιαίτερης προσοχής ενοχήπριν από τον αποθανόντα. Μια μεγάλη ενότητα στον ιστότοπο είναι αφιερωμένη σε αυτό το θέμα. Δεδομένου ότι ο όγκος του υλικού είναι αρκετά μεγάλος, είναι δύσκολο να το παρουσιάσουμε εδώ, προτείνω να χρησιμοποιήσετε τα άρθρα που δημοσιεύονται στον ιστότοπο. Το κυριότερο είναι να μην επιτρέψεις στον εαυτό σου να καλλιεργήσει ένα αίσθημα ενοχής, είναι καταστροφικό.
Ένα άλλο δυνατό συναίσθημα που μπορεί να συνοδεύει την απώλεια είναι φόβος. Τη νύχτα ή τη μέρα, μόνος ή μέσα σε πλήθος, ο φόβος έρχεται απροσδόκητα και κυριολεκτικά σε παραλύει. Τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση;
Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι ο φόβος σας δεν είναι ο φόβος ενός ενήλικα σε μια πραγματικά επικίνδυνη κατάσταση, αλλά μάλλον μια «παιδική» αντίδραση στο άγνωστο που σας περιβάλλει μετά το θάνατο ενός αγαπημένου σας προσώπου.
προτείνω μια μικρή άσκηση για να ανακτήσετε την κατάσταση «ενηλίκων»., μείνετε «εδώ και τώρα», στην πραγματικότητα.
Όταν νιώθετε φόβο, κοιτάξτε πρώτα τριγύρω, αν στην πραγματικότητα δεν υπάρχει άμεση απειλή για τη ζωή και την υγεία σας, επισημάνετε 5 χρώματα των αντικειμένων που σας περιβάλλουν. Τι χρώμα έχει το ταβάνι; Πάτωμα; Πολυθρόνα; Κουρτίνες; Τα ρούχα σου; (Κοιτάξτε οποιοδήποτε αντικείμενο, αλλά δεν πρέπει απλώς να «αναγνωρίσετε» το χρώμα λερώνοντάς το με τα μάτια σας, αλλά να το αναγνωρίσετε, ίσως να το ονομάσετε δυνατά). Εάν ο φόβος σέρνεται τη νύχτα, μην φανταστείτε ότι το ταβάνι είναι λευκό (αυτό δεν είναι το συναίσθημά σας «εδώ και τώρα», αυτό είναι γνώση), τη νύχτα φαίνεται γκρι, όπως όλα τα άλλα πράγματα, οπότε είτε ανάψτε το φως , ή διακρίνετε την ένταση των αποχρώσεων του γκρι στα πράγματα γύρω σας.
Τώρα οι ήχοι. 5 ήχοι - ένα ρολόι, ένα πουλί, ένα αυτοκίνητο έξω από το παράθυρο, μια τηλεόραση.... οτιδήποτε, αλλά θα έπρεπε να υπάρχουν και 5 ήχοι Στη σιωπή της νύχτας, αυτός θα μπορούσε να είναι ο ήχος της αναπνοής σας, ο χτύπος της καρδιάς σας, το θρόισμα μιας κουβέρτας, ο άνεμος στα φύλλα έξω από το παράθυρο, ο ήχος του. νερό στους σωλήνες... Ακούστε προσεκτικά, κάθε ήχος χρειάζεται επίσης να διακρίνεται και να ονομάζεται.
Στη συνέχεια, ακούστε την αίσθηση του σώματός σας. Τα χέρια σας - πού είναι, ζεστά ή κρύα, στεγνά ή υγρά από τον ιδρώτα; Τα πόδια είναι τα ίδια. Πίσω μέρος του κεφαλιού και του λαιμού. Πίσω. Περιοχή της κοιλιάς και της βουβωνικής χώρας. Νιώστε όλα αυτά τα μέρη του σώματός σας. Προσεκτικά, αργά. Μετά κοιτάξτε ξανά γύρω σας.
Για άτομα με προβλήματα όρασης ή με προβλήματα ακοής, η διάκριση του χρώματος ή του ήχου μπορεί να αντικατασταθεί από την απτική αίσθηση των αντικειμένων. Αγγίξτε αυτό που είναι δίπλα σας. Προσδιορίστε 5 διαφορετικές αισθήσεις - το μαλλί του χαλιού, το δροσερό ξύλο των επίπλων, την απαλή ταπετσαρία της καρέκλας, χάρτινη ταπετσαρία... Προσπαθήστε να διακρίνετε τις λεπτές οσμές που εκπέμπουν αυτά τα αντικείμενα.
Συνήθως αυτή η άσκηση επιστρέφει μια αίσθηση πραγματικότητας σε περίπτωση παράλογων φόβων.
Να είσαι φυσικός στη θλίψη. Μην αφήνετε τους άλλους να σας αναγκάζουν σε συγκεκριμένα πρότυπα συμπεριφοράς. Ταυτόχρονα, μην αρνηθείτε τη βοήθεια των αγαπημένων σας προσώπων αν σας βοηθάει. Εμπιστευτείτε την οικογένειά σας και ακούστε τον εαυτό σας ταυτόχρονα.
Να είστε υπομονετικοί. Κανείς δεν μπορεί να πει πόσο καιρό θα βιώνεις τον πόνο της απώλειας. Η θλίψη είναι σαν το σερφ - είτε θα υποχωρήσει, είτε θα ορμήσει με ανανεωμένο σθένος. Οι διακοπές και οι οικογενειακές ημερομηνίες είναι ιδιαίτερα δύσκολο να βιώσετε. Για πολλά χρόνια, ο πόνος της απώλειας μπορεί να εμφανιστεί στα γενέθλια του αποθανόντος, στην επέτειο του θανάτου, στις Πρωτοχρονιάή Χριστούγεννα. Μην κρύβεσαι από τα συναισθήματά σου. Αφήστε ελεύθερα τις αναμνήσεις σας, παραγγείλετε ένα μνημόσυνο σε μια εκκλησία, προσευχηθείτε στο σπίτι, επισκεφθείτε ένα νεκροταφείο. Ακόμη και σε μια κατάσταση όπου ο ένας από τους συζύγους έχει πεθάνει και ο άλλος έχει μια νέα οικογένεια, μην το ντρέπεστε. Ο αποθανών είναι μέρος της ζωής σας. Ένα άτομο που σας αγαπά πρέπει να κατανοεί και να σέβεται τα συναισθήματά σας. Αυτό δεν είναι προδοσία, είναι φόρος τιμής στη μνήμη.
Τώρα λίγο για τις φυσιολογικές πτυχές της θλίψης. Σήμερα όλοι γνωρίζουν τη σύνδεση μεταξύ της συναισθηματικής και της σωματικής (σωματικής) πλευράς. Η βαθιά θλίψη μπορεί να προκαλέσει ασθένεια στο σώμα. Η θλίψη εκδηλώνεται στην εμφάνιση ενός ατόμου. Το άτομο που πενθεί είναι μυϊκά τεταμένο, τεταμένο και δεν μπορεί να χαλαρώσει.. Μια τέτοια ένταση μπορεί να προκαλέσει διαταραχές ύπνου, οι οποίες, με τη σειρά τους, οδηγούν σε αναπνευστικά προβλήματα, αυξήσεις πίεσης και καρδιακές παθήσεις. Εάν αισθάνεστε μυϊκή ένταση, ζητήστε από κάποιον να σας κάνει μασάζ (συνήθως η περιοχή του γιακά είναι η πρώτη που υποφέρει) ή συμβουλευτείτε έναν θεραπευτή μασάζ. Ίσως η χαλάρωση υπό τους ήχους της φύσης να βοηθήσει κάποιον (μπορείτε να κατεβάσετε μερικά από αυτά σε μορφή mp3 εδώ: - μια μικρή μερίδα φαγητού θα σας βοηθήσει να στηρίξετε τον εαυτό σας. Χρειάζεστε μόνο λίγο, τουλάχιστον ένα μήλο, ένα ποτήρι κεφίρ ή Γάλα Μην πάτε στο άλλο άκρο - «μην τρώτε» τη θλίψη Αν οι κρίσεις πείνας είναι ανεξέλεγκτες, προσπαθήστε να καταλάβετε - θέλετε πραγματικά να φάτε ή χρειάζεστε παρηγοριά με τον ίδιο τρόπο. στην παιδική ηλικία: «Μην κλαις, κράτα την καραμέλα» Αν είναι έτσι, είναι έλλειψη συναισθηματικής υποστήριξης από συγγενείς, φίλους ή ειδικούς και όχι από υπερβολικό βάρος;
Η δεύτερη ζωτική ανάγκη που πρέπει να ικανοποιηθεί είναι ανάγκη για ύπνο. Κάντε ένα δροσερό ντους πριν κοιμηθείτε, μην βλέπετε τηλεόραση και προσπαθήστε να χαλαρώσετε όσο το δυνατόν περισσότερο στο κρεβάτι. Εάν δεν μπορείτε να δημιουργήσετε φυσιολογικό ύπνο μόνοι σας, συμβουλευτείτε έναν γιατρό για φαρμακευτική υποστήριξη. Αλλά να θυμάστε ότι τα φάρμακα ανακουφίζουν την κατάστασή σας, αλλά δεν εξαλείφουν την αιτία. Επομένως, φαίνεται να «παγώνετε» τον εαυτό σας σε κατάσταση θλίψης, παρατείνοντας την περίοδο της θλίψης. Και φυσικά Δεν πρέπει να αναζητάτε παρηγοριά στο αλκοόλ.
Μια άλλη σημαντική πτυχή είναι ο ρυθμός της ζωής σας. Είναι πιθανό ότι κατά τη διάρκεια της περιόδου της θλίψης δεν θα μπορείτε να εκτελέσετε όλες εκείνες τις λειτουργίες που θα μπορούσατε να αντιμετωπίσετε εύκολα πριν. Είναι εντάξει. Εάν υπάρχει η ευκαιρία να τα μετατοπίσετε σε κάποιον άλλο, κάντε το. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να μειώσει το άγχος, να θυμάστε ότι το άγχος που βιώνετε επηρεάζει αρνητικά όλους τους τομείς της ζωής σας. Ξεκουραστείτε περισσότερο. Αξιολογήστε ποιες διακοπές είναι καλύτερες για εσάς - ενεργητικές ή παθητικές; Μην φοβάστε να δείξετε αδυναμία και μην αισθάνεστε ένοχοι όταν μπορείτε, θα επιστρέψετε στον κανονικό ρυθμό της ζωής σας. Προς το παρόν, φροντίστε μόνο τον εαυτό σας.
Ο χρόνος περνά και αυτό που χθες φαινόταν ανυπέρβλητο ξεπερνιέται. Τα συναισθήματα που δεν σας άφηναν να αναπνεύσετε εξασθενούν και αντικαθίστανται από άλλα. Το αίσθημα της απώλειας δεν φεύγει, θα σας λείπει πάντα ο αποθανών, απλώς ο οξύς πόνος θα αντικατασταθεί από θλίψη και θλιβερές αναμνήσεις και τότε αυτές οι αναμνήσεις θα γίνουν φωτεινές. Αυτό σημαίνει ότι έχετε περάσει την πιο δύσκολη περίοδο.
Το να βιώνεις τη θλίψη δεν σημαίνει να ξεχνάς. Το να επιβιώσεις σημαίνει να μάθεις να ζεις πλήρως μετά από μια απώλεια.
Πώς να αντιμετωπίσετε το πένθος ενός αγαπημένου προσώπου; Και υπάρχουν τρόποι να ξεχάσουμε τη θλίψη που συνέβη και να επιστρέψουμε στην κανονική ζωή; Πολλοί άνθρωποι κάνουν αυτή την ερώτηση επειδή θέλουν να δουν το φως στο τέλος του τούνελ. Αλλά δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό χωρίς πολύτιμες συστάσεις από έμπειρους ψυχολόγους.
Είναι απίθανο να υπάρχει ένα άτομο σε αυτόν τον πλανήτη που να θέλει τη θλίψη, τα προβλήματα και τα προβλήματα να υπάρχουν στη ζωή του. Αλλά, δυστυχώς, η μοίρα δεν παρακάμπτει κανέναν και έχει τα πάντα - χαρά, λύπη, διασκέδαση και θλίψη.
Ένα άτομο που δεν έχει βιώσει ούτε μια μαύρη μέρα στη ζωή του είναι ένα πραγματικό τυχερό άτομο. Φυσικά, υπάρχουν τύποι για τους οποίους τα προβλήματα, τα προβλήματα και η απώλεια αγαπημένων προσώπων είναι μια κενή φράση. Αλλά, ευτυχώς, υπάρχει μόνο ένας ασήμαντος αριθμός από αυτούς ανάμεσά μας. Το πιθανότερο είναι ότι έχουν, γιατί διαφορετικά η θέση τους είναι απλά αδύνατο να εξηγηθεί. Ακόμα και οι πιο τρομεροί τύραννοι στον πλανήτη φοβόντουσαν μήπως συμβεί κάτι στα αγαπημένα τους πρόσωπα. Και αν συνέβαινε αυτό, υπέφεραν όπως όλοι οι απλοί άνθρωποι.
Όταν βιώνεις μια τρομερή στιγμή, ο καθένας συμπεριφέρεται διαφορετικά. Κάποιοι υποφέρουν πολύ και είναι έτοιμοι να πάρουν τη ζωή τους. Ο άλλος υπομένει τις αντιξοότητες της μοίρας και προσπαθεί να επιβιώσει ό,τι κι αν γίνει. Οι πρώτοι χρειάζονται επειγόντως ψυχολογική βοήθεια. Δεν είναι μάταιο ότι μετά από αεροπορικά δυστυχήματα, συντριβές πλοίων, μεγάλα τροχαία ατυχήματα και άλλες τραγωδίες, έμπειροι ψυχοθεραπευτές και ψυχολόγοι έρχονται στα αγαπημένα πρόσωπα των αγνοουμένων και των νεκρών.
Απλά, χωρίς αυτά, ο άνθρωπος δεν ξέρει τι να κάνει με τη θλίψη του. Είναι αποστασιοποιημένος, μόνο ένα πράγμα ακούγεται στο κεφάλι του: "Πώς να ζήσεις παρακάτω;", "Αυτό είναι το τέλος όλων!" και άλλες δραματικές φράσεις. Οι ειδικοί στην ανθρώπινη ψυχολογία μπορεί να μην είναι πάντα κοντά. Ως εκ τούτου, καλούμε τους αναγνώστες μας να μελετήσουν πώς βιώνει ένα άτομο τα βάσανα και πώς μπορεί να βοηθηθεί.
Συμπτώματα ανθρώπινης θλίψης
Όταν κάποιος μας αφήνει και πηγαίνει σε έναν άλλο κόσμο, θρηνούμε και θρηνούμε για την απώλεια. Υπάρχει η αίσθηση ότι δεν έχει νόημα να ζούμε περαιτέρω, ή χωρίς την παρουσία κάποιου αγαπημένου μας, κάτι σημαντικό και αναντικατάστατο έχει φύγει. Μερικοί άνθρωποι υποφέρουν για λίγες μέρες, άλλοι για εβδομάδες, άλλοι για μήνες.
Αλλά υπάρχει μια απώλεια που θρηνεί κανείς για το υπόλοιπο της ζωής του. Και το γνωστό ρητό «Ο χρόνος θεραπεύει!» όχι πάντα κατάλληλο. Πώς μπορεί να επουλωθεί η πληγή από την απώλεια ενός παιδιού, ενός αγαπημένου προσώπου, ενός αδελφού, μιας αδελφής; Αυτό είναι αδύνατο! Φαίνεται να σφίγγει λίγο από πάνω, αλλά μέσα συνεχίζει να αιμορραγεί.
Όμως και η θλίψη έχει τα δικά της χαρακτηριστικά. Όλα εξαρτώνται από τον τύπο του χαρακτήρα ενός ατόμου, την ψυχή του, την ποιότητα των σχέσεων με όσους έφυγαν από αυτόν τον κόσμο. Άλλωστε έχουμε επανειλημμένα παρατηρήσει ένα περίεργο φαινόμενο. Το παιδί μιας γυναίκας πεθαίνει, και εκείνη τρέχει στις αγορές, αγοράζει φαγητό για να κανονίσει μια κηδεία, πηγαίνει στο νεκροταφείο, διαλέγει ένα μέρος κ.λπ. Αισθάνομαι ότι αυτή η στιγμή είναι ίδια με άλλες - όταν έπρεπε να οργανώσω μια εκδήλωση. Η μόνη διαφορά είναι ότι φοράει μαύρο φουλάρι και είναι λυπημένη.
Αλλά δεν πρέπει να κατηγορήσετε αμέσως τέτοιες γυναίκες ότι είναι «χοντροκομμένες». Οι ψυχολόγοι έχουν έναν όρο που ονομάζεται «καθυστερημένη, καθυστερημένη θλίψη». Δηλαδή δεν προσπερνάει αμέσως κάποιους. Για να κατανοήσουμε πώς εκδηλώνεται η ανθρώπινη θλίψη, ας μελετήσουμε τα συμπτώματά της:
- Μια απότομη αλλαγή στην ψυχική κατάσταση - ένα άτομο απορροφάται στην εικόνα του αποθανόντος. Απομακρύνεται από τους άλλους, νιώθει εξωπραγματικός και η ταχύτητα της συναισθηματικής του αντίδρασης αυξάνεται. Εν ολίγοις, πρόκειται για ένα αλλοτριωμένο, κακώς σκεπτόμενο άτομο που σκέφτεται συνεχώς το άτομο που έφυγε.
- Σωματικά προβλήματα. Υπάρχει εξάντληση δυνάμεων, είναι δύσκολο να σηκωθεί, να περπατήσει, να αναπνεύσει, ο πάσχων συνεχώς αναστενάζει, δεν έχει όρεξη.
- Αίσθημα ενοχής. Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο φεύγει, το άτομο που υποφέρει πίσω του σκέφτεται συνεχώς πώς θα μπορούσε να τον είχε σώσει, δεν έκανε ό,τι μπορούσε, ήταν απρόσεκτος μαζί του, ήταν αγενής κ.λπ. Αναλύει συνεχώς τις πράξεις του και αναζητά επιβεβαίωση ότι υπήρχε η ευκαιρία να παρακάμψει τον θάνατο.
- Εχθρότητα. Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο χάνεται, ένα άτομο μπορεί να θυμώσει. Δεν ανέχεται παρέα, δεν θέλει να δει κανέναν και απαντά σε ερωτήσεις με αγένεια και αυθάδεια. Μπορεί ακόμη και να επιτεθεί σε παιδιά που τον ενοχλούν με ερωτήσεις. Φυσικά, αυτό είναι λάθος, αλλά δεν πρέπει ούτε να τον κρίνετε. Επομένως, είναι σημαντικό σε τέτοιες στιγμές οι συγγενείς να βρίσκονται κοντά και να βοηθούν στην αντιμετώπιση των οικιακών δουλειών και των παιδιών.
- Ο συνήθης τρόπος συμπεριφοράς αλλάζει. Αν πρώην άντραςΕάν ήταν ήρεμος και συγκεντρωμένος, τότε τη στιγμή των δυσκολιών μπορεί να αρχίσει να ταράζει, να κάνει τα πάντα λάθος, να αποδιοργανώνεται, να μιλάει πολύ ή, αντίθετα, να παραμένει συνεχώς σιωπηλός.
- Υιοθετημένος τρόπος. Μετά τον θάνατο ενός επί μακρόν άρρωστου ατόμου, οι συγγενείς του, ιδιαίτερα όσοι βρίσκονταν στο κρεβάτι του θανόντος, υιοθετούν τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, τις συνήθειες, τις κινήσεις, ακόμη και τα συμπτώματά του.
- Όταν χάνεις κάποιον αγαπημένο στην καρδιά σου, όλα αλλάζουν. Τα χρώματα της ζωής, της φύσης και του κόσμου μετατρέπονται από φωτεινά και πολύχρωμα σε γκρι και μαύρους τόνους. Η ψυχολογική ατμόσφαιρα, ο χώρος στον οποίο δεν υπάρχει νεκρός, γίνεται μικρός και ασήμαντος. Δεν θέλω να ακούσω ή να δω κανέναν. Άλλωστε κανείς γύρω του δεν καταλαβαίνει τι πραγματικά συνέβη για τον πάσχοντα. Όλοι προσπαθούν να ηρεμήσουν, να αποσπάσουν την προσοχή και να δώσουν συμβουλές. Απλώς δεν υπάρχει αρκετή δύναμη για να τα παλέψεις όλα.
- Επίσης, τη στιγμή της ταλαιπωρίας, ο ψυχολογικός χρονικός χώρος συρρικνώνεται. Είναι αδύνατο να σκεφτούμε τι θα συμβεί στο μέλλον. Σε κανονικούς καιρούς, ζωγραφίζουμε στις σκέψεις μας εικόνες που περιμένουμε από το μέλλον. Και σε τέτοιες δύσκολες στιγμές, απλά δεν προκύπτουν, και αν έρχονται σκέψεις για το παρελθόν, τότε αυτός που χάθηκε εμφανίζεται πάντα μέσα τους. Όσο για την παρούσα στιγμή, ο πάσχων δεν το σκέφτεται καν - απλά δεν έχει νόημα. Αντίθετα, αυτή είναι μια σκοτεινή στιγμή που δεν θέλετε καν να θυμάστε. Το μόνο πράγμα που επιθυμεί ένας άνθρωπος σε στιγμές θλίψης είναι «Μακάρι να μπορούσα να ξυπνήσω νωρίτερα από αυτόν τον εφιάλτη. Νιώθω σαν να βλέπω ένα τρομερό όνειρο».
Στις περιπτώσεις που συμβαίνει η απώλεια συζύγου, ο άνδρας που μένει μόνος πηγαίνει στον δικό του κόσμο και δεν έχει την παραμικρή επιθυμία να επικοινωνήσει με γείτονες, γνωστούς ή φίλους. Στην καρδιά του, πιστεύει ότι κανείς δεν είναι σε θέση να καταλάβει τη δύναμη της απώλειας. Οι άνδρες διδάσκονται από την παιδική ηλικία ότι πρέπει να είναι συγκρατημένοι και να μην δείχνουν τα συναισθήματά τους. Ως εκ τούτου, βιάζεται και δεν μπορεί να βρει μια θέση για τον εαυτό του. Τις περισσότερες φορές, σε τέτοιες καταστάσεις, το ισχυρότερο φύλο βυθίζεται ασταμάτητα στη δουλειά και έτσι δεν υπάρχει "ίχνος" ελεύθερου χρόνου.
Οι γυναίκες που έχασαν τους συζύγους τους θρηνούν και υποφέρουν. Έχουν κυριολεκτικά ένα βρεγμένο μαξιλάρι, γιατί αυτός που αγάπησαν, με τον οποίο μοιράστηκαν και χαρά και λύπη, δεν είναι πια κοντά. Έχει μείνει χωρίς υποστήριξη - πώς να συνεχίσει να ζει, ποιος θα είναι το στήριγμά μου. Και αν αυτή είναι επίσης μια οικογένεια με παιδιά, τότε η γυναίκα αρχίζει να πανικοβάλλεται πραγματικά - «ο τροφός έφυγε, πώς μπορώ να μεγαλώσω τα παιδιά τώρα; Τι να τα ταΐσουμε; Τι να φορέσω;» Και τα λοιπά.
Στάδια Θλίψης
Όταν συμβαίνει απώλεια, βιώνουμε σοκ. Ακόμα κι αν ο αποθανών ήταν άρρωστος για μεγάλο χρονικό διάστημα, ή ήταν πολύ μεγάλος, εμείς ακόμα στην καρδιά μας δεν συμφωνούμε με το θάνατό του. Και αυτό μπορεί να εξηγηθεί πολύ απλά.
Κανείς από εμάς δεν καταλαβαίνει ακόμη τη φύση του θανάτου. Άλλωστε, ο καθένας μας έκανε την ερώτηση «Γιατί γεννιόμαστε αν πεθάνουμε ούτως ή άλλως; Και γιατί υπάρχει θάνατος αν κάποιος μπορούσε να συνεχίσει να απολαμβάνει τη ζωή; Αυτό που μας τρομάζει ακόμη περισσότερο είναι ο φόβος του θανάτου - κανείς δεν επέστρεψε ποτέ από εκεί και δεν μας είπε τι είναι ο θάνατος, τι νιώθει ένας άνθρωπος τη στιγμή που φεύγει για έναν άλλο κόσμο, τι τον περιμένει εκεί.
Έτσι, αρχικά βιώνουμε σοκ, στη συνέχεια, συνειδητοποιώντας ότι το άτομο πέθανε, δεν μπορούμε ακόμα να το συμφιλιωθούμε. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα. Έχουμε ήδη μιλήσει για το πώς κάποιοι οργανώνουν αρκετά ήρεμα κηδείες και ξυπνήματα. Και από έξω φαίνεται ότι το άτομο είναι πολύ επίμονο και έχει ισχυρή θέληση. Μάλιστα, βρίσκεται σε κατάσταση λήθαργου. Το κεφάλι του είναι μπερδεμένο και δεν ξέρει τι συμβαίνει γύρω του ή πώς να δεχτεί αυτό που συνέβη.
- Στην ψυχολογία υπάρχει ο όρος «αποπροσωποποίηση». Κάποιοι, σε στιγμές απώλειας, μοιάζουν να εγκαταλείπουν τον εαυτό τους και να βλέπουν τι συμβαίνει σαν απ' έξω. Ο άνθρωπος δεν αισθάνεται την προσωπικότητά του και όλα όσα συμβαίνουν γύρω του δεν τον αφορούν και γενικά όλα αυτά είναι εξωπραγματικά.
- Όταν αρχίζει η θλίψη, μερικοί άνθρωποι αμέσως κλαίνε και κλαίνε. Αυτό μπορεί να διαρκέσει έως και μια εβδομάδα, αλλά μετά συνειδητοποιούν τι πραγματικά συνέβη. Εδώ παίζουν ρόλο οι κρίσεις πανικού, οι οποίες είναι δύσκολο να αντιμετωπιστούν – χρειάζεστε ψυχολόγο και βοήθεια από την οικογένειά σας.
Κατά κανόνα, ένα οξύ αίσθημα απώλειας και θλίψης διαρκεί από περίπου πέντε εβδομάδες έως τρεις μήνες και για κάποιους, όπως ήδη γνωρίζουμε, η θλίψη γίνεται σύντροφος της ζωής τους. Όσο για την πλειονότητα που βιώνει θλίψη για αρκετούς μήνες, βιώνει τα ακόλουθα φαινόμενα:
Μελαγχολία, έντονη λαχτάρα και συνεχείς σκέψεις για τον αποθανόντα, όλα αυτά συνοδεύονται από δάκρυα.Σχεδόν όλοι όσοι θρηνούν μια απώλεια έχουν όνειρα στα οποία εμφανίζεται πάντα ο αποθανών. Ενώ είναι ξύπνιος, συχνά εμφανίζονται οπτικά θραύσματα σε σκέψεις στις οποίες ο αποθανών λέει, κάνει, γελάει, αστειεύεται κάτι. Αρχικά ο πάσχων κλαίει συνεχώς, αλλά με την πάροδο του χρόνου η ταλαιπωρία σταδιακά υποχωρεί και ηρεμεί.
Πίστη στο ανύπαρκτο.Συχνός σύντροφος σε στιγμές θλίψης είναι οι ψευδαισθήσεις που δημιουργεί ο ίδιος ο πάσχων. Ένα παράθυρο που ανοίγει ξαφνικά, ο θόρυβος, μια κορνίζα που πέφτει από ρεύμα και άλλα φαινόμενα γίνονται αντιληπτά ως σημάδια και συχνά λένε ότι ο αποθανών περπατά και δεν θέλει να «φύγει».
Ο όλος λόγος είναι ότι οι περισσότεροι δεν θέλουν να «αφήσουν» τον αποθανόντα και ελπίζουν να διατηρήσουν επαφή μαζί του. Η πεποίθηση ότι ο νεκρός είναι ακόμα κοντά είναι τόσο ισχυρή που εμφανίζονται ακουστικές και οπτικές παραισθήσεις. Φαίνεται ότι ο αποθανών είπε κάτι, πήγε σε άλλο δωμάτιο και άναψε ακόμη και τη σόμπα. Συχνά οι άνθρωποι αρχίζουν να μιλάνε με το αντικείμενο της ταλαιπωρημένης φαντασίας τους, ρωτούν κάτι και τους φαίνεται ότι ο νεκρός τους απαντά.
Κατάθλιψη. Σχεδόν οι μισοί από αυτούς που έχουν χάσει ένα αγαπημένο τους πρόσωπο, αγαπητό στην καρδιά και την ψυχή τους, βιώνουν μια κοινή συμπτωματική τριάδα: καταθλιπτική διάθεση, διαταραγμένο ύπνο και δακρύρροια. Μερικές φορές μπορεί να συνοδεύονται από συμπτώματα όπως ξαφνική και σοβαρή απώλεια βάρους, κόπωση, αισθήματα άγχους, φόβου, αναποφασιστικότητας, έλλειψη νοήματος ζωής, πλήρη απώλεια ενδιαφερόντων και έντονη αίσθηση ενοχής.
Δηλαδή, όλα αυτά είναι σημάδια μιας μπανάλ κατάστασης, από την οποία θα είναι αρκετά δύσκολο να βγείτε από αυτήν μόνοι σας. Το γεγονός είναι ότι μια καταθλιπτική κατάσταση μπορεί να εμφανιστεί λόγω ανεπαρκούς παραγωγής ορμονών χαράς και ευχαρίστησης. Το πένθος μπορεί να προκαλέσει αυτή την κατάσταση, ακολουθούμενη από κατάθλιψη, η οποία μπορεί να αντιμετωπιστεί με ειδικές μεθόδους και φάρμακα.
Συχνά, όταν ένα πολύ αγαπημένο και αγαπημένο άτομο πεθαίνει, κάποιος κοντά σας μπορεί να βιώσει έντονα συναισθήματα άγχους. Απώλεια νοήματος στη ζωή και φόβος να ζήσω χωρίς τον μοναδικό. Ένα ισχυρό συναίσθημα της ενοχής κάποιου, η επιθυμία να είναι πιο κοντά στην αγαπημένη του (εραστή) και άλλες στιγμές μπορεί να οδηγήσουν σε σκέψεις αυτοκτονίας. Τις περισσότερες φορές, τα συμπτώματα είναι ενδεικτικά των χήρων. Υποφέρουν για μεγάλο χρονικό διάστημα και για έξι μήνες, τα άγχη, οι φόβοι και τα συναισθήματα θλίψης τους μπορεί να τριπλασιαστούν.
Υπάρχει ένας τύπος ανθρώπου που γίνεται πολύ ενεργητικός μετά από ένα πένθος.Είναι συνεχώς «στα πόδια», μαγειρεύουν, καθαρίζουν, οδηγούν, κάνουν διάφορες δουλειές. Δηλαδή, μπορείτε να πείτε γι 'αυτούς "δεν μπορώ να καθίσω ήσυχος". Μερικές γυναίκες, αφού φύγει ο άντρας τους, μπορούν να επισκέπτονται τον τάφο του κάθε μέρα και να τον καλούν πίσω. Κοιτάζουν τις εικόνες, σκέφτονται και θυμούνται τα παλιά.
Αυτό μπορεί να διαρκέσει από αρκετούς μήνες έως χρόνια. Υπάρχει πάντα ένας ή περισσότεροι τάφοι στο νεκροταφείο όπου υπάρχουν φρέσκα λουλούδια κάθε μέρα. Αυτό υποδηλώνει ότι ένα άτομο συνεχίζει να θρηνεί τον νεκρό ακόμη και μετά από χρόνια.
Δεν πρέπει επίσης να προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, ο πάσχων θυμώνει. Αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα συχνά με γονείς που έχουν χάσει το παιδί τους. Κατηγορούν τους γιατρούς για όλα, είναι θυμωμένοι με τον Θεό και ισχυρίζονται ότι το παιδί τους θα μπορούσε να είχε σωθεί. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να αποκτήσετε υπομονή και σοφία, και περίπου έξι μήνες μετά την απώλεια, οι άνθρωποι ηρεμούν και μαζεύονται.
Αντίδραση στην απώλεια - άτυπα συμπτώματα
Περίεργοι, ακατάλληλοι τύποι αντιδράσεων εμφανίζονται συχνά κατά τη διάρκεια της απώλειας στις γυναίκες. Οι άνδρες είναι πιο επίμονοι και συγκρατημένοι. Όχι, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν ανησυχούν, απλώς κρατούν τα πάντα «για τον εαυτό τους». Μια άτυπη αντίδραση εμφανίζεται αμέσως:
- Το μούδιασμα διαρκεί περίπου 15-20 ημέρες και το γενικό στάδιο της ταλαιπωρίας μπορεί να διαρκέσει περισσότερο από ένα χρόνο με σοβαρή πορεία.
- έντονη αποξένωση, το άτομο δεν μπορεί να εργαστεί και σκέφτεται συνεχώς την αυτοκτονία. Δεν υπάρχει τρόπος να αποδεχτείς την απώλεια και να συμβιβαστείς μαζί της.
- Ένα άτομο «κάθεται» με ένα ισχυρό αίσθημα ενοχής και απίστευτη εχθρότητα προς όλους γύρω του. Μπορεί να αναπτυχθεί υποχονδρία, παρόμοια με αυτή του νεκρού. Με μια άτυπη αντίδραση, ο κίνδυνος αυτοκτονίας μέσα σε ένα χρόνο μετά την απώλεια μπορεί να αυξηθεί κατά δυόμισι φορές. Θα πρέπει να είστε ιδιαίτερα κοντά στον πάσχοντα την επέτειο του θανάτου σας. Υπάρχει επίσης υψηλός κίνδυνος θανάτου από σωματικές ασθένειες εντός έξι μηνών μετά το θάνατο ενός ατόμου.
Τα άτυπα συμπτώματα θλίψης περιλαμβάνουν επίσης μια καθυστερημένη αντίδραση σε ένα θλιβερό γεγονός. Πλήρης άρνηση ότι το άτομο έχει πεθάνει, μια φανταστική απουσία ταλαιπωρίας και εμπειριών.
Μια άτυπη αντίδραση δεν προκύπτει ακριβώς έτσι και προκαλείται από χαρακτηριστικά της ανθρώπινης ψυχής και περιστάσεις όπως:
- Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου ήρθε ξαφνικά, γιατί δεν ήταν αναμενόμενο.
- Ο παθών δεν είχε την ευκαιρία να αποχαιρετήσει τον εκλιπόντα για να εκφράσει πλήρως τη θλίψη του.
- Η σχέση με το άτομο που είχε περάσει σε έναν άλλο κόσμο ήταν δύσκολη, εχθρική και οξεία.
- Ο θάνατος άγγιξε το παιδί.
- Ο ταλαίπωρος έχει ήδη υποστεί σοβαρή απώλεια και πιθανότατα το θλιβερό γεγονός συνέβη στην παιδική του ηλικία.
- Δεν υπάρχει υποστήριξη όταν δεν υπάρχουν αγαπημένα πρόσωπα κοντά, συγγενείς που μπορούν να αποσπάσουν λίγο την προσοχή και ακόμη και να βοηθήσουν σωματικά στην οργάνωση της κηδείας κ.λπ.
Πώς να επιβιώσετε από τη θλίψη
Πρέπει να αποφασίσετε αμέσως εάν εσείς ή το αγαπημένο σας πρόσωπο έχετε βιώσει θλίψη και εάν η ατυχία σας έχει επηρεάσει, τότε αξιολογήστε την κατάστασή σας. Ναι, ο θάνατος ενός αγαπημένου ανθρώπου είναι ό,τι χειρότερο μπορεί να συμβεί σε αυτή τη ζωή, αλλά πρέπει να συνεχίσεις να ζεις, όσο κοινότοπο κι αν ακούγεται. «Για τι; Τι νόημα έχει; Αυτή την ερώτηση κάνουν όσοι έχουν χάσει το δικό τους παιδί, αγαπημένο ή αγαπημένο τους πρόσωπο. Το παρακάτω σημείο πιθανότατα θα βοηθήσει εδώ.
Όλοι πιστεύουμε στον Θεό.Και ακόμη και εκείνοι που θεωρούν τους εαυτούς τους άθεους εξακολουθούν να ελπίζουν στην καρδιά τους ότι υπάρχουν ανώτερες δυνάμεις χάρη στις οποίες ξεκίνησε η ζωή στον πλανήτη. Έτσι, σύμφωνα με τη Βίβλο (και δεν διδάσκει τίποτα κακό, έχει πολλά χρήσιμες πληροφορίες), οι άνθρωποι πηγαίνουν στον παράδεισο ή στην κόλαση. Αλλά ακόμα κι αν έχει πολλά θανάσιμα αμαρτήματα, μετά θάνατον, περνά από τα στάδια της κάθαρσης και εξακολουθεί να καταλήγει στον παράδεισο.
Δηλαδή, όλα υποδηλώνουν ότι ο θάνατος δεν είναι το τέλος, αλλά μάλλον η αρχή. Επομένως, είναι σημαντικό να συγκεντρωθείτε και να ζήσετε. Να πηγαίνετε στην εκκλησία, γιατί ο Κύριος δεν εύχεται κακό σε κανέναν. Προσευχηθείτε, ζητήστε βοήθεια, ζητήστε το ειλικρινά - και θα συγκλονιστείτε από αυτό που αρχίζει να συμβαίνει στην ψυχή σας.
Μην είσαι μόνος.Έτσι θα υποφέρεις πολύ λιγότερο. Συζήτηση με φίλους. Στην αρχή θα είναι δύσκολο, αλλά με τον καιρό όλα θα επανέλθουν στο φυσιολογικό. Η επικοινωνία με όσους έχουν επίσης βιώσει απώλεια είναι ιδιαίτερα αποτελεσματική. Θα σου δώσουν χρήσιμες συμβουλέςγια το τι να κάνετε, πώς να συμπεριφέρεστε, πού να πάτε, τι να επισκεφτείτε, να διαβάσετε, να παρακολουθήσετε, για να φύγει ο πόνος σιγά σιγά. Θα καταλάβετε ότι όλες οι στιγμές που προέκυψαν μέσα σας μετά την απώλεια - ένα έντονο αίσθημα ενοχής, η επιθυμία να χωρίσετε τη ζωή, το μίσος των άλλων είναι επίσης εγγενείς σε άλλους ανθρώπους, δεν είστε εξαίρεση.
Παραδοσιακές Θεραπείες
Και τώρα να πρακτικές συμβουλές. Εάν ένα άτομο έχει σοβαρή μορφή άτυπης αντίδρασης, είναι απαραίτητο να συμβουλευτεί έναν ειδικό. Αυτό θα απαιτήσει τόσο γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία όσο και φάρμακα– ηρεμιστικά, αντικαταθλιπτικά κ.λπ. Χάρη στις συνεδρίες του ψυχοθεραπευτή, ο ασθενής περνά τα στάδια της θλίψης του από την αρχή μέχρι το τέλος (όσο δύσκολο κι αν είναι). Και, στο τέλος, συνειδητοποιεί τι έγινε και συμβιβάζεται με αυτό.
Πολλοί από εμάς δεν θέλουμε να απαλλαγούμε από την κατάσταση της θλίψης. Κάποιοι πιστεύουν ότι έτσι μένουν πιστοί στους νεκρούς και αν αρχίσουν να ζουν θα τους προδώσουν. Αυτό είναι λάθος! Αντίθετα, θυμήσου πώς σου φέρθηκε αυτός που πέρασε σε άλλο κόσμο. Θα χαιρόταν πραγματικά να παρακολουθήσει τα μακροχρόνια βάσανά σας; Εκατό τοις εκατό, αυτός (αυτή) θα ήθελε να απολαύσετε τη ζωή και να διασκεδάσετε. Απλώς δεν ξέχασαν τους νεκρούς και τίμησαν τη μνήμη τους και αν έχετε ψυχικά προβλήματα μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, τότε συμβουλευτείτε έναν γιατρό και γιατρευτείτε από τον πόνο.
Στα βάσανά μας, περισσότερο από όλα δείχνουμε τον εγωισμό μας. Ας σκεφτούμε - ίσως υπάρχει ένα άτομο δίπλα μας που υποφέρει όχι λιγότερο από εσάς, και ίσως περισσότερο. Κοιτάξτε γύρω σας, να είστε κοντά σε αυτούς με τους οποίους πρέπει να μοιραστείτε τη θλίψη. Έτσι θα είστε περισσότεροι και θα γίνει πολύ πιο εύκολο να αντισταθείτε σε προβλήματα, κρίσεις πόνου, θυμού, θλίψης, κακίας.
Για εκείνους που έχουν γίνει μάρτυρες της θλίψης ενός ατόμου, πρέπει επίσης να λάβουν ορισμένα βήματα και να μην κοιτούν τα δεινά με αδιαφορία.
- Βοηθήστε σωματικά, γιατί οι κηδείες και τα βάσανα απαιτούν πολλή ενέργεια. Επομένως, είναι σημαντικό να βοηθήσετε ένα άτομο να τακτοποιήσει το σπίτι του. Αγοράστε είδη παντοπωλείου, περπατήστε με ζώα, συνομιλήστε με παιδιά κ.λπ.
- Δεν χρειάζεται να αφήσετε τον πάσχοντα να είναι μόνος, παρά μόνο σε εξαιρετικές στιγμές. Κάντε τα πάντα μαζί του - αφήστε τον να αποσπάται η προσοχή του.
- Προσπαθήστε να τον βγάλετε έξω, επικοινωνήστε, αλλά μην είστε πολύ ενοχλητικοί. Το κύριο πράγμα που πρέπει να ξέρετε είναι ότι όλα είναι καλά μαζί του σωματικά, αλλά δεν χρειάζεται να μιλήσουμε για ηθικά πράγματα ακόμα.
- Δεν χρειάζεται να αναγκάσετε ένα άτομο να συγκρατηθεί, αν κυλήσουν δάκρυα, αφήστε τον να κλάψει.
- Εάν ο πάσχων μουδιάσει, δώστε ένα ελαφρύ χαστούκι στο πρόσωπο. Πρέπει να πετάξει έξω από τον εαυτό του τον πόνο που αθόρυβα τον καταστρέφει σιωπηλά από μέσα. Εάν αυτό δεν γίνει, είναι πιθανή μια ισχυρή νευρική κρίση. Υπήρξαν περιπτώσεις που σε μια τέτοια κατάσταση ένα άτομο απλά τρελάθηκε.
- Αλλάξτε την πορεία της διάθεσής του αν κλαίει συνεχώς, φωνάξτε του, κατηγορήστε τον για κάτι. Θυμήσου μερικές ανοησίες που σε έκαναν να του κρατάς κακία. Αν δεν υπάρχουν τέτοιες αναμνήσεις, εφεύρε τις. Και το πιο σημαντικό, ρίξτε μια υστερία, ένα σκάνδαλο και εν μέρει αλλάξτε τις σκέψεις του πάσχοντος στα προβλήματά σας. Τότε ηρεμήστε και ζητήστε συγγνώμη.
- Μιλήστε του για το ποιος πέθανε. Ένα άτομο πρέπει να μιλήσει ανοιχτά, θα είναι πιο εύκολο γι 'αυτόν εάν κάποιος ακούσει τις αναμνήσεις του για τον αποθανόντα.
- Οι συζητήσεις για οποιοδήποτε θέμα θα πρέπει να σας ενδιαφέρουν. Έτσι, μέρα με τη μέρα, πρώτα θα προκύψουν σύντομες, μετά μεγαλύτερες στιγμές, κατά τις οποίες ο πάσχων θα αρχίσει να ξεχνά τον πόνο. Με τον καιρό, η ζωή θα πάρει το τίμημα και η θλίψη θα αντέξει.
- Όταν επικοινωνείτε, μην διακόπτετε τον φίλο σας αυτό που είναι σημαντικό τώρα είναι η ψυχική του κατάσταση, όχι οι δυσκολίες και τα προβλήματά σας.
- Μην σκέφτεστε καν να προσβληθείτε εάν ο λυπημένος συνομιλητής σας θυμώσει ξαφνικά ή δεν θέλει να επικοινωνήσει πια μαζί σας. Εδώ το λάθος δεν είναι πια σε εκείνον, αλλά στον πληγωμένο ψυχισμό του. Αυτός (αυτή) θα έχει πολλές ακόμη στιγμές με ξαφνικές εναλλαγές διάθεσης, θλίψη, μελαγχολία και απροθυμία να δει κανέναν. Κάντε υπομονή και περιμένετε λίγο, μετά, μετά από μερικές μέρες, σαν να μην έχει συμβεί τίποτα, επισκεφθείτε ξανά τον φίλο σας σε μια φανταστική περίσταση.
Η απώλεια ενός ανθρώπου είναι ό,τι χειρότερο μπορεί να συμβεί στη ζωή μας και όσο κι αν αγανακτούμε γι' αυτό, κανείς δεν μπορεί να αλλάξει την πορεία της μοίρας. Αλλά μπορούμε να κάνουμε κάτι άλλο - να παραμείνουμε άνθρωποι ακόμα και σε στιγμές ακραίας θλίψης. Σώστε το πρόσωπό σας, συνεχίστε να τηρείτε τις ηθικές αρχές και την ηθική. Δεν φταίει άλλωστε κανείς γύρω σου για το τραγικό γεγονός που σου συνέβη.
Αυτό το άρθρο αφορά τους κανόνες για την παροχή βοήθειας στους ανθρώπους βιώνοντας το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Βοηθούν στην άμβλυνση της διαδικασίας του πένθους. και να αντιμετωπίσει τον πόνο και την ταλαιπωρία που συνοδεύει
Χαιρετίσματα
Εσύ, αγαπητέ αναγνώστη!
Στο συζητήσαμε μαζί σας τα στάδια της εμπειρίας της θλίψης.
Όπως υποσχέθηκα, σε αυτή τη δημοσίευση θα μιλήσω για το πώς να βοηθήσω ένα αγαπημένο πρόσωπο να ξεπεράσει το πένθος της απώλειας.
Γιατί το αποφάσισα
να γράψω ένα άρθρο για αυτό το θέμα;
Το θέμα είναι ότι συχνά δουλεύω με ανθρώπους που βιώνουν θλίψη. .
Και συμβαίνει να παραπονιούνται ότι το άτομο που θρηνεί δεν δέχεται τη βοήθειά τους ή δεν ανταποκρίνεται επαρκώς σε αυτήν.
Πολλοί άνθρωποι δεν ξέρουν καν πώς να συμπεριφέρονται σε ένα άτομο που πενθεί και πώς να το βοηθήσουν.
Πράγματι, συχνά οι άνθρωποι δεν έχουν επαρκή ψυχολογική παιδεία για να παρέχουν τέτοια βοήθεια.
Επιπλέον, πολλές από τις συμβουλές και τις νουθεσίες τους επιδεινώνουν μόνο την κατάσταση του θλιμμένου ατόμου.
Για παράδειγμα,
Τι είναι οι φράσεις όπως:
- «Σταμάτα να θρηνείς και να κλαις, ήρθε η ώρα!»
- «Δεν πρέπει να τιμωρείς τον εαυτό σου έτσι - η ζωή συνεχίζεται»
- «Δεν μπορείς να τον βοηθήσεις (τον νεκρό), αλλά χρειάζεσαι ζωντανό! Σταμάτα να θρηνείς!»
- «Κρατήστε και γίνετε δυνατοί! Τα δάκρυα δεν θα βοηθήσουν τη θλίψη σας!
Γιατί αυτή η υποστήριξη δεν βοηθά και μερικές φορές κάνει τα πράγματα χειρότερα;
Πρώτον, τέτοιες νουθεσίες απομακρύνουν το άτομο που θρηνεί. Εξάλλου, δεν ακούς τα αληθινά του συναισθήματα. Τους αγνοείς και τους απαξιώνεις με αυτές τις φράσεις.
Αυτό που λες τώρα δεν είναι καθόλου σχετικό.
Και αυτό που έχει σημασία τώρα είναι η εμπειρία του ατόμου που θρηνεί, όχι οι σκέψεις της εντολής.
Δεύτερον, κατά συνέπεια, μια τέτοια βοήθεια διακόπτει τη φυσική πορεία της διαδικασίας του πένθους.
Είναι σαν να εμποδίζεις την επούλωση μιας σωματικής πληγής.
Εδώ χρειάζεται μια διαφορετική προσέγγιση. Και θα μάθετε πώς είναι διαβάζοντας αυτό το άρθρο μέχρι το τέλος.
Έτσι,…
Γενικοί κανόνες
ψυχολογική υποστήριξη πενθών
πρόσωπο
♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦
Πριν προχωρήσουμε στην περιγραφή αυτών των κανόνων, επιτρέψτε μου να κάνω μερικά σημαντικά σημεία.
Πρώτα.Αφού ακόμη και ένας εντελώς άγνωστος και άγνωστος άνθρωπος είναι ένα πολύ δυσάρεστο γεγονός, λοιπόνκαι η θλίψη του ατόμου που θρηνεί προκαλεί φυσική απόρριψη.
Γιατί συνδέεται με συναισθήματα αδυναμίας, φόβου, άγχους και αβεβαιότητας.
Πυροδοτείται η ψυχολογική άμυνα. Ενστικτωδώς απομακρύνεσαι και νιώθεις σύγχυση.
Εξ ου και το περιβόητο: «Σταμάτα να υποφέρεις, τα δάκρυα δεν θα βοηθήσουν τη θλίψη σου».
Τέτοια λόγια συχνά λέγονται όχι για το άτομο που θρηνεί, αλλά για τον εαυτό του.
Να αποστασιοποιηθείς φυσικά από τη θλίψη και να τη βιώσεις όσο το δυνατόν λιγότερο.
Δεύτερος.Όπως είπα παραπάνω, δεν πρέπει κανείς να υποτιμά τα συναισθήματα και τις εμπειρίες ενός θλιμμένου ατόμου με φράσεις όπως:
- «Δεν πρέπει να αυτοκτονήσεις έτσι! Τελικά ήταν τόσο άρρωστος, αλλά τώρα νιώθει καλύτερα, έχει ταλαιπωρηθεί!».
- «Κοίτα, A.V. Ήταν ακόμα χειρότερο - το παιδί της πέθανε και ο άντρας σου έζησε πολύ!».
Η θλίψη είναι ατομική, δεν συγκρίνεται με καμία άλλη. Αυτό μόνο απαξιώνει και προκαλεί διαμαρτυρία.
Ή, για παράδειγμα, οι φράσεις:
«Έχετε ακόμα τα πάντα μπροστά! Θα έχετε ακόμα χρόνο να βελτιώσετε τη ζωή σας. «Κάνε άλλο παιδί», «Θα παντρευτείς ξανά» κ.λπ.
Φράσεις όπως αυτή μόνο χειρότερα κάνουν τα πράγματα. Άλλωστε, η θλίψη είναι εδώ στο παρόν. Επομένως, τώρα ο θλιμμένος δεν έχει ακόμη χρόνο.
Ο πόνος της απώλειας είναι ακόμα πολύ οξύς, το βάσανο είναι πολύ βαθύ.
Η διαδικασία του πένθους δεν πρέπει να διακόπτεται, αλλά πρέπει να επιτρέπεται στο άτομο να το περάσει, να θρηνεί.
Αυτό η πιο σημαντική προϋπόθεσηεπιστροφή στην κανονική ζωή, αλλά χωρίς τον αποθανόντα.
Και τρίτον.Θα πρέπει να θυμόμαστε ότι ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου μπορεί να προκαλέσει πολύ οξείες αντιδράσεις σε ένα άτομο, συμπεριλαμβανομένης της διαταραχής άγχους.
Και πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για πολύ ασυνήθιστες ψυχικές καταστάσεις σε ένα άτομο που βιώνει θλίψη.
Αυτό μπορεί να είναι λήθαργος ή, αντίθετα, ισχυρός κινητικός και συναισθηματικός ενθουσιασμός, παρόμοιος με την υστερία. Αυτό μπορεί να είναι ασυνήθιστη ηρεμία ή πλήρης απάθεια και αδιαφορία για τα πάντα.
Ορίστε λοιπόν γενικούς κανόνεςβοηθώντας ένα άτομο που θρηνεί:
♦
1. Να είσαι εκεί
♦
Αυτό σημαίνει ψυχολογικά. Ακόμα κι αν είστε γεωγραφικά μακριά, υποστηρίξτε το άτομο .
Να είστε προετοιμασμένοι να ακούσετε πολύ το άτομο που θρηνεί και να συμπονέσετε μαζί του. Πρέπει να ξέρει ότι δεν είναι μόνος.
Ότι υπάρχει κάποιος κοντά στον οποίο μπορείς να στηρίξεις αυτή τη θλιβερή ώρα.
Είναι σημαντικό να τον αφήσετε να μιλήσει. Αφήστε τον να μιλήσει για τις εμπειρίες του, για τις αναμνήσεις του νεκρού.
Είναι σημαντικό να μην αποφεύγετε θέματα θανάτου και ταλαιπωρίας, να μην στρέφετε τη συζήτηση σε ξένα θέματα, αλλά να μιλάτε για αυτό που έχετε στην καρδιά σας.
Αφήστε τον να μιλήσει για όλα όσα του έρχονται στο μυαλό. Είναι επίσης σημαντικό να του δίνετε την ευκαιρία να κλάψει.
Τα δάκρυα είναι... Αυτή είναι η βάση του πένθους και του αποχαιρετισμού του αποθανόντος.
Το κλάμα και το να πεις αυτό που υπάρχει μέσα είναι στιγμές κλειδιά στη σταδιακή διαδικασία της θλίψης, του μονοπατιού προς την απελευθέρωση από τα βάσανα.
Επομένως, εάν θέλετε να βοηθήσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, τότε δεν πρέπει να το ηρεμήσετε αμέσως και κατηγορηματικά όταν κλαίει και κλαίει.
Αφήστε τον να κλαίει, ας μην συγκρατεί τα δάκρυα και τους λυγμούς του.
Άρθρα σχετικά με το θέμα:
♦
2. Βοήθεια
♦
Προσφέρετε τη βοήθειά σας. Αλλά μην πείτε μόνο, "Πώς μπορώ να σας βοηθήσω;" Και προσφέρετε κάτι συγκεκριμένο. Για παράδειγμα: «Τι χρειάζεται να αγοράσετε;», «Να μείνω μαζί σας το βράδυ;», «Πηγαίνετε για ψώνια;» και τα λοιπά.
Είναι δύσκολο για ένα άτομο που πενθεί να αξιολογήσει την κατάσταση, επομένως η συγκεκριμένη βοήθεια θα είναι πολύ χρήσιμη.
Βοηθήστε το άτομο που θρηνεί να αποκτήσει νέες κοινωνικές συνθήκες και συνθήκες διαβίωσης και να δημιουργήσει τη ζωή χωρίς τον αποθανόντα.
Αλλά μην ασχολείστε με τη βοήθειά σας εάν αισθάνεστε ότι δεν είναι απαραίτητη αυτή τη στιγμή.
Ίσως ο πενθούντος θέλει να μείνει λίγο μόνος του, για να μην ενοχληθεί.
Δώστε του αυτή την ευκαιρία.
Μερικές φορές, για να ξεπεράσεις τη θλίψη, πρέπει να μείνεις μαζί της για λίγο .
♦
3. Αποδοχή
♦
Αποδεχτείτε το άτομο που πενθεί, τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του ειλικρινά, άνευ όρων και άνευ όρων. Ό,τι κι αν είναι: θυμωμένος, κλαίει, επικριτικός, δυστυχισμένος, άρρωστος, δυσάρεστος για εσάς, αδύναμος, ακόμη και αρνούμενος απότομα τη βοήθειά σας.
Πρέπει να δει ότι γίνεται ειλικρινά αποδεκτός, παρά τις ελλείψεις του και το γεγονός ότι μπορεί να προκαλέσει προβλήματα στους άλλους με την αδυναμία του ή κάτι παρόμοιο.
♦
4. Να είστε υπομονετικοί
♦
Στη συναισθηματική αστάθεια του πενθούντος, στις οξείες αντιδράσεις, στις αδυναμίες, στον εκνευρισμό και στον θυμό του.
Ακούστε υπομονετικά τα παράπονά του, τις ιστορίες και τις αναμνήσεις του από τον αποθανόντα, ακόμα κι αν έχουν επαναληφθεί περισσότερες από μία φορές.
Αυτό η πιο σημαντική στιγμήθλίψη - επιτρέποντας σε επιθέσεις οδύνης και θλίψης να βγουν μέσα από ομιλίες και δάκρυα.
Όσο περισσότερα από αυτά, τόσο το καλύτερο.
Σε γενικές γραμμές, αξίζει να σημειωθεί ότι η υπομονή περιλαμβάνεται στη λίστα.
Είναι όμως όντως έτσι; Διαβάστε σχετικά στο άρθρο:
♦
5. Παρακολουθήστε την υγεία των πενθούντων
♦
Πρώτα από όλα, οργανώστε ευκαιρίες για ξεκούραση και σωστή διατροφή. Γιατί ο ίδιος ο πενθούντος μπορεί να μην αντιληφθεί την ανάγκη για αυτό.
Αν αρνείται να κοιμηθεί και να φάει, τότε δείξτε απαλή επιμονή και προσφερθείτε να φάει πολύ λίγο και να κοιμηθεί για τουλάχιστον μισή ώρα.
♦
6. Προσέξτε την ομιλία σας
♦
Αποφύγετε αξιολογικές, κατηγορηματικές και καταστροφικές κρίσεις, όπως:
- «Τι φρίκη!»
- «Δεν μπορείς να επιβιώσεις από αυτό!»
- «Γιατί το έκανε αυτό!»
- “Όλα είναι άσχημα!”
- «Αργά ή γρήγορα θα πεθάνουμε όλοι!»
- «Η αδυναμία είναι κακή! Πρέπει να είσαι θαρραλέος!». και τα λοιπά.
Αυτές οι κρίσεις δεν είναι τίποτα άλλο από το να οδηγούν σε προβλήματα στη ζωή και τις σχέσεις.
Αποφύγετε επίσης οποιεσδήποτε δηλώσεις που θα μπορούσαν να κάνουν το άτομο που πενθεί να αισθάνεται ένοχο.
♦
7. Μην πιέζετε τα πράγματα
♦
Αυτό σημαίνει ότι μην βιάζεστε τη διαδικασία του πένθους. Ο καθένας το έχει και ο χρόνος του είναι ατομικός. Η θλίψη βιώνεται σταδιακά.
Εάν δεν ολοκληρωθεί πλήρως ή η διαδικασία «κολλήσει» σε ένα από αυτά, τότε αυτό μπορεί να έχει άσχημη επίδραση στην ψυχολογική και σωματική υγεία του πενθούντος.
Μην προσπαθήσετε να φτιάξετε τη διάθεση του πενθούντος, να τον αποσπάσετε ριζικά από τη θλίψη ή να τον απομακρύνετε από τις ανησυχίες του.
Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με αυτό, ανατρέξτε στο άρθρο:
Σπουδαίος!!!
Θα πρέπει να αρχίσετε να ανησυχείτε εάν:
α) το άτομο που πενθεί έχει ήδη βιώσει αυταπάτες και παραισθήσεις περισσότερες από μία φορές.
β) βιώνει ασυνήθιστες συνθήκες για μεγάλο χρονικό διάστημα, για παράδειγμα, όταν ένα άτομο είναι πολύ ήρεμο ή ο συναισθηματικός και κινητικός του ενθουσιασμός δεν υποχωρεί για μεγάλο χρονικό διάστημα.
γ) κάνει κατάχρηση αλκοόλ, ναρκωτικών ή/και φαρμάκων·
δ) παύει να φροντίζει την υγεία του, εμφάνισηκαι συνθήκες διαβίωσης·
ε) μιλάει πολύ για το ανούσιο της ζωής, ότι θα ήθελε να ενωθεί με τον αποθανόντα, ότι δεν θέλει να ζήσει, δεν βλέπει το νόημα σε αυτό, ότι τώρα δεν τον ενδιαφέρει τι θα γίνει μετά και πώς να συνεχίσει να ζει
Όλα αυτά θα πρέπει να σας προειδοποιήσουν.
Το καλύτερο αν χρειαστεί.
Μάλλον αυτό είναι όλο.
Τώρα γνωρίζετε τους γενικούς κανόνες για το πώς να βοηθήσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο να ξεπεράσει τη θλίψη.
Στο επόμενο άρθρο θα μιλήσουμε για ένα από τα πιο αποτελεσματικά εργαλεία
ψυχολογική βοήθεια -
διαχειριστήςΚάθε άτομο έχει βιώσει τη θλίψη τουλάχιστον μία φορά στη ζωή του. Αυτό μπορεί να είναι διαζύγιο, θάνατος αγαπημένου προσώπου ή άλλη απώλεια ζωής. Οι εμπειρίες του καθενός εκδηλώνονται διαφορετικά. Σε τέτοιες στιγμές θέλεις να ανοίξεις τα μάτια σου και να καταλάβεις ότι αυτό είναι απλώς ένα όνειρο; και στην πραγματικότητα δεν υπήρχε τίποτα. Όμως, δυστυχώς, αυτό δεν ισχύει. Ένα άτομο βιώνει απελπισία, κενό, φόβο. Η ψυχή σκίζεται από την αδυναμία να αλλάξει κάτι και να το επιστρέψει πίσω. Αλλά η ζωή συνεχίζεται; και πρέπει να προχωρήσουμε.
Η χειρότερη θλίψη είναι ο θάνατος αγαπημένων προσώπων. Όταν φεύγουν συγγενείς, φίλοι, γνωστοί, δεν τους ξεχνάμε, η μνήμη τους μένει για πάντα στις καρδιές μας. Πρέπει να επιβιώσετε από τη θλίψη και να προσεγγίσετε αυτή την περίοδο με σύνεση. Το ερώτημα είναι - πώς να το κάνετε αυτό;
Υπάρχουν διάφορα στάδια θλίψης που περνάει ένα άτομο:
Το πρώτο στάδιο είναι το σοκ και η άρνηση. Όταν ένα άτομο μαθαίνει για το θάνατο ενός αγαπημένου του προσώπου, δεν το πιστεύει πλήρως. Υπάρχει ελπίδα ότι αυτό δεν είναι αλήθεια, έγινε λάθος, αυτό δεν μπορούσε να συμβεί. Η άρνηση συνεχίζεται διαφορετικά για τον καθένα. Μετά από μια εβδομάδα, δημιουργείται ένταση, μια αίσθηση μη πραγματικότητας αυτού που συμβαίνει, μια ψυχική αίσθηση. Αυτή τη στιγμή, ένα άτομο ζει σε ένα χαρούμενο παρελθόν, θυμάται καλές και ευγενικές στιγμές, σκέφτεται το παρελθόν και δεν θέλει να αποδεχτεί το παρόν. Αργότερα έρχεται ο θυμός. Θυμός από την αδυναμία να αλλάξεις τις συνθήκες, θυμός για τη νέα πικρή πραγματικότητα στην οποία είναι τόσο δύσκολο να ζεις χωρίς ένα αγαπημένο πρόσωπο.
Η δεύτερη περίοδος είναι θυμός, θυμός, μεγάλη αγανάκτηση. Το άτομο δεν καταλαβαίνει γιατί του συνέβη αυτό. Εάν πρόκειται για διαζύγιο ή χωρισμό, τότε υπάρχει η επιθυμία να βγάλετε το θυμό, να πληγώσετε όσο το δυνατόν περισσότερο τον πρώην σύζυγο. Εάν πρόκειται για τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, τότε εμφανίζεται δυσαρέσκεια εναντίον του αποθανόντος επειδή άφησε την οικογένεια και τους φίλους του και πέθανε. Οι άνθρωποι αρχίζουν να λυπούνται τον εαυτό τους, χωρίς να καταλαβαίνουν τι να κάνουν στη συνέχεια.
Το τρίτο στάδιο είναι η συναλλαγή. Σε αυτό το στάδιο, η πραγματικότητα είναι θολή, αυτό που συμβαίνει γύρω είναι ομιχλώδες. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ένα άτομο φαίνεται να προσπαθεί να έρθει σε συμφωνία και να ανακτήσει ό,τι έχασε. Προσευχές για να μην φύγει ο σύζυγος, υπόσχεται ότι τα πράγματα θα αλλάξουν. Στην περίπτωση ενός συγγενή που πεθαίνει, προσευχές που απευθύνονται στον Θεό για σωτηρία. Αυτή τη στιγμή, ένα άτομο είναι έτοιμο να κάνει τα πάντα για να διορθώσει την κατάσταση. Σε περίπτωση θανάτου, ένα άτομο καταλαβαίνει με το μυαλό του ότι τίποτα δεν μπορεί να επιστραφεί πίσω, αλλά στο υποσυνείδητο. Μερικές φορές προκύπτουν σκέψεις να καλέσετε ένα άτομο, να του μιλήσετε, αν και δεν μπορεί να επιστραφεί. Φαίνεται ότι αυτό είναι ένα όνειρο και θα τελειώσει σύντομα.
Το τέταρτο στάδιο είναι η κατάθλιψη. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ένα άτομο βιώνει αυτολύπηση, αισθάνεται απελπισία, απόγνωση και πικρία. Αυτό επηρεάζει τη φυσιολογική κατάσταση. Εμφανίζεται αδυναμία, πόνος στο στήθος και ένα εξόγκωμα στο λαιμό. Αυτή τη στιγμή έρχεται η κατανόηση της πραγματικότητας και η επίγνωση της απώλειας. Ένα άτομο συνειδητοποιεί ότι αυτό που ονειρευόταν, αυτό που σχεδίαζε, αυτό που ήλπιζε δεν θα γίνει ποτέ πραγματικότητα. Ένα άτομο χάνει το ενδιαφέρον του για τη ζωή και δεν βλέπει το νόημα της ύπαρξης. Σκέφτεται συνεχώς τον άνθρωπο που έφυγε από τη ζωή του, θυμάται και υποφέρει. Αυτή τη στιγμή, οι σχέσεις με τους άλλους είναι τεταμένες, το άτομο που θρηνεί προσπαθεί για μοναξιά και δεν έρχεται σε επαφή.
Πρέπει όμως να αποκτήσεις δύναμη, να αφήσεις τις εμπειρίες σου στο παρελθόν και να θυμάσαι μόνο τα καλά πράγματα. Όταν κάποιος καταλάβει ότι ο αποθανών θα παραμείνει για πάντα μαζί του, στην καρδιά του και σε καλές αναμνήσεις, τότε αρχίζει το τελικό στάδιο της εμπειρίας της θλίψης. Οι συγγενείς και οι φίλοι πρέπει να είναι εξαιρετικά προσεκτικοί στην ευημερία του πενθούντος ατόμου. Παρακολουθήστε την ψυχική και συναισθηματική σας κατάσταση. Μερικοί άνθρωποι προσπαθούν να ξεχάσουν με αντικαταθλιπτικά, αλκοόλ ή ακόμα και ναρκωτικά. Είναι σημαντικό να αποτρέψετε την επιδείνωση της ήδη δύσκολης κατάστασης.
Το πέμπτο στάδιο είναι η αποδοχή. Σε αυτό το στάδιο, η υπάρχουσα πραγματικότητα γίνεται αποδεκτή, η απώλεια γίνεται ήδη αντιληπτή ως αναπόφευκτη. Η αποδοχή της απώλειας έρχεται. Στο τέλος αυτής της περιόδου αρχίζει η ψυχολογική θεραπεία και η επιστροφή στην καθημερινή κανονική ζωή, την εργασία και την οικογένεια. Οι σχέσεις με τους άλλους βελτιώνονται. Η εμπειρία της θλίψης σβήνει στο παρασκήνιο, αλλά συχνά επιστρέφει με τη μορφή αναλαμπές αναμνήσεων. Μπορεί να συνοδεύονται από μια δύσκολη ψυχική κατάσταση, επιδείνωση της διάθεσης και δακρύρροια, αλλά αυτό περνά γρήγορα. Προκαλούνται από αυτό που θυμίζει τους αναχωρητές (φωτογραφίες, προσωπικά αντικείμενα, αξέχαστες ημερομηνίες).
Αλλά με τον καιρό, μένουν μόνο ζεστές αναμνήσεις που δεν συνδέονται με τη θλίψη. Έχοντας επιστρέψει στην κανονική ζωή, ένα άτομο ξεχνά σταδιακά τον πόνο, γιατί πρέπει να εργαστεί, να λύσει διάφορα θέματα, να φροντίσει τις επιχειρήσεις και την οικογένεια. Και η εικόνα του αποθανόντος καταλαμβάνει μια ορισμένη θέση στη ζωή και γίνεται ένα είδος θετικού συμβόλου.
Πώς να επιβιώσετε από τη θλίψη;
Δυστυχώς, δεν υπάρχει φάρμακο που θα σας βοηθήσει να γυρίσετε σελίδα χωρίς πόνο και ταλαιπωρία. Πρέπει να επιβιώσετε αυτή την περίοδο και να προχωρήσετε. Κατά τη διάρκεια των σταδίων της θλίψης, ένα άτομο θα χρειαστεί βοήθεια για να αποκτήσει τη δύναμη να ζήσει.
Αρχίζουν να βλέπουν τη ζωή και τη γύρω πραγματικότητα διαφορετικά. Κατά κανόνα, αφού νιώσετε θλίψη, αρχίζετε να εκτιμάτε αυτούς που βρίσκονται κοντά, κάθε μέρα ζείτε με τους αγαπημένους σας, μιλάτε πιο συχνά για τα συναισθήματά σας και φροντίζετε την οικογένειά σας. Επίσης, μετά από μια απώλεια, οι άνθρωποι παίρνουν τα μικρά καθημερινά προβλήματα λιγότερο σοβαρά και οδυνηρά. Κάτι που αναμφίβολα κάνει τη ζωή πιο θετική. Έτσι, η εμπειρία της θλίψης δίνει στους ανθρώπους ανεκτίμητη εμπειρία και την ευκαιρία να καταλάβουν ότι πρέπει να αγαπούν αυτό που έχουν και να αγαπούν τη ζωή.
Πώς να αντιμετωπίσετε τη θλίψη; Γιατί χρειάζεται να βιωθεί η θλίψη;
Το κύριο πράγμα για ένα άτομο που βιώνει θλίψη είναι να αναγνωρίσει την πραγματικότητα της απώλειας. Καταλάβετε ότι αυτό έχει ήδη συμβεί. Δεν μπορείς να διορθώσεις τίποτα. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να αποδεχτείτε την απώλεια και να συμβιβαστείτε μαζί της. Προσπαθήστε να μην απομονώνεστε, μιλήστε για το πώς νιώθετε. Μοιραστείτε τι συμβαίνει στην ψυχή σας με την οικογένεια και τους φίλους σας ή με έναν ψυχολόγο. Οργανώστε όλα τα απαραίτητα για να αποχαιρετήσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο και να είστε παρόντες σε όλες τις τελετουργίες (κηδεία, αφύπνιση, 9 ημέρες, 40 ημέρες, έτος). Όσο δύσκολο κι αν είναι, αυτό θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου και να αποδεχτείτε αυτό που συνέβη ως αναπόφευκτο.
Στο στάδιο του πόνου, είναι σημαντικό να καταλάβετε τι σας συμβαίνει και ότι βιώνετε απολύτως φυσιολογικά συναισθήματα. Αφιερώστε περισσότερο χρόνο με αγαπημένα πρόσωπα ή όσους έχουν ήδη βιώσει την απώλεια. Η κατανόηση του γεγονότος ότι δεν είστε το μόνο άτομο στη γη που βιώνει απώλεια θα σας βοηθήσει να ηρεμήσετε λίγο. Και οι άνθρωποι που έχουν ήδη βιώσει τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου θα σας βοηθήσουν με συμβουλές και υποστήριξη.
Υπάρχει μια ειδική άσκηση - σχεδιάστε έναν κύκλο γύρω σας και εκφράστε όλα όσα νιώθετε. Στη συνέχεια, αφήστε τον κύκλο. Αυτό συμβολίζει ότι όλοι θα παραμείνουν εκεί, και θα προχωρήσετε χωρίς τον πόνο και την πίκρα της απώλειας, κρατώντας στην καρδιά σας τη φωτεινή εικόνα του ατόμου που έφυγε από αυτόν τον κόσμο. Αυτό θα κατατεθεί σε υποσυνείδητο επίπεδο και θα νιώσετε καλύτερα.
Προσπαθήστε να συνηθίσετε στην ιδέα ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο δεν είναι πια εκεί και συνειδητοποιήστε την ανάγκη να προχωρήσετε στη ζωή σας. Σκεφτείτε τι σας έδωσε ο αποθανών και τι μπορείτε να κάνετε από αυτό μόνοι σας. Πράγματι, σε μια τέτοια κατάσταση, ένα άτομο αντιμετωπίζει ανησυχίες σχετικά με τη μελλοντική ζωή. Συμπεριλαμβανομένων των καθημερινών οικιακών ειδών. Για παράδειγμα, εάν μια γυναίκα έχει χάσει τον σύζυγό της, ο οποίος φρόντισε για αυτήν και τα παιδιά της, καταλαβαίνει ότι τώρα χρειάζεται να κερδίσει χρήματα μόνη της για να ζήσει και να ταΐσει το παιδί και συνήθως αναγκάζεται να θυμάται την εκπαίδευση που είχε κάποτε έλαβε. Και το γεγονός ότι θα μπορέσει να κερδίσει χρήματα η ίδια και να συντηρήσει την οικογένειά της θα της δώσει τελικά δύναμη.
Καθιερώστε ήρεμη επικοινωνία με τους άλλους. Φυσικά, θα είναι συμπονετικοί στη θλίψη σας. Χρειάζεστε την υποστήριξη και την προσοχή των αγαπημένων σας, αλλά μπορεί να έχετε την επιθυμία να μείνετε μόνοι. Και εδώ είναι σημαντικό να τους το πείτε χωρίς καυγάδες και χωρίς να προσβάλλετε τους συγγενείς σας. Αν χρειάζεστε επικοινωνία και βοήθεια, αναζητήστε πάντα υποστήριξη από τους άλλους, μην απομονώνεστε. Άλλωστε ανησυχούν πολύ για σένα και σου εύχονται καλά. 
Προσπαθήστε να βρείτε τουλάχιστον το παραμικρό νόημα στην αναχώρηση ενός αγαπημένου προσώπου. Αυτό το πιο δύσκολο έργο, το οποίο μπορεί να ξεκινήσει μόνο στο στάδιο αποδοχής, σε άλλα στάδια έντονος πόνοςδεν θα με αφήσει να το σκεφτώ. Και όταν αρχίσετε να συνηθίζετε στην απώλεια και να ηρεμείτε, μπορείτε να σκεφτείτε το νόημα της αναχώρησης του αγαπημένου σας προσώπου. Για παράδειγμα, εάν ένα άτομο υπέφερε από μια σοβαρή ασθένεια - απελευθέρωση από το μαρτύριο αν ήταν χήρος - μια συνάντηση στον παράδεισο με τη γυναίκα του. Βρείτε ακόμα και τις πιο παράλογες δικαιολογίες. Και ίσως ένα από αυτά να φέρει ανακούφιση.
Συχνά μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, ειδικά απροσδόκητα, ένα άτομο αρχίζει να κατηγορεί τον εαυτό του και να επιπλήττει τον εαυτό του που δεν δίνει αρκετή προσοχή τον τελευταίο καιρό. Δεν ολοκλήρωσε τα πράγματα που υποσχέθηκε, δεν είπε πόσο τον αγαπούσε, δεν είχε χρόνο να πει αντίο. Αυτό δημιουργεί ένταση και άγχος σε μια δύσκολη ψυχολογική κατάσταση. Πρέπει επίσης να εξαλειφθεί η έλλειψη πληρότητας. Γράψτε ένα μήνυμα στον αποθανόντα. Μιλήστε για τα συναισθήματά σας, την ηθική σας κατάσταση, ζητήστε συγχώρεση για κάτι ή για συγκεκριμένες πράξεις. Σκέψου ότι σίγουρα θα σε ακούσει και θα σε συγχωρήσει. Αυτό είναι ένα σημαντικό βήμα για την επιστροφή στην κανονική ζωή.
Εστιάστε την ενέργειά σας σε πραγματικές σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα. Να θυμάστε ότι έχετε ακόμα πολλούς αγαπημένους και αγαπημένους ανθρώπους για τους οποίους αξίζει να ζήσετε τη ζωή και σας χρειάζονται επίσης. Σταδιακά ο πόνος θα υποχωρήσει, μετατρέποντας σε θλίψη. Τότε θα έρθει η επίγνωση και το αίσθημα της οικογενειακής συνοχής. Όταν οι συγγενείς υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον, η θλίψη είναι πιο εύκολο να ξεπεραστεί. Δώστε προσοχή, αγάπη, υποστήριξη σε ζωντανά αγαπημένα πρόσωπα. Με τον καιρό θα συνειδητοποιήσεις ότι έχεις γίνει σοφότερος και θα καταλάβεις ότι έχεις κερδίσει πολλά από την απώλεια σου. 
Μετά το στάδιο της συνειδητοποίησης και της αποδοχής, μπορείτε να σκεφτείτε να ξοδέψετε την ενέργειά σας σε καλές πράξεις. Το άτομο που έφυγε ζει στην καρδιά σας, μπορείτε πάντα να επικοινωνείτε μαζί του στις σκέψεις σας. Αν πέθανε από κάποια ασθένεια, σκεφτείτε το γεγονός ότι πολλοί άνθρωποι υποφέρουν από μια τέτοια ασθένεια και αν υπάρχει η ευκαιρία να τους βοηθήσετε, βοηθήστε. Κάντε φιλανθρωπική εργασία ή γίνετε εθελοντής. Θα μπορείτε να υποστηρίξετε άτομα που βρίσκονται σε παρόμοια κατάσταση. Μερικοί άνθρωποι δημιουργούν ταμεία βοήθειας για την καταπολέμηση οποιασδήποτε ασθένειας. Ή, για παράδειγμα, ο αποθανών αγαπούσε τα ζώα και ήθελε να φτιάξει ένα καταφύγιο, αλλά δεν είχε χρόνο να ολοκληρώσει αυτό που ξεκίνησε. Έτσι θα ξέρετε πάντα ότι ένα κομμάτι του αγαπημένου σας είναι εδώ, σε αυτό το έργο.
Ο θάνατος είναι αναπόφευκτος. Αυτό θα συμβεί σε όλους κάποια στιγμή. Προσπαθήστε να το αποδεχτείτε και μάθετε να ζείτε μετά τη θλίψη που έχετε βιώσει. Και. Θα βγουν ακόμα, αλλά θα εκδηλωθούν πολύ πιο βλαβερά. Σε , εθισμούς, προβλήματα υγείας. Μπορεί να εμφανιστούν νευρικές καταστροφές.
Υπάρχουν ειδικά προγράμματα, που αναπτύχθηκε από γιατρούς για να βοηθήσει τους ανθρώπους να αντιμετωπίσουν τη θλίψη. Η βοήθεια ειδικευμένων γιατρών δεν θα είναι περιττή. Μην ξεχνάτε τον εαυτό σας, δεν μπορείτε να φέρετε πίσω κάποιον που έφυγε, αλλά πρέπει να μεγαλώσετε τα παιδιά σας, να βοηθήσετε τους γονείς σας και απλά να ζήσετε. Επομένως, μην αφήνετε τα πάντα να πάρουν τον δρόμο τους, προσπαθήστε να επιβιώσετε από τον πόνο της απώλειας. Προσπαθήστε να συγκεντρωθείτε.
Να θυμάστε ότι ο χρόνος γιατρεύει, θα βάλει τα πάντα στη θέση τους και η ζωή θα επανέλθει στους κανονικούς ρυθμούς. Το να νιώθετε πόνο μετά το θάνατο αγαπημένων προσώπων είναι απολύτως φυσικό και φυσιολογικό. Αυτό είναι κοινό για όλους τους ανθρώπους. Όλα όσα σας συμβαίνουν τώρα θα σας κάνουν πιο δυνατούς και σοφότερους. Και μετά από λίγο καιρό θα μπορέσετε να ζήσετε ξανά μια γεμάτη ζωή ευτυχισμένη ζωήκαι να χαίρεσαι. Και θα βιώσετε τρυφερά και ευγενικά συναισθήματα προς το αγαπημένο σας πρόσωπο που έφυγε. Μόνο ζεστές και ευχάριστες αναμνήσεις θα του μείνουν.
3 Μαρτίου 2014, 13:58
