Περιεχόμενα του άρθρου:
Η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων είναι μια ψυχολογική κατάσταση ενός ατόμου που προκαλείται από την καταπίεση του δικού του «εγώ» προς όφελος ξένων εκτιμήσεων. Η διαμόρφωση αυτής της ιδιότητας ξεκινά βαθιά στην παιδική ηλικία, όταν οι γονείς αξιολογούν και διορθώνουν τις πράξεις των παιδιών τους. Ο φόβος ότι θα κριθεί ή θα παρεξηγηθεί, που εμφανίζεται σε νεαρή ηλικία, περιορίζει τη δική του υπερηφάνεια και τον αναγκάζει να ακολουθήσει το παράδειγμα των απόψεων των άλλων.
Η επίδραση της εξάρτησης από τις απόψεις των άλλων για τη ζωή
Η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων εμφανίζεται συνήθως σε άτομα με αδύναμο χαρακτήρα. Μεταξύ των χαρακτηριστικών ενός τέτοιου ατόμου μπορεί κανείς να παρατηρήσει την αδυναμία λήψης οποιωνδήποτε αποφάσεων ανεξάρτητα και να υποκύψει εύκολα στην επιρροή των ξένων. Αυτό το κράτος συμβάλλει στην υποταγή των ανθρώπων με αυτή την ιδιότητα σε άλλους που είναι πιο δυνατοί και πιο ισχυροί.
Πώς αυτό το είδος εθισμού επηρεάζει τη ζωή ενός ατόμου:
- Απώλεια του εαυτού. Έχει κανείς την εντύπωση ότι οι άλλοι ασκούν πίεση και καταπιέζουν την προσωπική γνώμη του ατόμου. Κάτω από τέτοια επιρροή, κάποιος χάνει την ικανότητα να χτίζει ανεξάρτητα τη ζωή του και να παίρνει αποφάσεις για το ένα ή το άλλο θέμα.
- Ανάγκη για εξωτερική αξιολόγηση. Τέτοιοι άνθρωποι χρειάζονται σχόλια και έγκριση των πράξεών τους. Οι διαφορετικές αντιδράσεις θεωρούνται ως καθοδήγηση στο σωστό μονοπάτι. Ένα άτομο που έχει έναν τέτοιο εθισμό επηρεάζεται από όλους τους γύρω του.
- Η αδιαμφισβήτητη γνώμη των γονέων. Το παιδί, για το οποίο ακόμη και στην παιδική ηλικία οι γονείς έπαιρναν πάντα αποφάσεις, ήδη μέσα ώριμη ηλικίασυχνά εξαρτάται από τη γνώμη τους. Τέτοιοι άνθρωποι παραμένουν προσκολλημένοι στην εκτίμηση των συγγενών τους και δεν μπορούν να τους αντικρούσουν, αν και έχουν αντίθετη άποψη. Μια τέτοια προσκόλληση μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία ύπαρξης ανεξάρτητα.
- Αδυναμία υπεράσπισης της θέσης σας. Αν στην παιδική ηλικία το παιδί δεχόταν συνεχώς πίεση από συνομηλίκους ή μεγαλύτερους, ως ενήλικας δεν θα μπορεί να διευθύνει μια συζήτηση. Δεν θα έχει πλέον την επιθυμία να αποδείξει την άποψή του. Θα είναι πιο εύκολο γι 'αυτόν να συμφωνήσει και να υποβιβάσει τη γνώμη του στο παρασκήνιο.
- Η επιθυμία να είναι σαν όλους τους άλλους. Ένα άτομο με παρόμοια θέση φοβάται να ξεχωρίσει από το πλήθος και προσπαθεί να ζήσει σύμφωνα με τις αρχές της αγέλης. Είναι πάντα σημαντικό για τέτοιους ανθρώπους να γνωρίζουν ότι δεν είναι χειρότεροι από τους άλλους, αλλά όπως όλοι οι άλλοι.
- Αποφυγή ευθύνης. Τα άτομα που έχουν αυτές τις ιδιότητες είναι ικανά να εξαπατήσουν, γιατί αποφεύγουν την ευθύνη με κάθε δυνατό τρόπο. Ένα άτομο που αποφεύγει να λύσει σοβαρά ζητήματα δεν είναι ευπρόσδεκτο στην ομάδα εργασίας.
Σπουδαίος! Μια τέτοια εξάρτηση κάνει έναν σκλάβο από ένα άτομο, που μπορεί να τον ελέγξουν όλοι, να επισημαίνουν λάθη και να καταστείλουν την παραμικρή εκδήλωση ατομικότητας. Για να αποφύγετε την ανεπιθύμητη ανάπτυξη μιας τέτοιας δεσμευμένης κατάστασης, πρέπει να ηχήσετε αμέσως τον συναγερμό και να προσπαθήσετε να απαλλαγείτε από αυτό.
Οι κύριοι λόγοι εξάρτησης από τις απόψεις των άλλων
Οι άνθρωποι γεννιούνται σε έναν κόσμο με καθιερωμένες αρχές και ηθικά πρότυπα. Ολόκληρη η μελλοντική ζωή αφορά τη συμμόρφωση με την κοινωνία. Αλλά μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η γνώμη κάποιου άλλου θα τους βάλει στο σωστό δρόμο και θα τους βοηθήσει να μην ξεφύγουν από τη γραμμή. Αυτό το είδος εξάρτησης μπορεί τελικά να οδηγήσει σε απώλεια της ατομικότητας και στην αδυναμία λήψης αποφάσεων ανεξάρτητα.
Λόγοι εξάρτησης από εξωτερικές απόψεις:
- Αδύναμος χαρακτήρας. Τα άτομα με αυτό το χαρακτηριστικό επηρεάζονται εύκολα από το εξωτερικό.
- Ένας άνθρωπος που οδηγείται από την ουσία του. Τέτοια άτομα αποφεύγουν την ευθύνη και δεν μπορούν να λάβουν αποφάσεις από μόνα τους.
- Κακή εμπειρία. Εμφανίζεται στην παιδική ηλικία, όταν οι γονείς κατέστειλαν την πρωτοβουλία του παιδιού να κάνει κάτι μόνο του. Με την ηλικία, η ανάγκη να διαχειριστείς τη ζωή σου εξαφανίζεται και αυτό το χαρακτηριστικό μεταφέρεται στους ώμους φίλων ή συγγενών.
- Χαμηλή αυτοεκτίμηση. Αυτή η ιδιότητα δεν καθιστά δυνατή την υπεράσπιση των συμφερόντων κάποιου, αλλά, αντίθετα, αναγκάζει ένα άτομο να αποσυρθεί για να μην προκαλέσει εξωτερική καταδίκη.
- Έλλειψη αγάπης στην παιδική ηλικία. Σε ενήλικη ζωήτο άτομο επιδιώκει να τραβήξει την προσοχή στον εαυτό του ζητώντας έγκριση ή καταδίκη από αγνώστους. Αυτές οι ενέργειες τον βοηθούν να νιώσει ότι δεν είναι ένα κενό μέρος.
- Δημιούργησε στερεότυπα. Εάν ένα παιδί επαινείται για όλες τις πράξεις του (τρώει, ξυπνάει, πηγαίνει στην τουαλέτα κ.λπ.), ζει με τον φόβο μήπως κάνει κάτι λάθος και ως εκ τούτου πάντα καθοδηγείται από τις συμβουλές των άλλων.
Σπουδαίος! Η παιδική εκπαίδευση γίνεται η βάση για την εμφάνιση του εθισμού. Όπως πολλοί άλλοι ψυχικοί σχηματισμοί, μπορεί να προληφθεί με τη βοήθεια σωστά επιλεγμένων μεθόδων στοχευμένης ανάπτυξης προσωπικότητας.
Σημάδια ενός ατόμου που εξαρτάται από τις απόψεις άλλων ανθρώπων
Η επιθυμία να μιμηθεί κανείς ή να συμμορφωθεί με κοινωνικά αποδεκτές συμπεριφορές εμποδίζει την εκδήλωση της ίδιας του της ουσίας. Η ανάγκη για προσωπική ανάπτυξηεξαφανίζεται, γιατί προτιμώνται οι εκτιμήσεις και οι απόψεις ανθρώπων που είναι αυθεντίες για ένα άτομο.
Κύρια σημάδια εθισμού:
- Πριν προβεί σε οποιαδήποτε ενέργεια, ένα άτομο σκέφτεται πώς θα αξιολογήσει η κοινωνία αυτή την ενέργεια και τι θα σκεφτούν οι άλλοι. Αυτές οι σκέψεις επηρεάζουν την τελική απόφαση.
- Το άτομο που έχει επικριθεί βιώνει κατάθλιψη, συναισθηματική πτώση και κακή υγεία.
- Υπάρχει φόβος μήπως υποβληθείτε σε γενική συζήτηση ή κριτική.
- Υπάρχει ανάγκη για θετική αξιολόγηση και έπαινο των πράξεων, των επιτευγμάτων ή των προσωπικών ιδιοτήτων κάποιου.
- Ένα άτομο βιώνει καταπίεση όταν οι πράξεις του δεν αξιολογούνται θετικά.
- Η επιμέλεια ενός ατόμου καταλήγει στην ικανοποίηση των προσδοκιών των ανθρώπων.
- Ένα άτομο θυσιάζει τις αρχές και τις απόψεις του υπέρ της γνώμης κάποιου άλλου.
- Αγνοώντας τις συζητήσεις, φοβούμενοι να υπερασπιστούν την άποψή τους.
- Υπάρχει η αίσθηση ότι ένα άτομο ζει τη ζωή κάποιου άλλου και ταυτόχρονα εμφανίζεται καταπίεση του δικού του «εγώ».
Πώς να σταματήσετε να εξαρτάται από τις απόψεις των άλλων ανθρώπων
Οι άνθρωποι είναι πολύ εξαρτημένοι από τη φύση τους. Κάθε οικογένεια, μεγαλώνοντας παιδιά, έχει διαφορετική στάση απέναντι στην ελευθερία της έκφρασης. Κάποιοι γονείς προτιμούν να μεγαλώνουν τα παιδιά τους χρησιμοποιώντας δικτατορικές μεθόδους, ενώ άλλοι, αντίθετα, τείνουν προς τη δημοκρατία. Ένα παιδί που έχει υποστεί συναισθηματική κακοποίηση και παραβίαση στις πράξεις του εξαρτάται από τη γνώμη του κοινού.
Έχοντας αναλύσει το πρόβλημα, οι ψυχολόγοι έχουν αναπτύξει έναν συγκεκριμένο αλγόριθμο ενεργειών για το πώς να μην εξαρτόμαστε από τις απόψεις των άλλων:
- Αυτοπαρατήρηση. Αυτή η τεχνική βασίζεται στην πρακτική της ενσυνειδητότητας. Πρέπει να αναλύσετε τις σκέψεις σας. Πρέπει να παρατηρήσετε μια μεγάλη ποικιλία συναισθημάτων. Τότε το άτομο θα καταλάβει ότι τα συναισθήματά του περιέχουν αγανάκτηση, θυμό, άγχος και ένα αίσθημα ανείπωτου. Έχοντας εντοπίσει αυτά τα χαρακτηριστικά, μαθαίνει να τα αναγνωρίζει χωρίς να τα χωρίζει σε καλά και κακά. Έχοντας μάθει να αισθάνονται τις σκέψεις τους, οι άνθρωποι καθορίζουν την προέλευσή τους. Εκτιμώντας τη συναισθηματική αντίδραση σε ένα ερέθισμα, εμφανίζεται η επίγνωση, η οποία απαλλάσσει ένα άτομο από την αυτοδικία.
- Μυστικότητα. Οι άνθρωποι που υποφέρουν από εθισμό φοβούνται τη μοναξιά, προσπαθούν ακόμη και να είναι με αυτούς που τους βλάπτουν, μόνο και μόνο για να μην μείνουν μόνοι με τον εαυτό τους. Για να απαλλαγείτε από μια τέτοια αρνητική προσκόλληση, πρέπει σταδιακά να μάθετε να είστε μόνοι. Συνειδητοποιώντας ότι αυτή η μέθοδος είναι αποτελεσματική, πρέπει να προετοιμάσετε ένα μέρος για να περάσετε χρόνο. Η ευνοϊκή ατμόσφαιρα που δημιουργείται θα σας επιτρέψει να είστε σε ειρήνη και αρμονία με τον εαυτό σας. Τέτοιες ενέργειες θα ξεπεράσουν τελικά τον φόβο της μοναξιάς και θα διδάξουν την ανεξαρτησία.
- Καθορίζοντας τις δικές σας επιθυμίες. Οι άνθρωποι που συνδέονται με τις απόψεις των άλλων δεν έχουν στόχους ζωής και τη δική τους άποψη για μια δεδομένη κατάσταση. Όλες οι παρουσιαζόμενες εκδηλώσεις κρύβονται πίσω από το πρόσωπο κάποιου άλλου, γιατί ό,τι θέλουν οι αγαπημένοι, θέλει να έχει και το εξαρτημένο άτομο. Ένα τέτοιο άτομο χρειάζεται να βρει δύναμη μέσα του και να απαντήσει στις ερωτήσεις του τι είναι σημαντικό για αυτόν και ποιος θέλει να είναι στη ζωή του.
- Επίδειξη επιθετικότητας. Κάθε άτομο τείνει να εκτοξεύει τη συναισθηματική του αγανάκτηση και να υπερασπίζεται το προσωπικό του όραμα για μια συγκεκριμένη κατάσταση. Εάν εμπεριέχετε συνεχώς την επιθετικότητα μέσα σας και δεν την αφήνετε να βγει, αυτό μπορεί να προκαλέσει επώδυνη υγεία και να αναπτύξει προσωπική απάθεια. Υπερασπίζοντας τη θέση σας, θα μπορέσετε να αποκτήσετε τη δική σας γνώμη, η οποία θα σας βοηθήσει να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία του εθισμού.
- Θέτοντας όρια. Έχοντας ορίσει ένα σαφές όριο του επιτρεπόμενου, ένα άτομο κερδίζει καθολική έγκριση. Τα κακά όρια δημιουργούν αβεβαιότητα, η οποία απομακρύνει πολλούς ανθρώπους. Εξάλλου, μόνο διακριτές άκρες δείχνουν την παρουσία στόχων ζωής που δεν θα κλονιστούν ποτέ. Αυτό το είδος δράσης θα σας επιτρέψει να βρείτε το πρόσωπό σας στην κοινωνία.
- Απαλλαγή από ψευδαισθήσεις. Αυτή η ενέργεια θα σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε ότι δεν υπάρχουν ιδανικοί άνθρωποι. Ακόμη και εκείνα τα άτομα που θεωρούνται είδωλα έχουν ένα σύνολο αρνητικών ιδιοτήτων. Κοιτάζοντάς τους προσεκτικά, μπορείτε να καταστρέψετε τον απατηλό κόσμο που δημιουργήθηκε από τη δική σας συνείδηση.
Μια λίστα ασκήσεων που θα σας πουν πώς να σταματήσετε ανάλογα με τις απόψεις των άλλων:
- Είναι απαραίτητο να παρακολουθήσετε μια ταινία ή να διαβάσετε ένα βιβλίο, μόνο και μόνο για να είναι γνωστό το υλικό σε όλους. Αφού εξοικειωθείτε με την επιλεγμένη πλοκή, θα πρέπει να κάνετε μια λίστα στην οποία σημειώνετε τις στιγμές που σας άρεσαν και όχι τόσο. Όταν ένα άτομο μπαίνει στην ουσία μιας ταινίας ή ενός βιβλίου, θα πρέπει να μιλήσει με στενούς φίλους για την εντύπωση που πήρε. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας μπορεί να προκύψουν διαφωνίες, αλλά σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να παρεκκλίνετε από την ήδη διαμορφωμένη γνώμη σας. Συνιστάται η επανάληψη της προτεινόμενης άσκησης μέχρι το άτομο να νιώσει αυτοπεποίθηση.
- Είναι απαραίτητο να γράψετε τους στόχους που σχεδιάζονται να επιτευχθούν σε μια συγκεκριμένη περίοδο της ζωής. Μετά την ολοκλήρωση αυτής της διαδικασίας, οι άνθρωποι αποκτούν αυτοπεποίθηση και προσπαθούν να πετύχουν αυτό που σχεδίασαν.
- Πρέπει να μπορείτε να αρνηθείτε, να καλλιεργήσετε τη δύναμη να πείτε στους ανθρώπους «Όχι!» Για να το μάθετε αυτό, πρέπει να ξεκινήσετε από μικρά. Για παράδειγμα, όταν λάβετε μια πρόταση από έναν φίλο να συναντηθείτε σε μια συγκεκριμένη ώρα, θα πρέπει να την αλλάξετε κατά τουλάχιστον 30 λεπτά, αλλά αυτό θα είναι ήδη μια στροφή προς μια θετική κατεύθυνση.
Εάν ένα άτομο δεν μπορεί να αντιμετωπίσει μόνο του την εξάρτησή του από τις απόψεις των άλλων, τότε μόνο ένας ειδικός μπορεί να τον βοηθήσει.
Πώς να μην φοβάστε τις απόψεις των άλλων - δείτε το βίντεο:
Όλοι οι άνθρωποι που παγιδεύονται στο δίκτυο της εξάρτησης από τις απόψεις των άλλων υφίστανται διακρίσεις από την κοινωνία, χάνουν το πρόσωπό τους και δεν μπορούν να ξεχωρίσουν από το πλήθος. Η επιθυμία για συμμόρφωση καταστέλλει την ατομικότητα. Εάν υπάρχει ανάγκη να ξεπεραστεί ο εθισμός, τότε δεν υπάρχει λόγος να διστάζετε. Οι ενέργειες πρέπει να χτιστούν σύμφωνα με τον παρουσιαζόμενο αλγόριθμο και μόνο τότε θα είναι δυνατό να απελευθερωθεί κανείς από τις απόψεις των άλλων ανθρώπων και να αποκτήσει πίστη στον εαυτό του.
Η αξιολόγηση είναι μια προφορικά ή μη εκφρασμένη στάση ενός ατόμου προς ένα άλλο με τη μορφή επαίνου, κριτικής, συμβουλής, βρισιάς, κ.λπ. Ο ρυθμός και το βάθος της αναπνοής αλλάζουν, η ένταση εμφανίζεται σε διάφορες μυϊκές ομάδες, και αντιδρούν στις κόρες των ματιών, κ.λπ. Ένα άτομο συνήθως αισθάνεται άνεση όταν έχει την αίσθηση του ελέγχου: όλα είναι υπό έλεγχο και πηγαίνουν σύμφωνα με το σχέδιο. Οι άνθρωποι προσπαθούν να «φορέσουν» όταν ακούν, βλέπουν ή αισθάνονται την εκτίμηση κάποιου άλλου για την εμφάνιση, τη δουλειά ή τη συμπεριφορά τους. Σχεδόν όλοι έχουν βιώσει, και πολλοί βιώνουν συνεχώς, την εξάρτηση από τις εκτιμήσεις άλλων ανθρώπων.
Φοβούμενος και αποφεύγοντας τις αρνητικές αξιολογήσεις, ένα άτομο προσπαθεί να μαντέψει, να προσαρμόσει τη συμπεριφορά του προκειμένου, κατά τη γνώμη του, να λάβει μόνο θετικές αξιολογήσεις. Αναστατώνονται πολύ μόνο και μόνο με την υπόθεση ότι κάποιος μπορεί ακόμη και να τους σκεφτεί άσχημα.
Και όταν καταλαβαίνουν ότι, γενικά, δεν μπορούν να επηρεάσουν τις σκέψεις των άλλων ανθρώπων, μαθαίνουν να θέτουν πιο επαρκείς στόχους για τον εαυτό τους. Στη συνέχεια θέλουν να μάθουν να αντιδρούν ήρεμα, δηλαδή να είναι πιο ανεξάρτητοι από τις απόψεις, τις εκτιμήσεις και τις προσδοκίες των άλλων. Δεδομένου ότι είναι γνωστό ότι είναι αδύνατο για όλους να είναι καλοί, επομένως δεν έχει νόημα να σπαταλάμε ενέργεια σε αυτό.
Αν θέλετε να σταματήσετε να εξαρτάστε από τις απόψεις των άλλων, σπαταλήστε το χρόνο και την ενέργειά σας περιμένοντας μια αξιολόγηση από έξω. Εάν το πάρετε και ανησυχείτε, χρησιμοποιήστε την περιγραφόμενη μέθοδο. Αυτό είναι ένα τρισδιάστατο μοντέλο που περιλαμβάνει σκέψεις, συναισθήματα και συμπεριφορά.
Με τη βοήθειά του, βήμα προς βήμα, μπορείτε να αποκτήσετε νέες εμπειρίες και να μάθετε να σκέφτεστε και να συμπεριφέρεστε με πιο χρήσιμους τρόπους. Με τον καιρό, θα σταματήσετε να εξαρτάστε από τις απόψεις των άλλων. Θα πρέπει να κάνετε κάτι όλο και λιγότερο επίτηδες, αφού όλα θα γίνουν αυτόματα.
Πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να εξετάσετε και να αποδεχτείτε τις ακόλουθες ιδέες.
Ιδέα 1.Για να διατηρήσετε τη συναισθηματική άνεση, είναι χρήσιμο να προγραμματίζετε τα συναισθήματα. Όταν σχεδιάζετε συναισθήματα, παρακολουθείτε απρογραμμάτιστα συναισθήματα.Ιδέα 2.Πρέπει να προγραμματιστούν οι αντιδράσεις. Όταν σχεδιάζετε αντιδράσεις, μπορείτε να παρακολουθείτε απρογραμμάτιστες αντιδράσεις.
Ιδέα 3.Οι αξιολογήσεις μπορεί να είναι σημαντικές ή ασήμαντες.
Ιδέα 4.Είμαι άνθρωπος που επιλέγει πώς να αντιδρά στις εκτιμήσεις των άλλων.
Ιδέα 5.Εφόσον σχεδιάζω συναισθήματα, αυτό είναι δυνατό.
Ιδέα 6.Αν παρατηρήσω ένα απρογραμμάτιστο συναίσθημα ή αντίδραση, είναι επειδή το σχεδιάζω.
Ιδέα 7.Μόλις νιώσω ένα απρογραμμάτιστο συναίσθημα, χρησιμοποιώ τη μέθοδό μου και ανακτώ συναισθηματική άνεση.
Ιδέα 8.Αρχική σελίδα: Εφόσον οι εμπειρίες που σχετίζονται με τις αξιολογήσεις άλλων ανθρώπων δεν με βοηθούν να ζήσω, σημαίνει ότι δεν έχουν νόημα!
1ος τρόπος για να μάθετε να είστε ανεξάρτητοι από τις απόψεις των άλλων ανθρώπων "Κατηγορίες"
Προπαρασκευαστικές εργασίες:- Χωρίζουμε όλους τους ανθρώπους σε κατηγορίες ανάλογα με το βαθμό σημασίας των απόψεών τους για εμάς. (Για παράδειγμα: 1. Η βαθμολογία τους είναι πολύ σημαντική. 2. Μέση σημασία. 3. Χαμηλή σημασία. 4. Σχεδόν αδιάφορη.)
- Σχεδιάζουμε τη σκέψη, το συναίσθημα και την αντίδραση που θα δώσουμε, λαμβάνοντας την αξιολόγηση ανθρώπων από κάθε κατηγορία.
Σκέψη - "μάλλον μιλάει για τον εαυτό του", "Δεν δέχομαι την αρνητικότητα των άλλων, αφήστε τον να την κρατήσει για τον εαυτό του", "ο σκύλος γαβγίζει, ο άνεμος τον παρασύρει", "είναι η βροχή που χτυπάει το γυαλί", "Τι θα έλεγε ο γιατρός για αυτό;", "ku-ka-re-ku", κλπ.
Συναίσθημα: ηρεμία, ενδιαφέρον, αδιαφορία ή ό,τι άλλο σας ταιριάζει σε αυτή την περίπτωση.
Αντίδραση: «Ω! Θα το σκεφτώ..αργότερα», «ενδιαφέρουσα σκέψη/ιδέα..», «τι ώρα είναι τώρα;», «χαίρομαι/χαίρομαι που με φροντίζεις», «είσαι ένα λεπτό και διορατικό άτομο», «Κι εμένα μου αρέσει το φόρεμά σου», κοίτα σκεπτικά, σαν να ξέρεις κάτι άγνωστο, και μείνε σιωπηλός.
Εκπαίδευση:
Εκπαιδευόμαστε να «δώσουμε» την προγραμματισμένη σκέψη, συγκίνηση και αντίδραση για άτομα ανά κατηγορία. Για να το κάνετε αυτό, παρουσιάζουμε κάθε άτομο με τη σειρά από τη λίστα καθώς σας δίνει μια αξιολόγηση του εαυτού του, της σκέψης, της εμπειρίας της προγραμματισμένης σκέψης, του συναισθήματος και της αντίδρασης. Είναι σημαντικό να «νιώσεις» το συναίσθημα και ακόμη και να το αισθανθείς στο σώμα. Με κάθε άτομο, φανταστείτε και ζήστε την κατάσταση τουλάχιστον 3 φορές. Και με ιδιαίτερα «δύσκολους πελάτες» τουλάχιστον 5 φορές.
2ος τρόπος για να μάθετε να είστε ανεξάρτητοι από τις απόψεις των άλλων "Συντομεύσεις"
Προπαρασκευαστικές εργασίες:- Σε κάθε άτομο που γνωρίζουμε δίνεται ένα όνομα (ετικέτα) με βάση εμφανή χαρακτηριστικά εμφάνισης ή χαρακτήρα. Εάν δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό αμέσως, τότε μπορείτε να φανταστείτε μια μικρή εικόνα αυτού του ατόμου κάπου στο διάστημα. Εάν η εικόνα είναι στατική, κάντε την να κινηθεί. Στην κίνηση, τα πολύ διακριτικά χαρακτηριστικά της ανθρώπινης εικόνας γίνονται πιο αισθητά. Είναι καλύτερα να κάνετε την ετικέτα αστεία, καθώς αυτό καθορίζει και σχεδιάζει αμέσως το συναίσθημα και την αντίδραση στην εκτίμησή της (θυμηθείτε την ταινία για τον Χάρι Πότερ, όπου παρουσίαζε τον δάσκαλο που φοβόταν σε μια αστεία και γελοία εικόνα). Μια ετικέτα μπορεί να έχει όχι μόνο μια λεκτική έκφραση (Red Turtle in a Hat), αλλά και μια συμβολική, για παράδειγμα, κάποιο είδος οπτικού χρώματος ή ασπρόμαυρη εικόνα - μια εικόνα.
Στο μέλλον, κατά τη λήψη αξιολόγησηςπρέπει να αντιληφθεί κανείς τι λέει αυτό το άτομο μόνο σε σχέση με την ταμπέλα του ομιλητή. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας: "Η ετικέτα είπε - αξιολόγηση". Για παράδειγμα: «Ο ηλίθιος μικρός μου είπε ότι είναι ανόητος». Για να εδραιωθεί μια τέτοια ακολουθία, είναι απαραίτητο, όπως και στη Μέθοδο 1, να αφιερώσουμε χρόνο στην εικονική αναπαραγωγή - ζώντας μέσα από τις αναμενόμενες καταστάσεις.
Εάν ένα άτομο κατάφερε να δώσει μια αξιολόγηση ακόμη και πριν του ανατεθεί μια ετικέτα, ονομάζεται κοινό όνομα για όλους τους ξένους, για παράδειγμα: "Κόβωμα από το βουνό".
Δύο τρόποι σε έναν
Αυτοί οι δύο τρόποι για να μάθετε να είστε ανεξάρτητοι από τις απόψεις των άλλων μπορούν να συνδυαστούν: χωρίστε τους ανθρώπους σε κατηγορίες και ενώστε κάτω από κοινές «ετικέτες» εκείνους από αυτούς που σας μοιάζουν κατά κάποιο τρόπο. Ή να επαναδιατυπώσετε τις κατηγορίες, για παράδειγμα, από «η αξιολόγηση είναι πολύ σημαντική» σε «Καλοί Σαμαρείτες», «Ελόχκι είναι κανίβαλοι». Τότε μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας: «Η αξιολόγηση προήλθε από την κατηγορία Καλοί Σαμαρείτες». Η προγραμματισμένη σκέψη, η συγκίνηση που τρέφω γι' αυτό είναι τέτοια και η αντίδραση είναι τέτοια και τέτοια.Εάν θέλετε να μπερδευτείτε και να δείξετε περισσότερη δημιουργικότητα, ώστε να μην εξαρτάστε από τις απόψεις των άλλων, μπορείτε να διαφοροποιήσετε τις μεθόδους με θέματα αξιολόγησης: εμφάνιση, ευφυΐα, τρόπος ζωής, κριτική, συμβουλές. Εδώ, όπως λένε: Οι κάρτες είναι στα χέρια σας! :-)
ΣΕ τα τελευταία χρόνιαακόμη και δεκαετίες συνόρων δική μου γνώμηδιαγράφονται σταδιακά. Οι άνθρωποι προτιμούν όλο και περισσότερο να ακολουθούν το πλήθος αντί να λαμβάνουν αποφάσεις μόνοι τους. Και με την κοινωνική πίεση αρνούνται εντελώς να ακούσουν το δικό τους «εγώ». Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε ποιες είναι οι συνέπειες του να μην έχεις τη δική σου θέση και γιατί είναι πραγματικά τόσο σημαντικό να έχεις τη δική σου γνώμη;
1. Έλλειψη αυτοπεποίθησης
Ποια είναι η δική σας γνώμη; Δεν είναι τίποτα άλλο από τις σκέψεις, τις ιδέες και τις απόψεις σας. Όταν τα παρατάς, απομακρύνεσαι από την εμπιστοσύνη στον εαυτό σου και στις ικανότητές σου. Στην αρχή, δεν θα παρατηρήσετε καν πώς πέφτει η αυτοεκτίμησή σας, αλλά μετά από κάποιο χρονικό διάστημα η κατάσταση θα χειροτερέψει εντελώς.
Τι να κάνουμε;Αρχικά, αρχίστε να ακούτε τον εαυτό σας και τις σκέψεις σας. Μην πέφτετε στα χέρια κάποιου μόνο και μόνο επειδή κάποιος επιμένει σε αυτό. Μην φοβάστε να διαφωνήσετε: δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Είστε άτομο, και επομένως η γνώμη σας θα είναι επίσης ατομική. Απλώς πείτε αυτό που πραγματικά σκέφτεστε χωρίς δισταγμό. Με αυτόν τον τρόπο δεν θα μπερδευτείτε ποτέ σχετικά με τις πραγματικές σας πεποιθήσεις και απόψεις.
2. Η ικανότητα να σε χειραγωγεί
Εάν ένα άτομο δεν έχει τη δική του γνώμη, γίνεται εξαιρετικό θύμα για τα αρπακτικά. Αυτή είναι μια φυσική διαδικασία. Επιπλέον, το μυστικό είναι ότι το θύμα δεν παρατηρεί καν πώς ακριβώς την ελέγχουν, πώς διεισδύουν στο κεφάλι της και της λένε τι να κάνει. Ως αποτέλεσμα, στα μάτια των άλλων θα φαίνεστε σαν ένας αξιολύπητος και αβοήθητος άνθρωπος.
Τι να κάνουμε;Η χειραγώγηση είναι μια πολύ λεπτή και βήμα προς βήμα διαδικασία, επομένως πρέπει να μάθετε να εντοπίζετε τις ρίζες της. Και όλα ξεκινούν από την αξιοπιστία και τη συμφωνία σας με τα πάντα και με όλους. Αυτό σημαίνει ότι τώρα πρέπει να κάνετε μόνο αυτό που πραγματικά θέλετε και, κατά συνέπεια, να εγκαταλείψετε εκείνα τα πράγματα που σας είναι δυσάρεστα. Επιπλέον, εδώ δεν μιλάμε μόνο για κάποιες ενέργειες, αλλά και για σκέψεις και τη γνώμη σας. Αν δεν σας αρέσει η άποψη κάποιου, δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε μαζί της για να διατηρήσετε φιλικές σχέσεις.
3. Έλλειψη πραγματικών φίλων
Φυσικά, η έλλειψη της δικής σας γνώμης είναι γεμάτη με την απουσία αληθινών φίλων που είναι κοντά σας σε πνεύμα και κοσμοθεωρία. Παρεμπιπτόντως, έχει συμβεί ποτέ οι φίλοι σας να μην σας φαίνονται σαν φίλοι τελικά και να μην καταλαβαίνετε τι ακριβώς σας συνδέει μαζί τους; Αυτό είναι το ίδιο το σημάδι ότι ήρθε η ώρα να αλλάξετε κάτι.
Τι να κάνουμε;Πιθανότατα, αυτοί οι άνθρωποι δεν σας θεωρούν υπαρκτό πρόσωπο γιατί δεν είχατε ποτέ δική σας άποψη. Ίσως σε αγαπούν μόνο επειδή δεν σε πειράζει να πηγαίνεις σε ένα μπαρ για παρέα; Ή μήπως αρέσει σε όλους που είστε χωρίς συγκρούσεις και μη διεκδικητικοί; Προσπαθήστε να δείξετε τον χαρακτήρα σας ή να προωθήσετε την ιδέα σας και δείτε πώς αντιδρούν οι άλλοι. Αν οι φίλοι σου ενδιαφέρονται πραγματικά για σένα, θα σε δεχτούν ούτως ή άλλως. Επιπλέον, εκφράζοντας τη γνώμη σας, θα προσελκύσετε ομοϊδεάτες - αυτούς που τους αρέσει η άποψή σας και οι απόψεις σας.
Milata
Καλησπέρα! Θα προσπαθήσω να το θέσω συνοπτικά. Είμαι 30 χρονών. Γεννήθηκε σε μια δυσλειτουργική οικογένεια: μητέρα, πατέρας και αδερφή 10 χρόνια μεγαλύτερη. Ο πατέρας μου είναι τύραννος και ψυχοπαθής, η μητέρα μου είναι εξαρτημένη, χωρίς ράχη, «θύμα» στη ζωή, όταν γεννήθηκα είχαν τραυματίσει αρκετά την αδερφή μου και στη συνέχεια και οι τρεις κακοποίησαν το παιδί (εμένα). Η αρχή ήταν ήδη καλή - ο πατέρας μου ήθελε αγόρι και δεν ήρθε σε μένα για αρκετούς μήνες. Η μητέρα μου με έδειρε για να με πάρει ο ύπνος πιο γρήγορα μετά το κλάμα... Ο φόβος βασίλευε στο σπίτι. Πάντοτε. Σύνολο. Η αδερφή μου, μεγαλύτερη και πιο δυνατή, προσπάθησε να με αποζημιώσει όταν νόμιζε ότι έπαιρνα λιγότερα από αυτήν. Με επιτυχία. Ακόμα τη μισώ. Απόπειρες αυτοκτονίας και οι δικές της και οι δικές μου. Κλοπή... Πουλώντας το σώμα σου. Για να επιβιώσουμε... Φαίνεται ότι έχουμε φτάσει στον πάτο... Με τα χρόνια, ίσιωσα. Κάπως βρήκα τη θέση μου, δουλεύω, κάνω έναν πολύ ήσυχο και δυσδιάκριτο τρόπο ζωής, δουλεύω με τον εαυτό μου, αλλά...
Καταστράφηκα από τη γέννησή μου... Δεν υπήρχε τίποτα δικό μου στο σπίτι εκτός από σχολικά τετράδια. Χωρίς δωμάτιο, χωρίς χώρο, χωρίς καρέκλα... Η αδερφή μου με έσπρωξε εντελώς έξω από τον κοινό μας χώρο (δωμάτιο). Ήμουν μια σκιά που απλώς περνούσα τη νύχτα και μετά έκανα παρέα κάπου ανάμεσα σε καλεσμένους ή σοφίτες... Όσο δεν ήταν στο σπίτι... Δεν έχω επιθυμίες... Ούτε όνειρα, ούτε στόχους. Δεν υπάρχει εγώ ως ατομικότητα και ουσία, πάντα προσπαθούσα να μιμηθώ κάποιον, κάτι που επιδείνωσε ακόμη περισσότερο την «ασημαντότητά» μου...
Φοβάμαι να μιλήσω δυνατά, να ντυθώ λαμπερά και να είμαι... Βλέπω το εσωτερικό μου παιδί - αυτό είναι ένα κοριτσάκι, βρώμικο, με κουρέλια, κάθεται σε μια κρύα σπηλιά δίπλα σε ένα μικρό τζάκι και είναι πολύ λυπημένη... ... Μαζεύει θαμνόξυλο και μετά βίας στηρίζει αυτή την εστία... Πώς μπορώ να τη βοηθήσω; Πώς να δώσει αυτό που της στέρησαν;
Αλλά αν θέλετε, μπορούμε να σας μιλήσουμε. :)
Milata
Milata, καλησπέρα! Έκανες το σωστό ζητώντας βοήθεια. Αλλά μου φαίνεται ότι αυτού του είδους η βοήθεια μέσω αλληλογραφίας θα είναι αναποτελεσματική για εσάς. Πρέπει προσωπικά, στον τόπο διαμονής σας, να ζητήσετε βοήθεια από ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή.
Αλλά αν θέλετε, μπορούμε να σας μιλήσουμε. :)
Σας ευχαριστώ για την απάντησή σας. Ζήτησα βοήθεια. Αλλά δεν μπορούσα να δω το αποτέλεσμα. Έστω και μετά από ένα χρόνο δουλειάς. Με βοήθησαν περισσότερο τα βιβλία του Osho, του Goleman, του Hay κλπ... Με έναν ψυχοθεραπευτή είναι σαν λαχείο) Είμαι λίγο απογοητευμένος που σπατάλησα τόσα λεφτά. Και το αποτέλεσμα... Λοιπόν, έτσι...
Έχω φτάσει πλέον στο σημείο να σταμάτησα να κατηγορώ τον εαυτό μου για το πώς εξελίχθηκε η ζωή μου... Γιατί ήταν πολύ δύσκολο να ζήσω με το γεγονός ότι εγώ ο ίδιος έφταιγα για αυτό που συνέβαινε... Όπως, πού κοίταξα, Είδα... ΕΠΡΕΠΕ να το είχα καταλάβει... Τώρα απελευθερώθηκα από αυτό ΠΡΕΠΕΙ... Δεν μπορούσα... Δεν μπορούσα... Η ζωή μου είναι συνέπεια... Και θα μπορούσα' Να φέρεσαι καλύτερα, πιο έξυπνα, πιο σοφά... Ρίχτηκα, ανάπηρος, σε αυτόν τον κόσμο μόνο, όπου τόσοι πολλοί άνθρωποι εκμεταλλεύτηκαν με χαρά την αφέλεια και τη δειλία του παιδιού... Αδυναμία και ένστικτο επιβίωσης.
Απελευθερώθηκα από το φόβο να μισήσω την οικογένειά μου... Για πολύ καιρό δεν επέτρεπα στον εαυτό μου να σκέφτεται άσχημα για αυτούς. Τότε θα ήμουν “κακός”... Με έπεισαν ότι η ζωή μας δεν είναι και τόσο άσχημη, κάποιοι ξενυχτούν σε χαρτόκουτα... Ορίστε όμως, ουάου! Διαμέρισμα... Μπορώ τώρα να επιτρέψω στον εαυτό μου να σκεφτεί ότι ΔΕΝ ΧΡΩΣΤΑΩ ΤΙΠΟΤΑ. ΑΥΤΟΙ ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΝ... ... Μου ακρωτηρίασαν την ψυχή... ... Και ζούσα και νόμιζα ότι εγώ έφταιγα για κάτι...
Καλησπέρα. Πράγματι, η εμπειρία που γράφεις δεν θα μπορούσε να περάσει χωρίς ίχνος. Τα πολυάριθμα παράπονα και τα συναισθήματα για την άδικη μεταχείριση καθιστούν δύσκολο να δούμε την ποικιλομορφία των σχέσεων. Δείξτε τον εαυτό σας. Κατά τη γνώμη μου, για θετικές αλλαγές πρέπει να απελευθερωθείς από την καταπίεση αυτών των εμπειριών. Είναι δυνατό. Αρχικά, το βράδυ, στη σιωπή του δωματίου σας, κάντε την άσκηση. Καθίστε αναπαυτικά, αγκαλιάστε ένα μαλακό παιχνίδι (μαξιλάρι) και, κλείνοντας τα μάτια σας, δείτε στην αγκαλιά σας το ίδιο το κορίτσι που περνάει δύσκολα και είναι μοναχικά, πιέστε το απαλά προς το μέρος σας, χάιδεψέ το και ψιθύρισε της στο αυτί λόγια για το πώς είσαι αγαπήστε την, για το πώς είναι καλή και τα λόγια ενθάρρυνσης που χρειάζεται. Κάντε αυτό το πρώτο μικρό αλλά πολύ σημαντικό βήμα προς τον εαυτό σας. Καλή τύχη!
Milata
Οποιοσδήποτε ειδικός είναι λαχείο!) Δεν είναι εύκολο να βρεις έναν καλό ειδικό σε κανέναν τομέα!
Πώς μπορώ να σας απευθυνθώ ονομαστικά;
Ναι... Και οποιοσδήποτε ειδικός αργά ή γρήγορα αποκαλύπτει την αλήθεια ότι κάτι δεν πάει καλά εδώ) αλλά τα πράγματα είναι ακόμα εκεί... Ή ακόμα χειρότερα.
Το όνομά μου είναι Milata. Μπορείτε να το κάνετε έτσι.
Προσπαθώ να συνειδητοποιήσω όσο το δυνατόν περισσότερα... Έτσι είναι, ΣΥΝειδητοποίησέ. Ότι υπάρχει αιτία και αποτέλεσμα. Η ζωή μου ήταν απλά κόλαση... Επιβίωσα από θαύμα. Και θέλω να το δικαιολογήσω. Δεν είναι μάταιο που ζω. Τουλάχιστον καταλαβαίνω γιατί το χρειάζομαι. Ίσως στην επόμενη ζωή να είναι πιο εύκολο... Όπως λένε, το αύριο σου εξαρτάται από το σήμερα... Αλλά δεν ονειρεύομαι πια για το αύριο, ελπίζω ότι η επόμενη ζωή θα είναι λιγότερο επώδυνη...
Ο πατέρας μου με παρενόχλησε σεξουαλικά, η αδερφή μου με παρενόχλησε, υπήρχε ένας πολύχρωμος κύβος του Ρούμπικ στο μυαλό μου... Και ακόμα δεν ξέρω πώς να το λύσω... Έκανα πολλά άσχημα πράγματα, ντρέπομαι it... Αυτό είναι κλοπή και ψέματα, προσποίηση και ψέματα... Αλλά δεν μπορούσα να κάνω αλλιώς, ήταν σαν να έπαιζα κάποιο ρόλο. εγώ για πολύ καιρόήταν θύμα, αυτός που μεγάλωσε... Υπάκουος, που θα έπρεπε να είναι χρήσιμος... Αλλά να μην απαιτεί τίποτα... Πριν από αρκετά χρόνια άρχισα να δουλεύω με τον εαυτό μου, αλλά προχωράει τόσο αργά, φαίνεται ότι δεν θα γίνω μπορεί να το τελειώσει πριν τη συνταξιοδότηση... ...
Είναι ξεκάθαρο ότι έχω τόσα προβλήματα... Αλλά είμαι σίγουρος ότι υπάρχει στρατηγική για την επίλυσή τους. (Παρεμπιπτόντως, τελείωσα επιτυχώς το πανεπιστήμιο, εργάζομαι σε μια καλή εταιρεία, και έχω πετύχει πολλά για τον εαυτό μου... Να είχε γίνει μια διαφορετική αρχή. Ε! Ποιος ξέρει...) Θα ήθελα να μάθε το με στρατηγική...
Milata, ας προσπαθήσουμε να επικοινωνήσουμε μαζί σου. Εάν κάτι δεν σας αρέσει, πείτε το αμέσως. Θα ήθελα να μάθω περισσότερα για εσάς:
- μένεις μόνος;
- ήσουν παντρεμένος;
- πότε σκέφτηκες για πρώτη φορά ότι δεν ζούσες σωστά; Τι ή ποιος σας έδωσε αυτή την ιδέα;
- Μπορώ να ξέρω ποιο είναι το επάγγελμά σας;
- Έχεις φίλους;
Milata
Σας ευχαριστώ! Είμαι ήδη χαρούμενος που θέλουν να επικοινωνήσουν μαζί μου)
Θα προσπαθήσω να πω, αλλά δεν είναι εύκολο να το παρακολουθήσω, έχω συνηθίσει τόσο να σκύβω και να αποδέχομαι τις επιθυμίες των άλλων και να τους ικανοποιώ που δεν καταλαβαίνω αμέσως και δεν καταλαβαίνω πάντα ότι αυτό έρχεται σε αντίθεση με τις δικές μου...
Ουσιαστικά τα ερωτήματα:
Μένω με τους γονείς και το παιδί μου. Γέννησα έναν χαμένο, έναν νήπιο και αδύναμο, άνεργο τύπο... Γέννησα για να επιβιώσω. Επειδή φαίνεται, αν και όχι, ούτε καν φαίνεται, αυτό ήταν το μόνο πράγμα που θα με έσωζε και θα με κρατούσε σε αυτή τη γη... Χρειαζόμουν να ζήσω για κάποιο λόγο. Και να σε αγαπήσει κάποιος άνευ όρων. Η πρώτη εγκυμοσύνη τελείωσε σε έκτρωση μετά τις προτάσεις της μητέρας μου ότι τα παιδιά είναι βάρος, μην το σκέφτεσαι καν και αν αποφασίσεις βγες στο διάολο από το σπίτι... Έξι μήνες μετά έμεινα ξανά έγκυος και αυτή τη φορά Αποφάσισα να σταθώ μέχρι το τέλος και να το υπερασπιστώ... Ήταν επιτυχία... γιατί έζησαν μαζί μου και ο μάρτυρας δεν κέρδισε χρήματα, είχε πολύ bullying, και τύψεις για την απόφασή μου επίσης... βρέθηκα ανάμεσα σε ένα βράχο και ένα σκληρό μέρος. Όμως ήταν ήδη πολύ αργά. Γέννησε και έζησε. Όταν ήμουν 3 ετών, ζήτησα από τον γιο μου να πέσει στο λαιμό της μητέρας του και έπιασα δουλειά, και τότε ήταν που εμφανίστηκε μια σημαντική ανακάλυψη.
Λίγα χρόνια αργότερα, έχοντας πάνω κάτω σταθεί ξανά στα πόδια της, νοίκιασε ένα ξεχωριστό διαμέρισμα. Το παιδί πήγε σχολείο. Όλα έγιναν καλύτερα σχετικά. Δούλεψα πολύ υπεύθυνα (γενικά, είμαι λίγο τελειομανής, η δουλειά μου είναι απλά φωτιά). Η δουλειά μου σχετίζεται με την επιμελητεία ταξιδιών και μεταφορών. Για ένα διάστημα αποσπάστηκα την προσοχή μου από τα προβλήματά μου ταξιδεύοντας, ταξίδεψα σε πολλές χώρες, πολλές μόνος μου, χωρίς πακέτα περιηγήσεων, μερικές φορές διανυκτέρευσα στο ύπαιθρο... Ρομαντισμός και εξερεύνηση των δυνατοτήτων και των δυνατοτήτων μου.
Δεν έχω παντρευτεί και δεν έχω φίλους. Νομίζω ότι κανείς δεν θέλει να είναι φίλος μαζί μου γιατί είμαι πολύ σιωπηλός και ήρεμος άνθρωπος. Δεν αγανακτώ και δεν τρώω με χαρά. Είμαι συναισθηματικά βαρετή. Προσπαθώ να βοηθήσω κάποιον, μοιράζομαι τα ευρήματά μου, τους πόρους μου, αλλά δεν υπάρχει ανταπόκριση... Προφανώς, αυτό είναι φυσικό για μένα - με χρησιμοποιούν, όπως έκαναν στην οικογένειά μου. Κλείστηκα από τα πάντα για να υποφέρω λιγότερο, έχω αρκετή εσωτερική αγωνία, δεν χρειάζεται να προσθέσω τίποτα απ' έξω.
Σκέφτηκα για πρώτη φορά όταν άρχισα να επικοινωνώ με «κανονικούς» ανθρώπους... Στο σχολείο, μάλλον... Όταν κάποιος είπε ότι πηγαίνει για σκι με τους γονείς του στο πάρκο (είναι πίσω από το σπίτι μας, παρεμπιπτόντως).. σοκαρίστηκα... ΠΩΣ; ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ; ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΤΕ; Μαζί; ! Πώς είναι;
Το μέγιστο κοινό γεγονός στη ζωή μου ήταν να πηγαίνω στο κατάστημα για να βοηθήσω να κουβαλήσω βαριές τσάντες... Επιπλέον, η μητέρα μου σαφώς δεν υπολόγιζε το βάρος των αγαθών και τις δυνατότητες του τοκετού... Θυμάμαι εκείνα τα μπλε δάχτυλα, την πονεμένη πλάτη μου και τσάντες... Αλλά χάρηκα! Γιατί μερικές φορές έπαιρνα κάτι νόστιμο... Και επειδή ήταν ώρα με τη ΜΑΜΑ. Που με χρησιμοποίησε... Δεν επισκεφτήκαμε ποτέ μουσεία, ζωολογικό κήπο ή θέατρο... Αυτό εμφανίστηκε στη ζωή μου μόλις τώρα, όταν μεγάλωσα και έγινα μητέρα για το παιδί μου... Ταξιδεύω ενεργά μαζί του και το εξελίσσω.
Η κατανόηση έχει σταθεροποιηθεί ότι η μητέρα μου δεν με προστατεύει ποτέ. Ό,τι κι αν συμβεί - μεθυσμένος πατέρας ή δάσκαλος, άδικη κατηγορία από δασκάλα - παίρνει αμέσως το μέρος ΤΟΥΣ και δεν παλεύει για μένα. Τέτοια προδοσία... Από νωρίς έγινε κατανοητό. Ακόμη και πριν από δ/σ, μάλλον.
Τώρα επέστρεψα ξανά στους γονείς μου για οικονομικούς λόγους το να νοικιάσω ένα ξεχωριστό σπίτι είναι πολύ ακριβό, αλλά είναι επίμονο. Γι' αυτό κάνω οικονομία για προκαταβολή.
Εξ ου και η ΕΡΩΤΗΣΗ: Πόσο αποτελεσματική είναι η συνεργασία με το εσωτερικό παιδί αν ζείτε μαζί του;
Milata, καλησπέρα. Δεν μπορώ πάντα να σου απαντήσω αμέσως, αλλά σε ακούω προσεκτικά. Η ερώτησή σας: «Πόσο αποτελεσματική είναι η εργασία με το εσωτερικό παιδί εάν ζείτε μαζί τους;» Μπορείτε να ρωτήσετε τον ψυχολόγο που σας έγραψε σχετικά. Δείτε την αλληλογραφία παραπάνω, παρενέβη ψυχολόγος στην κουβέντα μας, για να τον ρωτήσετε με προσωπικό μήνυμα.
Έγραψες ότι τώρα ζεις με τους γονείς σου. Πώς είναι πλέον η επικοινωνία σου μαζί τους; Και η επικοινωνία του παιδιού σας μαζί τους, καταλαβαίνω ότι είστε αγόρι; Τι είδους μητέρα πιστεύεις ότι είσαι; Και όταν έφυγες για να ταξιδέψεις, με ποιον ήταν ο γιος σου;
Milata
Γειά σου! Το κατάλαβα (σχετικά με την απάντηση).
Τώρα ζούμε σχεδόν σαν γείτονες, αν θα ήταν 100% υπέροχα ως γείτονες, αλλά δεν βγαίνει γιατί οι γονείς μου περιμένουν αγάπη από μένα, τη συμμετοχή των γερόντων και την προσοχή τους... Δεν μπορώ να τους δώσω αυτού. Μπορώ μόνο να προσποιηθώ και να ρωτήσω πώς τα πάνε. Αλλά η απάντηση είναι συνήθως - όλα πονάνε, όλα είναι βαρετά ή τι συμβαίνει με εμάς, γι' αυτό πες μου! Αλλά δεν έχω τίποτα να τους πω, γιατί δεν θέλω να πω τίποτα. Οποιεσδήποτε προσπάθειες να φτάσετε στο βάθος της αλήθειας (για παράδειγμα, να εκφράσετε τα συναισθήματα ή τις απόψεις σας) μετατρέπονται σε κατηγορίες. Είμαι αχάριστη, ήταν δύσκολα ή θα μπορούσε να είναι χειρότερα... Αλλά τα πράγματα για τα οποία μπορώ να τους ευχαριστήσω μπορούν να μετρηθούν από το ένα χέρι, αυτά είναι: για τη γέννα, για να δώσω στέγη πάνω από το κεφάλι μου και μερικά πράγματα , επίσης η μητέρα μου «βοήθησε» οικονομικά όταν νοίκιαζα δωμάτιο (νοίκιασε το δικό μου ταυτόχρονα και μου έδωσε μέρος από αυτά τα χρήματα)... Όταν γεννήθηκε η κόρη μου, δεν με βοήθησε, δεν πήγε ποτέ βόλτα. μαζί της στο πάρκο, που είναι απέναντι, το πολύ δώστε μου κάτι να φάω. Δεν μπορούσα καν να τολμήσω να της ζητήσω να την πάρει από το δ/σ. Ίσως είναι καμάρι μου, ίσως είναι άχρηστο, γιατί πάντα πονούσε η πλάτη, τα πόδια, το κεφάλι της...
Έτσι έμαθα να κάνω χωρίς βοήθεια. Άλλοτε ταξίδευα μόνος, άλλοτε με το παιδί μου... Όταν κατάφερα να την αφήσω με τον μπαμπά μου στο χωριό με τους συγγενείς του, μπορούσα να πάω για μια-δυο βδομάδες... Κάποιες φορές την άφησα με την αδερφή μου, αλλά μετά της πήρε πολύ χρόνο για να θυμηθεί τι κακομαθημένη κόρη είχα -4 καλοκαιρινό παιδίΔεν πετάει περιτυλίγματα ζαχαρωτών μετά τον εαυτό της και σταμάτησα να τα ζητάω. Τώρα προσαρμοζόμαστε ήδη στις διακοπές και χαλαρώνουμε μαζί το καλοκαίρι... Δεν επικοινωνούμε με την αδερφή μου, πολύ σπάνια θα μου γράψει στο VK, θα παραπονεθεί για κάτι και θα ξεχάσει να με ρωτήσει πώς τα πάω) Έτσι, άφησε το παιδί της στον πατέρα της και γενικά, Φαίνεται ότι δεν έχει μητρικά συναισθήματα, πήγε να ζήσει σε ένα απομακρυσμένο χωριό, απομονώθηκε από όλους κ.λπ. Κι εγώ τη λυπάμαι... τη μισώ και τη λυπάμαι, γιατί καταλαβαίνω ότι η ανεκπλήρωτη ζωή της είναι και αποτέλεσμα των παιδικών μας χρόνων...
Τι μάνα είμαι... ... Δυσκολεύομαι να απαντήσω. Έχω κοντόθυμο και υπήρξαν αρκετές φορές που έχασα τον έλεγχο και μετατράπηκα σε τέρας, όπως και ο πατέρας μου. Άρχισα να ουρλιάζω τόσο δυνατά που θα πονούσε ο λαιμός μου, σκίζοντας τα σχολικά τετράδια και πετώντας τα στο πρόσωπο της κόρης μου... ... Είναι τρομερά ντροπιαστικό. Αυτό συνέβη 3 φορές, βέβαια, προσπαθώ να ελέγξω τον εαυτό μου, όταν νιώθω ότι βράζω, αλλάζω τον εαυτό μου και λέω, σταματήστε! Τώρα θα γίνεις σαν ΑΥΤΟΝ! Απαγορεύεται! Λυπήσου το μωρό σου! Είσαι πιο έξυπνος, μπορούμε να διαπραγματευτούμε! ... Αυτές είναι περίπου οι σκέψεις που τρέχουν στο κεφάλι μου. ... Ξέρω πώς να ΜΗΝ μεγαλώνω ένα παιδί και χτίζω πάνω σε αυτό. Πάντα προσπαθούσα να γίνω για εκείνη το είδος της μητέρας που δεν είχα. Επομένως, από τα 3 μου, κάθε χρόνο στη θάλασσα, έδινα ρούχα, βιβλία, τα πάντα στο τμήμα (τώρα την πάω σε σχολή τέχνης), για να μην αισθάνεται με κάποιο τρόπο μειονεκτικά... Υπάρχει μια πρόβλημα στη σχέση μαζί της.. μοιάζω να τη ζηλεύω) και προσβάλλομαι όταν καταχράται την καλοσύνη μου. Για παράδειγμα, διαβάζει ένα βιβλίο αντί να κάνει τα μαθήματά του και μετά παίρνει κακούς βαθμούς. Ορκίζομαι και προσβάλλομαι που δεν μου είναι ευγνώμων που έκανα κάθε δυνατή προσπάθεια για χάρη της. Και σε απάντηση, τη χρειάζομαι να καθαρίσει το δωμάτιο και να κάνει τα μαθήματά της πιο επιμελώς... Εδώ συμβαίνουν οι περισσότερες συγκρούσεις. Δεν ξέρω πώς να είμαι αυστηρή... Μερικές φορές απλώς κουράζομαι και θέλω να κλειστώ στον εαυτό μου από τα πάντα.
Η κόρη μεγαλώνει με προφανή καλύτερα χαρακτηριστικά. Είναι κοινωνική, ευδιάθετη, κάνει φίλους με πολλά παιδιά στην τάξη και είναι καλή μαθήτρια. Προσπάθησα να βρω τουλάχιστον μία από τις παιδικές μου φωτογραφίες όπου χαμογελούσα και διαπίστωσα ότι δεν υπήρχε καμία... Και στις 5 φωτογραφίες κοιτάζω κάτω από τα φρύδια μου συνοφρυωμένος... Στο σχολείο ήμουν περίγελος, που φορούσα 2 πουλόβερ όλο το χρόνο και με μια αρσενική σκύλα στον ώμο αντί για τσάντα... Και μάλιστα με κόμπο δεμένο στη ζώνη, γιατί στη μαμά δεν αρέσει να ράβει, οπότε αποφάσισε να κοντύνει το λουράκι δένοντάς το κόμπο ... Δεν ξέρω ποια ήταν εκείνα τα «σκληρά χρόνια» και γιατί μόνο στο διαμέρισμά μας αντανακλούσαν τα παιδιά... Ήταν σαν να ζούσαν όλα τα άλλα παιδιά και οι γονείς τους σε ένα παράλληλο σύμπαν. Αλλά όλοι ήταν ντυμένοι κανονικά, και πήγαιναν ακόμη και εκδρομές και σχολικές εκδρομές στο εξωτερικό... Και με φώναξαν τόσο πολύ όταν ζήτησα ένα σακίδιο που κάθισα στο μπάνιο για το μισό βράδυ, κλαίγοντας και φοβόμουν να βγω έξω. .. Δεν το πιστεύω αυτό που έγινε τόσα λεφτά. Δεν το πιστεύω.
Συνολικά, νομίζω ότι δεν είμαι και τόσο κακή μαμά...
Προσπαθώ να σέβομαι την κόρη μου και να της δίνω τις επιλογές. Το αποτέλεσμα είναι να είναι ελαφρώς κακομαθημένη, αλλά δεν κρύβεται στην ντουλάπα και δεν φοβάται να αναπνεύσει.
Είμαι 20 χρονών. Έχω μια αδερφή από την παιδική μου ηλικία και ήταν πιο όμορφη από μένα Δεν έχει αλλάξει για εκείνη, υπάρχουν πολλοί όμορφοι και πλούσιοι θαυμαστές, αλλά δεν έχω σπουδάσει και οι δύο με άριστα. Τώρα είναι μαθήτρια σαν κι εμένα, ταυτόχρονα δουλεύει. Δεν μπορούσα να δουλέψω, μου το λένε και οι γονείς μου, όταν παίζαμε με κούκλες, η κούκλα μου έλεγε αυτό που μου είπε η αδερφή μου. Όλα ήταν όπως τα ήθελε, και τα έκανα σιωπηλά, αλλά αυτή η κατάσταση συμβαίνει τώρα ότι εκείνη ξέρει καλύτερα. Ταυτόχρονα, θέλω να αποφασίσω τα πάντα, προσπάθησα να της μιλήσω, αλλά δεν μου έδωσε κανένα αποτέλεσμα. Ξεχνώντας τις προτιμήσεις μου, αλλά ταυτόχρονα δεν θέλω να την προσβάλω, είναι η αγαπημένη μου αδερφή
Έλαβε 6 συμβουλές - διαβουλεύσεις από ψυχολόγους, στην ερώτηση: Καμία προσωπική γνώμη
Anelya, για να καταλάβεις τη δική σου στάση απέναντι στην κατάσταση και να την αλλάξεις, πρέπει πρώτα να καταλάβεις τι συναισθήματα νιώθεις για την αδερφή σου. Αυτό είναι ένα πολύ καταστροφικό συναίσθημα. Αυτό το συναίσθημα είναι δολοφόνο, δεν υπάρχει τίποτα καινούργιο κάτω από τον ουρανό, θυμήσου την ιστορία της πρώτης αδελφοκτονίας, γιατί ο Κάιν σκότωσε τον αδερφό του ακριβώς λόγω αρχής, επειδή ήταν καλύτερος σε κάτι... Αυτό το συναίσθημα σκοτώνει πρώτα αυτόν που ζηλεύεις και μετά θα σε σκοτώσει κι εσένα. Νιώθεις πολύ άσχημα, υποφέρεις, συγκρίνεις συνεχώς τον εαυτό σου μαζί της και πάντα όχι προς το καλύτερο για σένα, η ζωή σου φαίνεται να περνάει. Προσπαθήστε να σταματήσετε να συγκρίνετε τον εαυτό σας μαζί της, απλώς σταματήστε τον εαυτό σας. Προσπάθησε να ακολουθήσεις έναν διαφορετικό δρόμο, συγκρίνεσαι με τον εαυτό σου, με αυτόν που ήσουν και με αυτόν που έχεις γίνει. Είναι ξεκάθαρο από το γράμμα ότι πραγματικά έχεις κάτι για το οποίο να είσαι περήφανος. Αγάπα τον εαυτό σου για αυτό που είσαι, δεν θα γίνεις ποτέ σαν την αδερφή σου. ΕΣΥ είσαι ΕΣΥ! Είσαι άτομο!!!
Θέλω επίσης να σας πω μια υπέροχη παραβολή, ελπίζω να σας βοηθήσει!
Μια μέρα ένα φίδι κυνήγησε μια πεταλούδα και την κυνηγούσε μέρα νύχτα. Ο φόβος έδωσε δύναμη στην πεταλούδα, χτυπούσε τα φτερά της και πετούσε όλο και πιο μακριά. Και το φίδι δεν κουράστηκε να σέρνεται στις φτέρνες του. Την τρίτη μέρα, η εξαντλημένη πεταλούδα ένιωσε ότι δεν μπορούσε πια να πετάξει, κάθισε σε ένα λουλούδι και ρώτησε τον διώκτη της:
«Πριν με σκοτώσεις, μπορώ να σου κάνω τρεις ερωτήσεις;»
«Δεν είναι η συνήθεια μου να παρέχω τέτοιες ευκαιρίες στα θύματα, αλλά ω, καλά, θα λάβουμε υπόψη αυτές τις επιθυμίες σας, μπορείτε να ρωτήσετε».
- Τρως πεταλούδες;
- Σου έκανα κάτι κακό;
«Τότε γιατί θέλεις να με σκοτώσεις;»
- Μισώ να σε βλέπω να φτερουγίζεις!!!
Πολύ συχνά προσβάλλουμε, μισούμε ο ένας τον άλλον, ευχόμαστε κακό στους γείτονές μας και ούτε καν το σκεφτόμαστε. Αλλά ο λόγος είναι συχνά στον εαυτό μας, απλά πρέπει να κοιτάξουμε βαθύτερα στην καρδιά μας και τότε θα μπορέσουμε να διακρίνουμε αυτό το φίδι - το «φίδι του φθόνου», που είναι ένας από τους κύριους λόγους για το ανθρώπινο μίσος.
Καλή απάντηση 1 Κακή απάντηση 0 
Γεια σου Anelya!
Φαίνεται ότι η αδερφή σου ξέρει τι θέλει, ξέρει την αξία της και δεν φοβάται να παρουσιάσει τον εαυτό της και τις απαιτήσεις της στον κόσμο. Και ζεις με προσοχή. Είναι πιο σημαντικό για εσάς να είστε «λευκοί και χνουδωτές» - αρχικά ένας χαμένος ρόλος. Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί. Και ο καθένας ζει τη μοναδική του ζωή. Όσο κοιτάς την αδερφή σου και συγκρίνεις τον εαυτό σου μαζί της, δεν θα δεις τον εαυτό σου και δεν θα ζήσεις πλήρως τη δική σου ζωή.
Εάν δυσκολεύεστε να αντεπεξέλθετε σε αυτή τη διαδικασία, ελάτε στη δουλειά πρόσωπο με πρόσωπο. Γκαλίνα.
Καλή απάντηση 7 Κακή απάντηση 0Γεια σου Άνελ! Ποια πιστεύετε ότι είναι η βοήθεια ενός ψυχολόγου; Δεν κάνατε ούτε μια ερώτηση, αλλά περιγράψατε την κατάσταση και παραπονεθήκατε. Τι θέλετε; Μπορώ να μαντέψω, αλλά δεν ξέρω για τους γονείς και την αδερφή σου, γιατί ίσως συμπεριφέρεσαι με παρόμοιο τρόπο μαζί τους. Μέχρι στιγμής είναι έτσι, μέχρι στιγμής...
Είναι σημαντικό να μην αγνοούμε τις πλευρές μας, ανεξάρτητα από το ποιες είναι: δυνατές ή αδύναμες, φως ή σκιά. Και αποδεικνύεται ότι είστε σαν δύο αντίθετοι - αυτή είναι η πιο όμορφη και έχει θαυμαστές - αλλά δεν είστε έτσι, δεν τους έχετε. έλαβε ένα πιστοποιητικό με τιμητικές διακρίσεις - αλλά δεν το κάνατε, κ.λπ. Αλλά στην πραγματικότητα, όλα έχουν να κάνουν με τον εσωτερικό σας κόσμο.
Απαντήστε στις ερωτήσεις: «Φέρομαι στον εαυτό μου με σεβασμό; Αγαπώ τον εαυτό μου; Αποδέχομαι τον εαυτό μου όπως είμαι; Μιλάω για τις επιθυμίες, τις ανάγκες, τις απόψεις μου - ανεξάρτητα από το γεγονός ότι οι άλλοι έχουν διαφορετικές απόψεις; Γνωρίζει η μαμά μου τα αληθινά μου συναισθήματα; Τι γίνεται με την αδερφή μου;Εάν προσπαθείτε να διασφαλίσετε ότι η απάντηση είναι «Ναι» παντού, τότε κινείστε προς τη σωστή κατεύθυνση. Και διαβάστε στο τέλος του άρθρου μου «Awareness in Gestalt Therapy» τις 9 εντολές που οδηγούν στην αυθεντική ύπαρξη.
Ό,τι καλύτερο για εσάς. Με εκτίμηση, Lyudmila K.
Γεια σου Άνελ! Φαίνεται ότι αυτή η συμπεριφορά έχει αναπτυχθεί μέσα σου από την παιδική ηλικία. Η παιδική ηλικία έχει περάσει, αλλά η αίσθηση του εαυτού του μικρού κοριτσιού παραμένει. Συνιστάται να συνειδητοποιήσετε ότι όλα όσα σας συμβαίνουν είναι δική σας ευθύνη. Μόλις βγείτε από τον ρόλο του μικρού κοριτσιού και συνειδητοποιήσετε τα συναισθήματα, τις επιθυμίες, τις ανάγκες σας, τότε θα σας είναι πιο εύκολο να ακολουθήσετε το δικό σας μονοπάτι και να μην κοιτάξετε τους άλλους, ακόμα κι αν είναι στενοί σας άνθρωποι. Αν καταλαβαίνετε τι θέλετε και ακολουθήσετε τις επιθυμίες σας και τις παρουσιάσετε στους άλλους, τότε θα είναι πιο εύκολο για εσάς να συμφωνήσετε με τον εαυτό σας. Μάθετε να εμπιστεύεστε τον εαυτό σας και τα συναισθήματά σας και τότε δεν θα χρειαστεί να ζείτε με το βλέμμα στους άλλους. Εάν δυσκολεύεστε να καταλάβετε τον εαυτό σας, συμβουλευτείτε προσωπικά έναν ψυχολόγο. Καλή σου τύχη!
Καλή απάντηση 3 Κακή απάντηση 2 
Γεια σου Ανελ. Η σχέση σας έχει αναπτυχθεί με έναν συγκεκριμένο τρόπο εδώ και πολλά χρόνια και κατά τη γνώμη μου, τα όριά σας είναι ασαφή. Δηλαδή, σας είναι δύσκολο να διατηρήσετε την άποψή σας, και είναι δύσκολο για τους άλλους να καταλάβουν ότι κάτι σας είναι δυσάρεστο και ίσως σε ορισμένες περιπτώσεις να μην υποψιάζεστε καν ότι τα όριά σας παραβιάζονται. Και ο τρόπος που συμπεριφέρεται η αδερφή σου μαζί σου είναι συνέπεια της συμπεριφοράς σου. Θα πρέπει να καταλάβετε μόνοι σας τι είστε έτοιμοι να υπομείνετε και τι δεν είστε έτοιμοι να ανεχτείτε. Ένας ψυχολόγος θα σας βοηθήσει να εξερευνήσετε τον εαυτό σας και τις ερωτήσεις σας. Χαίρομαι πολύ για εσάς που εξακολουθείτε να δίνετε προσοχή στον εαυτό σας και στις δυσκολίες σας και αυτό είναι ήδη ένα βήμα προς την αλλαγή. Καλή σου τύχη. Με εκτίμηση, Μαρίνα. Καλή απάντηση 0 Κακή απάντηση 1
Γεια σου Άνελ!
Είναι κρίμα, βέβαια, που οι γονείς σου έμαθαν σε σένα και στην αδερφή σου μια τόσο άνιση και ανθυγιεινή σχέση. Στην πραγματικότητα, η αδερφή σου δεν είναι καλύτερη από σένα, απλά είναι διαφορετική. Οι άνθρωποι γενικά δεν είναι καλύτεροι ή χειρότεροι, απλά είναι όλοι διαφορετικοί και δεν μπορείς καν να τους συγκρίνεις. Τώρα ξέρεις μόνο πώς να υπακούς την αδερφή σου σε όλα, να την απολαύσεις, να θεωρείς τις ανάγκες της πιο σημαντικές από τις δικές σου. Και αν δεν σας αρέσει, σταματήστε να το κάνετε. Εξερευνήστε τον εαυτό σας και τις ανάγκες σας, εκφράστε τις και προσπαθήστε να τις ικανοποιήσετε (φυσικά, όχι με οποιοδήποτε κόστος, αλλά επαρκώς). Δεν νομίζω ότι υπάρχουν αντικειμενικά εμπόδια σε αυτό. Αλλάξτε την εσωτερική σας στάση απέναντι στον εαυτό σας, δώστε στον εαυτό σας το δικαίωμα να ζήσει όπως θέλετε και υπερασπιστεί αυτό το δικαίωμα στους άλλους. Προσωπικά δεν ξέρω κανέναν άλλο τρόπο για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε, δηλαδή μια ευτυχισμένη και γεμάτη ζωή. Και αν γίνει πραγματικά δύσκολο, τότε πήγαινε σε ψυχολόγο και μάθε ξανά όλα αυτά. Όλα τα καλύτερα Έλενα.
Καλή απάντηση 5 Κακή απάντηση 1
