الشخص ليس لديه رأي. ليس لدي رأي خاص بي. غير نفسك، أي تعلم أن تكون على طبيعتك

يسعى الناس إلى "التظاهر" عندما يسمعون أو يرون أو يشعرون بتقييم شخص آخر لمظهرهم أو عملهم أو سلوكهم. لقد عانى الجميع تقريبًا، والعديد منهم يعانون باستمرار، من الاعتماد على تقييمات الآخرين.

خوفًا وتجنب التقييمات السلبية ، يسعى الشخص إلى التخمين وتعديل سلوكه حتى يحصل في رأيه على التقييمات الإيجابية فقط. إنهم يشعرون بالانزعاج الشديد بمجرد افتراض أن شخصًا ما قد يفكر بهم بشكل غير لطيف.

وعندما يفهمون أنهم، بشكل عام، لا يستطيعون التأثير على أفكار الآخرين، فإنهم يتعلمون وضع أهداف أكثر ملاءمة لأنفسهم. ثم يريدون أن يتعلموا كيفية الرد بهدوء، أي أن يكونوا أكثر استقلالية عن آراء الآخرين وتقييماتهم وتوقعاتهم. وبما أنه من المعروف أنه من المستحيل أن يكون الجميع صالحين، فلا فائدة من إضاعة القوة في هذا.

إذا كنت تريد التوقف عن الاعتماد على آراء الآخرين، ضيع وقتك وطاقتك في انتظار التقييم من الخارج. إذا فهمت ذلك وقلقت، فاستخدم الطريقة الموضحة. هذا نموذج ثلاثي الأبعاد يتضمن الأفكار والعواطف والسلوك.

بمساعدتها، خطوة بخطوة، يمكنك اكتساب تجارب جديدة وتعلم التفكير والتصرف بطرق أكثر فائدة. مع مرور الوقت، سوف تتوقف عن الاعتماد على آراء الآخرين. سيتعين عليك القيام بشيء أقل فأقل عن قصد، لأن كل شيء سيحدث تلقائيًا.

بادئ ذي بدء، يجب عليك النظر في الأفكار التالية وقبولها.

الفكرة 2.ردود الفعل تحتاج إلى التخطيط. عندما تخطط لردود الفعل، يمكنك تتبع ردود الفعل غير المخطط لها.

فكرة 3.يمكن أن تكون التقييمات مهمة أو غير مهمة.

الفكرة 4.أنا شخص يختار كيفية الرد على تقييمات الآخرين.

الفكرة 5.منذ أن أخطط للعواطف، فمن الممكن.

الفكرة 6.إذا لاحظت عاطفة أو رد فعل غير مخطط له، فذلك لأنني أخطط لذلك.

الفكرة 7.بمجرد أن أشعر بمشاعر غير مخطط لها، أستخدم طريقتي وأستعيد راحتي العاطفية.

الفكرة 8.المنزل: بما أن التجارب المرتبطة بتقييمات الآخرين لا تساعدني على العيش، فهذا يعني أنها لا معنى لها!

الطريقة الأولى لتعلم الاستقلالية عن آراء الآخرين “الفئات”

• نحن نقسم جميع الناس إلى فئات حسب درجة أهمية آرائهم بالنسبة لنا. (على سبيل المثال: 1. تصنيفهم مهم جدًا. 2. أهمية متوسطة. 3. أهمية منخفضة. 4. غير مبال تقريبًا.)

• نحن نخطط للفكر والعاطفة ورد الفعل الذي سنقدمه، ونتلقى تقييم الأشخاص من كل فئة.

الفكر - "ربما يتحدث عن نفسه"، "أنا لا أتقبل سلبية الآخرين، دعه يحتفظ بها لنفسه"، "الكلب ينبح، الريح تحمله بعيدًا"، "إنه المطر يطرق الزجاج". "ماذا سيقول الطبيب عن هذا؟"، "كو كا ري كو"، وما إلى ذلك؛

العاطفة: الهدوء، الاهتمام، اللامبالاة أو أي شيء آخر مناسب لك في هذه الحالة.

رد الفعل: "أوه! سأفكر في الأمر.. لاحقًا"، "فكرة/فكرة مثيرة للاهتمام.."، "ما هو الوقت الآن؟"، "أنا سعيد/يسرني أنك تعتني بي"، "أنت كذلك" شخص خفي وثاقب"، "أنا أحب ذلك أيضًا فستانك"، انظر متأملًا، كما لو كنت تعرف شيئًا غير معروف، والتزم الصمت.

تمرين:

نحن نتدرب على "إعطاء" الفكر المخطط لهوالعاطفة ورد الفعل للناس حسب الفئة. للقيام بذلك، نقدم كل شخص بدوره من القائمة حيث يقدم لك تقييمًا لنفسه وتفكيره وتجربة الفكر والعاطفة ورد الفعل المخطط له. من المهم أن "تشعر" بالعاطفة وحتى تشعر بها في الجسم. مع كل شخص، تخيل وعيش الموقف 3 مرات على الأقل. ومع "العملاء الصعبين" بشكل خاص 5 مرات على الأقل.

الطريقة الثانية لتعلم الاستقلالية عن آراء الآخرين "الاختصارات"

• يتم إعطاء كل شخص نعرفه اسمًا (تصنيفًا) بناءً على السمات الواضحة للمظهر أو الشخصية. إذا لم تتمكن من القيام بذلك على الفور، فيمكنك تخيل صورة صغيرة لهذا الشخص في مكان ما في الفضاء. إذا كانت الصورة ثابتة، فاجعلها متحركة. في الحركة، تصبح السمات المميزة جدًا للصورة البشرية أكثر وضوحًا. من الأفضل أن تجعل التسمية مضحكة، فهذا يحدد ويخطط على الفور للانفعال ورد الفعل على تقييمه (تذكر الفيلم عن هاري بوتر، حيث قدم المعلم الذي كان يخاف منه في صورة مضحكة ومثيرة للسخرية). يمكن أن تحتوي التسمية ليس فقط على تعبير لفظي (سلحفاة حمراء في قبعة)، ولكن أيضًا رمزي، على سبيل المثال، نوع من اللون المرئي أو صورة بالأبيض والأسود - صورة.

في المستقبل، عند تلقي التقييميجب على المرء أن يدرك ما يقوله هذا الشخص فقط فيما يتعلق بتسمية المتحدث. للقيام بذلك، يمكنك أن تقول لنفسك: "قال الملصق - التقييم". على سبيل المثال: "أخبرني الرجل الصغير الغبي أنه أحمق". لتعزيز مثل هذا التسلسل، من الضروري، تمامًا كما في الطريقة الأولى، قضاء بعض الوقت في التشغيل الافتراضي - العيش في المواقف المتوقعة.

إذا تمكن شخص ما من إعطاء تقييم حتى قبل أن يتم تعيينه، فإنه يطلق عليه الاسم الشائع لجميع الغرباء، على سبيل المثال: "جذع من الجبل".

طريقتان في واحدة

إذا كنت تريد أن تشعر بالارتباك وإظهار المزيد من الإبداع حتى لا تعتمد على آراء الآخرين، فيمكنك تنويع الأساليب بموضوعات التقييم: المظهر، الذكاء، أسلوب الحياة، النقد، النصائح. وهنا كما يقولون: الأوراق بين أيديكم! :-)

في السنوات الأخيرةوحتى عقود من الحدود الرأي الخاصيتم محوها تدريجيا. يفضل الناس بشكل متزايد اتباع الحشد بدلاً من اتخاذ القرارات بأنفسهم. ومع الضغط الاجتماعي، فإنهم يرفضون تمامًا الاستماع إلى "أنا" الخاصة بهم. دعونا نحاول معرفة ما هي عواقب عدم وجود موقف خاص بك، ولماذا يعد الحصول على رأيك الخاص أمرًا في غاية الأهمية حقًا؟

1. عدم الثقة بالنفس

ما هو رأيك الخاص؟ إنها ليست أكثر من أفكارك وأفكارك ووجهات نظرك. وعندما تتخلى عنهم فإنك تبتعد عن الثقة بنفسك وبقدراتك. في البداية، لن تلاحظ حتى مدى انخفاض احترامك لذاتك، ولكن بعد مرور بعض الوقت، سيزداد الوضع سوءًا تمامًا.

ما يجب القيام به؟أولاً، ابدأ بالاستماع إلى نفسك وأفكارك. لا تقع في حب شخص ما لمجرد إصراره عليه. لا تخف من الاختلاف: فلا حرج في ذلك. أنت فرد، وبالتالي فإن رأيك سيكون أيضا فرديا. فقط قل ما تعتقده حقًا دون تردد. بهذه الطريقة لن تتشوش أبدًا بشأن معتقداتك وآرائك الحقيقية.

2. القدرة على التلاعب بك

إذا لم يكن لدى الشخص رأيه الخاص، يصبح ضحية ممتازة للحيوانات المفترسة. هذه عملية طبيعية. علاوة على ذلك، فإن السر هو أن الضحية لا تلاحظ حتى مدى سيطرتهم عليها، وكيف يتسللون إلى رأسها ويخبرونها بما يجب أن تفعله. نتيجة لذلك، في عيون الآخرين، سوف تبدو شخصا مثيرا للشفقة وعاجزا.

ما يجب القيام به؟يعد التلاعب عملية دقيقة للغاية ويتم تنفيذها خطوة بخطوة، لذا عليك أن تتعلم كيفية تتبع جذورها. ويبدأ الأمر كله بمصداقيتك واتفاقك مع كل شيء وكل شخص. هذا يعني أنه يجب عليك الآن أن تفعل فقط ما تريده حقًا، وبالتالي التخلي عن تلك الأشياء غير السارة بالنسبة لك. علاوة على ذلك، نحن هنا لا نتحدث فقط عن بعض الإجراءات، ولكن أيضًا عن الأفكار ورأيك. إذا كنت لا تحب وجهة نظر شخص ما، فلا تحتاج إلى الموافقة عليها من أجل الحفاظ على العلاقات الودية.

3. عدم وجود أصدقاء حقيقيين

بطبيعة الحال، فإن الافتقار إلى رأيك الخاص محفوف بغياب الأصدقاء الحقيقيين المقربين منك بالروح والنظرة العالمية. بالمناسبة، هل حدث من قبل أن أصدقائك لا يبدون مثل أصدقائك بعد كل شيء، ولا تفهم ما الذي يربطك بهم بالضبط؟ هذه هي العلامة ذاتها على أن الوقت قد حان لتغيير شيء ما.

ما يجب القيام به؟على الأرجح، هؤلاء الأشخاص لا يعتبرونك شخصًا حقيقيًا لأنه لم يكن لديك أبدًا رأي خاص بك. ربما يحبونك فقط لأنك لا تمانع دائمًا في الذهاب إلى الحانة للتسكع؟ أو هل يحب الجميع أنك خالي من الصراعات وغير حازم؟ حاول إظهار شخصيتك أو طرح فكرتك وانظر كيف يتفاعل الآخرون. إذا كان أصدقاؤك يهتمون بك حقًا، فسوف يقبلونك على أي حال. بالإضافة إلى ذلك، من خلال التعبير عن رأيك، ستجذب الأشخاص ذوي التفكير المماثل - أولئك الذين يحبون وجهة نظرك ووجهات نظرك.

ميلاتا

مساء الخير! سأحاول أن أضعها بإيجاز. عمري 30 سنة. ولدت في عائلة مختلة: أم وأب وأخت أكبر منها بعشر سنوات. والدي طاغية ومريض نفسي، وأمي تابعة، ضعيفة، "ضحية" في الحياة، بحلول الوقت الذي ولدت فيه، كانوا قد أصابوا أختي بصدمة شديدة، وبعد ذلك أساءوا جميعًا إلى الطفلة (أنا). كانت البداية جيدة بالفعل - كان والدي يريد ولداً ولم يأت إلي لعدة أشهر. ضربتني والدتي حتى أنام بشكل أسرع بعد البكاء... ساد الخوف في المنزل. دائماً. المجموع. أختي الأكبر والأقوى حاولت تعويضي عندما ظنت أنني حصلت على أقل منها. بالنجاح. ما زلت أكرهها. محاولات الانتحار لها ولنا. السرقة... بيع جسدك. من أجل البقاء... يبدو أننا وصلنا إلى القاع... مع مرور السنين، استقمت. لقد وجدت مكاني بطريقة ما، أعمل، أعيش أسلوب حياة هادئ وغير واضح للغاية، أعمل على نفسي، ولكن...

لقد تحطمت منذ ولادتي... لم يكن هناك شيء خاص بي في المنزل سوى دفاتر المدرسة. لا مكان ولا مكان ولا كرسي... لقد دفعتني أختي بالكامل إلى خارج المساحة المشتركة بيننا (الغرفة). كنت ظلًا أمضي الليل ثم أتسكع في مكان ما بين الضيوف أو في العلية... ولكن ليس في المنزل... ليست لدي رغبات... لا أحلام ولا أهداف. لا يوجد أنا كفردية وجوهر، لقد حاولت دائمًا تقليد شخص ما، مما زاد من تفاقم "تفاهتي" ...

أخشى أن أتحدث بصوت عالٍ، وأرتدي ملابس زاهية، وأكون... أرى طفلتي الداخلية - هذه فتاة صغيرة، متسخة، ترتدي ملابس ممزقة، تجلس في كهف بارد بالقرب من مدفأة صغيرة وهي حزينة للغاية... ... تجمع الحطب وبالكاد تدعم هذه الموقد... كيف يمكنني مساعدتها؟ كيف تعطي ما حرم منها؟

ولكن إذا كنت تريد، يمكننا التحدث معك. :)

ميلاتا

ميلاتا، مساء الخير! لقد فعلت الشيء الصحيح بطلب المساعدة. لكن يبدو لي أن هذا النوع من المساعدة عبر المراسلة لن يكون فعالاً بالنسبة لك. يجب عليك شخصيًا، في مكان إقامتك، طلب المساعدة من طبيب نفساني أو معالج نفسي.
ولكن إذا كنت تريد، يمكننا التحدث معك. :)

شكرا لك على إجابتك. لقد طلبت المساعدة. لكنني لم أستطع رؤية التأثير. حتى بعد عام من العمل. لقد ساعدتني كتب أوشو وجولمان وهاي وما إلى ذلك أكثر... مع المعالج النفسي، الأمر مثل اليانصيب) أشعر بخيبة أمل قليلاً لأنني أهدرت الكثير من المال. والنتيجة...حسنا...
لقد وصلت الآن إلى النقطة التي توقفت فيها عن لوم نفسي على ما آلت إليه حياتي... لأنه كان من الصعب جدًا التعايش مع حقيقة أنني المسؤول عن ما كان يحدث... مثل، أين نظرت، رأيت... كان ينبغي علي أن أفهم... لقد حررت نفسي الآن من هذا ينبغي... لم أستطع... لم أستطع... حياتي هي نتيجة... ولم أستطع' لا أتصرف بشكل أفضل وأكثر ذكاءً وحكمة... لقد أُلقيت، مقعدًا، في هذا العالم وحدي، حيث استغل الكثير من الناس بسعادة سذاجة الطفل وجبنه... الضعف وغريزة البقاء.
لقد حررت نفسي من الخوف من كراهية عائلتي... لفترة طويلة لم أسمح لنفسي بالتفكير فيهم بشكل سيء. حينها سأكون "سيئًا"... لقد أقنعوني أن حياتنا ليست سيئة للغاية، بعض الناس يقضون الليل في صناديق من الورق المقوى... لكن هنا، واو! الشقة... أستطيع الآن أن أسمح لنفسي بالتفكير بأنني لا أدين لهم بأي شيء. لقد كانوا هم المدينون لي... ... لقد شوهوا روحي... ... وعشت واعتقدت أنني الملام على شيء ما...

مساء الخير. والحقيقة أن التجربة التي تكتب عنها لا يمكن أن تمر دون أثر. إن المظالم والعواطف العديدة تجاه المعاملة غير العادلة تجعل من الصعب رؤية تنوع العلاقات. أظهر نفسك. في رأيي، للتغييرات الإيجابية تحتاج إلى تحرير نفسك من اضطهاد هذه التجارب. هذا ممكن. للبدء، في المساء، في صمت غرفتك، قم بالتمرين. اجلس بشكل مريح، وعانق لعبة ناعمة (وسادة)، وأغمض عينيك، وانظر بين ذراعيك الفتاة ذاتها التي تعاني من صعوبة والوحدة، واضغط عليها بلطف تجاهك، وضربها وتهمس في أذنها بكلمات حول كيف أنت أحبها، لما هي عليه من خير وكلمات التشجيع التي تحتاجها. اتخذ هذه الخطوة الأولى الصغيرة ولكنها مهمة جدًا تجاه نفسك. حظ سعيد!

ميلاتا

أي متخصص هو يانصيب!) ليس من السهل العثور على متخصص جيد في أي مجال!
كيف يمكنني مخاطبتك بالاسم؟

نعم... وأي متخصص عاجلاً أم آجلاً سيكشف الحقيقة أن هناك خطأ ما هنا) لكن الأمور لا تزال موجودة... أو أسوأ من ذلك.
اسمي ميلاتا. يمكنك أن تفعل ذلك بهذه الطريقة.
أحاول أن أدرك قدر الإمكان... هذا صحيح، أدرك. أن هناك سبب ونتيجة. لقد كانت حياتي ببساطة جهنمية... وقد نجوت بأعجوبة. وأريد تبرير ذلك. ليس عبثا أن أعيش. على الأقل أفهم لماذا أحتاج إلى هذا. ربما في الحياة القادمة سيكون الأمر أسهل... كما يقولون، غدك يعتمد على اليوم... لكنني لم أعد أحلم بالغد، أتمنى أن تكون الحياة القادمة أقل إيلاما...
والدي تحرش بي جنسيا، أختي تحرشت بي، كان في ذهني مكعب روبيك ملون... ومازلت لا أعرف حله... لقد فعلت أشياء سيئة كثيرة، أشعر بالخجل منه هذا... هذه سرقة وأكاذيب، ادعاء وكذب... لكنني لم أستطع أن أفعل غير ذلك، كان الأمر كما لو كنت ألعب دورًا ما. أنا لفترة طويلةكان ضحية، من نشأ... مطيعًا، من يجب أن يكون مفيدًا... لكن لا يطالب بأي شيء... منذ عدة سنوات بدأت العمل على نفسي، لكنه يتحرك ببطء شديد، يبدو أنني لن أكون كذلك قادر على إنهائه قبل التقاعد......
من الواضح أن لدي الكثير من المشاكل... لكنني متأكد من أن هناك استراتيجية لحلها. (بالمناسبة، لقد تخرجت بنجاح من الجامعة، وأعمل في شركة جيدة، وحققت الكثير لنفسي... لو كانت هناك بداية مختلفة. آه! من يدري...) أود أن اكتشف ذلك باستراتيجية..

ميلاتا، دعونا نحاول التواصل معك. إذا كنت لا تحب شيئًا ما، فقل ذلك على الفور. أود أن أعرف المزيد عنك:
- هل تعيش وحدك؟
- هل كنت متزوجا؟
- متى اعتقدت لأول مرة أنك لا تعيش بشكل صحيح؟ ماذا أو من أعطاك هذه الفكرة؟
- هل لي أن أعرف ما هي مهنتك؟
- هل لديك أي أصدقاء؟

ميلاتا

شكرًا لك! أنا سعيد بالفعل لأنهم يريدون التواصل معي)
سأحاول أن أقول، ولكن ليس من السهل تتبع ذلك، فأنا معتاد جدًا على الانحناء وقبول رغبات الآخرين وإرضائهم لدرجة أنني لا أفهم على الفور ولا أفهم دائمًا أن هذا يتعارض مع رغباتي ...

في الأساس الأسئلة:
أعيش مع والدي وطفلي. لقد أنجبت رجلاً فاشلاً، طفلاً ضعيف الإرادة، عاطلاً عن العمل... أنجبت من أجل البقاء. لأنه يبدو، رغم أن لا، لا يبدو حتى، كان هذا هو الشيء الوحيد الذي من شأنه أن ينقذني ويبقيني على هذه الأرض... كنت بحاجة للعيش لسبب ما. وأن يكون محبوبا من قبل شخص ما دون قيد أو شرط. الحمل الأول انتهى بالإجهاض بعد تلميحات أمي أن الأطفال عبء، لا تفكري في ذلك حتى، وإذا قررتي أخرجي الجحيم من المنزل... وبعد ستة أشهر حملت مرة أخرى وهذه المرة قررت أن أقف حتى النهاية وأدافع عنه... كان نجاحاً... لأنهم عاشوا معي والشهيد لم يكسب مالاً، كان هناك الكثير من التنمر، والندم على قراري أيضاً... أنا وجدت نفسي بين المطرقة والسندان. ولكن كان الأوان قد فات بالفعل. ولدت وعاشت. عندما كان عمري 3 سنوات، طلبت من ابني أن يقع على رقبة أمه ويحصل على وظيفة، وحينها ظهرت الإنجازات.
وبعد بضع سنوات، وبعد أن استعادت عافيتها بشكل أو بآخر، استأجرت شقة منفصلة. ذهب الطفل إلى المدرسة. كل شيء أصبح أفضل نسبيا. لقد عملت بمسؤولية كبيرة (بشكل عام، أنا أسعى إلى الكمال إلى حد ما، وعملي مجرد نار). يرتبط عملي بلوجستيات السفر والنقل. لفترة من الوقت صرفت نفسي عن مشاكلي بالسفر، سافرت إلى العديد من البلدان، الكثير منها بمفردي، بدون برامج سياحية، وأحياناً أقضي الليل في الهواء الطلق... الرومانسية واستكشاف نقاط قوتي وقدراتي.
أنا لم أتزوج وليس لدي أي أصدقاء. أعتقد أن لا أحد يريد أن يكون صديقًا لي لأنني شخص صامت وهادئ جدًا. أنا لست ساخطًا ولا آكل بفرح. أنا ممل عاطفيا. أحاول مساعدة شخص ما، أشارك نتائجي ومواردي، لكن لا توجد استجابة... على ما يبدو، هذا أمر طبيعي بالنسبة لي - فهم يستخدمونني، كما فعلوا في عائلتي. لقد أغلقت نفسي عن كل شيء حتى أعاني بشكل أقل، لدي ما يكفي من الألم الداخلي، ولست بحاجة إلى إضافة أي شيء من الخارج.
فكرت لأول مرة عندما بدأت التواصل مع الأشخاص "العاديين"... ربما في المدرسة... عندما قال أحدهم إنه يذهب للتزلج مع والديه في الحديقة (بالمناسبة، خلف منزلنا).. لقد صدمت... كيف؟ مع الوالدين؟ استمتع؟ معاً؟ ! كيف هذا؟

كان أقصى حدث مشترك في حياتي هو الذهاب إلى المتجر للمساعدة في حمل الحقائب الثقيلة... علاوة على ذلك، من الواضح أن والدتي لم تحسب وزن البضائع وإمكانيات العمل... أتذكر تلك الأصابع الزرقاء، وظهري المؤلم والحقائب... لكنني كنت سعيدًا! لأنه في بعض الأحيان كنت أحصل على شيء لذيذ... ولأنه كان وقتاً مع أمي. الذي استخدمني... لم نزر قط متاحف أو حديقة حيوانات أو مسرح... وهذا ظهر في حياتي الآن فقط، عندما كبرت وأصبحت أمًا لطفلي... أسافر معه بنشاط وأقوم بتنميته.
لقد استقر الفهم تمامًا على أن والدتي لا تحميني أبدًا. مهما حدث - أب مخمور أو مدرس، اتهام غير عادل من المعلم - فهي تقف على الفور إلى جانبهم ولا تقاتل من أجلي. هذه خيانة... لقد تم فهمها مبكرًا. حتى قبل d/s، على الأرجح.
الآن عدت إلى والدي مرة أخرى لأسباب اقتصادية؛ إن استئجار منزل منفصل مكلف للغاية، لكنهم عنيدون. لهذا السبب أقوم بالادخار من أجل الدفعة الأولى.
ومن هنا السؤال: ما مدى فعالية العمل مع الطفل الداخلي إذا كنت تعيش معه؟

ميلاتا، مساء الخير. لا أستطيع دائمًا الرد عليك على الفور، لكني أستمع إليك بعناية. سؤالك: "ما مدى فعالية العمل مع الطفل الداخلي إذا كنت تعيش معه؟" يمكنك أن تسأل الطبيب النفسي الذي كتب لك عن هذا الأمر. أنظر إلى المراسلات أعلاه، تدخل طبيب نفسي في حديثنا، لتتمكن من سؤاله في رسالة شخصية.
لقد كتبت أنك تعيش الآن مع والديك. وكيف هي اتصالاتك معهم الآن؟ وتواصل طفلك معهم أفهمك ولد؟ أي نوع من الأم تعتقد أنك؟ وعندما خرجت للسفر من كان ابنك؟

ميلاتا

مرحبًا! حصلت عليه (حول الجواب).
الآن نعيش مثل الجيران تقريبًا، إذا كان الأمر رائعًا بنسبة 100٪ كجيران، لكن الأمر لا ينجح لأن والدي يتوقعان مني الحب، ومشاركة كبر سنهما والاهتمام... لا أستطيع أن أعطيهما أي شيء. من هذا. لا أستطيع إلا أن أتظاهر وأسأل كيف حالهم. لكن الجواب عادة هو: كل شيء مؤلم، كل شيء ممل، أو ما الذي يحدث معنا، فأخبرني! لكن ليس لدي ما أقوله لهم، لأنني لا أريد أن أقول أي شيء. أي محاولات للوصول إلى الحقيقة (على سبيل المثال، للتعبير عن مشاعرك أو آرائك) تتحول إلى اتهامات. أنا ناكر للجميل، لقد كان وقتًا عصيبًا أو يمكن أن يكون أسوأ... لكن الأشياء التي يمكنني أن أشكرهم عليها يمكن عدها من ناحية، وهي: الولادة، وتوفير سقف فوق رأسي وبعض الأشياء ، كما "ساعدتني" والدتي ماليًا عندما استأجرت غرفة (استأجرت غرفتي في نفس الوقت وأعطتني جزءًا من هذا المال)... عندما ولدت ابنتي، لم تساعدني، ولم تذهب أبدًا للنزهة معها إلى الحديقة، التي تقع على الجانب الآخر من الطريق، أعطني شيئًا لآكله على الأكثر. لم أستطع حتى أن أجرؤ على أن أطلب منها اصطحابها من d/s. ربما يكون ذلك فخرًا لي، وربما لا فائدة منه، لأن ظهرها وساقيها ورأسها يؤلمها دائمًا...
لذلك تعلمت أن أفعل ذلك دون مساعدة. أحيانًا كنت أسافر بمفردي، وأحيانًا مع طفلتي... وعندما تمكنت من تركها مع والدي في القرية مع أقاربه، كان بإمكاني الذهاب لبضعة أسابيع... تركتها مع أختي عدة مرات، ولكن بعد ذلك استغرق الأمر وقتًا طويلاً لتتذكر ابنتي سيئة الأخلاق التي كانت لدي -4 طفل الصيفإنها لا ترمي أغلفة الحلوى خلفها، وتوقفت عن طلبها. الآن نحن نتكيف بالفعل مع العطلات ونسترخي معًا في الصيف... نحن لا نتواصل مع أختي، ونادرًا ما تكتب لي على VK، وتشكو من شيء ما وتنسى أن تسألني عن حالي) لقد تركت طفلها لأبيها، وبشكل عام، يبدو أنها لا تشعر بمشاعر الأمومة، وذهبت للعيش في قرية نائية، وانعزلت عن الجميع، وما إلى ذلك. أشعر بالأسف عليها أيضًا... أنا أكرهها وأشعر بالأسف عليها، لأنني أفهم أن حياتها غير المكتملة هي أيضًا نتيجة طفولتنا...
أي نوع من الأم أنا... ... من الصعب علي الإجابة. أنا عصبي المزاج، وفي عدة مرات فقدت السيطرة على نفسي وتحولت إلى وحش، مثل والدي تمامًا. بدأت بالصراخ بشدة لدرجة أن حلقي يؤلمني، ومزقت دفاتر المدرسة وألقيتها في وجه ابنتي... إنه أمر محرج للغاية. حدث هذا 3 مرات، بالطبع أحاول السيطرة على نفسي، وعندما أشعر أنني أغلي، أبدل نفسي وأقول، توقف! سوف تصبح الآن مثله! إنه ممنوع! أشفق على طفلك! أنت أكثر ذكاءً، يمكننا التفاوض! ... هذه هي الأفكار التي تدور في رأسي تقريبًا. ... أعرف كيف لا أربي طفلاً وأبني على ذلك. لقد حاولت دائمًا أن أصبح بالنسبة لها نوع الأم التي لم أملكها. لذلك، منذ سن الثالثة، كل عام في البحر، كنت أعطي الملابس والكتب وكل شيء للقسم (الآن آخذها إلى مدرسة للفنون)، حتى لا تشعر بالحرمان بطريقة ما... هناك مشكلة في العلاقة معها.. . يبدو أنني أحسدها) وأشعر بالإهانة عندما تسيء إلى طيبتي. على سبيل المثال، يقرأ كتابًا بدلاً من أداء واجباته المدرسية، ومن ثم يحصل على درجات سيئة. أقسم وأشعر بالإهانة لأنها ليست ممتنة لي لأنني بذلت قصارى جهدي من أجلها. وردًا على ذلك، أحتاجها لتنظيف الغرفة والقيام بالواجبات المنزلية بجدية أكبر... وهذا هو المكان الذي تحدث فيه معظم الاشتباكات. لا أعرف كيف أكون صارمًا... أحيانًا أشعر بالتعب وأريد الانعزال عن كل شيء.

الابنة تكبر بشكل واضح أفضل الخصائص. إنها اجتماعية ومبهجة وتكوين صداقات مع العديد من الأطفال في الفصل وهي طالبة جيدة. حاولت العثور على واحدة على الأقل من صور طفولتي التي كنت أبتسم فيها، ووجدت أنه لا يوجد أي منها... في جميع الصور الخمس، كنت أنظر من تحت حاجبي عابسًا... في المدرسة كنت أضحوكة، وارتديت 2 سترات طوال العام ومع عاهرة ذكر على الكتف بدلاً من الحقيبة... وحتى مع عقدة مربوطة على الحزام، لأن أمي لا تحب الخياطة، لذلك قررت تقصير الحزام بربطه في عقدة. ... لا أعرف ما هي تلك "السنوات الصعبة" ولماذا انعكست على الأطفال في شقتنا فقط... كان الأمر كما لو أن جميع الأطفال الآخرين وأولياء أمورهم يعيشون في عالم موازٍ. لكن الجميع كانوا يرتدون ملابس عادية، بل وذهبوا في رحلات ورحلات مدرسية إلى الخارج... وقد صرخوا في وجهي كثيرًا عندما طلبت للتو حقيبة ظهر، فجلست في الحمام لمدة نصف الليل، وأبكي وأخشى الخروج. .. لا أصدق ما حدث الكثير من المال. أنا لا أصدق ذلك.
على العموم، أعتقد أنني لست أماً سيئة..
أحاول أن أحترم ابنتي وأعطيها خياراتها. والنتيجة أنها مدللة قليلاً لكنها لا تختبئ في الخزانة ولا تخشى التنفس.

عمري 20 سنة. لدي أخت واحدة كانت أفضل مني منذ الطفولة، وكانت دائما أفضل في كل شيء، وكانت أجمل مني في المظهر، ولكن لم يلاحظني أحد حتى الآن لم تتغير بالنسبة لها، هناك الكثير من المعجبين الجميلين والأثرياء، لكن ليس لدي أحد. لقد درسنا كلانا بتقدير ممتاز، ولم أستطع الصمود أمامها. وهي الآن طالبة مثلي، وفي نفس الوقت تعمل. لم أستطع العمل، أخبرني والداي عن هذا أيضًا في مرحلة الطفولة، عندما كنا نلعب بالدمى، قالت دميتي ما قالته لي أختي. كان كل شيء كما أرادت، ونفذت ذلك بصمت، لكن الطفولة انتهت، لكن هذا الوضع يحدث الآن حتى الآن، حاولت الاعتراض عدة مرات، لكن الأمر لم ينجح بالفعل أنها تعرف أفضل، وفي الوقت نفسه، أريد أن أقرر كل شيء بنفسي، حاولت التحدث معها، لكنها لم تعط أي نتيجة. في بعض الأحيان تبطل قراراتي، وفي النهاية أفعل كل شيء كما تريد، نسيان تفضيلاتي أشعر وكأنني دمية ولكن في الوقت نفسه، لا أريد الإساءة إليها، فهي أختي العزيزة وتتمنى لي التوفيق من فضلك

تلقيت 6 نصائح - استشارات من علماء النفس حول السؤال: لا يوجد رأي شخصي

أنيليا، من أجل فهم موقفك من الموقف وتغييره، عليك أولاً معرفة ما هي المشاعر التي تشعر بها تجاه أختك؟ ما الذي تشعر به يشبه إلى حد كبير الشعور بالسحق. هذا شعور مدمر للغاية. هذا الشعور قاتل، ليس هناك جديد تحت السماء، تذكر قصة قتل الأخوة الأولى، لأن قابيل قتل أخاه على وجه التحديد بسبب بداية، لأنه كان أفضل في شيء ما... هذا الشعور يقتل أولاً الشخص الذي تحسده ومن ثم يقتلك أيضا. تشعر بالسوء الشديد، وتعاني، وتقارن نفسك بها باستمرار، ودائمًا ليس للأفضل بالنسبة لك، يبدو أن حياتك تمر. حاول أن تتوقف عن مقارنة نفسك بها، فقط توقف عن نفسك. حاول أن تسلك طريقًا مختلفًا، وقارن نفسك بنفسك، بما كنت عليه وبما أصبحت عليه. يتضح من الرسالة أن لديك بالفعل شيئًا تفتخر به. أحبي نفسك كما أنت، فلن تصبحي مثل أختك أبدًا. أنت أنت! أنت فرد !!!

أريد أيضًا أن أعطيك مثلًا رائعًا، وآمل أن يساعدك!

في أحد الأيام طاردت أفعى فراشة وطاردتها ليل نهار. أعطى الخوف الفراشة القوة، فضربت بجناحيها وحلقت أبعد وأبعد. والثعبان لا يتعب من الزحف على كعبيه. وفي اليوم الثالث، شعرت الفراشة المنهكة بأنها لم تعد قادرة على الطيران، فجلست على زهرة وسألت مطاردها:

"قبل أن تقتلني، هل يمكنني أن أطرح عليك ثلاثة أسئلة؟"

"ليس من عادتي توفير مثل هذه الفرص للضحايا، ولكن حسنًا، سنأخذ في الاعتبار رغباتك المحتضرة، يمكنك أن تسأل".

- هل تأكل الفراشات؟

- هل فعلت شيئا سيئا لك؟

"ثم لماذا تريد قتلي؟"

- أنا أكره أن أشاهدك ترفرف !!!

في كثير من الأحيان نشعر بالإهانة، ونكره بعضنا البعض، ونتمنى الأذى لجيراننا ولا نفكر حتى في الأمر. لكن السبب غالبًا ما يكون في أنفسنا، نحتاج فقط إلى النظر بشكل أعمق في قلوبنا، وبعد ذلك سنكون قادرين على تمييز هذا الثعبان - "ثعبان الحسد"، وهو أحد الأسباب الرئيسية لكراهية الإنسان.